Тридцать пять лет разлуки, которая не смогла нас разлучить... Так сложилось, так нам повезло когда-то найти друг друга в стенах университета, Галя... Пусть будет один, но друг, которому веришь так, как мы верим друг другу... Ты написала мне, что это не письмо, а рассказ и что ты с нетерпением ждёшь продолжения и я знаю, что это не любопытство... Эту мою страничку не знает никто, она бутафорская... Я да ты, да мы с тобою знаем автора в лицо и от этого я смелею))) Никто кроме тебя не поверит, что это не писанное произведение, а действительно набело написанные письма... Почему здесь? А потому, что я устала носить всё это в себе и ещё потому, что боюсь забыть как и когда всё это было. Исповедь? Не думаю, просто память. Здесь, когда видят такое количество букв, не читая проходят мимо и это гарантирует безопасность)))
Итак, это случилось однажды, уже не в России... Воспоминания юности, как-то быстро стёрлись из памяти. Я говорила иногда, но сама уже мало верила в то, что было такое время, когда я кружила головы десяткам парней - в школе, на улице, во дворе, на эскалаторе метро... Как-то мы с мамой поехали в столицу за покупками. На мне было простенькое платье болотного цвета с белыми ромашками сидящее по фигурке, белые на небольшом каблучке босоножки и толстенная коса по пояс. Мы спускались вниз, а навстречу нам поднимались люди и я поняла, что краснею... Мама тоже вдруг засуетилась, начала осматривать меня своим строгим взглядом и в итоге закрыла собой встав впереди меня. Когда мы сошли с лестницы она одернула моё короткое платье вниз и мы вошли в вагон. Но в вагоне ситуация не изменилась! Всё мужское население вагона как будто выполнило приказ - на лево, раз - два! Мама заслоняла меня то с одного, то с другого боку. По приезду домой, я случайно подслушала её разговор с папой на кухне - "не знаю что в ней такого, но без тебя я больше с ней никуда не поеду! Понимаю, если бы это была Руся, она действительно красива, но на неё так не смотрят..." И ответ папы - " ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках, мать! Да, Руся очень красива, но её красота холодная, правильно-классическая, а Лялька, она слишком женственная и яркая - мимо не пройдёшь, глаз обязательно споткнётся." Ребята дрались, писали письма, волчком крутились вокруг меня, а я уже знала две вещи - я никогда не полюблю тирана, насмотревшись на отца и никогда красавца-нарцисса. Более того, сейчас мне кажется, что подспудно уже тогда я знала, что полюблю того, кто будет любить меня. Одно единственное сомнение и меня разворачивало на сто восемьдесят градусов, вне зависимости от степени симпатии и привязанности. А в свои пятнадцать я ещё больше поняла о себе. Например то, что я сама тиран...
Так вот это бурное, насыщенное время длилось недолго, всего три-четыре года, но оно было в моей жизни и закончилось моим поступлением в институт и замужеством в семнадцать лет. Он любил меня настолько трепетно, верно и самозабвенно, что всё моё нутро разом определилось - это ОН. Зная, что я поеду поступать туда, где последние годы служил мой отец, он сбежал из дома и поехал вместе с моей сестрой, его одноклассницей, поступать в Петрозаводск... В первый год сестра поступила, а ему не хватило одного балла. На второй год, когда я перешла в десятый класс, он получил одну четвёрку и три пятёрки, и поступил. Триста семьдесят два письма за год разлуки. Я хранила их все сорок два года совместной жизни и только после его смерти перечла и порвав выбросила. Почему-то мне вдруг не захотелось, чтобы когда-нибудь, кто-нибудь читал это кроме меня. Они были настолько трепетны и банальны. Молодой, симпатичный парень девятнадцати лет, впервые в России один и целый курс красивых девчонок... Бери - не хочу! Люблю и хочу ту маленькую, капризную злюку, десятиклашку, которую ни разу даже не целовал. Я закончила школу на медаль, поступила и мы поженились тридцать первого января, сразу после первой моей сессии. Потом была удивительно насыщенная и счастливая жизнь, в которой ревновала в основном я, так как находясь постоянно в беременном состоянии потеряла свой шарм, да и север - край сытых, холодных мужчин, где статистика (на десять девчонок - девять ребят) работала чётко. Короче мне всё трудней было вспоминать, что было время сплошных оваций в моей жизни. Наконец в свои двадцать шесть лет я родила своего пятого ребёнка и вдруг подарила коляску, в которой вырастила всех пятерых детей. Соседке... Мелочь казалось бы, добрый порыв души, но ничего в жизни не бывает случайно. "А где коляска?" - спросил Вова. Я замялась, как будто именно во время ответа поняла, что произошло. "Отдала" - ответила я. Он посмотрел на меня, я на него, и оба поняли, что это значит. Я устала... Очень!!! И потом произошли события после которых рожать от него детей для меня стало невозможным. Все мои дети были рождены от любви, большой и светлой, а она приказала долго жить. Расскажу как-нибудь, не сейчас. Больше я не беременела и не рожала никогда. Тяжёлая работа и пятеро детей быстро делали своё дело. Я худела без диет, без физических упражнений, наконец в двадцать семь лет подстригла свою косу и начала употреблять лёгкую косметику. Эффект превзошёл все ожидания. Даже северные мужчины закосили глазом. Я "заматерела" и начала пробуждаться... События связанные с моим пробуждением я тебе уже рассказала. Но это были опять же мелочи жизни, Галя.
И вот мы вернулись домой, на Кавказ. В двадцать девять лет с пятью детьми. И всё вернулось на круги своя! Я перестала ревновать его, он начал ревновать меня. Мы шли по городу под руку, детишки, один лучше другого топали рядом с нами, но все смотрели на меня. Это было дежавю, Галя. При росте в метр шестьдесят, весе 56-57 кг, с грудью полного третьего размера и хорошо сохранившейся талией, тугими, округлыми бедрами и стройными ножками, я не выглядела на свой возраст и производила впечатление слишком далёкое от того, кем на самом деле являлась. Никто не верил, что эти взрослые детки мои. Но как ни странно это не отталкивало, а наоборот притягивало публику. Он очень нервничал, он злился, что даже приводимые им в дом новые друзья не удерживались от восхищенных взглядов, а я потихоньку начинала оживать. Много ли женщине надо, Галя? Каждый мой поход на работу (тогда у нас ещё не было машины) становился похож на красную дорожку в Каннах. Я выкинула все свои открытые сарафаны, стала одеваться максимально скромно, но это ничего не меняло. Баба в тридцать, загруженная по уши - девушка опять! Улыбаюсь, но факт из моей жизни. Где-то через пол года после нашего возвращения, ко мне на работу пришли сваты. Тогда я работала гинекологом в красивейшей деревушке, в сорока минутах езды от города. У нас был немного странноватый глав. врач, чтобы не сказать хуже. Он мне ужасно не нравился, потому что дико раздражал своими взглядами и не обоснованными замечаниями. И вот однажды я веду приём, заходит его медсестра и говорит, что он меня вызывает к себе, а мы с ним только вчера сильно повздорили. Нехотя встаю, иду по коридору, захожу к нему в кабинет и краем глаза вижу сидящего парня, который вот уже месяцев пять караулит меня на автобусной остановке в деревне. Приезжаю утром в девять часов - он стоит и смотрит мне вслед всю дорогу, пока я поднимаюсь по лестнице в амбулаторию. Выхожу с работы в пять - опять стоит молча и смотрит пока я не сяду в автобус. Резко так спрашиваю глав. врача - "в чём дело?!" И тут он начинает рассказывать мне сказки про то, что дочь и сестра этих людей была у меня на учёте и они пришли меня поблагодарить, как врача. Парень молчит, а взрослый мужчина что-то наговаривает мне, при этом в упор разглядывая. Я отвечаю, что мне очень приятно, но беременные ждут и не стоит благодарности - это моя работа. Выхожу из кабинета решив, что наверное обозналась. Но проходит минут двадцать и совершенно дикий хохот раздаётся в коридоре. Казалось что все сотрудники амбулатории буквально "ввалились" в мой кабинет, но никто толком ничего объяснить не мог, умирая со смеху. Наконец отсмеявшись глав. врач заявил, что к нему пришли отец с сыном и отец попросил показать ему нового врача - гинеколога, от которого с ума сходит его сын, не давая никому покоя дома. Этот придурок (глав. врач)сразу всё понял, но решил пошутить и пригласил меня. Когда я вышла из кабинета он спросил у сына я ли это, тот подтвердил. Отец сказал, что у его сына отличный вкус и только после этого наш "придурок" сообщил, что если они имели в виду меня, то я замужем и более того, у меня пятеро детей и старшей тринадцать лет. Расстроенный отец дал подзатыльник своему двадцати пятилетнему сыну и буквально вытолкал его из амбулатории. Правда было смешно, смеялись все и долго. После этого я проработала там еще девять месяцев и меня перевели в город, в центральный род дом. Перестало быть смешно, когда все эти девять месяцев он встречал меня утром на остановке и провожал вечером не произнося ни слова. Итак с интервалом в пятнадцать лет (с пятнадцати до тридцати) жизнь сделала виток и я вновь оказалась на балу. Я писала тебе, Галя, про свою северную историю, про прощание с ней, про напутствие художника-хирурга быть осторожной, так как я молодец, но еду на Кавказ... Он был прав... Своя кровь даже при переливании совместима лучше, но она и лучше знает тебя...
Жизнь сыграла со мной злую шутку с самого рождения. Я была только маминым ребенком. Похожая внешне на мамину мать, а характером на неё же и отца, я была любимицей мамы, настолько не похожей на меня ни внешне, ни внутренне. Разве что мечтами, которые она методически насаждала в меня с завидным упорством. Моей бабушке оставить бы меня у себя и выросла бы грузинка, но эта удивительная женщина могла и привыкла любить только одного мужчину, одного ребёнка, одну внучку. В двадцать пять лет она потеряла мужа на войне и никогда больше не посмотрела ни влево, ни вправо, всю свою жизнь посвятив моей маме и своей маме, которая умерла в девяносто два года. Один единственный раз она оставила меня у себя, но я рассказывала своей старшей сестре такие страшные сказки, что до прихода бабушки она не вылезала из-под дивана, и худела на глазах, и ещё умудрилась устроить серьёзный пожар в доме, так как мне было интересно как будут гореть занавески, когда мною же придуманный дракон дыхнет на них! Слава богу взломали дверь и сгорели только занавески. Но мы с сестрой чуть не задохнулись. Короче сестра росла до пятого класса у бабушки, а я имела радость мотаться с родителями по всем военным лётным, пусть и элитным городкам России. Верстался довольно странный гибрид - чисто русское мышление и чисто генетическое чувствование. Только бурями и желательно с грозой)))
Две секунды! Я не могу не вспомнить о моей прабабушке Анне! Мне тогда было пять с небольшим лет, но я очень хорошо помню как я её обожала. Когда родилась моя старшая сестра Руся, ей по старости боялись дать её в руки, а когда через год и восемь месяцев родилась я мама чуть не умерла при родах. У неё начался сепсис и меня выписали из род. дома. Бабушка не отходила от мамы, папа не выпускал из рук обожаемую им мою старшую сестру, а меня кинули (на тот момент восьмидесяти шестилетней) прабабушке Анне. Именно кинули. Папа с трудом простил маме первую девочку, уж очень она была красивым ребёнком, но вторая девочка, то есть я - это было уже слишком! Никаких консультаций - просто вручили меня ей и она вспомнила всё, что только было в её княжеской жизни! Своим беззубым ртом она пережёвывала хлеб с сахаром и в марле давала сосать мне, как в тяжелые революционные годы делали простые женщины из народа спасая своих детей от голодной смерти. Первой обо мне вспомнила мама придя в себя в род. доме и кинулась домой, а дома мы с прабабушкой встретили её живые и почти здоровые. Прабабушка Анна с ума сходила за меня и никто уже не смел отказать ей в том, чтобы она возилась со мной, после того, что именно она выходила меня в течении пяти дней. Когда она умерла в девяносто два года( с похорон я и помню её не из рассказов, а в живую) я чуть не убила всех вытворяя такое, что все рыдали как безумные. Просыпаясь я имела привычку бежать к ней под одеяло и получать массу поцелуев и ласки. В то утро я проснулась от крика мамы, вернее вопля, выскочила из спальни и замерла. В прабабушкиной комнате было столько народу и все почему-то кричали. Я естественно ничего не поняла, пропихнулась и стала залазить к ней под одеяло... к мертвой... Это была моя личная бабушка!!! Люди завыли и не пускали меня, но я всё таки залезла и обняла её... Галя, она была такая тёплая и... живая, но почему-то не целовала меня... Подошла зарёванная мама и силой вытащила меня из постели. Потом в комнате всё переставили и положили бабушку в какой-то ящик и что для меня было самым ужасным, на глаза ей положили пятаки. Это было уже слишком... Я закатила такой рёв и сорвала эти пятаки, пальцами пытаясь наоборот открыть ей глаза. Я не понимала почему все вокруг начинали рыдать еще сильнее, но всё равно громче всех рыдала я. Все три дня пока она так лежала я пыталась найти момент, подкрасться к гробу и залезть в него, как обычно к ней постель, но не успевала. Меня хватали и утаскивали в другую комнату. Пару раз мне удалось сорвать эти ужасные пятаки с её любимых глаз... На кладбище меня не взяли и слава богу. Мне кажется я бы прыгнула к ней в могилу так мне было тошно и не понятно, почему все вдруг разлюбили её и творят такое. Это была моя первая потеря и встреча со смертью. Это было очень больно, но я никак не могла понять кто и за что причинил мне эту боль. Пишу, реву и все вижу, только теперь я знаю кто и почему причинил мне её. Ладно, всё, иначе сердце лопнет. Но не сказать о ней я не могла!
Папин отпуск заканчивался, надо было ехать на север, по месту службы и бабушка Мария оставила мою сестру у себя, а меня увезли родители. Среда обитания формирует человека безусловно, но есть еще такая удивительная вещь, как гены. Так вот именно этими генами бабушка и папа напичкали меня. Моя мама всегда говорила, что ей всё равно где жить, главное чтобы ей и её семье было хорошо, моя сестра всю жизнь мечтала остаться жить в России, но я с рождения чётко знала одно - я буду жить только "дома". С пелёнок, мотаясь по разным военным городкам, впитывая в себя как губка русскую культуру, понимая, но не разговаривая на своем родном языке, я чувствовала всё не по-русски, а буре подобно, на пределе человеческих эмоций. В пятнадцать лет я напишу о себе - "и своим я чужая, и чужим не своя, так живу и не знаю, кто же всё таки я..." Это была правда!!! Я мыслила чисто по-русски, но чувствовала только так, как чувствуют у нас на Кавказе. В двенадцать лет, после демобилизации папы я попала домой, прожила там четыре года, влюбилась, закончила школу, опять вернулась в Россию, поступила, вышла замуж за свою школьную любовь, отучилась семь лет, отработала восемь лет - три по распределению и пять по собственному желанию и вдруг умер Брежнев. Мы были необыкновенно устроены - хорошая, интересная работа на износ, большая квартира в центре города,(три часа езды до Ленинграда) которую мы заработали честным трудом, детки все устроены, НО... Мой дар предчувствия никогда не подводил меня. Я как-то сразу поняла спинным мозгом, что уже никогда и ничего не будет так, как прежде и как с цепи сорвалась - ДОМОЙ!!! Мой муж, как и моя мама и сестра - человек мира, ему нравилось всё и он очень хотел остаться. Мне тоже нравилось всё, но гены просто кричали - сейчас же, срочно, ДОМОЙ!!! Сто процентов я сбежала бы, и с Америки, и с любой развитой европейской страны, если бы появился намёк, что потом я могу застрять там, а именно это я почувствовала. И мы уехали практически в никуда в плане работы. Крыша над головой у нас конечно же была - родительская. Впервые в жизни я не пошла на поводу у своих эмоций, проявив всю свою житейскую смекалку. Мы задержались на год, не бросили, а обменяли квартиру, так как у мужа есть брат близнец и жить всем вместе, пусть и не в маленьком доме с семьёй брата и родителями было бы очень не просто. Опять же русский военный приехал и увидев
нашу квартиру в центре города Подпорожья согласился на чистый, без доплаты обмен - трёхкомнатной на трёхкомнатную. Правда не в том городе, где жили наши родители, а там, где жила моя сестра - прекрасном курортном городе, где я и родилась. В принципе и мысли не было жить там, мы собирались продать эту квартиру и купить его брату трехкомнатную, так как у него были две девочки и рожать больше они не собирались. Но человек планировал, а бог улыбался. Работа нашлась и сразу для обоих именно там, а не в Гори, где жили родители и трехкомнатная позволяла уместиться с пятью детьми. Одна мысль вдруг сесть на шею родителям в поисках работы приводила в ужас. Так мы (случайно?)оказались на родине моей мамы, а не папы. Более того, я работала именно в том род.доме, где появилась сама на свет. Шёл 1990 год. Пока ещё все было терпимо, но союз уже начинал трещать по швам и отвратительно разваливаться. Предчувствия меня не обманули. Прости, Галя, меня всё время заносит. Начала рассказывать тебе о необыкновенной истории случившийся со мной в личном плане, а рассказала все подробности нашего переезда. Но это жизнь! Она именно так течёт в нескольких измерениях сразу и всегда одно вытекает из другого...
Итак, вернёмся к нашим баранам! Кажется я пыталась написать тебе как с возвращением на родину, в возрасте 29-30 лет, в моей жизни вновь закружился бал, на котором я почувствовала себя королевой...
Деревня в которую меня определили была сказочной красоты. И на самом красивом месте в ней стояло двухэтажное, старое здание амбулатории на пригорке, с огромной лестницей ведущей к ней от небольшой площади. Представь себе горы покрытые густой растительностью с вкраплениями домов и речку быструю и сочную, рассекающую ущелье, как нож. И зимой и летом там было одинаково красиво, особенно, когда появлялась возможность выйти на балкон и созерцать всю эту прелесть. Там, на этом балконе, написалось не одно стихотворение, всё больше о красоте природы. Именно на нём я впервые увидела как это, когда хлопьями валит влажный снег и одновременно его насквозь пронизывает лавина солнечных лучей - невероятная красота! Именно там, на этой площади стоял и ждал меня этот пришедший свататься с отцом молодой парень, но не суть. На площади стояло много киосков-кафе, куда все спускались перекусить в обеденный перерыв, но только не я. Я почему-то боялась этой площади, так как там всё время "биржевала" вся сельская молодежь. Я носила с собой бутерброды, чтобы перекусить до пяти вечера. Мой страх и мои бутерброды заметили медсестры и стали приглашать меня к себе, таская в кастрюльках горячие вкусности из дома. Особенно мы сдружились с медсестрой педиатра. Она казалась мне самой умненькой из всех и немного говорила по-русски. Так продолжалось месяца два, мы действительно сдружились с ней,(я была всего на два года старше неё) но однажды во время нашей трапезы к ней в гости вдруг зашёл двоюродный брат. Это был хорошо сложенный паренёк. Ребёнок двадцати лет отроду. Он чем-то был похож на Тома Круза, особенно в профиль, только голубоглазый и натуральный блондин. Этакий крепыш среднего роста, только что вернувшийся из армии. При достаточно привлекательной внешности что-то было в нём настораживающее. Он краснел как малое дитя по поводу и без, но в тоже время сперморея из его глаз жутко отталкивала. Неоднократно медсестра делала ему замечания, чтобы он так в упор не разглядывал меня. Его присутствие портило наше чисто женское общение и обед в целом, но он начал ходить каждый день именно в обед. Не знаю, что там и как: заметила ли медсестра, что я начала избегать совместных с ней обедов или просто так легла карта, но в очередной раз она очень настойчиво зазвала таки меня к себе поесть. Естественно он опять был там, но кроме него там оказался еще один человек... "Знакомьтесь - мой муж" - сказала она и я засмотрелась на необъятные по размерам глаза, один в один похожие на глаза выдающегося грузинского актера Отари Мегвинетухуцеси из кинофильма "Дата Туташхия". Кстати, его тёзка. Украденные у неба голубые глаза, настолько глубокие, что дна просто не возможно было рассмотреть. С первых же слов я была поражена чисто русской литературной речью. Он не был не то, чтобы красив, даже симпатичен. Чуть выше среднего ростом, сильно худощав, с начинающей лысеть головой, и орлиным носом и чего я терпеть ненавижу узкими, тонко-язвительными губами. Такой мелкий, неприметный на вид мужчина. Но ГЛАЗА и его манера говорить завораживали. Что-то стальное проскальзывало, и в этих глазах, и в его голосе. Как-то сразу получилось так, что медсестра и её двоюродный брат отошли куда-то в сторону, а мы говорили и говорили. Весь его облик так был не похож на то, что рассказывала, жалуясь на него и пытаясь донести до меня историю их недавней женитьбы медсестра. События политические уже начинали развиваться и мы как-то невольно перешли на "Войну и мир" Толстого. Он не смотрел, он читал это произведение, чем ещё больше удивил меня. И тут само собой я задала вопрос, от которого в комнате наступила неловкая тишина. "Откуда вы так хорошо владеете русским и знаете литературу?" - спросила я и сразу поняла, что затронула что-то интимное. Тишина длилась буквально мгновение, а затем последовал спокойный ответ. "Русский в совершенстве я выучил в тюрьме "Кресты" города Ленинграда, где просидел семь лет, от звонка до звонка. Там же перечитал множество литературы. И так бывает в жизни - нет добра без худа." Он улыбнулся и вдруг я всё поняла - за его плечами бездна, как и в его глазах, в которую мне ещё не доводилось заглядывать, и она пугает, одновременно притягивая. Остановиться я уже не могла! Он мог солгать, придумать любую отговорку, но он сказал правду, шокирующую правду, а это значило только одно - я могу узнать у него о той стороне медали, которая существует, но не все (и слава Богу!) могут увидеть её. " А за что вы сидели?" - продолжила я допрос. "За непреднамеренное убийство бабушки... Я закончил институт на красный диплом и мой отец (князь) в награду отправил меня погулять в Ленинград, так как из четверых его детей, только я смог получить высшее образование. Мы поехали с другом, там нашли еще друзей и когда все деньги были пропиты, один из местных ребят предложил маленькую авантюру. У него была богатая любовница, еврейка, врач. Он часто бывал у неё дома, знал где что лежит, видел её драгоценности и он знал, что в данный момент она дежурит в больнице, а дома только старенькая мать. Вот такой пьяной компанией мы и отправились домой к этой даме. План был прост - бабушка очень старенькая, плохо слышит, она откроет дверь на имя дочери, мы запрём её в туалете, возьмём деньги и драгоценности, которых хватит, как он уверял ещё на месяц гульбы в Ленинграде... Так по плану всё и сделали - бабушку аккуратно заперли в туалете, набили карманы деньгами и драгоценностями и пешком пошли со всем этим добром по Литейному проспекту... Не долго шли... Дверь на радостях мы не заперли, а просто прикрыли. Поднимающейся соседке наша компания не понравилась и зная в лицо горе-любовника она постучала в дверь квартиры, которая сама и открылась. Бабушку она отперла, но было поздно. То ли от старости, то ли от страха бабуля померла. Она срочно позвонила дочери, та в милицию. Мы настолько были пьяны, что украшения торчали у нас из карманов... Нас всех четверых взяли с поличным тёпленькими... Любовнику дали десять лет, нам троим по семь... Вот так начались мои настоящие университеты..." - сказал он и заглянул мне в глаза. Я была похожа на маленькую девочку, которой рассказывают страшную сказку и у неё приоткрылся рот. Я впервые сидела рядом с человеком, который отсидел в тюрьме семь лет. А что такое Кресты я знала и даже ходила мимо них шесть месяцев будучи на специализации по оперативной гинекологии в Областной Клинической Больнице гор. Ленинграда. Кстати именно в то время, когда он там сидел. Жена заволновалась от таких подробностей и неловко засуетилась... Меня позвали в кабинет и разговор закончился. Ничего личного, просто сработал магнит любопытства. Помню, что я с сожалением отметила про себя - "будет жаль если наше общение больше не состоится." Я была под таким сильным впечатлением, что приехав домой рассказала всё это мужу. Он многозначительно сказал - "держись подальше... От этих зеков всего можно ожидать" Но любопытство губило меня многократно. Теперь каждый обед я ждала с нетерпением, так как он сопровождался не только тупым разглядыванием меня в упор братом-малолеткой, но и интереснейшими беседами обо всем на свете с сидельцем-мужем, чему я была искренне рада. Мы много говорили о Ленинграде, правда и он был у нас разный. Его ресторанно-барный, с прелестями кухни и вино-водочных изделий, а мой всё больше исторический, восхитительно загадочный и красивый, но главной темой конечно же была тюрьма, её быт и законы в подробностях, которые он умудрялся сочно и красочно описывать мне без матов и пошлости литературным русским языком. Не знаю как ему это удавалось, но самые омерзительные вещи он доносил до меня так, что меня мелко трясло, но не смущало... Мне было сложно скрыть удивление от выводов сделанных по ходу его рассказов - "как наш свободный мир похож на тюремный, только там всё резче, все несправедливости выпуклее, а в основном одно и тоже..." Мы очень сдружились с ним. Именно сдружились. Но жизнь на то и жизнь, что она непредсказуема...
