Итоги. Амадеус. Одиночество вдвоём

Ну что ж…

Публикуются долгожданные итоги. )
Результаты голосования в таблице.

Первое, что хочется отметить: большое количество не голосовавших. Это крайне печально и удивительно. Печально вдвойне, поскольку не проголосовал абсолютный победитель конкурса, Алёна Петроваа. Она обошла всех: и членов клуба, и нет… И не проголосовала… Призов бы у неё было – завались!
Лена, читаете это? Грустно? Нам тоже… (((

Но, переходим к награждениям.
________________________
А. Клубная часть.

Первое место – Владимир Сорочкин. Он получает 1000 баллов и номерной диплом клуба Амадеус.
Второе место поделили Ника Гир и Рената Юрьева. Каждой – по 800 баллов.
Третье место: Елена Смэлт. 600 баллов.
Четвёртое место: Ирина Полюшко. 400 баллов.
Пятое место: Ольга Малышева-Повалинская. Она получает 200 баллов.
________________________
Б. Внеклубная часть.

Первое место заняли стихи Любови Голейчук Коэн Белл. Она получает 500 баллов и присоединяется к участникам клуба.
Более того, Любовь заняла и второе место среди внеклубных авторов, поделив его с Владимиром Марциновским. Каждый из них – получает по 400 баллов.
Третье место – Тина Телегина. 300 баллов.
Четвёртое место: Арии Асмаева. 200 баллов.
Пятое место: Арвачёва Любовь. И 100 баллов.
________________________
Теперь поговорим о тематике.
Я не был удивлён, насколько широко трактуется довольно известный термин. Эта "ширь трактовки" была мне видна ещё на стадии приёмки. Однако голосование "за лучшее раскрытие темы" – ещё раз показало мне (да, думаю, и многим), что и у самих авторов сильно разнится понимание "что такое написать "на тему", применительно к чужим работам тоже. А это, кстати, притча во языцах для многих конкурсов. Я хочу объяснить причину, по которой была дана эта номинация. Я хотел показать авторам, что часто читаемые мной утверждения, типа: "написано не по теме" – очень относительны. А ведь частенько кто-то возмущается, что на тот или иной конкурс приняты чьи-то произведения "не о том". Кто-то напротив, выражает недовольство, что не принято его произведение, которое "прям о том самом". Состязание в номинации показывает, что не нужно стрелять в тапёра (в ведущего). Если автор приходит на конкурс – значит он принимает чью-то субъективность. Субъективность в сужениях о  результатах творческой деятельности – неизбежна. Во всём. В оценке, в тематичности, в актуальности, в техничности даже… Во всём.
Поэтому, прошу помнить об этом и участвовать на конкурсах без совершенно излишних эмоций. Все эти эмоции – тоже результат субъективностей восприятия.

Теперь о награждениях "за тематичность":
Первое место и 1000 баллов – Любовь Голейчук Коэн Белл.
Второе место и 800 баллов – Ника Гир.
Третье место и по 600 баллов – Рената Юрьева и Владимир Марциновский.
Четвёртое место и 400 баллов – Ольга Малышева-Повалинская.
Пятое место и по 200 баллов – Владимир Сорочкин и Фрида Полак.
________________________

Ну, вот… теперь рецензии. Их немного.

____________
Ари Асмаева:

На № 37:
Здесь очень пронзительно звучит тема грядущего расставания.  Может быть, это и не совсем «одиночество вдвоем», но именно это стихотворение отозвалось определенным щемящим ощущением  того, что знакомый и родной мирок, хоть и призрачно, но еще пока существующий, уже неотвратимо обречен на гибель… и, выбранная автором несложная ритмика стиха только усиливает это впечатление.
Последний катрен, и, особенно последние две строки – очень точно и емко подобранный художественный образ  Предчувствия Беды.

На № 38:
Красивый образ аквариума, в который помещены двое.  Это одновременно и хрупкие сдерживающие грани, которые, как может показаться, несложно разрушить, и в то же время очень тесное и гнетущее пространство.  При этом остается впечатление легкой и светлой грусти, - когда страсти уже улеглись, непростое решение принято, вернуть ничего нельзя, да уже и не нужно.

На № 43:
Очень плавный, «льющийся» ритм стиха, хорошие, качественные рифмы и очень лаконичное раскрытие изначальной идеи, заложенной автором.
_______
Владимир Марциновский:

Здравствуйте, уважаемые участники конкурса "Одиночество вдвоём"!

С огромным удовольствием, часто смешивающимся с наслаждением, читал и перечитывал Ваши стихи. Они мне действительно понравились все без исключения.

Сразу оговорюсь: то, что я напишу ниже к Вашим произведениям - ни в коем случае не будет являться рецензиями. Не будет какой-либо оценки их поэтичности, художественности, рифмованности  и иже с ними (не по Сеньке шапка! :)) Это будут только дружеские замечания, продиктованные искренним желанием помочь Вам улучшить, на мой взгляд, не совсем удачные моменты. И если они действительно Вам помогут - буду бесконечно рад! Как и Вашим замечаниям к моим попыткам написать что-либо стихотворно-существенное: "А вот тут у Вас... Ну что же Вы, Владимир..." (смеюсь).

Что ещё: анализом полной пунктуации каждого произведения я, каюсь, не утруждался из-за боязни прослыть занудой. Но, принимая во внимание, что иногда удачно проставленные тире или запятая существенно увеличивают эмоциональную окраску, а лишние - наоборот, могут сбить ритмику восприятия произведения, - в отдельных случаях не прошёл мимо.

И очень прошу Вас: одно дело, если Вы согласны с моим замечанием по Вашему произведению, но решили оставить как есть. И другое - несогласны. В таком случае обязательно напишите своё несогласие: я ведь вполне могу оказаться неправ, а тоже хочу писать грамотно.

И наконец, повторю: только одно-два замечания.

1. Убийство
"Когда ты летишь в бесконечную пропасть, /Опасно..." - здесь лучше тире

2. В вине ли истина?
а) "Не растревожить, не унять / Меня не сможет хмель," - однозначно "Ни растревожить, ни унять"
б) "Как пытка поцелуй" - после "пытка" тире

3. Давай останемся друзьями
а) "Соль на ране засохнет корочкой." Вот тут, конечно, я сам весь в сомнениях: может, для стихотворения оно и нормально, но вот в жизни... Соль не ЗАсыхает, она может только ВЫсохнуть. Ну, на худой конец, ПРИсохнуть. А засохнуть может только что-то вязкое, типа густого раствора. А раствор соли густым не бывает.
Вот где-то так... Но, скорее всего, это либо несущественно, либо я не вполне прав.
б) "Истязание "на пятёрочку"". Чуть непонятно: все вышенаписанные строки - это содержание своеобразного экзамена? Т.е. выдержал - молодец!? Или это оценка высокого качества истязания?

4. Отжилось
"И того гляди, не сдержит пары ось – / тех колёс, уставших в тягостном забеге."
Разовое указание на предмет, больше нигде не упоминающийся. Кстати, нередкое на Стихире.
Для примера приведу самостоятельное законченное произведение автора, желающего оставаться неизвестным:

Решив купить румяный блинчик,
Туалбумагу, "Немесил",
Ликуя: "Вот жене гостинчик!" -
Всё в магазине том купил.

5. Холодная ночь
"...Транзит / Удобно состыкован и ванилен.". Честно говоря, не понял привязку краткой формы от "ванильный". Ни ароматный, приторный, ни относящийся к молодежной субкультуре - по отношению к слову транзит в меня как-то не влезли.

6. Дверь из стекла
"Тоньше стекла – / Сталь..." Как-то выходит, что это простая констатация факта, никак не связанная с основным содержанием.

7. Ему плевать...
Единый стиль выдержан только в первых строках каждого из трёх катренов. Всё остальное - очень разнопланово и по ритмике, и по системе рифмовки. Но, видно, такова задумка автора.

8. Незаметно случилось...
а) "И – в остатке сухом  –  диван, телевизор, стол," Прочитал у Ушакова все 12 значений "сухой". Ни одно не подошло к "остаток".
б) "И никто не в надежде на то, "  Быть не в надежде - увы, нет такой формы в русском языке.

9. Полустанок
а) "Сире'чь — зал ожиданья." Правильное ударение  си'речь
б) "И в грудь заподлицо," Заподлицо - чисто технический термин, поэтому что-либо войти в грудь заподлицо может, пожалуй, только с помощью хирурга или патологоанатома
:)

10. В разлуке
"Глаз твоих ликующие стрелы." Взгляды могут быть как стрелы, но глаза - ну никак.

11. Одиночество Вдвоём
"Настиг нас чувств стареющих простой" Чувств стареющих - 6 согласных подряд, вслух чрезвычайно тяжело читается

12. Твоя двуцветная палитра
а) "На тёмно-синей рваной грядке" - образ непонятен: что образовывает рваные края?
б) "Ведь дуб мой, правда, зеленеет" - здесь явно "правда" в значении "действительно", поэтому запятые не нужны; "правда" - разговорное, можно заменить на "вправду"

13. Четыре сна Веры Павловны
а) "И к прочной мембране меж "я" и "ты" отмычку отчаялась я найти" - мембрану нельзя открыть-закрыть. Её можно только порвать-проколоть.
б) фрачные "крылья" - думаю, можно и без кавычек; и понятно, и строка смотрится лучше
в) "подобьем котлет" - непонятно, в каком смысле подобьем: 1) способ готовки, но котлеты ОТбиваются; 2) поедим, но что-то я с таким употреблением слова "подбить" не встречался
г) "Наш мир – в плачь" - без мягкого знака
д) "но ищешь ты в букваре Правь" - очень хочется знать, что имеется в виду.
Я серьёзно, очень заинтересовался, прошу автора пояснить.