Опять чуть-чуть отвлекусь, иначе ты не поймёшь сути... Обещаю, только по верхам. Медсестра была первым ребёнком в семье и не совсем удачным. У нее было два здоровых младших брата, на которых и была вся надежда у родителей. Мне не хотелось бы говорить о её болезни, просто из женской солидарности. Мать и дочь вообще не понимали друг друга. Именно мать решила, что раз её дочь имеет такой недостаток и особо не хороша собой, то выдавать замуж они её не будут. Порок тщательно скрывался, а замужество могло сделать его достоянием толпы и не дай бог опозорить семью возвратом невесты. Родители строжили её максимально, вместо того, чтобы помочь устроить свою судьбу. Её семья рвалась из середняков в богачи и очень мучительно оберегала свой имидж. Итак: она закончила школу, потом техникум, потом вернулась в деревню и начала работать медсестрой. Ничего не светило на горизонте и она почти смирилась с этим в свои двадцать восемь лет девственницы, как вдруг на первом этаже здания, где располагалась амбулатория, в клуб пришёл работать только что освободившийся из тюрьмы мужчина тридцати шести лет. Он был из знатной, но обедневшей семьи бегов (князей), которым раньше принадлежала эта деревня целиком. Его отец знал восемь иностранных языков, в своё время преподавал в институте, потом был репрессирован и вернулся в деревню уже взрослым мужчиной далеко за сорок лет. Женился на простолюдинке, родил четверых детей - двое из которых остались калеками (хромыми) из-за врожденных вывихов при родах, которые не были диагностированы, а потом и оперированы. Семья еле сводила концы с концами. Короче, кто был никем... и наоборот...
Его так долго ждали из тюрьмы, на него так надеялись и так боялись, чтобы опять что-нибудь не случилось, а тут она приметила его и начала уделять внимание, что не осталось не замеченным. Её родители очень нервничали по этому поводу, так как считали её поведение не достойным, но она пошла ва-банк. Она бегала к нему на первый этаж в клуб, носила ему еду из дома и прикармливала постоянно. Бегала по разным гадалкам и ворожеям. Его родители стали настаивать, чтобы он обратил на неё внимание, так как это была хорошая партия, а ему было всё равно, только очень хотелось детей. Когда он сделал ей предложение, она открыла ему тайну про свой недостаток и они расстались, но потом, вдруг, опять же он принял решение и свадьба состоялась. Она его безумно любила и понятно... Это был первый её мужчина, она рассказывала как ей хорошо с ним в постели, она вопреки кресту, который поставили на ней родители сама устроила свою судьбу и надеялась стать матерью. А он, видавший виды, прошедший огонь, воду и медные трубы явно был не рад, что рискнул. Бегал в город по бабам, зверел от её ревности и выкидышей, но дело было сделано. Я от души жалела её, лечила и наконец сохранила ей беременность, но понимала, что при всей своей
сообразительности она ему не пара. Он был мозговой гурман, кажется тюрьма просто обострила его природные способности унаследованные от отца. Но при всем своем умственном устройстве, это был ещё и задиристый мужик, готовый дать отпор любому. Унаследованные от матери-простолюдинки кулачища, казались пришитыми ему от деревенского мужика и били как молот. Его боялись не потому что он сидел, а потому, что знали силу его кулаков ещё до тюрьмы. Всегда предельно спокойный, казалось он нервничал только пытаясь спрятать свои некрасивые, мужицкие руки, если чей-то взгляд падал на них. Короче. он весь был необычен, интересен, выбивался из общей массы даже внешне, не говоря уже о его манере вести разговор. Они были женаты всего год с небольшим, но она уже жаловалась на его кулаки. Это тоже была загадка, как такая голова могла их распускать на женщину, хотя зная её липучесть и ненормальную ревность я сочувствовала и ему...
Теперь его не надо было вылавливать то здесь, то там, теперь каждый день он поднимался к нам наверх, приносил вкусняшки с площади и сидел часами, что безумно радовало его жену. По ходу пьесы она просила меня высказывать ему её "фи" по поводу его поведения дома и я смела пилить его по её указке. Она чётко понимала, что мне интересно, но не более, говорить с ним и это была правда. Она настолько понимала это, что сама говорила мне о том, что он положил глаз даже на меня. Я укоряла её в дикой ревности, потому что искренне не замечала этого. Он вёл себя ровно, бесстрастно настолько, что при всей своей чувствительности, я была уверена, что ему просто мучительно скучно и разговоры наши скрашивают эту беспросветную скуку. Так прошли еще несколько месяцев и вдруг мне предложили путёвку в Болгарию на шестнадцать дней, в Альбену, по льготной цене... Предложение было очень заманчивым, но я сомневалась. Дома Вова настоял, чтобы я поехала отдохнуть и я дала согласие. Какого же было моё удивление, когда молчун, двоюродный брат её, оказался со мной в одной группе. Когда он сообщил, что тоже едет, я на мгновение задумалась над словами медсестры, что муж её не равнодушен ко мне. Он так яро начал выяснять, как это её брат устроил себе поездку вместе со мной, куда-то делось его фундаментальное спокойствие. Скрыть, что ему пришлась не по душе вообще эта затея с поездкой, и тем паче в компании её двоюродного брата, ему не удалась. Это был его первый прокол, но он просто задумал меня - не более. Меня больше волновал испорченный отпуск в обществе её двоюродного брата. Всё таки море, купальники и эта деревенщина, в упор поедающая меня глазами, меньше всего устраивала меня на отдыхе. Настал день отъезда, его провожали муж с женой (они) и мать, а меня мой муж - там все и перезнакомились. Поезд тронулся и я поняла, что ехать было НЕ НАДО! Это прерывистое дыхание выводило меня из себя, даже запах прекрасного парфюма раздражал, Но... Поезд тронулся...
Сколько бы раз я не возвращалась в эти шестнадцать дней, ничего нового придумать не могу, кроме того, что это было наваждение, возможно связанное с приворотом, так как братик, несмотря на свои молодые годы похаживал к "ходжам" - мусульманским колдунам мужского пола, а они здесь потомственные и сильны, как потом мне предстояло узнать. Помню только, что всегда была стойким товарищем и крайне редко меняла своё мнение о человеке, тем более в таком диапазоне - от лёгкого пренебрежения до полного восхищения. Буквально железнодорожный состав двинулся не со мной, а на меня, как только поезд тронулся. Молчун вдруг стал так многословен, что у меня стянуло виски. Как выяснилось армию он отслужил в России, но его русский оставлял желать лучшего, что его нисколько не смущало. Он трещал без умолку доставая разные вкусности, что приготовила ему в дорогу мама, в отличии от меня, которая прихватила несколько бутербродов, больше думая о том, что наготовить и оставить мужу и детям. Он настойчиво пытался кормить меня практически с руки, что в дальнейшем и привело меня к мысли, что именно тогда я и съела приворот. Иначе никак не могу объяснить себе то, что случилось со мной. Мы ехали поездом до Киева, а оттуда вылетали на Софию самолётом. В купе были четыре человека и он обаял всех!!! Он так ухаживал за мной, что возрастная тётушка лет пятидесяти пяти восхитилась, какая мы красивая пара и как он меня любит. Я с плеча отрезала, что он не мой муж, а просто брат моей медсестры, что ни чуть её не смутило. Даже когда я выходила в туалет, он соскакивал со второй полки и кидался меня провожать. Это правда было наваждение! Ни с чем подобным я не сталкивалась "до". Бесконтактное изнасилование... Да, пожалуй именно такое определение будет точным, Галя! Такое наглое упорство в любом случае я восприняла бы за недостаток интеллекта, но в этом случае, я чувствовала, как мне начинает нравиться такое упорство и внимание. Разница между нами была в девять лет. И там в деревне, она была грандиозной разницей, которая вдруг стала незаметной. В купе мы как-то сблизились с той женщиной и девушкой и дальше следовали вместе. Он всё покупал на четверых - всё! Он швырял деньги налево и направо. Он вдруг запел, но как!!! У нашего купе собралась вся группа! Оказалось, что он мечтает поступить в театральный институт на эстрадное отделение и стать певцом. Он действительно имел прекрасный слух и голос. Это была какая-то двойная блокада, он очаровывал всех, не выпуская меня из виду ни на одну секунду. Если я начинала активно сопротивляться и уходить в сторону, он садился непременно рядом как побитый собачонок и грустнейшими глазами обозревал окружающих. Все смотрели на меня, как на виновницу прекратившегося веселья. Никого не волновало кто он мне, почему он так ухаживает. Все хотели чтобы он шутил, пел, плясал и веселил всю группу! В аэропорту Киева была задержка рейса на Софию часа на два, так он устроил целое представление, с песнями и плясками... Пожалуй кроме меня все танцевали с ним и злились на меня, что я отказывалась выйти с ним в круг. Короче, это было нечто. Я привыкла быть душой компании, но то, что вытворял он, было вне конкуренции. Помню, как я сидя нахохлившейся букой, пыталась понять, как он столько месяцев мог просидеть молча в нашей компании в деревне? Ещё помню, как в параллель этому удивлению, я не уставала отмечать про себя - "как поёт, а как танцует и в принципе как хорош внешне... этот талантливый ребёнок!" В самолёте он приложил все усилия, чтобы опять сесть со мной рядом. Никогда не говори - НИКОГДА! Я села с этой женщиной и девушкой, так он пол пути простоял над нами, пока эта дама сама не пересела на его место. Наконец мы приехали в Альбену, нас расположили в прекрасном отеле "Киев" и я не шучу, когда пишу тебе, что уже не была уверена в том, что он не поселится со мной в одной комнате! Даже сейчас точно помню этот страх! Я впервые столкнулась с таким напором и он был очень неожиданным... Тем более в его исполнении.
Я думала что будет как в Германии, первой моей заграничной поездке - строгий график отхода ко сну, экскурсий, шопинга и т.д. НО!!! Всё было с точностью наоборот! Даже на тройное питание в день можно было приходить по желанию, никому до нас не было дела! Нас выгрузили в наикрасивейшем месте и забыли о нашем существовании. Не пришёл поесть вовремя - ешь за свой счёт в любом ресторане, хочешь на экскурсию - езжай за свой счет куда хочешь, а есть желание просто поваляться на песочке - валяйся и загорай. Ни одного знакомого в группе у меня не было кроме него, все разбрелись кто куда, а он взял шефство над нашей троицей. И эта женщина, и девушка тоже плохо ориентировались в пространстве и сами просили его, чтобы он нас не бросил. И он не бросал! Он сопровождал нас на пляж, чтобы никто не обидел, он притаскивал автобусные билеты на всякие экскурсии, ходил с нами по магазинам и таскал сумки всех троих, пока мы не потратили все свои деньги, он покупал нам мороженое и воду, когда было очень жарко. Короче, через пять-шесть дней жизнь без него казалась невозможной и нам завидовала вся группа, что у нас такой гид. Вечерами все собирались в небольшом диско-клубе нашего отеля и танцевали до четырех-пяти утра, делились впечатлениями и расползались по комнатам. Он правда очень красиво танцевал, красивей меня, хотя я обожаю танцевать и занималась танцами, где и познакомилась в студии с будущим мужем, но его чувство такта было удивительным! На первый взгляд боровичок он имел очень пластичное тело и оно не знало усталости! Он неизменно приглашал меня, я шла танцевать с кем угодно, только не с ним. Тогда он садился и начинал пожирать звериными глазами моих напарников. Скоро меня перестали приглашать, потому что всем было приятнее смотреть, как он выхватывает микрофон и прекрасно поёт в живую песни Челентано и Тото Кутуньо, часами танцует, чем протанцевать со мной пару мелодий. И всё бы ничего, отсидела бы я эти ночные бдения на стуле со своими присосавшимися спутницами, но слава о нём распространилась быстро, видимо через музыкантов. Он все время заказывал разные песни и щедро платил им. Где-то через неделю начали подтягиваться местные путаны сказочной красоты и грации. Уже никто не танцевал вечерами - все смотрели на него, а он танцуя в окружении двух, а то и трёх девиц до изнеможения, смотрел на меня. А потом без перерыва хватал микрофон, демонстративно подходил к нашему столику и пел лирические песни на нашем языке. Короче, все ликовали и развлекались, а я начинала привязываться и привыкать к такому бурному, публичному вниманию. Однажды при танце одна из девиц прыгнула на него и впилась в губы. И тут я почувствовала такой всполох ревности, что испугалась сама, а тут ещё эта дама наклонившись шепнула мне на ухо - " а ты сиди тут с нами, сиди..." - типа "дура, она и в Африке дура". Реакция его была мгновенной и восхитительной (по крайней мере для меня!). Он буквально отпихнул девицу и через весь зал ринулся к нашему столику и сел. Типа я не виноват, она сама! Меня распирало и я не могла понять, что это такое. И вдруг музыка заиграла и он пригласил меня. Какие черти понесли меня не знаю, но я встала и перед носом этих путан пошла с ним танцевать. Думаю я была в ударе, судя по тому, как вся группа рукоплескала нам. Мне вдруг дико захотелось пометить его и когда он впервые шепнул - "пойдём пройдёмся" я вышла с ним, опять же мимо этих девиц, прямо после танца... Я дала ему повод, я прокололась, он почувствовал мою ревность, он понял все мои телодвижения и мгновенно взял быка за рога. Стоило нам скрыться из поля зрения публики, как он буквально впился мне в губы. Дыхание перехватило, еще несколько минут я дёргалась, как паралитик и стихла от полного ощущения изнасилования, когда уже поздно пить боржом. Мы целовались с мужем взахлёб и подолгу, но так никогда! Его язык как стальное лезвие проникал через мои сомкнутые губы мне в рот, делал там какие-то невероятные телодвижения и выходил, опять проникая. Это было даже ярче по ощущению, чем половой акт. Это был мой первый французский поцелуй в жизни. Я обалдела и вся поплыла, прости меня, Господи! А он целовал и целовал. В себя я пришла, когда его рука ловко проникла мне за декольте и с такой силой сжала мою грудь, что я вскрикнула от боли. Пихнув его что было сил, я сделала шаг назад, но он был на таком взводе, что впился в меня повторно, но... Мозги мои уже успели просветлеть и я закатила ему такую пощёчину, что сама испугалась. Он не моргнув глазом сказал - "всё, хорошо, ладно" и подхватил меня на руки понес как пушинку в номер. Я набирала силу по дороге. Когда он замялся у дверей комнаты я с такой ненавистью и угрозой посмотрела на него, что он поставил меня и ушёл. Меня трясло, я ненавидела себя, мне было так грязно-муторно на душе! Никогда до этого не изменяя мужу, я чувствовала себя последней тварью, со всем своим максимализмом считая, что изменила ему, а не просто поцеловалась. Мои дамы пришли где-то через час и я перестала плакать, чтобы они нечего не поняли. Я не знала как утром встану, как встречусь с ним глазами, как вернусь домой, что скажу его сестре, как посмотрю мужу в глаза. Господи!!!Одна я знаю и помню, каким кошмаром была та ночь. Утром, как ни в чём не бывало, он заскочил к нам в комнату и начал будить всех как обычно. В руках у него опять были билеты на автобус и план экскурсии. Он так естественно вёл себя и так непринуждённо, что я даже тряхнула головой - не приснилось ли мне всё, что случилось вчера. Денег уже не оставалось, надо было успеть на завтрак, я встала и вдруг убедилась, что мир не перевернулся, а остался прежним. Оставалось шесть дней отдыха. Его как подменили, он был утроено нежен, и предупредителен, и так честно смотрел мне в глаза, что я совсем запуталась. Мы съездили на экскурсию, сходили на обед, потом на пляж, прошлись по магазином и к вечеру должны были как всегда пойти в отельный дискоклуб. И тут меня заклинило! Ни за что!!! Я притворилась больной и не пошла. Я не хотела больше видеть, как он танцует, как к нему липнут девки. Он забеспокоился, но дамы чуть ли не силком уволокли его и я оставшись одна спокойно заснула. Пожилая женщина заперла меня снаружи на ключ. Дверь была заперта, Галя! Что он там наговорил ей, как она посмела дать ему ключи не знаю, но факт, что проснулась я от того, что кто-то очень нежно и совсем не страшно гладил меня по волосам. В глазах его было столько любви и робости. Что это было, Галя? Мне вдруг больше всего на свете захотелось вновь испытать этот вчерашний поцелуй его сильных и пухлых губ. Я САМА потянулась к его губам со сна и он среагировал мгновенно! Он насиловал мой рот неистово, теперь уже свободно отрываясь на грудь, добро она была доступна в ночной рубашке. Мне казалось я потеряю сознание, но это состояние перехода в бессознательное было прекрасно. Я не отвечала ему, у меня не было просто сил, а он казалось вот-вот съест меня, как вдруг резко отпрянув он прикрыл мою грудь и положил руку на лоб. В реакциях ему не откажешь, это точно. Я была в амёбном состоянии и ничего не поняла пока не услышала, как он по деловому объясняет вернувшимся дамам, что хорошо, что он пришёл меня проведать, так как у меня жар и я вся горю, что было на тот момент не далеко от истины. Они поохали надо мной, я лежала не открывая глаз. Он ушёл за горячим чаем, они вошли в ванную и всё, что я помню ещё с того вечера, это то, что принеся чай и застав дам в ванной, он успел таки на прощание еще раз пронзить мои губы своим каменным языком... Я чувствовала резкие движения этого языка и чётко помню, как подумала - "боже, неужели так бывает". Галя, какая оказывается прелесть этот французский поцелуй в исполнении виртуоза. Однако.
Оставшиеся пять дней я хандрила, сбегала одна в самый отдалённый уголок пляжа и они втроём искали меня, опять мучалась угрызениями совести, но думала о том, как я по приезду теперь буду без всего этого. В параллель мысли о том, как я могла и главное с кем, выедали мне мозг. ВОТ И ВСЁ ЧТО БЫЛО!!! Ещё один бурный эпизод состоялся перед посадкой в самолёт в Киеве. Он пытался выхватить у меня мой билет и порвать его. Он кричал, что у него много денег и родители пойдут ради него на всё, так как он единственный сын! Он заклинал меня прямо тогда остаться в Киеве и потом, когда всё утихнет и мы поженимся, вернуться и забрать моих детей. Я смотрела на его глаза, белую, густую шевелюру, его пухлые губы и понимала, что влюбилась как кошка, что меня магнитом тянет к этому артистичному сосунку, что эта колоритная Болгарская сказка выйдет мне пером в бок. Земля уходила из-под ног. Но я так соскучилась по детям и мысль оставить их, пусть на время, срабатывала как ядерная красная кнопка! Дальше я ничего уже не слышала, ничего не существовало - дальше следовал взрыв мозга!!!Мой чемодан был набит подарками для них и мужа. Бог всё ещё был со мной! Шестнадцать дней не могли изменить мой тридцатилетний мир. Я удержала надорванный билет в руках и мы полетели. Всю дорогу он строил планы наших встреч там, дома. Он почти орал, что умрёт без меня и мне было очень жалко нас обоих, так как я чувствовала почти тоже самое. А впереди нас ждал курортный аэропорт и встречающие родственники. Его и мои. Мои хождения по мукам начинались, Галя... Но тогда я не могла себе даже представить их размах...
Стоит ли тебе объяснять какими цунами прошлись по мне эти шестнадцать дней в Болгарии и какой мертвый штиль я испытала по приезду домой. Приехали мы в субботу и два дня я вылизывала детей, квартиру, училась смотреть бесстыжими глазами в глаза мужу, училась лгать, как-то по взрослому трепетать от воспоминаний и как ни странно философствовать. До этого человеческая душа виделась мне только в двух цветах - чёрном и белом. Я была буквально потрясена открытием, что она сера и в каждой намешано чуть-ли не поровну белого и черного. Помню свои рассуждения - "Да, то, что я сделала плохо, но разве я, вот так вот вдруг, стала хуже или лучше чем была все эти тридцать лет? Разве я стала меньше любить своих детей, свой дом, свою работу, свою родину? И вообще не я бросила яблоко раздора в нашу семью. Я дольше обычного рассматривала шрам, прикрытый широким, золотым браслетом на запястье левой руки. Короче мне было стыдно, мне хотелось повторения и я самым подлым образом искала оправдание всему этому... Более того, кажется я уже чувствовала, что пойду на худшее и чаще обычного вспоминала историю пережитую с мужем...
Там всё выяснилось, но спустя два года. Два года вырванные из моей жизни. Слава Богу, он миловал и мой пятый малыш родился здоровым красавцем, НО... ВИНИЦКИЙ ШРАМ - это водораздел в моей судьбе... Не знаю почему, но даже сегодня я уверена, что если бы не он, я повторила бы точь в точь судьбу бабушки в смысле "один мужчина". Знаешь почему я так думаю? Потому что просто очень любя, родив пятерых детей, прочитав гороскоп и спросив у своей учительницы по гинекологии что со мной... почему я не знаю и не понимаю как это кончить, испытывая легкое волнение не более и получив ответ - у меня даже малейшей мысли не появилось ТОГДА в сторону, а вдруг это он виноват и с другим всё будет иначе... Я помню это четко и точно. Я приняла это как свою особенность и даже вину - ведь у него всё было в порядке. И я собиралась с этим жить всю оставшуюся жизнь! Главное что я любила... Мама всё время меня ласкала и я очень ласковая, для меня всегда был больше важен день, чем ночь... Обожая играть, шутить, целоваться, сидеть на коленях, возиться в волосах к ночи меня тянуло больше на стихи, чем на секс... Но я его любила и видела, что мой Вовочка, мой тихоня, слишком сексуален, что ему нужен и важен секс и спала с ним ради него... И это НЕ после винницкого шрама, а с самого начала так было. Он сам по себе был очень сексуален, но сам по себе. Сплошные парадоксы Галя! Достаточно было ему повесить брюки на спинку стула - я беременела! Предохранялась и серьёзно я, но ничего не помогало. Он категорически отказывался от применения презервативов - нет и всё(шутил, что это всё равно что нюхать розы через противогаз),а я не могла делать аборт и всё тут(дети были слишком красивые и сладкие и одна мысль, что вот такой же сейчас сидит там, а я его убью... убивала меня) Но и рожать я устала!!! За восемь лет пятеро детей! После второго ребёнка я поставила спираль и что ты думаешь, полтора года она проработала, а потом я забеременела со спиралью! Твоего любимого Сережку я рожала вместе со спиралью - сначала выпала она, а потом родился он... Мой красавчик, метр восемьдесят шесть росту)))И только после изобретения так называемых "золотых" спиралей я выдохнула после пятого ребёнка..
Итак, Винницкий шрам. Глухая, вепская деревушка Винницы Подпорожского района. Я беременна на пятого ребенка, мой муж безумно счастлив, а я радостно удивлена, что после стольких лет совместной жизни он так горяч, что не выпускает меня из объятий в обеденный перерыв. Секс на кухне в халатах, добро больницу от врачебного барака отделяла маленькая калитка. Всё женское население деревушки и больницы страшно настолько, что я впервые не ревную его, после статных красавиц нашего универа. Небо чистое, как стёклышко, ни одной тучки. Весь мир начинается и заканчивается на нём, моём любимом, голубоглазом молчуне и вдруг. Задержки на работе без явного повода и главное - возвращение домой в нетрезвом состоянии впервые... в течении недели... Сижу, жду в очередной раз... Два часа ночи... Опять бежать через калитку в больницу и выискивать его там неудобно... Жду и готовлюсь ругаться... Открывается дверь и заходит он..."на бровях" Стандартная ситуация и вдруг...
Тогда это случилось со мной впервые в жизни. Готовая банально выяснять отношения, я вдруг поняла, что вижу себя со стороны. Я вдруг вышла из себя и вся ушла в энергетический сгусток у левого виска и оттуда смотрела на себя говорящую, как на чудо. Потому что та,(я, в теле!) которую я видела говорила вещи, которых не было у меня в мыслях и голос у неё был не мой. А она говорила, чтобы он не ждал, что она будет опять ругаться, что она знает почему он пьёт и просто хочет услышать от него правду. Он явно не ожидал такого поворота и на глазах медленно начал трезветь. "Ну, говори, говори, что ты знаешь!?" как-то вызывающе и одновременно испуганно выкрикивал он. А я, сконцентрированная в сгустке, ничего не знала!!! И вдруг моё тело заговорило... Оно сказало непонятную мне вещь и говорило долго: "Я знаю почему ты пьёшь - ты влюблён! И разве это причина начать пить, как сапожник? Если бы я не любила, и не знала, что это такое, возможно у тебя не было бы другого выхода, но я любила и люблю, и именно поэтому я пойму всё. Какие проблемы, милый? Куда ты себя загоняешь? Да, ты хотел этого ребёнка, но его не будет. Ещё успею сделать аборт. Это случилось с тобой, а не со мной и значит дети мои. Срок нашего пребывания здесь подходит к концу и я уеду с детьми к родителям. Ты останешься здесь глав. врачом и женишься на той, которую полюбил. Я не скажу плохого слова ни детям, ни твоим и моим родителям о тебе, если это тебя волнует. Только не загоняйся так, хороший мой. Всё будет хорошо, раз я рядом с тобой и готова понять тебя. Безвыходных ситуаций не бывает - выход всегда ЕСТЬ, слышишь меня? Главное не лгать и всё будет не по скотски!" Моё тело говорило так спокойно и уверенно, что я там, в сгустке, злилась на него и думала:" Вот если он сейчас пошлёт тебя, потом ты будешь долго обижаться, а ведь должен за такой маразм" И вдруг, Галя, он, завороженный столь спокойными и рассудительными речами, начал оседать на колени, а я из сгустка стала буквально кричать своему телу: "Заткнись, идиотка!!! Вся твоя жизнь и твои мечты завязаны на нём! Ты любишь его безумно, ты не сможешь сделать и половину того, о чём вещаешь! Остановись!!! Ты просто так плюнула в небо и случайно попала в звезду, и сейчас она падает прямо на тебя! Она раздавит тебя, психопатка!" Но я в теле не слышала СВОЙ мозг. Он осел на колени, упёрся головой мне в живот и обхватил мою талию руками. А тело внизу продолжало его успокаивать, поглаживая по волосам как малое дитя, пока он рыдая выдавал убийственную информацию: "Лялечка, ты понимаешь, я люблю тебя очень, но как сестру. Мы практически выросли вместе. А она, она как Икона. Ты моя Лялька-чёрная, а она икона - Белая. Я даже не смею признаться ей в любви с высоты моих двадцати восьми лет и такой большой семьи. В её-то семнадцать лет. Но у неё заканчивается практика, я схожу с ума от того, что могу больше её не увидеть, но и сказать ничего не могу, понимаешь? Я чувствую, что она тоже любит меня, но не смеет подать знак, зная тебя и наших детей. Ты правда поможешь мне? Ты правда завтра сама скажешь ей, что я люблю её и ты понимая это не будешь нам мешать? Ты правда не разлучишь меня с детьми и справишься там одна?" Я гладила его по любимым русым кудряшкам и действительно, как сестра успокаивала - "я завтра же всё сделаю, чтобы она не уехала. Ты зря так переживал. Я же знаю, что такое любовь" Мы - "две я", всё еще находились в раздвоенном состоянии. Я в сгустке негодовала и ненавидела себя в теле. Я там, наверху, совсем не была готова к такому повороту событий, я настоящая не мыслила жизни без него. Я там хотела только одного - узнать кто она! А я (в теле) вдруг что-то почувствовала. Дикий, могильный холод. С каждым поглаживанием его любимых волос, что-то рушилось у неё за спиной, как стена по кирпичику и моё тело леденело, как сердце Кая во дворце Снежной Королевы. Полный разрыв - тело больше не слышало мысли сгустка вообще, но вдруг оно само по себе задало волнующий меня "наверху" вопрос и это его насторожило. "Кто она, Вова?" - тихо и спокойно спросило тело. Он как будто очнулся от гипноза и вспомнил о моей дикой ревности. "Так я тебе и сказал, кто она, чтобы завтра от неё не осталось и следа!?" "Внизу" держались молодцом и мерно поглаживая его по прижатой к животу голове, просто начали перечислять имена, начиная с самых более-менее симпатичных медсестёр - "Таня Минаева?" " Ты что с ума сошла?!" - возмутился он. Тело продолжало гладить его по голове и называть всех поимённо. Я в сгустке вся превратилась в один стальной нерв и одну мысль - "КТО?!", но наблюдая за ним свысока вдруг поняла, что он скорее расстроен, что тело никак не назовёт ЕЁ. Его икону белую. Оставалась единственная девушка семнадцати лет, упитанная дылда, выше его ростом, без бровей и ресниц, с двумя волосинками на голове... И тело выдало по полной, но я была ни при чём! - " Только не скажи мне, что это Ира Кондратьева, иначе я упаду в обморок!" И его прорвало!!! " Да, да, и ещё раз - да!!! Это именно она!!!" Он как будто бы понял, что тело действительно от души удивилось и был этим оскорблён... "И пусть она тебе не годиться в подмётки, и ты красавица, и умница по сравнению с ней, но она своей скромностью, неприметностью, своим самозабвенным ухаживанием за мной покорила моё сердце, понимаешь? Ты вся вулкан, ты лава всё и вся сжигающая на своём пути, рядом с тобой хочешь-не хочешь, а нужно гореть, а она как я - скромная труженица, чистюля. Ты можешь испачкать халат кровью и проходить в нём весь рабочий день, а она как я - не дай бог капля капнула - бежит застирывать. Мы одной с ней крови, понимаешь?" Тело проявляло завидную стойкость, выслушивая весь этот бред, а я, там "наверху" с трудом сдерживалась от хлёсткой пощёчины. "Чего ты так разошёлся, беленький мой? Всё будет так, как ты захочешь, не иначе... Я зверски устала, уже пять часов утра, и завтра нам обоим на работу. Слово своё я всегда держу, иди уже спать и не волнуйся, завтра мы вместе разрубим этот Гордиев узел"- прошелестело тело. "Ты мне не лжёшь, Лялька? Ты поможешь мне, правда?" - лепетал он. "Иди уже, давно бы так и аборт делать не пришлось бы..." И вдруг именно тело сорвалось на оставшийся последний живой нерв. "Кстати, а что тогда это было, Вова? Мне не показалось, ты целенаправленно делал этого ребёнка... ЗАЧЕМ?!" Он немного замялся и добил:" Понимаешь, я начал понимать, что ты и дети уже не в силах удержать меня, и понимая, что это значит, какой это кошмар, я решил что ещё один ребёнок, тем более в животе станет той цепью, которая удержит меня... И потом она целый день рядом в операционной, я смотрю на неё, чувствую её запах и не могу сказать даже слова, а потом прихожу на обед домой, а там ты... моя, красивая такая..." В этот момент сгусток залепил ему жуткую пощечину, а заледенелое тело спокойно сказало: "Значит и грех с души, ты сделал мне этого ребёнка на ЕЁ имя... Насмотревшись на неё, приходил и трахал меня. Ладно, вопросов больше нет, иди спать - утро ночи мудренее". Он зашёл в туалет, справил нужду, выйдя из него еще раз слегка поинтересовался не пострадает ли она завтра из-за его признания и пошёл спать к детям в спальню. Процесс воссоединения произошёл мгновенно. Я впрыгнула в своё совершенно мёртвое тело и слегка оживила его, но перестала видеть себя со стороны. Я обещала и не выполнить обещания не могла. Да и что я могла сделать? Оттаскать девчонку при всем честном народе и что это меняло, после того, что я услышала? Он не изменил и не доказывал мне, что это была ничего не значащая шлюшка, он сделал хуже - влюбился. Жить с ним я больше не могла. Но и выполнить своё обещание тоже!!! Это не был процесс во времени, это космос выдал мне на гора непрошенную информацию и задавил ею. Я не хотела, не знала как буду жить без него. Да еще в доме моего горячё любимого отца, но тирана... Всё еще машинально я зашла в ванну, приняла душ, переоделась во всё чистое. Зашла в залу, где спала с десяти месячным сынишкой, потом прошла в спальню, где спали остальные трое детей и он. Сейчас я думаю, что тогда пыталась за что-то зацепиться, сейчас мне стыдно и страшно, но тогда, в двадцать шесть лет молодая, красивая, безумно и верно любящая, без НЕГО я не смогла зацепиться за жизнь. Вернувшись на кухню я написала буквально следующее - "Дети всё равно уедут домой, пусть без меня. Их не будет воспитывать чужая женщина, сама ещё ребёнок - только моя и твоя мать. Двое старших пойдут к моим, младшие к твоей маме. Это моя воля!!! Ни в чём тебя не виню, будь счастлив, но я жить без тебя не хочу. Твоя сестра, Лялька." Ещё никогда мир не был так пуст, как тем утром... Я достала самый большой кухонный нож, села к столу и вдруг представила глаза моей дочери, когда она увидит меня. Встала и плотно закрыла дверь от кухни, чтобы никто кроме него не смог её открыть. Пишу сейчас и вижу всё это вживую, Галя! Я не почувствовала боли, клянусь тебе, полоснув себя со всей дури по запястью. Кровь лилась, а я сидела и смотрела, как она льётся. Мне не было жаль себя, его. Я старалась не думать о детях. Последнее, что я помню, это как я начала сползать со стула и всё. Это было часов в шесть утра, а в восемь он проснулся и пошёл в туалет. Справил нужду и уже шёл обратно спать, как его внимание привлекла закрытая от кухни дверь, которую мы никогда не закрывали. Как ни как, дочери шёл седьмой год и она могла запомнить это на всю жизнь. Пришла я в сознание от сильных ударов по лицу и его истошных криков. Над головой стоял он, наш главный врач и его жена, Лена Тормозова - врач терапевт. Я ничего не соображала, не могла пошевелиться, так как в обоих руках у меня стояли капельницы. Тормозов крыл матом моего мужа и все они пытались перетащить меня на каталку с пола. Помню как меня понесли, запихали в скорую и повезли, а дальше опять стерильная пустота...
Очнулась я уже в районной больнице, в палате. Над головой стояли Вова и Тормозов, которому он рассказал правду. Тормозов сразу начал меня консультировать, что и как говорить, если будут вопросы. Он же сочинил историю, что утром я пошла в сарай, где стояла коса. Все знали, что мы разводим кроликов и их у нас аж пятьдесят штук. Якобы я неловко обернулась и коса упала мне на запястье, перерезав вены. Потеряла сознание от боли, а пока Вова нашёл меня в сарае, и пока везли кровопотеря зашкалила. На самом деле о нашей любящей, многодетной семье ходили легенды и все поверили в эту сказку. "Не позориться же, ребята, с вашими индийскими страстями"- завершил он свой монолог. Я молчала, мне было всё равно - какая-то стерильность. Первое, что мне сказал муж, зацеловывая мои руки: "Когда я вошёл на кухню и увидел тебя в луже крови, как будто СЕТКА упала у меня с глаз, Лялька! Я понял по кровопотере, что не подниму тебя с этого пола и первая мысль была, что если не подниму - убью ЕЁ нахрен! Я так орал, что прибежали Тормозовы. Серёжка молодец, всё так быстро организовал и успели... Ты слышишь, я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ больше всего на свете!!!" Я слышала, я смотрела на него, но это был уже не мой Вова! Как будто вместе с кровью из меня просто вытекла вся любовь к нему, Галя. Он не отходил от меня все пять дней, которые я там пролежала. У меня началось кровотечение снизу, но я была настолько слаба, что мне не решились делать аборт, хотя посоветовали не сохранять этого ребёнка не смотря на срок в тринадцать недель. Вся больница восхищалась его любовью ко мне, а я вдруг поняла, что ни за что не останусь с ним. Колдовская ночь!!! Я первый и единственный раз уходила из жизни без малейшего желания жить, а очнувшись поняла, что больше нет причины по которой мне так серьёзно расхотелось жить - любви к нему. Всё, что ещё волновало меня, так это как Тормозова справляется с четырьмя детьми и как мне быстрей сделать аборт и уехать. Он ползал передо мной на коленях и вымаливал прощение и признание, что я ещё люблю его. Тогда впервые я посмотрела ему прямо в глаза и честно сказала - "Я не люблю тебя больше, Вова. И жить с тобой не буду, вне зависимости будешь ты с ней или нет..." Он понял, что я говорю правду и теперь с другой стороны уцепился за мою беременность. Это был бы мой первый аборт, срок рос, он знал, как я отношусь к абортам и понимал, что если я решусь на это, то ни за что с ним не останусь. Он буквально сдувал с меня пылинки, носил на руках, но я уже была мертва для него. Позвонив через неделю заведующей гинекологией, я попросила её сделать для меня исключение, так как я боюсь рожать этого ребенка после такого стресса. Она предложила подождать до двадцати недель и вызвать искусственные роды, но я настояла на своём, так как знала, что в двадцать недель не смогу поднять руку даже на "именного " ребёнка. Он следил за мной и ходил по пятам. Утром я пошла как ни в чём не бывало на работу, потом спустилась к себе в отделение на первый этаж и по тихому ушла домой, где начала переодеваться для поездки в город. Дочь заметила мои приготовления и начала задавать вопросы куда я иду и почему так одеваюсь. Я попросила её, что если папа позвонит, то пусть она скажет, что да, мама дома, но вышла во двор покормить свиней(мы держали ещё двоих поросят, помимо кроликов) Она кивнула головой и я выскочила из дома, боясь опоздать на автобус в город. Он позвонил и она сразу выдала ему правду. В автобусе я думала о том, что могу умереть при аборте, что могу остаться без матки, я думала о многом, о ребёнке которого еду убивать, но только не о жизни с ним. Так в полудрёме я проехала час, оставалось двадцать минут до города. Как сейчас помню, мы подъезжали к остановке "Ягодная", как вдруг перед автобусом резко затормозила скорая. Дальше эту историю ты знаешь. Дрожащий как осиновый лист, в халате и колпаке он вошёл в автобус и стал у меня над головой. Я так же молча встала и вышла из автобуса, чтобы избежать скандал на публике. Все оставшиеся месяцы моей беременности он оберегал меня, как зеницу ока. А я теперь уже молилась только об одном - ребёнок ни в чём не виноват, пусть он "именной", но он МОЙ, и если Бог сочтёт нужным покарать кого-то - пусть это буду я. Моя жизнь без любви теперь мало привлекала меня, наполненная только заботами и хлопотами. Я очень плохо себя чувствовала и родила его в тридцать четыре недели, преждевременно. Я рожала пятого ребенка восемнадцать часов, тогда как первые роды длились у меня всего пять часов, не говоря уже об остальных. Это был четвёртый мальчик, мой красавчик, которого я назвала Лео. Сейчас ему уже тридцать два года и он отец троих сыновей, Галя. Он большая умница, но нервы внутриутробно я конечно ему попортила изрядно. Вова никогда так сильно не помогал мне с малышами, как в этот раз. Мы отказались остаться в этой деревне, нас перевели в город, в рай. больницу. Могу сказать только одно - первый секс у нас произошёл, когда ребёнку исполнилось два года. Это правда, Галя! Иногда он намекал - "даже в армии служат не так долго", но торопить меня не смел. Он всё время пытал меня, люблю ли я его и я честно отвечала - нет. Это были ужасные два года и только малыш скрашивал их.
Выяснилось всё разом и вдруг. Ещё когда мы работали в Винницах, он всё собирался сдать милиции бабку-знахарку из Курбы (деревня еще более дальняя и крохотная, буквально в несколько домов, расположенная на кочках в болоте) Эту бабку звали Савой и она заговаривала грыжи новорожденным, которых потом привозили к нему уже в плохом состоянии. Он дежурил, привезли бабку и вдруг он узнает, что это и есть та самая Сава из Курбы! Поступила она именно с ущемлённой грыжей в свои сто килограмм. Ночью он её прооперировал, а после выхода из наркоза они даже шутили с ней по поводу его желания сдать её милиции, чтобы детей не гробила. Утром к ней пришли родственники и тут он всё понял - это была Ира и её мама. Сижу в ординаторской на третьем этаже, вдруг он вбегает. Так сыграть нельзя, Галя! "Ляля, очень прошу тебя пойдём, посмотри сама на бабку Саву, помнишь я еще хотел на неё в милицию заявление писать." "И за чем мне на неё смотреть?" - удивлённо спрашиваю я. "Так там это, Ира с матерью мне дифирамбы поют по поводу моих золотых ручек. Господи, Ляля, какая она страшная! Помнишь, когда ты очнулась в больнице я сказал тебе, что когда увидел тебя в луже крови, как будто СЕТКА упала у меня с глаз и я понял, что если не смогу поднять тебя с этого пола, то пойду и убью её?" Я действительно помнила эту фразу. "Так вот, солнце моё, бабка Сава её родная бабушка по материнской линии!!!" "И что с того?" - спрашиваю я. "Так она же таскала и таскала еду из дома и прикармливала меня, сука, на работе. Понимаешь Лялька, это она на меня глаз положила и родная бабуля не смогла отказать внучке в желании выйти замуж за врача, понимаешь???!" Я всё понимала, особенно в свете её истории, которую обсуждала вся больница. Дело в том, что "деушка" добилась распределения в Областную Клиническую Больницу гор. Ленинграда, когда с моим Вовочкой ничего не вышло, где в интернатуре стажировалась и я шесть месяцев. Там она лихо развела пару анестезиолога и опять же гинеколога с двумя детьми, резко забеременев от него. Он развёлся с женой и официально женился на Ирочке, но Ленинград, не село Винницы. Бабуля со своими приворотами далеко, не наездишься. Ну, и, сначала вся больница обсуждала, как это уёбище женила на себе врача и развела семью, а потом, как он её лупит и гонит из дома. На момент, когда бабка Сава попала в больницу, она уже была разведена. Любимица бабушки сидела теперь ровно на своей "опе" в Курбе с больным дитём на руках (двусторонний вывих в тазобедренных суставах, не диагностированный и нуждающийся в оперативном лечении) Бог, он всё видит. Когда она так лихо и быстро выскочила замуж, да ещё за известного врача с хорошим именем, у меня что-то ёкнуло в душе. Но это не решало моей проблемы! Он вытек из меня и баста. И всё же его неподдельно счастливое лицо говорящее мне, что он наконец понял для себя, что это было, пробило брешь во льдах моей души. Мне стало жалко нас. Вот такая маленькая "задрипаночка", мечтающая стать панночкой, маниакально стремящаяся во что бы то ни стало выйти замуж за врача, может походя сломать твою жизнь навсегда... Ни за что!!! Ах, эти вепские болота и жуткие "бабки-жабки-савки" живущие на них и желающие своим любимым внучкам счастья любой ценой. Нам просто не повезло. Мягкие люди легко поддаются приворотам, а такие как я не умеют прощать. Но секс у нас произошёл именно после этой новости. Повторюсь - мне стало нас жалко.
Ну вот опять меня занесло совсем в другую степь. А жизнь и есть - степь да степь кругом. Это писать долго, а реальные события мчатся по ней со скоростью диких табунов, причём одновременно в разных плоскостях...
Виновным необходимо оправдываться, а я была виновата, Галя... Как только мне становилось стыдно и муторно, я отодвигала браслет и смотрела на свой шрам, находя в нём хоть какое-то оправдание себе. Яблоко раздора в нашу семью, пусть не по своей вине, внёс он - не я. Разве тогда, выпотрошенная полностью, я могла себе представить уходя из жизни не понарошку и не на показ, что в ней ещё будут такие страсти и чудеса. Но они случились, Галя. Как говорил мой "сиделец" - не бойся, не надейся, не проси. А я и не боялась, уверенная в себе, уже ни во что не верила и тем более не просила. Даже сейчас и даже перед тобой мне настолько стыдно за эту историю, что я вспомнила про свой шрам. Перед кем я оправдываюсь? Перед тобой или собой? Давай называть вещи своими именами! Это был банальный курортный " по****унчик". Но тогда я так не считала. Я была уверена( взрослая дура!), что это любовь. И по приезду все мысли были о нём. Что с нами будет? Свято место пусто не бывает. А моё святое место уже как три года было не просто пусто... это была пустыня... Быт, привычка, дети и... покой и тишина... Если бы я тогда знала, что ждёт меня впереди, то удавилась бы сразу. Придумать такое слабо, такое можно случайно пережить.