14. Выздоровление
а) "Любовным не'дугом" Ударение может быть только одно: неду'г
б) Я правильно понял, что одиночество вдвоём - ложный признак и обманчивый симптом любви?

15. Замкнутость колец...
а) "Найдя друг друга в горестной толпе" - А отчего горюет толпа?
Кладбище или траурный митинг?
б) "В безветрии сплетенных нежно пальцев" - очень сомнительный образ
в) "И вот, душа надломленно о главном / Молчит..." - вместо запятой либо пробел, либо тире

16. Давай перестанем вести идиотский подсчет
а) "И бриться не стал, перед сном как обычно" - Запятая после "не стал" не нужна, перед  "как обычно" - нужна
б) в этих строках какая-то жизненная несуразица:

"Сегодня с работы на сорок минут опоздал
И бриться не стал, перед сном как обычно
А я пропустила чуть лишний бокал
И в мятом халате встречать тебя вышла"

т.е. человек пришёл с работы, снял верхнюю одежду (дело зимой, раз шубу купил), прошел в комнату, переоделся в домашнее, занялся своими делами, время подошло ко сну, раз "бриться не стал перед сном". И тут женщина выходит его ВСТРЕЧАТЬ!
в) "Мы знали, что рай наш у нас на пути" - на пути может быть только что-то промежуточное, мимо которого в конце-концов пошли дальше. Рай же может быть только в конце пути.
г) "Руки мОей не отпусти на пороге у рая" - очень распространенный грех смены ударения в притяжательных местоимениях типа твоя-моя, наши и т.п.

17. Белая пелена
а) "Видно, в моём уму" - это предложный падеж, а не дательный, поэтому только "в уме"
б) "-то" в трёх местах нужно без пробелов: это дефисы, а не тире

18. Глубокие шрамы
а) "Мозг – что тот дуршлаг изрешечённый," - а до изрешечения дуршлаг был без дырок?
б) Из этой же строки "тот" - прошу посмотреть замечение автору №4
в) "Не было, потом помимо боли" - запятая не нужна
г) "И на днище сердца лёг осадок,
Словно застоялась кровь при жизни;
Как он неприятен, как несладок,
Как впитался тошнотворной жижей."
- "дно сердца" - поэтическая вольность, абстракция. "Днище" - чёткая конкретика дна, например, лодки
- осадок (который на сердце) всегда неприятен, всегда несладок, выходит "мокрая вода"
- можно либо впитать жижу, либо пропитаться жижей, но впитаться жижей - нельзя
д) "Кто прошёл сквозь это – адресую / Я стихи." - Без слова "тем" получается не очень грамотно

19. Для всех - мы счастливы вдвоём...
В последней строфе не та ритмика в 3-й и 4-й строках. Но, думаю, автор этот недостаток исправит, тем более, что он - это я.
:)

20. Неземное одиночество
а) "насыщения / приятный вкус," - насыщение - это чувство, вкус - тоже чувство, выходит "чувства чувство"? Вопр.знак потому, что не до конца уверен.
Вроде красиво, но что-то цепляет. Меня, по крайней мере.
б) "И мы расстанемся, пусть время лечит. Кровоточит ствол
моей души, ободранный когтями соколиных птиц."
- кровотОчит  - стандартная ошибка, правильно: кровоточИт
- у птиц, в отличие от зверей, вообще-то нет привычки обдирать стволы когтями, да и сидят на стволах разве только дятлы, ну, может ещё какая-то лесная мелочь, я не орнитолог. Но уж никак не птицы семейства соколиных отряда соколообразных. Разве только если ствол повален. Но об этом автором нигде не упомянуто.
- не совсем ясно ударение в клинопись, но надеюсь, что клИнопись

21. Спасибо, что любовь... была...
а) "ну, разве это жизнь?" и "ну, разве это мало?" - после таких "ну" запятая не нужна, а вот в последнем "ну, мне пора" - поставлена правильно, как и правильно поставленный мной "+" при голосовании
:)

22. Холод в ночи
а) "Чувствую - "тонем" во лжи" - тонуть во лжи - общеупотребительное, кавычек не нужно
б) "Вроде, одна / Я у тебя. / Да, видно, не с тех берегов." - не совсем понятно, что имеется в виду: родом не с тех, или приплыла не с тех. Или другой вариант?
в) Боже, не дай "завыть"! - а кавычки-то зачем? Без них намного лучше!
г) Голос твой крепок,
Слова весомы,
Взгляд пожёстче стали.
Я не пойму,
Вдруг почему
Ссориться с тобой стали? - жалко, что в таком хорошем стихо (по моему мнению, конечно) эти 6 строк из ритмики совершенно выпадают. Из-за них и не выбрал :(

23. Не по мне
а) "И на плечо твОё, о мой Король, " - прошу посм. замечания автору №16 пункт г)
б) "Я, как и прежде, клонюсь головой..." - клониться можно к чему-либо, а не "на".
Правда, можно клониться "на бок" - но это совсем другая история :)
в) "Только мотает вспять веретено /Поздних раскаяний скорбную нить..."
Представляем:  разматывалась нить раскаяний, веретно начало её мотать вспять, то есть назад, обратно. В конце-концов нить смотается и раскаяний не будет? И всё возвратится на круги своя? Но по остальным строкам такого не выходит.