Но мы приехали и через два дня я поехала на работу. Меня всю трясло от мысли, что я его увижу. И от страха что и как с нами будет. Я была более чем уверена, что в обед он будет на месте, но его там не оказалось... И в мыслях не было брать его телефон. Я настолько растерялась, что меня буквально придавила эта непонятная неизвестность. Его не было, но "сиделец" был... Ты знаешь у меня мурашки бегали по коже от его взгляда. Он смотрел так, как будто бы всё знал и ( может мне казалось - на воре шапка горит)с брезгливостью. Мои мысли были очень далеко( как он мог не прийти, я еле дожила до этого счастливого момента, а он значит спокойно пережил его и т.д. и т.п.) Сиделец не унимался, он с каменным лицом сверлил меня глазами и вдруг заявил - "такую кучу продуктов вы не увезете, я надеюсь моя жена вам точно доверяет и не будет против, если я помогу". Жена, в свою очередь понимая, что он потихоньку каменеет робко сказала - " да конечно, доктору столько всего нанесли, помоги". Я не понимала вообще, что происходит, у меня была другая проблема! Он, который кричал и пытался порвать билет в Киеве мог, но не был на месте, где просидел без малого два месяца без отрыва от производства. Не поев толком я буркнула -"спасибо" и ушла к себе в кабинет. Они с женой остались сидеть у себя. Через три часа открылась дверь и чёрная туча, со стальным взглядом заглянула и почти приказала - "пойдёмте". Не могу тебе даже сейчас объяснить, но я как-то интуитивно понимала, что сделала ему больно и что он друг и только он может помочь мне сейчас. Почему? НЕЗНАЮ! Это врождённое, это спинной мозг, интуитивный и так хорошо развитый у меня. Он молча взял три полные сетки фруктов и выпечки и пошёл, а я как собачонка пошла следом. Еще хуже мне стало, когда я увидела с каким испуганным лицом нас провожает его жена. Мы спустились по этой огромной лестнице на площадь, мне казалось что все смотрят только на нас и без единого звука сели в автобус. Он посадил меня и вдруг сказал - "нам надо поговорить, выйдем у бульвара, поговорим за кофе и потом на такси я отправлю вас домой" Я сказала - "хорошо" даже не спросив, что случилось, и о чём вдруг он со мной будет говорить. Мы вышли на первой же остановке по въезду в город, сели в очень красивом месте прямо у моря и он заказал кофе. Я не смотрела ему в глаза и ни о чём не спрашивала! Я считала себя теперь "грязной женщиной" и всего боялась. Он тоже молчал, но я понимала, что он на каком-то пределе и честно говоря боялась его. Наконец принесли кофе и он не притрагиваясь к нему заговорил... "Я друг, вы меня не первый день знаете и я хочу помочь..." Я молчала. "Я знаю этого мерзавца с детства и знаю какой он балабол, но я должен знать правду, так как от неё будут зависеть мои действия... Что произошло у вас в Болгарии?" Я молчала, уже полумёртвая... "Этот гадёныш приехал и два дня треплется, что между вами всё было и он знает каждую родинку на вашем теле и что теперь у него на крючке богатая любовница, с которой он возьмёт в три раза больше, чем на неё потратил!" Галя, как тебе объяснить - это был любимый, но не знакомый мне мир. Там в России я всегда знала, что всё зависит от меня и страха не было! Из тридцати лет я только 4 года прожила на родине. Я дралась как мальчишка с девчонками во дворе военных городков, я всегда могла за себя постоять и морально и физически, я знала ритм и такт русского мира, но о своём я ничего не знала!!! Только со слов - женщина должна быть недоступной, преданной, и абсолютно не важно - счастливой или нет. И ещё я знала, что стоит оступиться всего лишь раз и тебя будут таскать кому не лень, и ты не будешь иметь право отказаться. Меня качнуло и он понял, что я падаю в обморок от перенапряжения. Я которая могла побить и мальчишку, я которая никогда не лезла за словом в карман, в натуре теряла сознание во первых от боли и во вторых от стыда и страха... Он резко подскочил и стал возле меня плотно прижав к себе. И только тут я посмотрела в его глаза и увидела в них такую мольбу - "только скажи, что это не правда и я разорву его на клочки" В эту секунду я всё поняла, он не успел прикрыться и боль с любовью буквально взорвали его газа... Я упёрлась ему в живот и меня прорвало. Я рыдала в голос прямо ему в живот, он не мог разобрать слов, а я уверенная, что изменила повторяла -"да, да, да, но как он мог???!" И вдруг он так тряхнул меня, с такой силой, что я пришла в себя. Теперь кричал он -"что значит да?! Что значит да?!! я спрашиваю что значит да???!!! ты спала с ним?!" Мне было больно от его рук, и я повела плечами... Он впервые сказал мне "ты"... Глаза у него стали стеклянными, но он отпустил меня извинившись..."Как, как ты могла, как!!!? Богиня с этим сопляком и ничтожеством!? КАК!!!" Он резко отодвинулся от меня и сел напротив... Я была омерзительна не только себе, но как мне показалась и ему. Я схватила его руку и плача, слово в слово рассказала ему ВСЁ, как сейчас тебе... Он то бледнел, то синел, то краснел, но глаза его становились теплее и теплее... Не знаю как, но он понимал, что я не лгу, он понимал, что я совсем ещё ребенок, не имеющий ни малейшего понятия, как грязен этот мир и подл. Что я осталась там, в школьной любви, где всё чисто, и просто, и тебя не "берут", а любят... А дальше меня законсервировала семья, как впрочем она же и опустошила, практически выкинув на трассу жизни. Эта умница понимал всё и набело. И главное, что он понял, что между нами не было постели. Как будто я была девственница , которая могла потерять девственность. А знаешь, ведь это так и было! Уже он гладил мои руки и успокаивая тихо говорил -" успокойся... разве можно такую женщину отпускать одну, у твоего мужа не все дома!... всё будет хорошо..." Галя, не знаю, где были мои мозги, но я умудрилась сказать ему, что люблю этого мерзавца и теперь не знаю, что мне делать! Что всё равно я уже совершила смертный грех и моя жизнь кончена. Он даже начал улыбаться одними глазами. И тут я нанесла ему самую большую обиду за всё время нашего общения. Он сказал, вернее спросил - "знаешь ли ты сколько ещё мужчин сойдут от тебя с ума и наговорят таких вещей, что в камне застучит сердце? И что, ты всем будешь верить и любить их?" И вдруг я выдала тираду, честную, чистую как слеза, совершенно не задумываясь насколько она жестока, ведь я уже понимала, что он любит меня. И сейчас не знаю почему. Может наперёд защищаясь, помня, со слов, что если один раз, то ты уже не имеешь право отказать никому. Я посмотрела ему прямо в глаза и заявила - " нет, никогда , это особый случай, это ниоткуда вдруг возникшая любовь, это глаз помноженный на сердце. Вот например тебя ни при каких обстоятельствах, и в десяти Альбенах я бы полюбить не смогла, потому что ты не мой тип - друг и точка... Он понимал всё и сразу и окаменел, но именно тогда он сказал - " так для справки... на будущее... это тебе не Россия... здесь не дружат, тем более с такими красивыми женщинами, их любят и добиваются всеми фибрами души... я не имею в виду этих сопливых вырожденцев... но я исключение... слышишь меня? ничего не бойся! я заткну этому мерзавцу его язык в задницу, только не подходи к нему на пушечный выстрел больше, ладно?" Я сказала - да... На нас уже посматривали, хотя место было достаточно укромным, он посмотрел на часы, достал платок и сам вытер мне туш с лица. Я обалдела, как эти "мужицкие" руки могут быть нежны... Вытирая мне лицо он как-то странно тихо про себя, на грузинском приговаривал -" я его маму сделаю, он будет целовать песок по которому ты ходила" Потом взял сетки и пошел к остановке такси. Я за ним. Усадил меня и я поехала домой. Теперь, что я сука знала не только я, этот сволочь-малолетка, но еще и он... Это было страшно в таком маленьком городе. Я реально заболела и не пошла на второй день на работу. Так сказать спряталась нашкодившая кошка в домике... Лежу и вдруг звонок на домашний. Дочь позвала -"мама, тебя к телефону" Я еле встала и подошла. И чуть не упала! Нашлась моя пропажа!!! Страстным голосом заявившая, что скучает, еле достал мой телефон и у него просьба - не могла бы я выручить его на два дня... Я, уже знающая в чём дело, резко спросила "Сколько?" Он ответил "200 рублей буквально на два дня" Я ответила - "ты столько не стоишь, малыш, и лучше будет для твоего здоровья забыть этот номер навсегда" и бросила трубку. На второй день мне было еще очень плохо, но я была в шоке и единственный мой защитник, который уже все знал, должен был знать и это - то, что он добрался до моего телефона и пытался "занять" у меня 200 рублей. Галя он встретил меня уже на площади сразу по приезду, именно демонстрируя своё глубоко уважительное и одновременно дружеское отношение ко мне. Он демонстрировал его всей площади, как будто говоря - " ну и кто хочет иметь дело со мной?" Поднимаясь по лестнице он успел шепнуть, что жене он уже сказал, что этот недоделанный олигофрен, братик её, распространяет про меня плохие слухи и что она настроена защищать меня до последнего. Я тоже успела сказать про то, что он звонил, что опять взбесило его и он сказал -" он больше никогда тебе не позвонит, я обещаю!" Никогда больше, Галя, он мне не звонил. Единственный раз, когда он стал большим человеком, начальником охраны самого Абашидзе, я шла по улице и вдруг резко остановилась машина полная военных и кто-то кинулся ко мне. Его все боялись, малыш оказался талантливым мерзавцем, ходили легенды как он бьёт заключённых, как вваливается в дома и т. д. Каждый раз когда ничего не подозревающие люди рассказывали о его жестоких подвигах, я вспоминала шавку танцующую вокруг меня чарлстон все шестнадцать дней в Болгарии и тварь которая еще по приезду сказала то, чего не было... Не хватило сказать того, что действительно было. Он буквально перегородил мне дорогу и я вынуждено остановилась. Слава богу выглядела я на все сто.. Это был он... Сзади шла мама со своей подругой, а я чуть впереди одна. Он протянул руку поздороваться, уверенный, что я наслышана о его подвигах и побоюсь не протянуть ему руку. Я стояла и нагло-вопросительно смотрела на него. Тогда он наклонился (так как все его друзья любопытно глазели из машины ) и по грузински сказал мне "дай мне руку!" Но я уперлась как баран и просто стояла... Сзади уже подходили мама с подругой и эта сцена напрягла интуитивно даже мою мать. Подойдя она спросила - "что случилось?" так как сценка, где он стоящий с вытянутой рукой в воздухе, которую я не пожимаю явно затянулась. Он мило улыбнулся моей маме и её подруге и как побитый собачонок сел в машину к своим друзьям. Как мне хватило тогда храбрости не знаю, но ближайшие дни я старалась не выпускать мальчиков на улицу гулять от страха, что эта тварь может что-нибудь подстроить моим уже взрослым сыновьям. Так эта первая моя "измена" закончилась не начавшись. Начиналась главная история в моей жизни, но писать уже нет сил. Засыпаю, солнышко, на ходу. Не знаю когда, но о ней я должна рассказать обязательно прежде всего себе, а потом уже тебе... Спокойной ночи, дорогая)))
4 письмо
Галя!!! Возможно, но я не уверена, когда-нибудь, я соберусь с силами и на основе этих писем создам что либо более компактное и хоть на что-либо похожее например на рассказ или роман, но сейчас мне важно зафиксировать живые ощущения тех лет, они начинают стираться, увы... Меня начали читать и здесь, поэтому пишу в продолжении, хотя наверное о самом главном! Просто уверена, что напечатай это сейчас как новое "письмо Гале номер 4" и минимум двадцать моих постоянных читателей здесь сунут нос в этот текст. Я даже подумала не написать ли мне его на бумаге, но поняла, что никогда не перепечатаю его потом для тебя, а мне так важны наши разговоры по скайпу о прочитанном и ещё столько стихотворений пропало навсегда в этих листочках, что я решила схитрить и написать это четвёртое и главное письмо тебе в продолжении третьего. Мне важна правда, прежде всего для себя. Я всё выясняю сука я или право имела. Хотя ответ у меня готов - сука...
Итак... Больше этот мерзавец мне не звонил, обеды втроём продолжались, вглядываясь в лица окружающих я не замечала в них ни насмешки и ни брезгливости. Появилась другая проблема - всё чаще у "сидельца" сдавали нервы и он открыто предлагал помочь мне с сумками( действительно приносили то хурму, то мои любимые груши-морковь, сочные и очень сладкие, прослышав, что я их люблю, то заваливали мандаринами) Я кормила всю амбулаторию и всё равно оставалось много. Лицо медсестры мрачнело, его лицо светилось от счастья. Моё лицо не знало куда себя девать. Каждый раз уже без предупреждения он выходил на той же остановке, стараясь извлечь меня с работы пораньше, чтобы времени у нас было побольше на разговор. Я спросила, он ответил, что на пальцах объяснил ему, что я друг ИХ СЕМЬИ, и он не позволит ему валять меня в грязи, тем более зная, что это не правда, и если он не заткнётся, деревня будет смеяться над ним... Он заткнулся. Я была спасена. Была ли? Потянись он сразу, им же обученная, я бы не побоялась резко всё прервать, но он гений))) Казалось бы, женщина тебе такое рассказала - пользуйся, бери, но нет. Именно по дружески, очень осторожно он просто изучал меня и я часто ловила себя на мысли " ну что плохого мы делаем? просто говорим , он настоящий друг и только" Хотя заглядывая ему в глаза очень очень редко, я понимала, что лгу сама себе. Тут подоспел мой перевод в город. Я выдохнула, типа " ну вот всё само собой и рассосётся" Но я и рядом не стояла с истиной. Он (теперь я буду так его называть) сначала очень напрягся, когда я в разговоре сообщила им, что меня переводят, но осмыслив всё сказал, что это хорошая новость. Мы опять умудрились сбежать раньше времени и болтали как брат и сестра понимающие друг друга с полу-слова. " Ну что ж - сказал он, терпенью моей жены приходит конец и так лучше - это раз. Я ухожу с работы, ребята давно предлагают открыть неплохой бизнес, но я не мог оставить одну экзальтированную особу одну... глаз да глаз... - это два. В третьих срочно выезжаю в Турцию за деньгами к дяде и покупаю машину, теперь без неё никак" Честно? Я очень напряглась, в течении трех месяцев это был первый открытый текст, но с другой стороны я была уверена, что у него всё это не получиться, Галя... Максимально спокойно я ответила, что учитель может быть спокоен, я талантливая ученица и теперь постоять за себя смогу. Он заглянул глубоко глубоко мне в глаза и сказал -"Стой, я только этого и хочу. Чего ты испугалась? Я просто перестрахую и только". Галя, я не успела перевестись, как он ушел с работы в клубе, его не было буквально три дня и он подъехал на хорошей машине к амбулатории. Предварительно поручив меня кому ты думаешь? Жене! Все три дня она уезжала со мной в город, я была в шоке, но ничего не могла поделать. Зато я узнала её тайны. Таская мои сумки в один из трех дней, она попросила меня минут десять подождать её. Я ждала минут тридцать пока она вынырнула из какого-то двора. Уставшая, я спросила где она столько времени была и получила ответ -" чувствую, он что-то затевает, но он не знает на что способна я... была у ходжи и сделала на него приворот, чтобы ни с кем кроме меня спать не мог" Я обалдела, но промолчала. И ему сказать такое не могла, зная, что он прибьёт её. Короче он всё сделал за три дня, а потом уже на машине подвозя меня домой сказал - "дай мне неделю. Надо слетать в Омск, мы будем возить оттуда дерево... Я всё узнал про этот род.дом - там работают шесть мужиков, уверен все шесть сейчас обалдеют, но опасны в основном двое и назвал фамилии - жуткие ходоки, пожалуйста просто не подходи близко" Я тупо улыбалась. Он поражал меня всё больше и больше, но клянусь тебе я даже представить себя рядом с ним не могла, как и влепила ему при том нашем разговоре. Для себя я решила, что надо смываться как можно быстрей и подальше, но с ним было так спокойно, так защищённо. Он слетал в Омск, всё наладил и по приезду открыл офис и набрал ребят. Когда он работал я не знаю. Когда он был дома тоже. Утром я просыпалась и выглянув в окно со стороны улицы, а не двора, видела его стоящую машину, я шла по улице на работу или обратно(добро теперь было близко и по центру) машина ехала за мной. Город дышал им, город весь был в нём куда была я не пошла, даже к сестре. Он не подходил близко, он просто смотрел на меня из машины и улыбался. Очень редко, видимо когда становилось невтерпёж, он заходил в род.дом на мои дежурства и вызывал доктора, который ведет его жену, так как ей стало нехорошо. С этим не возможно было бороться. К тебе никто не приставал, не беспокоил, просто охранял, а ты понимала, что за тебя сходят с ума. Так продолжалось наверное с пол года и вдруг я вышла на работу, а его машины нет. Второй день нет, третий... Вслух я твердила себе -"и слава богу!!!", но внутри всё кричало - " дура, да ты же его любишь и кто так будет любить тебя еще." На четвёртый день, меня позвали вниз из ординаторской к "патрони". Я так бежала по лестнице, что чуть не упала на своих каблуках. Это был он... Весь перебинтованный, в наклейках на лице из лейкопластыря и глаза полные любви. Оказывается он попал в аварию, сильно поранился и был в больнице. Не знаю, что на меня нашло, но при всех я чмокнула его в щёку. У нас так принято при встрече. Вместо радости он даже с какой-то укоризной посмотрел на меня и уже ласковей полу шёпотом сказал - " Ты не исправима, женщина! Я пошел..." и ушёл, Галя. Мне стоило больших усилий не догнать его, не остановить, не спросить где и когда я его увижу. Просто ушёл! Как я доработала эту ночь знаю только одна я. За ночь было восемнадцать родов, я просто не присела. Вымотанная, я пошла через парк, так как по улице было дольше. Я всё таки высматривала его машину, скрутив голову назад, на проезжую часть и вдруг, кто-то обнял меня спереди, так ласково, что я сразу поняла, что это он. " И кого мы высматриваем, девушка" - прошептал он. Галя, какие тонкие или пухлые губы, мой тип или не мой !!! Я потянулась к нему всем своим существом , подставив самым наглым образом губы для поцелуя! Добро в парке никого не было. Он целовал меня нежно нежно, каждую губу отдельно, при этом потихоньку оттаскивая с дорожки ближе к кустарникам и вдруг, когда я совсем разомлела, острый как клинок язык пронзил меня всю. Боже!!! Я, идиотка, тогда рассказала ему как целовал меня этот мерзавец, но он сделал всё по другому. Он не насиловал меня, а зацеловав мои губы только тогда вошёл в меня, когда они сами открылись и от этого эффект был еще сильнее. Нас могли увидеть. Он это понимал, я нет! Опять же выходя он обласкал каждую мою губу в отдельности как будто говоря "спасибо" и улыбаясь только глазами начал отстраняться. Прошло восемь месяцев с того первого нашего разговора. " Ну вот... учу, учу, а толку никакого" - медленно отстраняясь говорил он. А вдруг я мститель? Помню одна женщина как-то сказала, что никогда и ни за что не смогла бы полюбить меня, так как я не её тип" Меня как кто хлестнул по лицу, но почему-то я ответила " отомсти мне, я не против". Он всё и всегда замечал. " Да, нет, девочка, ты против. Вон как сразу напряглась. И правильно! Вот только тебе отомстить за ту боль я никогда не смогу по одной причине... С первого дня, как я увидел тебя и ты заговорила, я понял что зря смеялся над друзьями, говоря что любви нет... Ты моё наваждение! Как я не сошёл тогда с ума?" Галя мы смотрели в глаза друг другу и понимали, что пропали оба. Он всё таки отодвинул меня и попросив, чтобы я завтра вышла с работы пораньше и вон за тем углом села к нему в машину первый повернулся и пошёл. У меня заплетались ноги, я не знаю как дошла до дома. Страх, не видел ли нас кто нарастал. Но всё было тихо и спокойно. Я быстро перекусила и легла якобы спать. Куда там! Меня подбрасывало под потолок.
На другой день утром машина ехала как обычно всю дорогу за мной, я доработала день и выскочила с работы, он стоял там, где и сказал. На скорости он проехал город и вывез меня в соседний город (пятнадцать минут езды) Мы остановили машину и целовались как дети, больше лаская друг друга, чем стараясь возбудить, как будто понимая, что нельзя и оберегая друг друга, но какая это была прелесть. Он целовал меня в глаза, нос, особенно в губы, нашептывая " таких губ нет ни у кого на свете, Джоли отдыхает" и только один раз проник в мой рот не устояв. Мне уже было тридцать один, ему тридцать семь. Знаешь, я так боюсь идеализировать прошлое. Я всё время боюсь невольно пририсовать балерине грудь сочного третьего размера и самой уверовать, что так оно и было в натуре... Но нет, Галя, я помню все, я вижу всё, я улавливаю пока ещё ту, а не желаемую мной атмосферу. Где-то с час мы провели вместе и он отвёз меня поближе к моему дому. Перед тем как высадить меня, он именно спросил, а не констатировал факт -" как ты думаешь нам пора покупать квартиру, пусть совсем крошечную, но нашу?" Я ответила - "да". Как и подробности тюрьмы он умел как-то по чистому сказать щекотливые вещи... Месяц город жил и бросался искрами в меня из его сопровождающей меня повсюду машины. За этот месяц мы смогли два раза где-то по часу поцеловаться, опять таки в ней. Напряжение нарастало и вдруг он сообщил, что купил в старом городе неплохую квартиру с двумя выходами на первом этаже. Он продумывал всё, Галя. И первый этаж и двойной выход, когда можно зайти с улицы, а выйти через двор вообще на другую. Тогда ещё не было столько гостиниц, да и в гостиницу пойти мы не могли. Меня уже знали многие, а его почти все, он родился и все тридцать семь лет прожил там. "Ещё неделя, там надо всё прибрать и поставить нормальную мебель". Это тот случай, когда мне всё равно даже то, что подумаешь ты... Шёл одиннадцатый месяц после моей долбанной Болгарии и наконец этот день настал! Я очень сильно рискнула и солгала, что у меня дежурство, и в девять вечера пошла на ту квартиру. Господи, даже сейчас дрожу спустя столько лет. Можешь представить, что со мной было тогда. Он за час до меня зашёл и ждал там. Фрукты, шампанское, пирожные. Честное слово он был гурман во всем. Он так не торопился, он так ласкал меня и наслаждался уже этим, что в пору было попросить его - "иди ко мне!" Нас ждал большой сюрприз, но об этом не знал никто из нас. Буквально не отрываясь от моих губ, он потихоньку раздевал меня и себя за одно. Мне было не до этого, я плыла. Наверное через час, мы наконец добрались до постели и вдруг я поняла, что что-то случилось. Он занервничал и резко встал. Я правда не понимала, что происходит. Он так виновато смотрел мне в глаза. " Я не знаю, что со мной, я хочу тебя так, что мне больно, но впервые в моей жизни, этот товарищ подводит меня " Он не знал, а я знала, сразу вспомнив, как его жена делала приворот практически в моём присутствии, но сказать ничего не могла!!!Он был в таком ужасе, что мне пришлось его успокаивать." Ты рискуешь всем, нас могут поймать, ты наконец рядом, такая красивая и желанная, а я... Ты больше не придёшь?! " Я смеялась и целовала его. С трудом он успокоился и всё таки сделал так, что я в первый раз в жизни кончила. Да своими некрасивыми мужицкими руками. Утром мы проснулись как дети, смущающиеся и счастливые. Он опять посмотрел мне в глаза и сказал - " прости меня... Только не уходи... Всё будет хорошо только не уходи..." Я не понимала его тогда. Почему я должна уйти. если люблю его? Причём его товарищ, если никто так долго и нежно не ласкал меня... Я целуя его спросила, когда мы сможем опять быть вместе. Он сказал. что хоть завтра, всё зависит от того когда смогу я. Я смогла через неделю. И всё повторилось, Галя. Я испугалась, что он сейчас оторвёт его и выбросит... Так продолжалось целый месяц. Я НЕ МОГЛА сказать ему то, что я знала. Мне безумно было с ним хорошо и абсолютно ничего не волновало, но он... Через месяц опять же они с женой пригласили нас с мужем на день рождения дочери к себе в деревню, был накрыт великолепный стол во дворе, я пошла за своей сумочкой на второй этаж и не знаю как, но он нашел повод и тоже буквально на минуту поднялся туда. Я выходила, он входил и вдруг он схватил мою руку и прижал к нему... Галя я испугалась, что пораню ладонь. Это был нож. Мы посмотрели друг на друга и поняли, что всё - его муки закончились. Не то она не успела навести новую нусху, не то насмотревшись на меня, сидящую рядом с мужем, он такой ревнивец, вышел из себя. "Завтра!" - Но завтра у меня действительно было дежурство и я не могла. "Тогда днем, всего на час, но обязательно " - шептал он. Работа кончалась у меня в пять, я сбежала в четыре и понеслась к нему. Не хочу вводить тебя во грех, но я не знала, что такое бывает. Как он это делал не знаю, но всё было одновременно. Из любого положения мои губы были у него, моя грудь была у него и что-то невероятное было во мне. Пока я дошла с работы до этой квартиры оставалось сорок минут и все сорок минут длился один половой акт. Я ледяная женщина, в его руках успевала кончить по два раза. Если рай существует, то я в нём была... Я не могла ни встать, ни одеться - он опять же зацеловывая меня поднимал и одевал. Он выходил из центральной двери
, я со двора, потом для скорости он подвозил меня поближе к дому и я попадала домой. Начиная готовить, убирать, стирать и т.д. У меня всё спорилось в руках, откуда что бралось. Только дочка один раз заметила - " мам, ты всё время улыбаешься, что-то случилось7" Помню я ответила - "имею право хоть иногда чему-то улыбаться" Как бы это всё понятней сказать? Необыкновенный секс дополняло перевозбуждение от того, что мы явно делаем то, чего нельзя делать и у нас это получается. А ещё страх, что могут поймать обостряло чувства до нельзя. Появилась проблема и серьёзная - я не могла спать с мужем. Совсем! Тем более, когда он всё время спрашивал -" ты с ним была", а врать ему я не могла и видела, как ему плохо, когда я говорю "да". Что я только не придумывала, господи. И тут подключился космос. Муж пришёл и заявил, что появился шанс уйти врачом на корабль, тем более, что там больше платят. Галя, как он радовался и приговаривал " только моё счастье, господи" Первый рейс был семь месяцев, через три месяца второй - восемь. Он не уставал повторять -" как он может оставлять тебя одну, он точно тебя любит?" Я знала, что точно. Время шло, всё было тихо, мы упивались друг другом. О чём только мы не говорили, Галя, каких только планов мы не строили, уже понимая, что ничего не кончается, а наоборот нарастает, один раз он почти закричал - " да поймайте, мать вашу, нас наконец!!! я люблю эту женщину! я не могу так больше и пусть всё летит к чертовой матери" Но нет, я боялась этого и поцелуем затыкала ему рот. Подходило время поступления в институт дочери. Мне никак нельзя было быть пойманной. Никак! Я готовила её по четырем предметам, она очень хорошо училась и должна была поступить! Ничего не менялось - это были мои дети!!! У них было всё и даже больше, чем у их друзей. А в параллель шла жизнь, совсем по другим направлениям. Этот мерзавец вместо того, чтобы поступить на эстрадное отделение, как он хотел, устроился в охрану Абашидзе. Ёё братья закончили университеты и тоже продвинулись вперёд начав работать на хороших должностях в КГБ, у всех появились машины, круг вокруг нашего рая сужался медленно, но верно. Она чувствуя что-то закатывали дикие истерики дома и жаловалась на него всем подряд, а главное своим братьям. У них дома появился настоящий пистолет, о чём с грустной улыбкой он мне сообщил - " знаешь, если вдруг я исчезну, то меня просто нет... эти мудаки подарили сестричке настоящий пистолет якобы в целях обороны, на всякий случай... пока она хватает его и угрожает застрелиться, но это пока... скоро она наставит этот пистолет на меня... ни при каких условиях не выдавай себя и не приходи даже на похороны... ты должна жить и здравствовать моя жар-птица" Я плакала, но ничто не могло нас остановить, даже лезвие ножа по которому мы начинали ходить... Мы старели в своём раю, а все три её братика, включая двоюродного ( болгарского) набирались сил и матерели... Парадокс, но мы стали встречаться чаще, это действительно было наваждение длинною в пять лет... Как смертники в камере, точно знающие, что вот-вот откроется дверь и их поведут на казнь. Муж ушёл в третий и последний рейс, так как врачей снимали с кораблей, с одной стороны свобода, а с другой, с его стороны возрастающее напряжение. Он всё чаще начал говорить об отъезде за границу, в любую страну, хоть на край света, только бы из этого кошмара и вдвоём. Но что я могла?! Теперь у меня было уже два студента, которым надо было снимать комнату в столице, одевать, кормить, оплачивать дорогие институты и трое ещё учились в школе!!! Куда я могла поехать??? Никуда!!! Никто, ни на секунду не мог отменить во мне мать... Даже он... Два умника - мы всё понимали и кажется действительно видели выход только в одном - нас должны поймать! Добровольно мы не могли отказаться друг от друга и я не могла добровольно бросить семью. Но Бог твердо держал свои ладони над нашими головами. И тут у меня созрело решение - я позвонила Лейле, да той самой, которую много лет назад просила сказать, что я у неё с любовником, просто, чтобы сделать больно хирургу-художнику из моей платонической северной сказки. " Лейла я хочу приехать к тебе в гости дней на десять, можно? Но не одна... Можно?" Ответ был однозначным. " Если у меня случиться инфаркт, то только из-за тебя! Приезжай хоть на вечность и хоть с табором" - ответила она... Это была кульминация, Галя. Тогда нет, но сейчас я понимаю, что приняла решение и выбрала не его. Тогда я просто задыхалась и обманывала себя, что это маленький, заслуженный отдых. Он очень обрадовался такой возможности, я оставила пацанов ( троих) сестре и он поехал в Омск по работе, а я для всех в Гори к маме...
Понимаешь, Галь, хочу я того или не хочу, но меня клинит на сексе с ним, но это полуправда, понимаешь? Мне как-будто жалко времени на описание того, что помимо секса происходило между нами. А оно происходило! У нас совпало чувство юмора и так, что мы могли смеяться даже во время поцелуев и от нелепости положения смеялись ещё сильней, у нас совпадали взгляды на политику и реальное положение вещей в стране, при всём при этом мне не приходилось просить его, послушай, что я написала! Именно он каждый раз садился голый сзади и просил, а теперь прочитай, что ты о нас написала, положив мне лицо в шею и с таким интересом слушая. Если не дай бог он чего-то не понимал, а я становилась на пол градуса холодней, он сам залазил в сумку и доставал листочки, чётко понимая, что там он вычтет то, о чём я не хочу или не могу ему сказать. Как ещё объяснить просто словами - это было абсолютное совпадение во всем и от этого всё шло по нарастающей, куда-то в небеса. Я так привыкла жить и любить в полный диссонанс ( я любила ласкаться, он зажигался как спичка и любил сам процесс секса, даже не замечая, что при этом чувствую я, я бегала за ним, когда что-то мне очень самой нравилось и просила послушай, что я написала - он запирался в туалете и просил меня оставить его в покое читая газеты, я ложилась в три часа ночи, он в девять уже спал, мне лучше было умереть, чем встать утром, а он каждый божий день вставал в шесть часов утра) КОРОЧЕ! Здесь всё было вместе, всё совпадало и главное гороскоп писал, что лев и весы самая подходящая пара. Так оно и было. Как в первом случае - лев и водолей - брак не совместим. Этот несовместимый брак продлился 42 года, однако... Итак мы подходим к кульминации этой истории, самым ярким и последним её страницам, увы...
Мы выехали в Тбилиси, вылетели оттуда в Ленинград, где собирались остаться дня два, а потом на восемь дней поехать к Лейле. Солгать, что я продумала всё и уже знала, что расстанусь с ним? Это будет ложь!!! Но опять же там, в моём долбанном спином мозгу что-то так щемило и болело, как будто говорило - дыши девочка, как в последний раз. Вот это четкое ощущение надвигающейся беды просто ныло в моём позвоночнике, но тогда я была уверена, что это от страха перед возможностью нашей поимки - не более. Теперь, и только теперь, вспоминая все как было я думаю, что это была полная уверенность, что я не хочу быть больше ненормально счастливой, я устала и хочу самую обыкновенную котлету за 11 копеек из столовой, но в покое. Шутка ли, в таком маленьком городе пять лет не заметно, все время на нервах воровать счастье. Я тоже всегда когда что-нибудь не понимаю, что со мной происходит лезу в свои стихи. Они понимают все и всегда. И именно по тому, что я начала прятать от него стихи и перечитывая их после, сейчас я понимаю, что ехала надышаться перед смертью, а не просто отдохнуть и набраться сил. Никогда он не повышал на меня голос - никогда! Он интуитивно чувствовал, что этого делать нельзя, чтобы я не натворила. Как впрочем и я наверное единственный раз в жизни четко знала грань, за которую заходить нельзя. И никогда не заходила. У него был один особенный взгляд, который останавливал меня на полуслове. Это был договор подписанный где-то на небесах и он работал. По приезду мы устроились в средненькой гостинице на краю города, побросали сумки в номер и поехали в центр. В первый раз мы шли рядом и никого не боялись держась под руку. Мой любимый, загадочный, всегда возбуждающий меня своими тайнами Ленинград! Почему-то очень ярко врезался этот эпизод в память и не могу тебе его не рассказать, прости. Мне надо было столько всего купить детям и мы пошли сразу по магазинам уставшие с дороги. Было неожиданно холодно, а он был довольно легко одет и подмерзал. Я как всегда на шпильках еле шла по подмороженному снегу, его уже было не видно за пакетами с покупками, он был буквально обвешан ими, как новогодняя ёлка и мы на такси подъехали к гостинице. Надо было пройти совсем немного и там был такой мосток небольшой заледенелый. Он подойдя к нему перешёл и встал, ожидая меня и вдруг наверное от усталости у меня резко испортилось настроение. Я стою в начале этого крохотного, скользкого мосточка, а он в конце. Без единой сумке в руке, на своих каблуках. Он сказал -" чего ты стоишь?", а в ответ я в раздражении выдала целую тираду -" твой отец перевернулся бы сейчас в гробу, князь называется, даже деревенский мужик знает, что женщине надо подать руку, а не бежать самому вперед1" Галя, замерзший, обвешенный по глаза этими пакетами, явно уставший сильней меня и злой как чёрт, он вдруг раздвинул руки с пакетами и глазами показал на ширинку ответив -" княжна, это единственно свободная рука, я просто не посмел предложить её вам, учитывая ваше происхождение" Уверена, что не смогла описать эту сцену так, как я её вижу, даже сейчас умирая от смеха. Такое надо видеть глазами. Моя злость улетучилась мгновенно, я засмеялась и кинулась к нему, на склоне зацепившись каблуком за что-то и буквально упала на него сбив с ног. Пакеты рассыпались, я лежала сверху на нём, а он всё еще обиженный, с непокрытой головой на снегу и смотрел на меня. Я виновато начала целовать его и наконец он ответил. Галя два взрослых человека, ему сорок два, мне, идиотке, уже тридцать шесть лет, лежим на снегу в куче разбросанных пакетов и целуемся как маленькие дети, люди ходят мимо, но кто их видит? Он вдруг сказал - " мадам, у меня затекла третья рука, посмевшая забыть про вас, позвольте донести таки её до номера гостиницы и даже не надейтесь не быть ею наказанной за такое хамское поведение" Мы встали наконец, собрали пакеты и пошли в номер.
Поверишь ли?! Бог поселился и в интернете. Галя, я дописала всю нашу историю поездки и вообще всю нашу историю и вот пришла с работы, а её НЕТ! Чтоб не сказать хуже - просто обалдела, но факт, как корова слизала языком целую простыню и всё тут. Что я сделала не так? Солгала? НЕТ! Написала о том, о чём просто нельзя писать?! Возможно. Может не хорошо написала и Бог стёр огромный текст??? Сижу в прострации и думаю, что это может означать. Куда улетела эта простыня? Переписать по новой, заново или забыть и не писать больше вообще. Так иногда случалось и со стихами, а так как их я тоже пишу прямо в окно, то оставался смысл, но вернуть то сплетение слов и ту музыку нота в ноту уже не удавалось. Получалось что-то новое. Я настолько была ночью там, совсем внутри полотна ниточкой, что сейчас раздражена и пожалуй не стану ничего писать. Дождусь пока раздражение пройдёт, пойму почему Бог удалил мою писанину и возможно попытаюсь повторить, если теперь уже сама не сотру то, что будет слабо напоминать тот текст, который впервые писался через столько лет, как говорится по невысказанному ни разу живому... Ужасно зла!
Прошло три дня. Опять глубокая ночь. Четыре часа утра. Я так и не смогла себе ответить, почему интернет украл мой текст, но ты же знаешь, если я чего захотела, то ни сеть, ни сам Бог мне не указ. А я хочу рассказать о нём в мельчайших деталях. Это самое яркое солнце в моей пустыне и оно должно светить мне и после меня. Сначала пыталась вспомнить текс, но внутренний голос сказал - "забудь! Пиши заново с него и только с него, а не с потерянного текста и тогда всё получится лучше, а не хуже" Что я сейчас и попытаюсь сделать... Итак мы вошли в номер, я кинулась в ванную, а он всё ещё не до конца отошедший, к маленькому магнитофону, который я просила его не брать, но он взял. Когда я вышла из ванны замотанная в полотенце играла сказочная музыка группы "Скорпионс" Он стоял прислонившись к косяку, как будто подслушивал как я купаюсь. Прямо в дверях он схватил меня, буквально выдернув из полотенца." Иди ко мне злючка маленькая, стервочка беспардонная, иди ко мне" Я виновато улыбаясь отвечала на его поцелуи. То что он великий экспериментатор я знала, то, что невозможно выдумать что-то более грандиозное, чем уже было между нами - тоже... Он славился именно тем, что никогда не спешил и его "предварительные" ласки могли продолжаться часами, как и сам акт, но вдруг он впервые сразу положил меня на кровать и непривычно резко вошёл в меня. Хочу, чтобы ты увидела всё это, но чётко понимаю, что мне явно не хватает слов... Разве что в помощь можно взять визуальную картинку из кинофильма "Маска", когда эта маска за секунды прирастала к лицу актера. Он совместил предварительную ласку с самим актом, Галя! Мои губы, грудь, даже ягодицы - всё было у него в руках и одновременно он, но теперь уже с музыкой вместе резко входил в меня. Он всё время просил меня не закрывать глаза и не оставлять его одного, но у меня не получалось раньше и вдруг я поняла, что смотрю в удивлении и восхищении прямо ему в глаза. Это его ужасно заводило и он почти покрикивал - "смотри на меня, смотри на меня, слышишь? Не смей оставлять меня одного!" Всё было по другому.
Так быстро я не кончала никогда и опять же так громко в голос не стонала. Но и это было не всё. Обычно мы кончали вместе, но не сейчас и он снизив темп категорически отказался выходить из меня. Он не мог остановиться. Мне было почти больно, но через какое-то время я поняла, что завожусь повторно. Он это тоже сразу понял и шептал " боже какая ты красивая и сладкая, боже... а ты боялась глупая, что я сделаю тебе больно... просто от тебя невозможно оторваться любовь моя... никогда, ты слышишь никогда, не бойся, что я причиню тебе боль" Я куда-то проваливалась вновь и не верила, что такое возможно, но оно происходило! Я всегда слышала музыку, но чтобы так! У меня перед глазами расходились круги калейдоскопа. Галя, не выходя он заставил кончить меня три раза, под конец уже затыкая мне рот своим языком так громко я стонала. Никогда не думала, что когда там всё уже дрожит от экстаза - повтор по "больному" может быть таким иным и фееричным. Под утро мы обнялись как малые дети и наконец заснули.
Гостиница была заказана на три дня, потом мы должны были ехать к Лейле, но он продлил её еще на три дня. Мы практически не выходили из номера, только поесть. Говорят, что перед смертью не надышишься, но мы пытались, Галя. Он тоже очень интуитивен. Что это было?! Мы оба что-то предчувствовали? Если рай существует, то я была в нём на земле. Мы не останавливаясь шутили и смеялись до колик, просто говорили обо всем, потом опять ласкали друг друга. Целый мир в одной гостиничной комнате для двоих. Было жалко времени на еду и в конце он выскакивал и просто приносил в номер поесть. Это было откровение... прозрение... Это было счастье в голом виде без малейших прикрас. Вселенная на двоих.
Уезжали мы в каком то напряжении. Он всё время шутил -"какая янтарная комната сравнится с нашей комнатой счастья" И уже грустнее добавлял заглядывая мне в глаза -" но мы её не потеряем, правда?" Я искренне отвечала -" никогда!" Наверное я подспудно ревновала его к Лейле, зная какой она обворожительный феномен. Она встретила нас необыкновенно хорошо. Был момент, когда они остались на кухне вдвоем надолго, я принимала душ. Когда я вернулась на кухню, она подмигнув мне сказала - "твой!" Я знала, что это значит - она не удержалась от эксперимента))) Три гурмана, три вулкана, три беса в одной квартире - это было потрясающе! Она играла на пианино, он выстукивал ритм на табуретке, я пела, соседи наверное готовы были вызывать милицию))) Бродский в исполнении Лейлы - это было что-то, мои рассказы о "нас", когда он садился на стул и раздвинув ноги сажал меня впереди себя, засунув мне в шею голову и слушал, как будто это была не наша с ним история, приводило Лейлу в восторг. По грузински она спрашивала у него - ты так её слушаешь, как будто всё это было не с тобой". Сексом мы занимались только днём, когда Лейла уходила на работу с девяти утра и до шести вечера - остальное время мы буквально заговаривали друг друга все втроём. Засыпали к четырём утра и спали как дети. Казалось после такого турне никакая Голгофа не разлучит нас... Провожая помню, как Лейла вдруг став серьёзной сказала мне так, чтобы он не слышал - " за половину такого мужчины я отдала бы жизнь... психичка береги его... второго не будет - это сто процентное попадание". Она была старше меня на семь лет. До сих пор эти слова стоят у меня в ушах. Что она почувствовала тогда? Или это была банальность? Мы поблагодарили её и поехали опять в Ленинград в аэропорт. Понятное дело, что радости от возвращения обратно в тюрьму ни у одного из нас не было. Я всё время плакала и прижималась к нему. Он тоже как будто предчувствуя что-то не хорошее не говорил, а гладил меня по голове как ребёнка. Мы вылетели на Тбилиси. Я никогда не любила его так сильно как тогда. Эта была кульминация, апогей возможной на земле любви. Сразу по выходу из самолёта что-то пошло не так. Багаж задерживался, потом выяснилось что нет одного из наших чемоданов. Его начали искать и нашли. Абсолютно на ровном месте, неожиданно не только для него, но в первую очередь для себя, меня как кто хлестнул вожжой! Я накинулась на него переходя все границы сразу. Он никогда не кричал на меня, но у него на такие вспышки необузданного гнева с моей стороны был каменный взгляд, который останавливал меня в секунды. Ничего не срабатывало, Галя, меня просто несло. Господи что я только не наговорила ему зная его больные места и ударяя именно туда. Помню, но не хочу писать это. Коротко изложу смысл сказанного - " спаситель нашёлся, вытащил меня из под другого, чтобы самому войти и бросить меня на съедение волкам, урод, тебе во сне не приснилась бы такая женщина, твоя жена самый подходящий для тебя вариант, достала эта сучья жизнь, я тебе не шлюха какая-нибудь пригвождённая к головке твоего члена, ненавижу весь ваш гадюшник с братиками и тобой вместе, думаешь ты поимел меня ? так вот знай, что это я тебя имела не любя все эти годы так, от скуки, не более" Это была настоящая истерика, самая подлая в моей жизни, Галя, как будто пружина во мне вдруг распрямилась и вышла горлом. Он стоял весь сжавшийся в комок и не говорил ни слова. Когда я выдохлась, он абсолютно молча взял только свой чемодан и пошёл прочь, оставив меня одну. Я понимала, что натворила. Он любил меня очень, но он был мужик и такого простить не мог. Смотря как он уходит единственное, чего я хотела это побежать за ним и вымолить прощение, пусть даже на коленях, но что-то внутри меня кричало - "Пусть!!!Так лучше!!! Живьём вам не разойтись, а два трупа не выход!!! Ты тварь, он не заслужил этого, но так НАДО!!! Он все равно не простит, а если простит, ты перестанешь его любить, и уважать, и сядешь ему на голову!!! Хватит счастья, ты устала, ты погубишь всю свою семью, жри обыкновенную котлету за одиннадцать копеек, как все!!!" Он исчез, мне тут же помогли донести сумки до такси и я поехала на железнодорожный вокзал, чтобы поездом добраться домой. Как я тогда выжила, Галя ? Не знаю. Первым умер город. Он вдруг стал просто городом, а не огнями фар его машины. Я как робот шла на работу и обратно внутренне умоляя своего Бога, чтобы он даже не вернулся, а просто понял, что этот был срыв и я не виновата, что я люблю его сильнее, чем когда либо, но мой Бог впервые молчал. Более того, он как-будто шептал мне - " девочка, ты всё сделала правильно, ты сильнее даже его, он бы не смог... У тебя дочь-красавица на выданье. Смирись, всё когда-нибудь кончается и ваша песня допелась, увы, но факт" Я всё больше лежала, если была такая возможность. Я придумывала себе всякие гадости, типа, а вдруг я попала в десятку, как тогда с мужем, если б он любил меня, то уже давно простил и приполз, подумаешь наговорила. Очень редко, где-то раз в месяц звонил телефон и Он не дышал, а именно глухо молчал в трубку. Я знала, что это он, но не могла заговорить первой, как будто кто говорил мне - " ты столько уже пережила, не испорть всё, девочка" Потом мне чуть -чуть полегчало, когда случайно я узнала, что его жена родила третьего. Ненависть всегда хороший помощник. Так прошло пять лет гробовой тишины в мёртвом городе, мертвой, с трудом понимающей где конец этой муке. А время, то, что меняет нас не только внешне, но и внутренне, не видимо сдирая с нас один слой за другим, практически по змеиному, меняло картину за окном. Прошла революция Роз, без единого выстрела. Абашидзе сбежал, все её братики иже с ним. Как его прихвостни. На моего "болгарина" завели уголовное дело. Она родила четвёртого ребенка. Муж все сильнее и сильнее начинал пить. Я носила свой маленький ад за пазухой молча и совершенно покорно. Самый яркий цвет у меня в глазах был серым. Соседка привела какую-то мощную гадалку прямо к себе домой и пригласила меня тоже погадать. Я гадала в основном на мужа - перестанет он пить или это конец моей жизни и совсем чуть чуть на НЕГО - вернется ли когда, любит ли еще. Она убила меня окончательно - " то, что у тебя болит, будет болеть ещё долго( это про мужа), то о ком ты всё время думаешь тоже всё время думает о тебе, но вы никогда больше не будите вместе, но ты не расстраивайся буквально вот вот, кто-то придёт к тебе прямо в дом на букву "ЭР" и ты ещё будешь счастливой вопреки всему". На букву "эр" - Руся была моя сестра, я четко знала, что ни с кем кроме него счастлива не буду... Она своим гаданием просто добила меня ответив на главные вопросы, которые меня волновали, а эта мифическая буква "ер" была мне по фигу... Вдруг звонки стали чаще, дыхание в них не появилось, но они стали в неделю раз. Совершенно случайно я узнала, что от рака умерла его жена оставив маленьких детей на его попечение. Где-то через три месяца буква "ер" пришла прямо ко мне домой и была такой красоты и молодости (на двадцать лет меня моложе), что у меня в зобу дыханье сперло. Еще через пол года звонки опять стали реже, в месяц раз. Он так и не женился, растил детей один. А у меня появился новый любовник и все могли не знать этого, только не он. Мы как-то шли по базару делая покупки. Я впереди, он нес сумки сзади и вдруг я чётко увидела Его. Одними глазами он обозвал меня "сукой" глядя на этого красавца и исчез в толпе. Понимаешь мы отныне жили по басне Крылова - когда мне было невмоготу и хотелось просто заявиться к нему домой и сказать "бери шинель пошли домой", он рожал детей и я его ненавидела, когда умерла его жена и он дернулся ко мне, у меня с неба свалился красавец, который добил меня за год до... И поздно было пить боржом. Не потому, что этот смог заменить или затмить его, нет. Как бы это сказать? Время когда мы вошли в одну реку и поплыли рядом наслаждаясь, удивляясь и удивляя друг друга ПРОШЛО. Накопилось столько обид, что легче было не начинать, чем разбираться в них. Наверное так. Но сейчас, забегая вперед, я четко признаюсь себе и тебе - я любила мужа, я любила Его, я действительно любила и этого красавца- ребенка, но самой сильной и настоящей была именно любовь к Нему, уместившаяся всего в пяти годах моей долбанной жизни.