24. Старая лоза
"А я любила, светлоокий!.. / Тебя когда-то" - как-то для меня это прозвучало диссонасом: светлоокий - обращение с нежностью, её подчёркивает и устаревшесть слова, и вместе с тем уже разлюбила. Разве можно ласково сказать: "Я тебя не люблю"? Тем более в обстановке "во лжи, как в паутине".

Но!
Посоветовался тут с одной более-менее авторитетной стихирянкой.
Она - на стороне автора.
Я стиханул аналогом:

Ухнул филин, из леса незримый,
То ль на радость мне, то ль на беду.
...Разлюбила тебя, мой любимый,
Я ещё в позапрошлом году.

Это же никуда не годится, правильно?
Бесполезно! Не убедил! Её не убедил. А Вас, автор?
:)

25. Луна светила и рыдала
"Отчаянье хватало цепко / За горло комом" - схватить комом... Какая-то мне кажется, насильственная связка не подходящих друг другу слов

26. Над любовью небо беспросветное
"Над любовью небо беспросветное." - над любовью ЛГ? Я правильно понимаю, что она всё ещё его любит?

27. Одиночество вдвоём
"а в дому молча ссоримся мы.
Как сосульки в преддверье капели
...
пьют вдвоём бергамотовый чай."

- "в преддверье капели"- только "в преддверьи"
- "мы" и "пьют": сосульки пьют чай? мы, как сосульки, пьём чай? - тогда "пьём"

28. У любви не осталось лица...
а)"Может, просто нужны ещё детям,
Им, как в детстве, святое - семья?" - "детям как детстве" вызывает у меня массу занудливых вопросов типа "а если...". Но это, возможно, только у меня. 
б) "Ты - со мной, а я - возле тебя." - чётко "Ая" как резкий крик в спокойном, в общем-то, повествовании

29. Разбитое сердце
Отсутствие пробела после запятой в "Как раньше,когда" замечанием не считать!
:)

30. Победа над рутиной
"Но  всё  ж  мечта  о  возвращённом  чуде " - чуть непонятно: чья мечта? Его? И его душу омыла? И "возвращённом" кем? или ему?

31. Безнаказанный день
а) "Безнаказанный день догорит в начале" - раз безнаказанный - значит, уже почти прошедший, и тогда непонятно, в начале чего он догорит? Вечера? Или здесь просто опечатка и имелось ввиду наречие "вначале"? Т.е. сначала день догорит, а потом что будет?
б)" А она всё поёт о своей печали,
А меня всё страшней от неё колотит." - от кого колотит? от поющей или от печали?

32. Ты здесь
"Луна исчезла в поднебесье, -
Не счесть зимой таких потерь." - думается, что таких потерь достаточно в любое время года...
:)

33. Зонтик Оле Лукойе
а) "Грусть да печаль: посиделки ночные." - вообще-то посиделки устраивались сельской молодёжью для работы (девушки приносили шитьё) и развлечений.
Как-то не вяжется...
б) "Радость забыли: и быль то, ни небыль!" - явная опечатка: "ни быль то"
в) "его, впопыхах " - запятая не нужна

34. Утро Вечера Мудренее
Отсутствие пробела в "порою-", превращающего тире в дефис - замечанием не считается!
:)

35. Одиночество вдвоём...
"вместе: / Плен вечный жениху..." - думаю, двоеточие совершенно не нужно

36. Заклятие добра
"продлевая мир дотла" -  дотла означает без остатка, до основания. Сжечь - можно, проиграться - тоже. Но продлить...

37. Осени признаки явные...
Замечаний нет

38. Аквариум
Без замечаний

39. Зови-не зови
"И даже, когда мы с тобой были вместе" - запятая не нужна

40. Аллея
а) "а нам, в грядущем ноябре, осталась память и тоска." - явное несогласование времён: ноябрь ещё не наступил, а в нём уже что-то осталось. Другое дело - для него
б) "сплин и грусть" - в принципе, грусть - составная часть сплина, как мне кажется

41. Звездопад
а) "Но, всё ж, болит." - запятые не нужны
б) "прям в ладони мне летят." - может, просторечное "прям" чем-нибудь заменить?