Сейчас для меня это факт. Он жив по сей день. Ему на сегодня семьдесят два года , мы оба свободны и одиноки, но настолько умны и горделивы, что никогда уже не подойдём друг к другу. Может когда-нибудь прочтёт это и поймёт, что тогда я просто спасала нас обоих и практически любила его всю оставшуюся жизнь. ВСЁ! Если опять интернет проглотит и этот текст, то значит так тому и быть. В третий раз мне не вернутся туда...
5 письмо.
Галчонок, здравствуй))) Получился большой перерыв, не смотря на твои просьбы... Прости, но не писалось... Странно, но тоже происходит и со стихами. Они живут у меня в голове пачками, как будто зёрна, и созревают, и вдруг я понимаю, что "щас спою!" А может дело совсем в другом... Пока это письмо созревало, мне самой стало яснее, что это было и не хотелось писать? Не знаю, а лгать не буду. Факт, что спустя четыре-пять лет, совершенно мёртвых лет, ровно через три месяца после гадания гадалки, именно прямо в дом пришла эта буква "эр". Вернее их пришло сразу и вдруг человек пять-шесть, но на "эр" был один... Как говорится я рядом не лежала от слова "совсем"! Был новый год, ребята навели друзей и я не отходила от плиты, так как у каждого из четверых были свои друзья, а времена были тяжелейшие и только мои могли себе позволить привести к столу такую массу народа. На мне лица не было, потому что уже второго числа в доме было стерильно. В домашних брючках, в маечке, вообще не накрашена, я только успевала здороваться и звать к столу. Помогала дочка, тогда студентка третьего курса. Я готовила, она выносила на стол. Короче, он сразу выделялся чисто внешне, очень густые, чёрные как смоль прямые волосы, чернее ночи глаза, очень красивые пухлые губы и нос с умеренной горбинкой. Выделялся именно резким контрастом какой-то японо-китайской чернотой волос и слишком белой кожей. Никаких эмоций вообще - ноль! Единственное, что когда сын позвал меня к столу, так как пили за меня - все встали и так пили, а этот и не выпил и не встал. Ну и хрен с ним! Я ещё даже не знала как его зовут))) На второй день пришло уже меньше народу и у меня появилась возможность немного посидеть за столом, послушать и поговорить с ребятами. Один из них великолепно играл на пианино (Санчо - умер бедный на корабле, так и не поняли от чего в 28 лет) Я имела неосторожность восхититься его игрой и тут этот товарищ подсел к нему и начал выспрашивать, что да как. Помню, что я еще подумала, неужели не зная нот он собирается научиться играть на пианино (Санчо заканчивал муз. техникум) На третий день не пришёл никто - только он один и начал как девочка помогать убираться на кухне, попутно завязался разговор и мне он показался очень умным мальчишкой. Когда наконец он ушел к вечеру, помню как сказала дочери , чтобы она присмотрелась к нему - интересный мальчик и получила ответ - " мама, тебе меня не жалко? Он чистый тормоз" Ну я и замолчала. Гуляния продолжались всё время, пока старший сын был на каникулах до его отъезда в Тбилиси вместе с дочерью. Странности уже начинались. Все сидят, а потом идут на улицу гулять, а этот говорит, что ему лень и он лучше с младшими посмотрит телик и посидит дома. Стоило ребятам выйти, он хватал пылесос и начинал убираться в комнатах. Помню зайдя в залу с кухни я аж ахнула собираясь там прибраться и увидев такой порядок. Ну и без задней мысли ляпнула когда ребята пришли, что у него золотые руки и как он мне помог ( моих фиг заставишь пропылесосить) Он стал красным как рак , а ребята неприятно пошутили. Короче по нему можно было проверять часы - даже если был бы ураган - ровно в десять утра он как к себе домой начал приходить к нам и точка. Ни одного лишнего взгляда, жеста, слова, ну просто "странный" мальчик, который любит убираться в чужом доме и не любит ходить по девочкам с друзьями. Дело дошло до того, что уезжая старший сын велел ему присматривать за своими братьями и зная как целыми днями спит его отец хоть изредка помогать мне с базаром. Дочка с сыном уехали, а я с тремя пацанами и мужем осталась и какого же было моё удивление, когда ровно в десять, как на работу он пришёл после их отъезда. Тихий, скромный, молчаливый и готовый ВСЁ сделать вместо меня, только бы я отдыхала. Из разговоров сына, я знала, что из всех ребят у него в материальном плане хуже всех дома и честно говоря решила, что только пусть помогает я буду его кормить. Ему было 18, мне 38 лет на тот момент. Я давала ему список, он садился в нашу машину и ехал на базар, я доверяла ему полностью и он привозил отборные продукты и всегда сдачу, которую я не ждала. Потом он еще заделался моим шофёром -"не надо вам самой, вы же видите как у нас водят не нормально, я вас отвезу и заеду после работы" Короче меня загрызла совесть и я не дала ему уйти с института оплатив ему обучение, так как мозги у него текли, особенно по математике. В итоге, он взял на себя функцию водителя, снабженца, старшего брата всем трем пацанам и всегда знал, кто из них где находится, и ходил на разборки, если у кого создавались проблемы, плюс функцию моей дочери-помощницы во всех домашних делах. Галя если я вру, пусть у меня отсохнут пальцы, но приходя домой я каждый раз была в шоке - все убрано, даже обед приготовлен, с детьми математика сделана, уроки сданы!!! Догадывалась?! ДА!!! Но отказаться от такого не могла и всё время думала- слишком видный парень, это не надолго, кто-нибудь, сегодня или завтра, какая-нибудь девчонка в институте заберёт его и всё опять ляжет на мои плечи! В одном могу поклясться - никаких телодвижений с моей стороны вообще не было! У нас тогда не было света и соответственно воды(мотор не работал без света)Свет давали ночью после двенадцати и мои мальчишки приносили воду по вечерам со двора, но если не хватало вдруг - он бежал за водой. Так вот в начале он просил вы сидите я сам помою, вы устали , а потом стоял и ждал, чтобы полить мне из ковшика, а мыла я сама. Ты помнишь наверное, что грудь была моим самым большим достоянием после губ и моя манера носить декольте пожизненно смущала мужское население )))Я так всегда ходила и летом и дома - привычка! Ничего для него специально - точно помню! Так вот когда я мыла посуду, а он мне поливал, несколько раз ковшик выпал у него из рук и они всё время дрожали. Как-то раз я резко подняла голову и поймала его взгляд на моей "девичьей" груди. Ну, думаю так дело не пойдёт и к великому недовольству пацанов своих начала их заставлять мыть посуду с ним вместе или звала их поливать мне. Думаю он понял и после этого у нас начались непонятки - даже просто проходя мимо в кухне он краснел как рак. А может прошел год и он просто подрос? Ему стало 19... Короче никаких эмоций, я всё ловила ушами новости о ТОМ, а это была божья манна посланная мне в помощь... В кои веки моя Вовочка был трезв, прихожу домой вообще никакая, после дежурства и ещё приёма - они вдвоём крутятся на кухне, пахнет аж слюнки текут, а сил поесть нет. Села на краешек. Говорят сейчас всё будет готово, раздевайся, садись, поешь, а я говорю что нет не могу, дойти бы до койки. И вдруг он выхватывает тазик, наливает туда теплой воды и несёт мне на стол. Я на Вову, он на меня. Думаю совсем сдурел парень, а он мне - "мойте, мойте руки, раз не можете встать и ешьте как есть одетая, а уж потом спать." Испуганно гляжу на мужа и вижу как он улыбается уголками глаз и туда же - "мой руки и ешь." По моему с этого случая Вова и начал присматриваться к нему, а мне вечером сказал, после того, как он ушёл - " деушка, а деушка вам ничего не кажется?" Я резко ответила - "нет! а если кому кажется пусть крестится!" И тогда он сказал страшные слова... пророческие... "Не доведи парня до греха, ещё руки на себя наложит". Галя ерунду сказал, а меня как полоснуло по сердцу. Думаю, тебе стерва удобно, а вдруг у парня любофф??? Год прошёл, а он чего-то ни к кому в институте не уходит. Мне ж много не надо! И с этого злополучного дня я начала себе во вред выживать его из дому. "Нет, спасибо, я сама, нет, спасибо не надо и т. д." Ну, нигде и ничего и друг сына - это табу и точка, а парень золотой... жалко! Я упорно начала его выживать, но не тут-то было. Вырывает всё из рук и точка, тогда я дождалась, когда Вовочка приснул по привычке, а ребята еще гуляли на улице и сама завела разговор - лучше бы у меня язык отсох! Говорю, мы все к тебе очень привыкли , ты очень хороший, очень, но это не нормально - сидеть целыми днями у нас и жить нашей жизнью. Тебе надо чаще выходить на улицу, бывать со своими сверстниками, знакомиться в институте с девочками . Он сидит, а я стою у раковины и вещаю поганка проснувшаяся!!! Галя я даже не поняла, всё случилось молниеносно! Он вдруг вскочил, выхватил из кухонной стенки нож, им же наточенный и как резанёт себя по руке. Аж мясо до кости и сосуд хлещет. Побледнел и сел на стул. Я схватила кухонное полотенце и завязала ему руку, а потом пулей кинулась к Вове, разбудила его криком и потащила на кухню. Мне было плевать, что он спросит или скажет, мне было главное, чтобы с пацаном ничего не случилось. В дупель пьяный он наложил идеальный шов, забинтовал ему руку, слушая при этом мой лепет, как случайно он порезался и буркнув " мать вашу " побрёл спать. Галя я еле стояла на ногах. Он и так очень белолицый, а тут вообще стал как полотно. Это был уже не чужой ребёнок, а почти мой и я подошла и прижала его голову к груди без единного звука. Ну, убей меня теперь! Этот поганец начал целовать дрожащими губами мою грудь, а я просто гладила его по волосам и говорила - " не смей больше никогда так делать, слышишь?" Да и целовал он не как мужчина, а как ребёнок - тихо, тихо, нежно, нежно. Слава Богу в дверь позвонили ребята и я пошла открывать её, а он раненный сидел на кухне. Пришлось ещё ребятам объяснять как и что... Я настолько испугалась, Галя что пошла советоваться к сестре - так мол и так , что мне делать теперь. Она в ужасе давай меня проклинать, что всё со мной должно случиться, а если кто так с моими пацанами. Божусь, говорю Руся, я так на улицу никогда не выйду, в каком неприбранном виде я у себя дома ему показывалась, ни сном не духом, а она мне - "хватит дурочку валять, от твоего декольте у моего мужа сходящееся косоглазие наступает, а что ты от парня ждала, стерва?!" Короче у неё тоже сын, и тоже табунами водил в дом друзей и девочек. На том и решили. что силой выгонять нельзя от греха подальше, а вот к ней, как только её сын наведёт девчонок надо срочно его приглашать и она постарается, чтобы он присмотрел себе нормальную девочку... Больше никаких поцелуев не было, гнать я его не гнала, просто старалась, чтобы он сам понял просто сидя и ничего не делая, что ему нечего у нас делать. Сестра утроила старания и я выпихивала его весте со своими ребятами к ней в гости по любому случаю. Галя, стало ещё хуже! Он нехотя уходил вместе с ними и возвращался один оставив их там под любым предлогом. Так хоть дети были дома, а так мы оставались одни или со спящим в дальней комнате Вовой. Я боялась сказать слово, он молчал как рыба и только смотрел на меня своими чёрными как ночь глазами. Галя, не поверишь, но я даже майки поменяла на самые закрытые. В это время сестра сообщила, что о нём спрашивает одна очень хорошенькая девочка, из хорошей семьи, Марина - " а почему его нет?" Хочешь верь, хочешь нет, я чуть не померла от счастья. Это не был уже кто-то, я любила его как своего сына, я хотела ему добра. Я настолько боялась и чувствовала свою вину, что ни разу даже не спросила, а что это было? Почему ты вдруг вскочил и порезал вены? По умолчанию нам обоим было понятно, что это было его такое оригинально-пугающее признание в любви. Короче, я нашла возможность и средства перепригласить всю компанию племянника к себе домой, естественно из-за Марины. Все в зале едят, веселятся, танцуют под музыку, а этому море по колено - он пришитый ходит за мной и всё тут! Я на кухню, он за мной, а девочка за ним... Короче!!! Компании три я выдержала, потом послала всё к черту... Я просто устала. Ну сидит и сидит, ничего не говорит, ничего не происходит и на хрен - пусть сидит, главное чтобы вены не резал! Так еще пол года прошло. В октябре ему исполнилось двадцать, летом он заканчивал институт и по моим расчетам должен был пойти на работу и возможности сидеть у меня дома круглосуточно у него просто бы не было. Позвонила мама, что у неё проблемы и попросила приехать. Сестре было некогда и решили что поеду я, не смотря на то, что мне было ещё хуже некогда. Я спокойно взяла билет и поехала. Он же меня и отвёз на вокзал и попрощавшись ушёл. Какого же было моё изумление, когда после первой же остановки он вошёл в СВ...Как тебе объяснить, как только я его увидела я сразу спинным мозгом поняла , что мне уже никуда не деться. И как-то внутренне сдалась. Я НЕ ЗНАЮ И СЕЙЧАС, ЧТО ЭТО БЫЛО! Может просто у меня сто лет в обед не было секса, может он слишком долго доказывал мне свою любовь и я поверила ему. Может, может может... Но факт, что он вошёл, закрыл дверь дрожа как осиновый лист и бросился ко мне. Лгать не буду - я не сопротивлялась. Я стала его первой женщиной, Галя, но он не стал моим третьим мужчиной, после мужа и Его. Это было что-то другое, скорее похожее на мужа, только не на Него. Он оказался ласковым как котёнок, но возбуждался настолько мгновенно, что я не успевала ничего. Как мы доехали уже не помню или не хочу вспоминать? Всё было не то и не так и главное я сходила с ума от того, что я наделала и с кем! Но клянусь тебе, когда он зацеловывал меня после я думала в основном только о том, что вернула долг за те два года которые он обслуживал меня безропотно и что теперь уж точно он успокоится, добившись своего и отстанет от меня став мужчиной. Я была уверена, что главное чтобы он не открыл рот, но знала, что он его не откроет так как - это его смерть. Он знал какие гордые и нервные у меня сыновья... Честно, я думала, что ему хватит дороги туда и обратно, но как же я ошибалась, Галя. Я от всей души полюбила его, я привыкла к нему так, что уже не представляла жизни без него и помимо этих двух лет он не отходил от меня еще одиннадцать лет. Начали волноваться его родители, почему он не начинает работать, повзрослели мои пацаны и не смотря на то, что обожали его, тоже косо посматривали на него, он превратился вообще в красавца, но по прежнему никого не видел вокруг. Он часами мог слушать мои стихи. Ты не поверишь, но он таки зная, как мне нравится музыка, сам на слух начал подбирать песни, которые я любила и не зная нот так играл на пианино, что соседи высовывались в окна. Когда до меня наконец дошло, что я не могу без него жить и дело пахнет керосином мы сделали две попытки уехать на работу в Америку, чтобы пожениться и успеть родить хотя бы одного ребенка, потому что выглядела я на все сто, но часы капали, а оставить его без детей я бы себе не позволила. Он хотел меня всегда и часто спрашивал, почему так. Я отвечала, потому что ты просто молод и хочешь не меня конкретно а просто хочешь. Единственное в чем я ему лгала, что мне хорошо с ним в сексе. Мне не было плохо, но это четко был секс для него, а не для меня. Думаю эти одиннадцать лет так сохранили меня, что в сорок восемь, я выглядела на 30-35 не более. Уехать не получалось, в 48 у меня начался климакс и я сама поклялась себе, что сделаю всё, чтобы он ушёл, и был счастлив, и имел своё дитя, свою семью, а не крутился как белка в колесе на моей кухне, чтобы хоть как-то оправдать своё присутствие в моём доме. Я уже знала, что сдохну без него, но я выполнила обещание . Я нашла таки ему работу на таможне, эта умница сдал все проходные экзамены и я уговорила его, что всё будет как прежде просто через двое суток на третьи мы потерпим и не увидимся сутки. Я знала, что я делаю, Галя. Я знала и сдыхала заранее. У нас на таможню ни одна порядочная семья не отправит девочку работать в это скопище мужиков да еще на ночь. Там в основном "б" или "полу Б". Он настолько стал красив , что я была уверена , что надолго его не хватит)))Он кричал - ты уйдешь от меня, с тобой рядом ходить невозможно, а я требовала, чтобы если что случиться у него - я буду первой кто об этом узнает и он обещал... Он проработал наверное четыре месяца, как его поставили зам начальника таможни. Надо было видеть как он приползал хотя бы на пол часа, чтобы просто увидеть меня после дежурства и засыпал на ходу. В один прекрасный день он так заскочил еле живой , я выпихала его спать домой и он ушёл забыв телефон у нас дома. Я знала, я чувствовала что он всё еще мой, как и знала что нельзя трогать этот телефон, но я зная код открыла его с ужасом и надеждой. С надеждой потому что это был бы повод, а с ужасом потому что очень любила его моего красавчика нежного и заботливого и совсем совсем моего с первой брачной ночи... Я нашла её сразу." я не могу без тебя, я хочу тебя, почему ты меня избегаешь? Пожалуйста просто сходим поедим на перерыве вместе " И его ответ "хорошо" Галя земля поплыла у меня из под ног. Мой выросший мальчик - вырос)))Это была такая боль, что тогда мне казалось, что она равноценна той боли в аэропорту. Ровно тринадцать лет - с 17 до почти 31 года. Мне сорок восемь и я давно не живу с мужем... ему не надо... У него вся жизнь впереди , а у меня КОНЕЦ. Он ушёл утром в 12 часов , выспался и прибежал в пять. Он явно нервничал. Я спросила не хочет ли он мне что-нибудь сказать как обещал. Он сказал - нет, а что случилось? Я достала руку из-за спины и протянула ему телефон. Он был уверен, что оставил его на работе и побледнел как полотно." Даже не думай, это просто она дура там ко всем пристает, она мне даром не нужна, ты же знаешь как я тебя люблю" "Теперь знаю" ответила я улыбаясь. Ужас в его глазах не остановил меня. Я его ненавидела, хотя понимала , что сделала всё, чтобы жизнь увела его у меня. " Так не может быть! Что ты скажешь домашним, куда я делся" " Хорошо, что ты спросил, потому что без твоей помощи выпустить тебя отсюда живым - не получится" - ответила я. " Для всех ты украл у меня 300 долларов на свои нужды не спросясь и я это обнаружила и выгнала тебя из дома. Все знают, что ты знаешь и где хранится золото, и где лежат деньги - поверят. Если начнут уговаривать вернуться и заступиться за тебя - ты категорически откажешься потому, что тебе стыдно, хотя ты не крал, а хотел вернуть на зарплату" Он всё понял, Галя, он так и сказал. что я всё заранее продумала, как избавиться от него... Одного он только не понял, что я еле стою на ногах и вот вот упаду... от любви к нему и от безысходности которая меня ждёт. Он подошёл, я его оттолкнула понимая, что сама могу не выдержать... Он отвязал ключи, которые у него были, и от машины, и от дома и вышел... Он в жизнь, а я в безысходность. Как и в первый раз я была уверена, что всё сделала правильно, но никаких сил пережить это правильно у меня не было. Он позвонил четко зная расписание кто, где , когда. Что-то пел про большую и чистую любовь, про то, что ему не нужен ребенок, что он работает сейчас ля нас и максимум через два года мы уедем в Америку и будем счастливы всегда и только вдвоём. Лепетал что ему плевать на мой климакс, что нет никого желанней и красивей меня - не говоря ни слово на его эту тираду я положила трубку. Я когда очень поджимало, удерживалась такой мелочью - " он обещал, что я узнаю первой если что и солгал! Он увезет меня в эту долбанную Америку и буду я там гнить, а он гулять на лево и на право, пока не оставит меня совсем, когда родит себе ребёнка" И крестилась, что хоть эти пять и тринадцать лет были в моей жизни и еще те первые десять с Вовой. Это сейчас я понимаю, что скорей любила его материнской любовью и наверное то, что такой молодой и красавец так меня любил. Но это сейчас. Тогда я была абсолютно уверена, что любила его безумно. Да, конец истории. Чуть не забыла. Ровно через год он женился именно на этой девочке (?), она таки довела его до загсу. Самое больное было когда его мама будучи не в курсе, что он больше к нам не ходит прислала нам пригласительную на свадьбу. И это я пережила... Мой последний секс был в сорок восемь лет, Галя))) За всё в этой жизни надо платить и я всегда честно платила за всё хорошее, что в ней было))) Как бы тебе это сказать, даже не знаю. Но задним числом так вышло - муж ухаживал за мной почти четыре года, Тот два, Этот тоже два. И на работе полно мужиков и так среди знакомых, кому я нравлюсь, но это исключенный вариант... Только тому мерзавцу (болгарскому ) удалось поцеловать меня за шестнадцать дней, но с ним ничего и не было больше. Меня надо брать измором долго и трепетно))) А таких не осталось. Думаю на этом и закончилась моя ЖЕНСКАЯ жизнь, Галчонок) Больше рассказывать нечего. Я такой странный кремень, но с двумя любовниками)))Моя бабушка и мама наверно вертятся в гробу узнав об этом, но я ни о чём не сожалею, правда. Я точно знаю, что любила а не трахалась. Всё, пока, золотой))) Устала и спать хочу, хорошая моя)
6 письмо.