42. Ты идёшь...
"И по жизни, но я," - мне кажется, что точка после "жизни" будет сильнее

43. Говорили мне...
"Милый образ и в снах тоже  он." - после "образ" нужна запятая, два подлежащих,
как и после "замяти" - аналогично

44. Одиночество вдвоём
а) лампа "Ильича" - в кавычки ставится всё выражение: "лампа Ильича"
б) "штиль на море бренном" - вот посмотрел в Викисловаре "бренный":
1. Глиняный, взятый от земли, от праху; скудельный.
2. Непрочный, слабый, подверженный разрушению.
3. Конечный, тленный, смертный.
как-то к морю ни одно не подходит...
в) "начертить другую нить" - нить разве можно начертить?

45. Два одиночества
"Два одиночества, / Как не стараются…" - строго "ни"

46. Счастье было?
"привычка – / это суррогат, для счастья кличка." - выходит, привычка и счастье одно и то же? И счастье - это суррогат? Чего?

47. Разночтения
"...заключение домовое... " - интересный аналог домашнего ареста, даже и не знаю, что сказать...

48. Что толку?
а) "ей же ей" - правильно "ей-же-ей"
б) "Еще и дурой назовешь... / Тут я пойму, кем ты живешь..." - наверное, опечатка и пропущено "с"?

49. Под единою крышей
"В небо, вО поле, вброд…" - а зачем было выделять ударение? Любой грамотный человек знает, как читается "во поле", а для неграмотных, думаю, автор ведь не пишет?

_____________
Елена Чернышова Щербакова:

2.В вине ли истина – Вот здесь самое настоящее одиночество вдвоём, ничего не скажешь. Поцелуй – пытка, умело бил под дых… Тем не менее стих красивый, тонкий. Набросан точными, ровными, аккуратно-печальными мазками.

3. Отчего же не заменить бы любовь дружбой, но «Соль на ране засохнет корочкой» - очень чёткий и зримый образ невозможности этого.

6.Стихотворение заковано в цепи сжатого ритма и одновременно совершенно свободно. Слились в одно целое  боль, печаль, тьма и свет солнца.

8.Красивый, плавный ритм, образно. На фоне подробного описания действий героев чётко раскрыта тема. Автор «сверлит»  до самой глубины человеческих отношений, но драматизм, равно как и оптимизм ненавязчивы.

15.Замкнутость колец – Красивый, ритмичный стих. Написано без нарочитых надрывов и надломов. Чувства не выпячены наружу, но всё стихотворение проникнуто грустью о несбывшемся, о былой страсти.

И как мечталось больше не скитаться
Познав друг друга в мятости шелков

Тонкая поэзия!
16.Давай перестанем вести идиотский подсчет – Очень удачное сочетание яркости, искренности и мастерства. Стих очень лёгкий. По современным требованиям если разбирать дотошно, некоторые рифмы оставляют желать лучшего: субботу-работу , условий-сословий и пр. но если просто читать – всё звучит очень легко и получаешь удовольствие от смелой изысканности

47.Это стихотворение о «так сказать» одиночестве вдвоём. Некая установка на то, как преодолеть  и не допустить это одиночество. Написано легко, проникнуто любовью

_________
Светлана Салахова:

1. Убийство

Стихотворение динамичное и эмоциональное.Недостаточно, на мой взгляд, раскрыта тема. Не хватает упоминания «второго» персонажа. Присутствуют повторы: раскрыться, раскрытым, стала, стану, став. Я просто не знала, я просто в тюрьме. Эта песня, этот голос, это чувство. Также ослабляют впечатление неопределенные формы: кому-то, когда-то, каком-то, как будто. Понимаешь вроде, что всё образно. Но образы представляются реальные, так как не хватает лиричности, художественности. От этого стихотворение уходит в сторону перечисления фактов из невесёлой  жизни.

2. В вине ли истина?

Эпиграф выбран достаточно ёмкий, весомый. А в стихотворении присутствуют ошибки, надо бы подправить. В вине ли истина? Налью…( стечение НАНА)
…и что тебя я НЕ люблю (,)
МНЕНЕ залить вином.
Нравится? Наверное, не очень. К тому же фраза грамматически неверно построена.
Что не залить вином? Требуется дополнение - существительное. Например: Факт, что тебя я не люблю, Не заглушить вином.
Ни растревожить, ни унять ( усиление уже имеющегося отрицания- требуется частица ни)
МЕНЯ не сможет хмель,
А ночью ждёт МЕНЯ
Опять, КАККАзнь, сплетенье тел, Сплетенье- казнь( не могу представить, сомнительное сравнение)
Устаканьтесь со знаками препинания при сравнительных оборотах как пытка , как казнь: или нужны, или нет. Костёр любви наш догорел(,)
И …сколько нИколдуй,
Не воскресить того огня…
Под дых - может, закавычить?  Это же  образно сказано? Коль одиночество - произносится как « Коля диночество.»  Концовка « с тобой вдвоём» всё путает. Вроде бы фраза положительная, но применяется наоборот.Я бы написала « когда оно вдвоём».

3. Давай останемся друзьями

Написано просто, реалистично, технично. Ничего лишнего, поэтому легко принимается.Нравится, что автор применяет частицу НЕ для усиления эмоционального эффекта , градации чувства. Концовка  образная, неординарная.  После дружбою желательно поставить тире.

4.Отжилось

Очень понравилось стихотворение: стилистикой, образами, эмоциями. Начало уже настраивает на  нужный тематический лад. А потом  вспышки, вопросы, рассуждения- все держит читателя, заставляет задуматься и оставляет с определенными мыслями. Градации использованы мастерски. Антитезы украшают строки: осень-вёсны, ворчат- молчат.  Эпитеты создают определенный колорит: старенькой,тягостном, стародавнее. Тема раскрыта в меру. Не такое уж и одиночество, когда на ярмарку и с ярмарки вместе.  Ну и название - не хороним же. Пусть живут, а?

5. Холодная ночь

Яркое, образное, эмоциональное! Эпитеты сочные, интересные сравнения и прочее. Великолепно использована градация. И разрыв строки совсем не напрягает, как в  Очень понравилось, просто не хватило плюса по лимиту. Есть небольшие царапинки, но  так…почти незаметные. Знаки препинания пересмотрите. НОНОчь, решительНАНАступит_А любовь -то как описана!  И содержание как петля: смотрите - начало -ночь и конец -ночь. Мастерски переданы чувства  ЛГ.

6. Дверь из стекла

Понравилось. Слегка озадачил оборот «рядом с тобой мы» И тождественная  рифма стекла- стекла.

7. Ему плевать...

Не понравилось. Думаю, не только мне. На площадке «Мой Лирический Герой» хочется  Лирики, а не пошлости. Жаль, автор не подумал об эстетическом аспекте.  Я вот пишу, а рядом дочка заглядывает через плечо.  Сайт посещают знакомые: дети - ученики, студенты. Приходит мысль, что сам ведущий и написал, и принял.

8. Незаметно случилось...

Стихотворение неплохое, содержательное, с интересным названием. Но…Слишком затянутое, много повторов, поэтому  интерес невольно снижается. Не понравился вульгаризм « тупых ролевых поз» на фоне  художественного лирического содержания.  Не стоит  так рьяно смешивать резко противоположную лексику. Цветущее деревце, нежность, грёзы и «на тебе». Эпатаж не удался.

9. Полустанок

Рифма «лицо - заподлицо» все впечатление испортила. Технически слабо выстроено. Много несостыковок.  Не понятно, к кому автор обращается с фразой «Трогай»?  Вроде, извозчика нет в сюжете. Далее- «лишь брошу взгляд в окно- там ты стоишь давно» . В окне ?  Прыгать собралась из окна, так? А волосы повисли - к чему?  Грязные,  что ли…Некрасивая метафора. А ведь автор хотел  красиво описать героиню. А струи хлещут в ряд. Струи чего?  И  как так «в ряд»  наструить? Фразу про мудреца переделала бы в « Один поэт сказал…». Точно знаю, что  Асадовская фраза. Снова  ни к чему употреблено «сиречь»- устаревшая лексика не смешивается с разговорной. Советую пересмотреть начала строк:  слишком частое употребление повторяющихся союзов А, И без какого – либо обоснования  не прибавит успеха произведению.

10. В разлуке

Стихотворение очень тяжело читать. Ритмический рисунок  весьма расплывчат. Частое употребление личных местоимений  не приветствую.  К некоторым   утверждениям отнеслась  скептически. «Только я не верю в расстоянья»
«Реже видишь – будешь ласковей любить»… И почему в кавычках? Строки чужие?

11. Одиночество Вдвоём

Весьма   интересный взгляд на раскрытие темы!  Мастерски использован мотив тишины, вплетенный в образ одиночества!  Немножко запнулась в стечении  согласных:  чувствстареющих

12. Твоя двуцветная палитра

Знакомое , Напористое, Убедительное-  свой стих. Выбрала.

13. Четыре сна Веры Павловны

 Что-то понравилось, что-то не очень.  А в целом - понравилось.  Сократила бы  сиё творение. И личные  местоимения, их очень много для автора, обладающего таким  богатством  языковых средств.  Сначала они умиляют намеренностью употребления, потом  уже  можно и заменить. В плачЬ- видимо, опечатка.

14. Выздоровление

Хорошее стихотворение. Но почему-то нЕдугом? Может, любви недУгом? Многовато слова «болезнь» и его родственников :боль,болели,болеть, болезни.

15. Замкнутость колец...

Немного грубовато о любви. И прибил финал « довлеет замкнутость колец».