Ну вот. Прошло 8 лет со дня его смерти и моих писем к тебе... Ты приезжала за это время ко мне три раза по 10 дней. На четвёртый мы вдвоём съездили к моей подруге в Фетию на средиземное море и говорили , говорили, говорили... За восемь лет две смерти - Вовы(42года вместе) и мамы, единственного человека, который любил меня больше жизни своей и с которым я всю свою и её жизнь воевала, настолько всё в ней было устроено так, как я ненавижу. Галь, это письмо будет самым лживым, но я очень постараюсь быть честной до конца, хотя практика показывает, что телега должна перевернутся, а не ехать, чтобы ты четко увидел что за ней. А эта телега пока ещё едет. Буду ли, смогу ли я быть объективной? Думаю, я сделаю для этого всё, потому что это первое письмо, которое нужно прежде всего мне самой, чтобы разобраться, что происходит (опять!!!)в моей жизни... Будет не легко. Только когда я поняла, что влюблена по уши, мне захотелось выдать ему этот тайник, что я и сделала рухнув с дуба. Но увы и ах, прошёл месяц, а он не потрудился зайти и почитать меня. Оно ему надо? Это надо тогда, когда ты не играешь, а действительно любишь человека и тебе интересно о нём всё! К этому добавился ещё один факт - в этом совершенно ином виртуальном мире, где все проще и быстрее, но от этого не менее болезненно, я случайно набрела на идентичную нашей историю, где один очень самобытный, талантливый поэт одновременно крутит мозг сразу нескольким не менее талантливым поэтессам.. У нас разлад и там разлад с одной из самых талантливых его пассий. Не лезь! Какое твое дело? Нравится как пишут, интересно - так читай молча и получай эстетическое удовольствие. Но своя боль наложилась на её и чёрт меня дернул отписать ей, чтобы она не меняла своего решения и вышла из этого квартета, пока жива. Мы ж все хорошие советчики другим, а у себя в глазу бревна не увидать... И ведь знала, что нельзя этого делать, но я много чего знаю и понимаю, но делаю. Она мне вообще не ответила, но через два дня на эту страничку ввалилась её активная подружка и не поленившись перечла ВСЁ что у меня было и написала аж шесть рецензий в пять утра! Не ленивая дама и явно чем то похожа на меня))) Заводится с пол оборота и всем сочувствует и пишет бесконечные прекрасные экспромты))) Когда я послала её туда же куда она меня, она написала мне в личку и единственная за столько времени дорвалась аж до первого моего письма к тебе. Они своей компанией решили, что я одна из его пассий и советую бросить его потому, что сама его хочу!!!В личке мы разобрались с ней, она поняла, что я дура со стороны и на прощание добавила - "меня давно никому не удавалось удивить здесь, но прочтя вашу прозу и стихи я действительно удивилась вам" меня улыбнуло это признание))) Мы пообещали больше никогда не лезть друг к другу, но до того как я дала ему наводку кажется она таки прочла второе письмо. Так что никаких гарантий, что она найдя время не захочет прочесть третье, в котором и четвертое и пятое и теперь еще это, шестое - нет. Так же нет гарантии , что он вдруг не вспомнит об этом моем "схроне" и не начнёт читать. Так что нас уже по крайней мере - я , ты, он, она))) Это очень мешает, но я постараюсь не помнить об этом насколько смогу.
Итак, что было со мной за эти четыре года пока мы не виделись. Особенно смерть мамы добила меня окончательно. Я начала плохо себя чувствовать, обратилась здесь у нас к врачам по блату и получила ответ дебилов - "вы очень себя любите. Видимо один раз вы вышли в жару, вам стало плохо на улице и вы настолько испугались за себя, что теперь каждый ваш выход и то, что вам плохо именно на улице связан чисто психологически с тем случаем" Это действительно было что-то странное. Стоило мне выйти на улицу и сделать несколько шагов, как у меня начиналась такая боль в левой ключице, как будто кто-то по живому схватил её плоскогубцами и с мясом вырывает. Галя, не в области эпигастрия, или сердца - нет! Левая ключица и начала неметь левая рука и как будто сохнуть. Я понимала, что это не от любви к себе, я списывала это на тот стресс, который пережила проспав с мамой в одной постели, когда у неё случился правосторонний паралич на этой самой левой руке до изнеможения ровно месяц и тринадцать дней. Она не могла глотать и я боялась, чтобы она не задохнулась и смотрела на неё всю ночь, иногда засыпая на этой руке. Потом утром приходила сестра, а я убегала на работу измождённая до нельзя. Пошла к лучшему у нас невропатологу, он выписал мне лекарства на 450 лар - всё купила, пропила, а рука всё хуже и хуже. Я боялась сама сеть в машину и пешком тоже не могла и прокатывала на такси ежедневно по 10-15 лар, так как ты знаешь, что я работала на двух местах - в род доме и поликлинике на приёме. Я взялась обследовать сердце - кардиограмма идеальная, на ехоскопию сердца взяла с собой подружку. Какой-то сорокалетний парень, которого очень хвалили. Ну и разделась как полагается, моя подруга чуть с ума не сошла. Он в открытую, начал нахваливать мою эластичную не по годам кожу и не по делу поглаживать меня по вываленной груди. Заключение - сердце тридцати пяти летней женщины, всё в порядке, но надо ещё побегать на дорожке минут сорок и какую-то херню привязать на грудь и ходить с ней сутки. Короче, Галь я побегала сорок минут, и сама диву далась, что на пяти шагах от боли приседала посредине улицы, а тут бегу, он скорости прибавляет и никакой боли, а врать я не стала. Закрепил он на мне и этот датчик. Полуживая от смущения, я таки выбралась от него девственницей))) По всем параметрам сто процентов физически я здорова и всё это нервное. Промучилась я так ещё два месяца, уже сама уверовав, что я просто псих и скорее всего мне не к невропатологу, а к психиатру лучше на приём, как вдруг стою мою газовую плиту дома и как схватила опять левая ключица, да так что у меня в глазах потемнело. Дети всё время на телефоне и всё зовут - "мама приезжай, в Тбилиси врачи лучше", а я всё отнекивалась. Утром вместо того, чтобы идти на работу, я одна села в поезд и пять часов сряду поехала в Тифлис. Как всегда не желая беспокоить детей , позвонила им уже с дороги и попросила встретить меня. Поезд в десять утра, в три часа я была у детей и меня сразу потащили в Чапидзе, кардиологическую клинку. Сопровождал меня Серго, твой любимчик. Заранее, через старшего сына выяснили кто лучший, договорились и к нам вышел моих лет Алеко Алелишвили - знаменитость. Смотрит на нас и дебильный вопрос задаёт - " И кто из вас ко мне?" Серго - метр восемьдесят шесть, красавец и я рядом. Ну, думаю здесь еще хуже маразматики, чем у нас! Я - говорю, а саму уже зло берёт зачем приехала. Короче завёл он меня в кабинет и я начала говорить про свою дикую боль в ключице, а он сразу - " вы наша, надо срочно сделать коронарографию" Через час мне её сделали и он охренел - " вы работаете" - "да" - говорю, "а на чем вы приехали из Батуми?" " Одна, на поезде" - отвечаю. "Вы в двух минутах от обширного инфаркта по передней стенке сердца - 99% закупорки, причём основного сосуда! А если б в поезде? Как вы рискнули ехать одна - это же сто процентная смерть!" А я не рисковала, мне сказали, что сердце у меня тридцати пятилетней женщины" - говорю я. Часов в восемь вечера меня взяли на стол предупредив, что возможно придётся вызывать хирургов, если не получится поставить стенд - место плохое закупорки. Чтоб он сто лет жил, этот Алеко! Он поставил мне два стенда и на второй день в двенадцать часов меня выписали из больницы. Жена старшего сына прямо из больницы потащила меня на "КУС ТБА" - черепашье озеро, очень красивое место прямо в центре Тбилиси на горе - красотища! И представь, что я обошла пешком это озеро с ней и с тремя внуками не останавливаясь! Галя, я ожила разом и полноценно - это опять была я! На третий день я уехала и была счастлива продолжив пахать на две работы - в род.доме и поликлинике, в двух разных концах города, опять спокойно села за руль. Велено было через год приехать на проверку - куда там! Я жила полной жизнью и никуда ехать не собиралась. Единственное, что мне запретили вообще курить и я перешла с пачки на пол пачки)))Но рука продолжала сильно беспокоить, а без рук моя работа ничто. Пробегав два года, воодушевлённая таким удачным примером с сердцем я решила опять поехать в Тбилиси и выяснить почему моя левая рука теряет силу и подсыхает. Поехала опять по договорённости в лучший институт Татишвили на обследование. Встретил меня там очень приятный, старой закалки доктор. Внимательно выслушал, какое лечение я прошла и какие у меня ощущения и отправил на КАТЭ спинного мозга. Поехали туда через весь город и сделали. Там врач сказала, что доктор ей позвонил, очень волновался за меня, но она ему уже перезвонила и успокоила. Это не миастения, а большая грыжа пятого и шестого шейного позвонка которая нуждается в срочной операции и всё будет хорошо. Мы вернулись к доктору и он дал направление на операцию на позвоночнике. Я была в шоке, но твёрдо решила, что раз надо - значит надо и это я переживу. Так как прошло вместо одного года два с половиной, я сама настояла чтобы мне перед операцией на позвоночнике проверили сердце и мои два стенда, хотя ничего меня не беспокоило. Меня оформили на операцию на позвоночнике, уложили и в восемь часов вечера вызвали на коронарографию. В отличии от первого раза этот врач попал сразу и так же сразу вышел из вены. Спрашиваю, в чём дело, а он отвечает, что выпустить меня не может, так как надо срочно оперировать сердце! Галя я настолько растерялась, что прикрыла страх юмором -" Вы хоть очередь установите, а то у меня завтра операция на позвоночнике" - говорю. "Никаких позвоночников, вы бы и остались на столе в операционной" И меня потащили вместо хирургии позвоночника в хирургическое отделение сердца. Утром в десять часов я была уже в операционной . Оперировал лучший хирург(мать его так) Сулхан. Даже вспоминать не хочу что я пережила три дня в подвальном помещении пост.хирургической реанимации. Буран, духота, сумасшедшая жажда. Просишь пить, отвечают сейчас и даже не подходят. Ты опять куда то проваливаешься и приходишь в себя от того, что кто-то беспардонно ковыряется у тебя на груди - перевязка. И опять буран. Теперь ад я представляю себе именно так - не котлами и пламенем, а зловещим помещением с койками на которых лежат обессиленные, жалкие, неподвижные и никому не нужные куски мяса. На четвёртые сутки меня перевели в отделение и стало легче, если это можно назвать легче. Странное ощущение, что у тебя внутри нет ничего и это ничего дико болит - всё болит, абсолютно всё! Каждая косточка, сустав, мышца - ВСЁ! На десятые сутки меня выписали в полном здравии якобы и старший сын повез меня к себе на дачу, так как всё происходило на пике ковида и нас предупредили, что если, то я не вынесу этой добавки и мне нужна изоляция. Наикрасивейшее место, двадцать минут езды от Тбилиси, на пологом склоне горы, дачный элитарный посёлок, где в основном дачи у художников и артистов. Я люблю эту дачу, хотя дом моей сестры во Мцхета люблю больше, из-за его огромной веранды в сорок квадратов висящей прямо над слиянием рек Арагви и Куры. Стоит слегка поднять глаза и монастырь наикрасивейший, о котором писал Лермонтов в своём "Мцыри" Прямо напротив над реками - ГОРА необъяснимой резной красоты. Эта веранда моя мечта на старости лет, на такой умереть кажется благодатью. Меня завалили продуктами, приезжал только сын, чтобы не дай бог дети со школы не принесли мне ковид и сестра, которая ездила на машине из Мцхеты купать меня как ребенка каждый день и обрабатывать шов. Я была одна целый день и вместо того чтобы делать упражнения засела в кресло и в интернет, подключённый к телевизору и усмотрелась сериалов. Сначала "Великолепный век", а потом еще один прекрасный турецкий сериал не помню сейчас названия, но содержание помню великолепно. Я вставала, ела и садилась в кресло просматривая по 10-15 серий подряд. На шестой день когда приехала сестра меня купать и мы зашли в ванную, то обе замерли . Я даже не почувствовала что мокрая, но моя маечка вся была в сукровице - вся! Видимо это полусогнутое положение в кресле, не подвижность, курение что-то нарушило там внутри и слегка обмывшись и прихватив маечку мы на её машине поехали прямо к Сулхану практически в истерике. Он, сука, посмотрел на мой шов, на майку и заявил, что ничего страшного, подтекло немного и хорошо, что наружу, а не внутрь. Сделали опять эхоскопию и моя лечащая врач обалдела ( при выписке всё было нормально). У меня в легких зафиксировали два литра воды. Она сказала об этом Сулхану и они решили меня опять положить и сделать пункцию легких. Я настолько категорически отказалась, что они поняли, что это глухой номер и взяли с меня слово, что тогда я побыстрей уеду к себе и там сделаю эту пункцию, что я и сделала, Галь. На второй день после этого кровотечения из шва, я настояла и одна на поезде поехала домой. Никакие уговоры подождать один день, потому что у старшего сына приезжали гости на завод из-за границы не сработали. Я до смерти хотела к себе домой и поехала. На следующий день, я как привидение явилась сначала на работу - все были в ужасе, говорят я светилась и была бледнее поганки. Ложилась в стационар я пятьдесят девять килограмм, приехала на двадцать второй день после операции в пятьдесят три килограмма. Меня шатало. Я отвела приём, узнала кто лучше всех делает пункции и поехала на такси в туберкулёзный диспансер. Там мне откачали литр жидкости из легкого и ещё раз категорически запретили курить - я закурила прямо в такси по выходу. Ну, нельзя мне говорить слово "нельзя!" Так три дня я ездила с приёма на пункции и он откачивал из меня эту грёбанную жидкость. Зато я не сидела, а ходила и вроде мне стало лучше. Пришлось написать заявление и уйти с работы в роддоме, ночные дежурства и роды я уже не могла себе позволить, чтобы не навредить... Оставила только приём в консультации и всё. После всего пережитого, практически через семь лет гробового молчания я вдруг проснулась и с утра бросилась к компу - стихи наскакивали друг на друга и не было сил замолчать их. Но стихи писались похлеще "Чёрного человека" и даже сейчас боюсь их перечитывать, настолько они мрачные и не мои... Сулхан сказал, что после операции я вообще забуду, где у меня сердце, ан нет! После тех двух стендов я летала два с половиной года по моему, а тут и в легком уже ни капли, а мне не лучше и всё тут. Я не я - разве что половина какая-то от меня. Этот мудак Сулхан приезжал к нам раз в месяц в поликлинику, проводил приём. Я к нему, говорю плохо мне, а он своё - "курите?" Чего ему-то лгать - "да говорю и прибавила даже" Говорит - " вот когда бросите - поговорим" Так я промучилась ровно год - плохо мне и всё тут, но теперь уже боли в сердце, а не в ключице. Правая рука как лошадь, левая прогрессирует - слабеет и как будто высыхает. Никому не заметно, я и так стройная, но я то знаю и мне заметно. Ладно думаю, поеду, рискну ещё раз и руку сохраню. Поехала и опять я сама настояла сделать третью коронарографию перед операцией на позвоночнике. Опять в той же больнице. Тот же Вато сделал, хотя и он и Сулхан в один голос говорили, что за год никаких изменений не будет и это напрасно потраченные не малые деньги - я настояла. Лежу, теперь этот мудак вошёл прекрасно, как и в первый раз и замер, начал звонить по телефону - " В чём дело говорю ?" Он отмахивается. Не дозвонился и в конце концов заявил мне, что не смотря на прекрасную эхоскопию сердца я оказалась права - из трех шунтов работает только один, два остальных еще туда мешают, что я перенесла небольшой, но инфаркт, что Сулхан сейчас на операции, а он не может оставить иглу у меня в вене, да и кроме операции ничего не поможет, поэтому он выходит, я опять вместо операции на позвоночнике ложусь на повторную операцию на сердце. Он вышел из вены. Меня подняли на верх в отделение, со мной опять был Серго, Дато настолько большой человек и занят и потом Серго - врач. В палате он меня два часа уговаривал - " мама, только не ссорься с ним, ты же понимаешь, что он лучше всех свое "г" исправит" Через два часа заявился Сулхан и когда я уже уговорила себя, что раз надо пройти этот кошмар заново, значит надо заявил, что ни в коем случая оперировать меня не будет, так как я останусь у него на столе. Говорит, что я не курица, чтобы через год заново меня резать , опять же сахар мой, возраст и что Вато паникёр, он даст мне номер телефона лучшего коронарографиста и ситуацию можно исправит тремя стендами... Я подскочила с постели как ужаленная. Говорю - " зачем тогда вы год назад настояли на операции, если через год всё можно уладить тремя стендами?!, вы что, говорю, просто меня подальше отправляете помирать, чтобы я не портила вам показатели?" И выскочила из палаты. Сын о чём-то еще говорил с ним и взял таки у него номер телефона. Тут уж все втроём подключились, забегали, подключилась мать моей старшей невестки, которая близка с нашим патриархом и через церковь отвели меня еще к двум профессорам - кардиологам на консультацию. По диску с последней коронарографии оба слово в слово подтвердили слова Сулхана - оперироваться опасней, чем решать проблему стендами и побыстрей пока второй инфаркт не случился и мы позвонили по номеру что дал Сулхан. Встретил нас необыкновенно приятный дядька, лет пятидесяти, спокойный как мамонт, выслушал мой эмоциональный рассказ, сказал, что Сулхан звонит ему каждый день спрашивая не появилась ли я и волнуясь, что я просто уеду в Батуми и погибну. Сразу меня подхватили и завели в манипуляционную на коронарографию. Всё что я успела сказать Серго, это то, что моя квартира в Батуми моего внука Ладо и никого больше, золото в бриллиантах и в достаточном количестве я уже раздала ВСЕМ внукам и внучкам, а что ношу пусть делят как хотят. Я была уверена, что это всё и я помру у него на столе. Галя, час и двадцать минут он плясал вокруг меня, вместо трех поставил четыре стенда и всё время дергал меня - "Это же больно почему вы молчите?" Говорю - " вы единственный кто взялся за меня - работайте, больно, но не настолько чтобы вам мешать" " У меня тут мужики покрикивают, судя по вашему эмоциональному рассказу я ждал истерик, а вы молчите как рыба, вот я и волнуюсь, а вы оказывается Зоя Космодемьянская" Это второе поползновение на операцию позвоночника опять закончилось не операцией, но очень дорогим хождением по мукам опять же с сердцем. Мне стало лучше, я уехала домой и через месяц как Ираклий разрешил приехала и не обследуя больше сердце легла и сделала операцию на шее - на седьмые сутки меня выписали на десятые в воротнике я вышла на работу))) Рука ещё полностью не отошла, но заметно лучше, мышцы нарастают вновь и сила вернулась - вот прошёл год уже. Сердце больше не обследую, так как мне намекнули, что делать больше с ним ничего не получится, опять категорический запрет на курение и пачка в день, а сейчас ещё больше, так как пишется много и нервно... Вот коротко, что реально происходило со мной в жизни, а теперь лирика, которая для меня всегда на первом месте)))
Итак со второй работы я ушла, часы приёма на пол ставки - четыре часа в день и море свободного времени. Так как чувствовать я стала себя гораздо лучше, то и стихи перестали быть такими мрачными и я вспомнила о книге... Не знаю почему, но так было с самого детства - я всегда знала что мы не умираем, что мы вечны и никогда не боялась смерти, но всегда своим удивительным спинным мозгом чувствовала Любой звоночек свыше мне здесь и сейчас. Я вдруг так явно поняла, что если я продолжила маму в плане творчества, то никто из моих детей не продолжил меня... И Никто не займётся моей душой в этом воплощении и решила таки заняться книгой... С ранними стихами детства и юности добро их скопилось около 2.5 тысяч. Но на сайт я пришла в 48 лет и только здесь узнала об ударениях, а исправлять стихи - гиблое дело, во всяком случае для меня. Из тех 2,5 тысяч листков собранных при стольких переездах в ящике стола, может быть стихов 200 мне хватило нервов и времени подкорректировать - остальные так и остались валяться в столе. Начало писаться уже исходя из событий сайта, а не лично прожитой жизни. Стихи стали глаже, мелодичнее, но не такие яркие. Короче, чтобы было понятно - молоко, а не сгущёнка))) Болезни не то чтобы напугали меня, я просто поняла, что могу не успеть и действительно вернулась не писать, а работать. Я даже разложила стопку ранних стихов в надежде спасти хоть что-то из этой живой, насыщенной но безграмотной по стихосложению массы... Разложила по годам, начиная с 12 лет, но ты меня знаешь - ненавижу насиловать себя и терпеть ненавижу рутину... Буквально парочку стихотворений мне удалось спасти, так что они не вызывали у меня рвотного рефлекса и ступор! Начала ленно почитывать старых знакомых, с ужасом обнаружила что минимум шесть человек за эти 12 лет пока меня не было ушли из жизни... Это только утвердило меня в правильности принятого решения, но "нет и всё тут!" Я забыла пароль этой страницы и с большим трудом, через администрацию сайта получила доступ на неё - пароль главной страницы как ни странно я помнила, а здесь было семьдесят стихотворений и эти письма и терять особенно стихи, мне не хотелось. Где-то сорок я перетащила на основную страницу и вдруг Муза пришла,(бывших поэтов не бывает от слова совсем))) а с ней и любопытство. Я с жадностью начала читать, так как кроме этих 70 стихотворений за 12 лет не только ничего не написала, но и не читала стихов практически... И пошло поехало. Я заходила инкогнито, мне НЕ хотелось возвращаться, потому что изображать солнце я не умею, а те два года, что я провела на сайте оно светилось у меня в груди и всё моглось и хотелось и такой мне хотелось оставаться для тех, кто меня помнил, если помнил. Исчезли очень дорогие моему сердцу люди - я в 12 году, они кто когда, начиная с 13-14 и включительно 18-19 год. И так блуждая инкогнито, я случайно наткнулась на очень серьёзную вещь, написанную идеально гармонично. Две вещи нельзя делать рядом со мной - унижать человека ( я обязательно вступлюсь, чтобы мне это не стоило ) и восхищать меня ( я обязательно выскажу своё восхищение) Не отступая от правил я вылезла из инкогнито и от всей души отписала именно то, что почувствовала - восторг. Лгать не буду меня восхитило ещё и то, что Он был родным по крови и блистал на чужбине. Именно блистал. Это было настолько чистое восхищение, что мне не в чем обвинить себя!!! Просто как всегда не сдержалась, уверенная, что никто так не знает точную цену нам, как мы сами, но любому гению приятна и нужна поддержка. Я даже не была уверенна, что этот человек читает отзывы, так как он получал их пачками и никому не отвечал. Я получила глубокое эстетическое удовольствие - благодарность. За те два года, что я была на сайте у меня были кумиры, но с Ним мы разминулись и я НИЧЕГО не знала о нём. Ну и всё! У него были не только такие же отклики, ему писали в стихах и не плохо отзывы - он не отвечал! Сто раз вернусь назад и поклянусь, что я даже ответа не ждала! Восхитил - высказала своё восхищение и отметила, что надо его еще почитать, просто для себя, так как в тот день я прочла на одном дыхании 16 глав и сил больше не было. Хоть в последствии он напишет," ты опять меня небесной сетью ловишь" - это не правда! С моей стороны это был одноразовый акт восхищения и только! Каково же было моё удивление, когда на второй день мне пришел ответ - спасибо! И на нашем - большое спасибо! Опа, думаю в честь чего мне такая честь, вернулась и увидела, что товарищу впереди меня он написал спасибо без восклицательного знака и тем более без повтора - перечла другие отзывы и поняла, что написано если не больше, то не меньше моего. Ну, думаю наверное, просто по крови выделил. Пишу себе дальше , ну, и, конечно читаю всё его новое, опять же инкогнито и чем больше читаю, тем больше восторгаюсь и понимаю, что он гений. Как бы тебе объяснить... Фото молодого человека, я даже не сразу поняла что он в кресле сидит необычно. Интерьер комнаты настолько плачевен - вот думаю наш, затерялся где-то на задворках ваших и наверное в нищете живёт и книги своей нет за нехваткой денег, а ведь гений мати так!!! Читая стала замечать какую прелесть ровно к двенадцати ночи он ежедневно выкладывает на сайт. Ну и дернул черт, опять же на все сто уверенная, что не читает и забыл уже, что я там ему написала, сам собой пришёл стих и я его не выгнала а записала..." не торопясь ты успеваешь ровно к полночи писать свои прекрасные стихи" На утро опять муза прижала зашла написала что- то своё и пошла инкогнито к нему посмотреть, что он опять родил необыкновенного и практически читаю ответ на свое стихотворение. Галя, вот какими словами тебе объяснить, что и в мыслях ничего дурного не было ! Совсем!!!