18. Глубокие шрамы

 Хорошее стихотворение, понравилось, настолько откровенное, что тронуло и заставило сопереживать герою .Но некоторые акценты хочется прояснить. Произнеся- это как? Наверное, опечатка.
Грамматическая ошибка -  в промежутках между словАМИ.
Знаки препинания можно отрегулировать по желанию:
Чувствую шагающий морозец
От тебя - мурашками по коже.
Мозг – что тот дуршлаг изрешечённый:
Пропускает только основное.
На беседу, чтобы многоточий
Не было потом помимо боли.( не поняла фразу. А боль чтобы была?)

Невпопад слова я опасаюсь
Говорить: ведь сердце под арестом
Королевских чар , и не спасает
Нахожденье в Снежном Королевстве.
 Сначала  героиня фигурировала во 2 лице- ты, почему потом в третьем-с ней? Нужно прийти к общему лицу. На всем протяжении текста.
 
Кто прошёл сквозь это – адресую
Я стихи. Грамматическая ошибка. Опущено дополнение Тем, кто прошёл…

19. Для всех - мы счастливы вдвоём...

Интересное в художественном плане стихотворение, хотя и не лишенное шероховатостей. «Всё чаще» я бы посоветовала заменить на « И будет». Рефрен тут  просится. И к тому же будет обоснование, зачем использована анафора. Во фразе Вопрос: зачем? куда? Узрела несоответствме. Вопроса-то два. Последняя строка расстроила. И всё же:  после слова разве нужна запятая. Разве- вводное слово.  Вот пример того, как  интимные сюжеты  красиво перевести в лирические образы и детали.

20. Неземное одиночество *

«Кровоточит ствол моей души, ободранный когтями соколиных птиц.»

КровоточИт- правильное ударение.  А о чём думает автор, когда пишет: соколиных птиц? Наверное, что-то другое имелось  в виду. В первом четверостишии  - я.я.. и такой длинный хвост у предложения… и точки нет:
«Вообще, и я и ты – одни в толпе, где тишина кричит, пока я ем и пью тебя, стремясь почувствовать не насыщения приятный вкус, но на твоих губах своё раскаянье»( где конец?) У меня очень большие сомнения  насчет таких вот нагромождений в поэтической речи.
«Ствол моей души»-  не впечатлило. Не представляю, какие звери могут лизать ствол?
Смысл стихотворения где-то носится отдельно от содержания, хочется его делегировать  в тело стиха.

21. Спасибо, что любовь... была...

Стихотворение хорошее, но как-то резко оборвалось. И с ритмом надо поработать - выравнять по первой строке  количество ударных слогов.  Двоих детей дала, Дети взлетели-  улыбаюсь.

22. Холод в ночи

Стихи из   серии «Проба пера». Автор  слабо вооружен  в поэтическом плане. Частое употребление личных местоимений  не приветствую.  Мило,  но  до уровня «Амадеуса»  не дотягивает, к сожалению.

23. Не по мне

Я бы посоветовала: сократить .  Привнести динамики,   уверенности, напористости. Придумать название  лиричнее.

24. Старая лоза

Слово « светлоокий» по стилю не подходит. Большинство  слов употребелно в разговорном стиле.  Такое смешение расценивается как стилистическая ошибка. Название  неконкретное, хотя дело автора.

25. Луна светила и рыдала

У кого только нет такой рифмы «ночи - свечи». Что-то уже новенького хочется. И хочется продолжения. Что дальше произошло с героями?. Бедная луна: светит и рыдает одновременно. «Родные дети»- уточнять не обязательно.  Не пойму, откуда щепка взялась. Ведь ничего не рубили. Сложно найти  сильные места стихотворения. Однако я прониклась сочувствием к героям и состраданием к бедным детям.

26. Над любовью небо беспросветное

Хорошо написано - от начала до конца держит. Разнообразные рифмы,  интересный ритмический рисунок, четко выраженная жизненная позиция лирической героини. После «кошкино» лучше поставить запятую.
(обособленное определение).

27. Одиночество вдвоём

Понравилось во всех отношениях. Разве что в доМУМО посмотреть. Рифмы - класс.

28. У любви не осталось лица...

Понравилось воплощением темы

29. Разбитое сердце

В целом, неплохое стихотворение. Но прозы больше, чем поэзии. Нехудо бы знаки препинания пересмотреть. Эпиграф не воплощен, по моему мнению.  Нет связи с Асадовскими строками.

30. Победа над рутиной

То же самое, что и в предыдущем стихотворении - клетка, птица. Интерес упал.

31. Безнаказанный день

Очень понравилось!  Мудростью, ритмом, настроением….Даже копаться не хочется.

32. Ты здесь

Ну это отличное лирическое стихотворение, с венцами - рефренами, какой-то необычной тягучей грустью .Читать-  пить маленькими глоточками как лучшую классику! Автор умело связал образы природы с чувствами  и настроением героини. Это очень привлекает читателя  и обогащает поэтическую речь.

33. Зонтик Оле Лукойе

Хорошее, только КАКУ убрать (Как упустили…) И сладко спалось на земле??

34. Утро Вечера Мудренее

Мудрое, краткое, читабельное. Не слишком впечатлил шалаш.

35. Одиночество вдвоём...

Яркое, запоминающееся содержание. Образные средства на высоте. У стихотворения имеется своё лицо. Очень понравилось, в моем вкусе, особенно пришлись по душе «Январские мороженые звёзды…» Руки лгут… а ,может, губы? Так  спор ведут поэзия и проза.

36. Заклятие добра

Не в моём вкусе. Почему-то «нолью» не привилось.
 
37.Осени признаки явные...

Мудрые философские мысли.  В унисон с темой конкурса. Выбрала в обе номинации.

38. Аквариум

Это, на мой взгляд, лучшее  воплощение темы конкурса.  Именно здесь стихотворению самое место.

39. Зови-не зови

Хорошее, наполненное смыслом стихотворение.Отмечаю как лучшее тематическое.

40. Аллея

Всё грамотно, чисто вроде, с интересным подходом к раскрытию темы, но…Не проникнулась: отталкивают частые однотипные местоимения, неконкретность образов, что весьма ослабляет восприятие. Хочется подбавить огонька, остроты. Тема-то острая!

41. Звездопад

Хорошее, светлое стихотворение. Понравились рассуждения: Мы с тобою невиновны в том, что жизнь длинней любви.
С настроением, чувствами. «Прям владони» - непоэтично.

42. Ты идёшь...

Понравилось очень и очень. Выбрала в обе номинации.

43. Говорили мне...

Стихотворение  вполне имеет право на признание. Меня не удовлетворили рифмы.

44. Одиночество вдвоём

Хорошая получилась  бы песня! Рифмы бы поточнее. Есть , которые совсем приблизительные. Душа- свеча, двери- соседи.

45. Два одиночества

В тексте узрела ошибку: Как НИ стараются.
Мысли интересные, сокровенные, но мне не хватило  того, чем можно насладиться. Самой поэзии.

46. Счастье было?

С данным стихотворением произошло то же, что и с предыдущим. Прошу прощения.

47. Разночтения

Выразительное и яркое стихотворение. Заинтересовало.  Зачем буковку выделили в слова «полночи»?

48. Что толку?

Самобытное, со своим характером  стихотворение. Но не совсем изящное в лирическом плане. Было бы мало конкурентных, обязательно бы выбрала, правда.

49. Под единою крышей

К этому произведению нужен особый подход, аккуратный.  Поэтому отзыв сдержу. Хотя вопросов много. Чувствуется и работа над словом, и образность, но как будто не в своём теле. Правильнее было бы «Двух степных кобылиц».

____________
Таки Да:

№1 Стихотворение понравилось, но показалось что оно не об одиночестве вдвоем, а о неразделенной любви, о служении человеку, который воспользовался твоими чувствами... не вполне понятна смена схемы рифмовки в четвертом катрене

2 Понравилось и форма, и раскрытие темы...  стихотворение пропитано усталостью, даже равнодушием, которое приходит за обыденностью и убивает все окончательно... закольцованность, несомненный плюс...

4 Сама ситуация создает особое настроение для раскрытия темы... лаконичность подчеркивает отсутствие близости...

5 Понравились только 6 последних строк...они выражают требуемое так, как хотелось бы самой выразиться.

6 Искала в первую очередь стихи, которые бы не были "в лоб"...

13 Сложный ритмический рисунок, внутренние рифмы создают неповторимый колорит... именно ощущение полусна- полубреда... на меня произвело сильное впечатление переплетение внутреннего и внешнего, недосказанность и многозначность

17 Недаром в некоторых культурах белый - цвет траура, потери. Именно это ощущение вызвало у меня стихотворение, этим несомненно привлекло...

19 Описание процесса отдаления двух людей друг от друга, угасания чувств и осознание нарастания одиночества. Итог закономерен - обвинение друг друга, без осознания обоюдной вины... Стихотворная форма напоминает, ритмический рисунок напоминает наступление приступа мигрени...

20 Очень не простое стихотворение... нервно-напряженное... необычные рифмы... Это Гольгертс?

31Хотя ЛГ мужчина, стихотворение, очевидно, женское... необычная позиция: человек наблюдает старания и страдания другого и это раздражает...

36 ...целой нолью навсегда... вот за одно это выбрала без сомнений...хотя отсутствие "препинаков" утяжелило, на мой взгляд

38 Одно из стихотворений, которое, на мой взгляд, выражает тему совершенно: без нарочитости, через необычность ситуации и форму

42 Читается, как дышится...ситуация развивается и увлекает тебя за собой, а последняя строка усиливает впечатление до максимума

_________________________________________

И, наконец, последние (редакторские) награждния: за рецензирование.
Владимир Марциновский и Светлана Салахова получают по 1000 баллов.

Ну вот и практически всё…
Призы/дипломы – дня через три. )

Спасибо всем авторам и проголосовавшим гостям….

До новых встреч.
Ведущий Белый Ящик.