Но приятно было и это правда! Сначала засмущалась, думаю гению мою писанину читать больше делать нечего! Он написал с ног сшибающую молитву, где просил чтобы Бог уберёг женщину и всё презрение и молчание на её молитвы досталось ему. Я онемела от красоты написанного и кажется именно там произошла ошибка, как я сейчас понимаю... Я конечно же присвоила эту молитву и написала, что бог итак ко мне благосклонен, поэтому возвращаю эту молитву ему и пусть Бог милует его. То ли человек решил, что раз у бабки не все дома то почему бы не поиграть - пошел ответ, что в сердце у него распустились цветы и думаю, что если молитву я нагло присвоила, то этот стих явно был написан мне... поиграть... Невозможно в стихах и цитатах описать нашу переписку, но факт, что я начала зависать у него на страничке и ловить каждый его звук, так как на одно его стихотворение у меня рождалось иногда по пять и более за день. Он назвал меня древним духом, который на удивление молод и восхищает его. Ты знаешь, что я и в молодости дурой никогда не была, но так или иначе каждый судит по мере своей испорченности. Стихи были прекрасны, в них билась живая душа и я по началу представить себе не могла, что это может быть просто злая игра... После наверное двадцати-двадцати пяти нежнейших и адресованных явно мне стихотворений последовал мошнейщий " сексуальный" стих про виолончель и я обалдела от того, что почувствовала желание и такое живое, настоящее, что от страху чуть не померла... Это я-то и желание! Лет десять такого со мной не случалось и вдруг случилось, что еще сильнее привязало меня к нему. Как я потом поняла - он сначала завлёк меня, чётко получил подтверждение , что мне он не безразличен и это сексуальное стихотворение написал не мне, а той с которой расстался - вот мол посмотри какая женщина влюбилась в меня , а я окаянный , мёртвый для всех мечтаю стать виолончелью между ног твоих... Самое страшное, что потрясённая своим "ожившим" либидо я написала ему не менее сексуальный ответ... Но видимо номер не удался и она продолжила его игнор, а он продолжил флирт со мной... Он никакой на внешность и сам знает это, но сила его слова - она настолько глубинна и прекрасна, что срабатывает на уровне подкорки. Галя, смогу ли объяснить? Я оживала не по дням, а по часам. Я долазилась уже до того, что поняла наконец чем он болен. Я поняла, что он глубокий инвалид и болезнь его прогрессирует. Я поняла, что он молод, но по внешности трудно было судить насколько. То, что в груди у него вулкан изрыгающий лаву я тоже поняла и ещё... Я поняла что сама жизнь "уравняла" нас - молодого и немощного с вулканом в груди и меня пожилую и тоже почти(до него!) немощную с не меньшим вулканом в груди... Из его стихотворений мне стало ясно, что она бросила его из -за того, что он ничего не может! Но я прожившая жизнь в отличии от неё знала и главное чувствовала, что он может больше любого здорового мужчины настолько дух его силён, и могуч, и сексуален! И почти одновременно заглянув в его старые стихи, поняла что он любил и сильно и расстался буквально накануне нашей начавшейся переписки. Ещё ко мне вдруг зашел неоднократно один "НИК" и я просто решила посмотреть и что это за пострадавший и обмерла. Там было всего тридцать семь стихотворений, но не узнать его стиль и его огонь я не могла. И вдруг я поняла, что эта дама бросила его не только потому, что он "ничего" не может по его же признанию, а потому, что поймала его на "словесной" измене с какой-то молодой особой. Главное что через этот клон я вышла на двух "деушек" - одну которая мощно посылала его на три буквы причём стабильно, и вторую , которая была более нежна и более талантлива, чем посылающая. Я начала читать хронически этих двух дам и нашла "перекличку" как в наших стихах с ним. Например через месяц нашей переписки, в ноябре ему видимо стало хуже и он закатил истерику, что отныне его имя НОЯБРЬ, так как он умрёт в ноябре... Он писал в прощальном стихотворении мне, что больше не надо писать ему писем, всё уже не имеет смысла. Главной он писал, что завещает её сыну все свои черновики, а третьей , с которой она его поймала и ушла - что "всё-же, всё-же ему помогает её протянутая в тяжёлый момент рука. Это был не клон, это стихотворение он вынес на главную свою страницу , а я благодаря клону поимела возможность прочесть ответы обеих - главная отписала _ причём к тебе мой сын, ты ему даже не отчим! Сдыхай! Мне на тебя на плевать! А вторая продолжила протягивать ему руку... Ты меня знаешь, Галя... Я не умею по чуть-чуть... Или ничего или всё... Я чётко понимала , что с моей стороны уже и ВСЁ! Но в очередь??? Дело даже не в моём стиле, а в том , что возраст не имел значения, я бы не смогла приехать к нему в Санкт-Петербург, а он тем более ко мне, но это был мой огонь-мужчина, и возможно ты не поймёшь меня сейчас, но с его появлением в моем доме появился невероятный МУЖЧИНА, которого я чувствовала за тысячи километров так , как буд-то он не убирал руки с моего плеча и груди... С его появлением жизнь обрела такие яркие краски, что глазам стало больно. Это был сумасшедший шанс прожить в гармонии остаток жизни и это был невероятный поток творчества - мы говорили стихами. Я рыдала так, что реал отдыхает. Это был необыкновенный мужчина в моей жизни, настолько реальный и родной и МОЙ, что пожалуй в реале мне не с кем его сравнить по уровню интеллекта и таланта. Но я совершенно реально сделала это - подарила ему розу на прощание и ушла... Ушла уверенная , что просто попала под руку гениальному мальчишке, который разыграл меня сугубо для своих целей - посмотри какие дамы у моих ног, а я люблю и хочу только тебя - прости и вернись... Галя , я не ушла просто выключив в телевизоре какой-то сериал... Я ушла как влюбилась - по живому и очень больно... Видимо я ещё не понимала куда попала и с кем имею дело... В муках попрощавшись с ним навсегда я напечатала это стихотворение "РОЗА" и обмерла когда буквально через двадцать- двадцать пять минут последовал ответ в стихотворной форме ( лень сейчас его искать) - " если ты считаешь, что я плохо с тобой обхожусь , если ты в гневе - только не уходи прошу тебя..." На мои оголённые , порванные нервы после только что пережитого живого разрыва с ним - такая молниеносная и открытая реакция - всё во мне кинулось к нему обратно!!! Я замерла и не буду лгать, что от гнева - от счастья! Я действительно не понимала зачем я ему при таком обилии, но факт был на лицо и я была счастлива! В ту ночь мне приснился такой сон, что не думаю, чтобы в жизни мне было так хорошо... Я молчала. Последовали стихи, что я понимаю, что не имею права просить тебя о тепле, но я прошу... И меня прорвало. Я уже не могла сдерживать себя! Столько нежности, страсти, глубочайшей привязанности накопилось во мне к нему. Я писала ему любовные стихотворения по 6-7-8 в день. И опять двадцать пять! Я молчу - он просит не молчи, скажи что-нибудь, я начинаю писать о своей нежности и любви к нему - он замолкает, пока я не замолчу... Веришь, Галя? Я сама не ожидала таких виртуально-животрепещющих чувств от себя... Да, тот клон из которого я узнала ники Главной и разлучницы - он просто удалил. Опять же из вычурных, дл меня "никаких" стихов Главной , которая явно была с ним "ЖИВЬЁМ" я узнала , что у него там целая лаборатория и более ста ников , с которых он пишет с какого ему взбредёт в голову , а раньше удивлялась - не заходил, не читал, а ответ на моё новое есть... Короче - интернет - это его ЖИЗНЬ! Прикованный к креслу и к кровати, он спит наверное по три- четыре часа , а остальное время читает иностранных поэтов разных веков , переводит, пишет свои стихи. Я так поняла и эта Главная реально появилась в его жизни из инета. Он был женат, но его свадебные фото повергли меня в шок... Это потом я наткнулась в ютубе на фильм о нём и поняла, что он скорее баловень судьбы с прекрасными родителями , дачами , лекциями , организованными его отцом - хирургом с фуршетами и т.д. Прости меня господи, но невеста скорее была похожа на суррогатную мать, чем на то, что могло находиться рядом с этим гурманом интеллекта. Он практически и не вспоминает о ней - только о дочери которую видимо она ему родила... Но опять же как о факте её наличия - отстраненно и холодно...Когда он говорит о ней, на него не приятно смотреть...Его лицо выражает не любовь, а утверждение что и это он смог и у него есть ребёнок... Я могу ошибаться, но судя по внешности невесты (монголовидное , некрасивое лицо)с фото и факта наличия у него ребёнка - это было эко... Не суть! А Главная со своими двумя детьми видимо имела неплохое тело или опыт как доставлять настоящее удовольствие мужчине с такими особенностями и застряла в его памяти как реальный факт наслаждения (не купленный)в его жизни. Так как с её лица воду точно не пить (без зла - буратино с вытаращенными глазами и с самомнением КАРАБАСА))) Правда!
Я писала тебе там в начале, что телега должна перевернуться, чтобы стала видна дорога. Мне кажется и я очень надеюсь, что она перевернулась...
Галя всё, что происходит со мной с 13 октября 2023 года (мистика- день рождение моей самой яркой, реальной любви в жизни) похоже на страшную, но всё равно сказку))) Через полтора месяца как год... Что он только не наговорил мне за это время : - "то что мне по началу казалось не важным стало самым важным, я знал что быть не единственной ты никогда не согласишься, если бы кто мне рассказал о тебе я сам бы не поверил, всё прошлое ушло без следа и забыто мною окончательно, есть только ты, ты "чеми сули", у нас теперь одно сердце на двоих и ещё и ещё и ещё. " Но всю дорогу он многословен только тогда, когда на пике нежности я напишу ему искренне о тех чувствах, которые пылают у меня в груди , а он вдруг самым подлым образом на пике моих признаний с разницей в один два дня после своих признаний и клятв, что больше ничего не ищет, так как нашел и обрёл и счастлив, вдруг не менее гениально напишет - " какая же злая участь родиться минотавром, да ещё чтобы тебе приводили жертв , а ты их ел и плакал..." Я замолкаю ошпаренная - он начинает канючить -" не превращай наше море в пустую сушу - не прекращай" Знаешь - он наверное выдохся. Всё настолько стало однообразно, мерзопакостно и примитивно для меня , что телега перевернулась. Всё чётко легло в схему -" пиши, пиши как ты любишь меня, пусть все читают и понимают насколько я силён и как много я могу не смотря на свою инвалидность. Написала ??? Ну а теперь пусть Вечность знает как я, мать её, не однозначен, не предсказуем, не насытен - как я велик!!! Как мне всего мало и я не ведаю завтра того, о чем так искренне говорю сегодня... Начитался этих наркуш и невменяемых пьяниц Ч. Буковски, Т. Хьюза и всё в нем наносное, придуманное, начитанное. Он не жил, его семья носила его на руках по этой жизни, он не растил , не кормил, не одевал пятерых детей, не возился с внуками, хотя в его возрасте (42 года) я пошла по второму кругу и растила уже внуков, он не работал до тошноты, чтобы у его семьи всё было. Да, он терпел невыносимую, постоянную боль, но это не помешало ему стать рафинированным эгоистом и не признавать как ему повезло в отличии от других, подобных ему, родиться в такой заботливой и успешной семье. Не думай. я не на секунду не умоляю его трагедии - иметь такой вулкан в груди , который заключен в такой тонкостенный сосуд, который в любую минуту может треснуть. Но я люблю людей, мне их жалко априори, потому что при такой возможности мыслить, мы так бессильны и так предсказуемы от рождения до последнего вздоха. Счастье тем кому "хорошо" стирают память и они живут без воспоминаний и умственных мучений - зачем? почему? откуда и куда ...Он не любит людей - только себя! Я в стихах неоднократно писала , о своём здоровье... Его жестокости нет границ. Он ни разу не подумал о том , что такие перепады его экспериментов могут просто добить меня физически. НИ РАЗУ, Галя!!!Стоило ему намекнуть , что ему плохо , я ходила ночи на пролёт по своей квартире и молилась, чтобы только с ним ничего не случилось... А ему всё - всё равно. Главное чтобы он писал и питался живыми эмоциями , а их я за этот почти год дала ему сполна. Я для него подопытный кролик))) Не смотря на всю свою эрудицию, он остался там , в жестоком детстве, когда мальчишке интересно -" а если отрезать кошке хвост , она сможет ещё побегать? а если отрезать уши, а если ногу?" Он знает, что я его люблю... Ему просто интересно насколько - пока не сдохну? Подсластил - теперь поперчим! Ему интересно до сель я смогу прощать и терпеть его выходки... Где предел... Не представляю, что он в здоровом теле натворил в своих прежних жизнях, что в этой получил такое тело и такую боль, но подозреваю , что не спроста... Если в таком теле его дух извернулся , поглотил "всю" мировую литературу и доказал свою состоятельность как гениальный поэт , то что он творил в здоровом теле и в реальности... Сурово, но высший разум попытался его проучить видимо дав такую реинкарнацию, а он вместо того , чтобы исправить ошибки прежней жизни, даже в этом убогом теле продолжает губить свою душу... Наверное потому так боится смерти... Знает кот чьё мясо опять кушает... Да , жизнь по большому счёту - ИГРА, но почему именно злая, убийственная, почему? Почему у меня нет желания морально убивать кого-то? А всегда хочется поддержать, помочь? Знаешь, я больше чем уверена , что эта Главная хлебнула от него по полной и ушла мёртвой. Она шла к инвалиду по любви, а он обвинил её в том, что она шла на его комфорт и достал так ,допытал морально, что она бежала куда глаза глядят... Но она поняла главное - не важно гений он словесности или нет - ОН МОНСТР! Сегодня я уверена, что он бьётся за неё не потому, что правда любит, а потому, что она дала то, что ему понравилось (в отличии от "жены" которую он вообще не вспоминает), а потом отняла и плюнув на всё его величие и благополучие ушла. От него не могут уйти - он же паук, причём великий ПАУЧИЩЕ и из его лап никто не смеет уйти пока он не наиграется вдосталь. Вернись она сегодня , отзовись и он потеряет к ней интерес , просто потому что уже не может и того, что мог, когда она была рядом. Но ОН поставит галочку- "и эта не смогла уйти"... Воистину гении бывают богами , но как я погляжу в основной массе они БЕСЫ... До моего ухода с сайта двенадцать лет назад я столкнулась лицом к лицу к гением-богом. Именно с этого ника я вошла к нему и была потрясена его глубиной и самобытностью - Михаил ШЕЛЕХМЕТСКИЙ. Этот явно писал "из себя" и не являлся ни профессором ни перечитавшим все на свете гурманом чужих душ и страстей... Как я счастлива, что не поленилась высказать ему свой восторг и имела возможность поговорить с ним... Этот гений отвечал всем, а мне даже сделал подарок. Гений всегда велик простотой своей, а не паучьей сетью и обескровленными мухами в ней... Два раза за это время я попадала в больницу из-за того, что нервничала опять же из-за него... Я забывала принимать лекарства и есть во время, я похудела еще на 4 килограмма. От постоянного сидения у компа по многу часов у меня появились отёки на ногах, а он вдруг поимел совесть и написал мне, что он Икар и просто обучает Дедала. Это был проблеск правды в омуте лжи... Меня как кто кипятком ошпарил. Я поняла, что мне надо закрыть комп и забыть про него, но не тут-то было... Я понимала то, чего не понимал он - она не вернётся, а если то только чтобы взять реванш... Он глубоко одинок, я глубоко одинока , по состоянию здоровья мы в одной лиге и это единственный шанс скрасить друг другу жизнь и всё равно я отписалась, попрощалась и что ты думаешь - он на грузинском написал именно мне, что я его душа... "чеми сули". Галя я шесть дней молчала как рыба , но закрыть комп не смогла, его стихи проникали даже не в спинной мозг а куда то ещё глубже, это было как наркотик без которого я уже не могла существовать. Когда уже он перешёл на родной русскими буквами я поняла, что мои силы, а главное гордость сели на мель и ответила. Сумасшедшая радость в ответ и сразу тишина сутками. Знаешь , это как ребенок орёт в голос чтобы ему вернули его игрушку , просто потому, что она его , а как только получает её забрасывает под диван за ненадобностью - пусть там лежит на всякой случай, главное чтобы другой кто не взял... Мы опять помирились на два дня , чтобы он опять взбрыкнул, я сдохла, он опять начал молить скажи два слова и так все эти десять месяцев "ЛЮБВИ"! У всего есть начало и к нашему удивлению всегда неожиданный конец ))) На фоне двух дневной потрясающей идилии как удар ножа, даже не хлыста, Галя, появилось стихотворение -"собаки спят, во сне скорей мечтают кость найти, любую из твоих костей я помню во плоти, проклятья, пьянство, цвет волос и туфель целый полк, в глазах потерянный вопрос, зелёный платья шёлк, а кто-то скажет мне опять: её с тобою нет, пуста остывшая кровать почти что тридцать лет, с тобою изменяю дню, жестокий, потный злой, никак тебя не прогоню из памяти гнилой" Заканчивалось стихотворение словами -" но я забыл людские сны, я вижу сны как пес"... Мне сегодня так кажется, что он таки достал тот предел моей любви к нему ... Я не вижу сны как псина, я вижу эротические людские сны, Галя... Я даже услышала этот хруст внутри себя... Как говорится именно пес рыл рыл и дорыл... Молчу уже пятнадцать дней... Он как всегда пошёл по накатанному пути - "я не я и хата не моя" и начал писать что опять помирает, потом неожиданно сам замолчал, аж на пять дней, чего раньше никогда не делал. Видимо понял что пересёк черту и решил своим молчанием напугать меня. Не подойдёшь, в глаза не посмотришь, не спросишь за что, не пристыдишь...Всё без толку... Пустота такая что некуда забить гвоздь))) Но впервые вообще ничего не пишется, к нему не хочется. Так иногда инкогнито зайду посмотреть - главное пусть живёт! Не знаю, а если честно знаю зачем он так, но ничего выяснять не хочется. Пусть пишет и живёт, но как можно дальше от меня. Люди часто задают себе вопрос - зачем мы приходим в этот мир? Для опыта и развития бессмертной души, для её усовершенствования. Значит моей душе нужен был и этот жестокий опыт - игрушечного, мистического, глубочайшего чувства вынужденного Платона ,на которой такая развитая и талантливая душа так по злому отыгралась... Мальчик обижен, что на его пятидневное молчание я не упала в обморок, не кинулась звонить в администрацию , не завалила его стихами - как ты и что с тобой... Солгать что мне по барабану жив он или нет? Не буду... Я волновалась эти пять дней, но по другому, не как за любимого мужчину - нет! Он измотал меня настолько, что я вообще больше отказываюсь что либо писать. О чём? Всё в чём мы растём в этом физическом мире - ЛЮБОВЬ... Это смысл жизни... Это подарок жизни нашей здесь... Когда, о чудо, ты в таком возрасте вдруг нежданно негаданно так чисто и сильно полюбишь, а по тебе пройдут сапогам несуществующих ног просто так, скуки и корысти ради... О чём писать? Если успею и доработаю книгу и эти письма , то именно это видимо последнее , шестое письмо никогда не напечатаю. Просто не хочу множить число злых гениев - пусть он останется светлым... Пусть им восхищаются - зачем? Я знаю, что ты меня поймёшь - мало ли какая старушка влюбиться в пусть больного, но молодого , тем более гения?! Он не может полюбить всех влюблённых в него пожилых дам... Но я не придумала эту историю!!! Он меня вёл. Он подначивал, он клялся и он написал эти два самых дорогих мне слова -"ЧЕМИ СУЛИ"... Он играл со мной жестоко и намеренно... А это уже другая история... Главное для меня , что я знаю и ты веришь, что я не играла... Я любила в последний раз... КАК В ПОСЛЕДНИЙ. Ради чего Человек может пойти на такую низость? Я никогда этого не пойму, Галя... Да, мне больно, но знаешь что-то мне подсказывает , что за таким КНУТОМ обязательно последует пряник))) Если успеет))) Успеет! Как можно из такого обилия вулканических чувств довести человека до простого желания не слышать и не видеть больше? Бог ему судья, но не я... Всё! Очень надеюсь что ВСЁ! На память - около пятисот стихотворений за десять месяцев... Чем не подарок? Целую тебя)))
Письмо Гале 3
© Copyright: Анжелика 13, 2016
Свидетельство о публикации №116090103873
Свидетельство о публикации №116090103873
Рецензии