Самые тупые стихи

"Я, как ханжа, такое не люблю))) Но тут вот что-то ржу как не знаю кто)))) Кажется,это называется стишки-пирожки) Деградирую,чо)"

Деградируют здесь: https://m.babyblog.ru/user/Malika_mama/600565 но это совсем не важно. Если дочитаете, то может быть знаете продолжение? На всякий случай...

(Обратите внимание: первые 20 четверостиший не мои, а взяты из интернета, авторство неизвестно).


мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору Олег
все хорошо Олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
___________________
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
__________________
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
____________________________
не всю людмилу любит игорь
а лишь один ее фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
_____________________
давайте тр*х*ться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
_________________
олег за все берется смело
все превращается в *овно
а если за *овно берется
то просто тратит меньше сил
___________________
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
_______________
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
_______________
отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я все равно пойду за хлебом
у нас свободная страна
_________
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать
_________
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
__________________
Один Олег родился ночью
и чтоб врачей не разбудить
сам перерезал пуповину
помылся, чайник вскипятил
___________________
приснился странный сон олегу
как будто он такой сидит
на кухне пьет печенье с чаем
попил и чашку сам помыл
_________________
я не курю я говорил же
и в рот ни капли не беру
и девками не увлекаюсь
сказал иван и зарыдал
______________
с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят
_________________
все говорят андрей скотина
а я считаю молодец
пускай я знать его не знаю
но мнение свое сказал
__________
я позвоню и сброшу вызов
и отключу свой телефон
чтоб не забыл ты что мы в ссоре
и не о чем нам говорить
_______________
меня на днях призвали к богу
стою готовлюсь то да сё
дефибриллятором как *бнет
и все

--------------------
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

-----------------------
включаю пленку задним ходом
и все стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

----------------------

Все вот это на самом деле называется апродиалектический стих.
Такая особая поэтическая форма. С придурью. Да. Но там до *рена философии!
Если вчитаться обаятельно-очковтирательно-апродиалектически ё-мое...


______________________________________________
мое-ё...




иду качаясь по бардюру
и кажется что уж пришел
на попе дырка от ботинка
обратно только не пойду

задумал сделать пирамиду
на пирамиде будет флаг
да только гости не уходят
чтоб мне в войнушку поиграть

я крикнул в ухо полисмену
что надо мне пойти отлить
зачем кричал когда вон рядом
скучает биотуалет

его конец отвиснет снова
и он его в трусы пихнет
да только пляж над ним гогочет
нудисты все, а он в семейных

если ехать на машине
то велосипедом проще
потому что и в калошах
я в сенях раздеться должен

бутерброд упал на вилку
потому что я ей тыкал
уронив из рук хлеб с сыром
потому что я культурный

рассказал всем анекдот
обозвали идиотом
только я так сам задумал
чтобы не смеялись нафиг

в булочке проделал дырку
пальцем от ноги большим
а потом смотрю — дырявый
весь не штопаный носок

в зеркало смотрел и шмыгал
потому что нос картошкой
ну и что теперь мне делать
если вырос долбо*бом

шел по улице плешивый
у него в руках ботинок
он несет его как крысу
за шнурок, а сам в пальто

Витя с Машей ели дыню
дыня им казалось сладкой
только Витя ел на даче
И на Витю Маше пофиг

строили детсад в округе
и забыли про фундамент
стены тоже все забыли
сходите на *ер и на принцип

у чебурашки день варенья
а дядя Вася тоже выпил
смотрел он мультик весь торжественный
потом пошел и просто выспался

застряла кегля в кегельбане
ее достали всю оттудова
поставили где быть ей надо
и рухнул потолок нечаянно

мужик небритый в парикмахерской
хотел чтоб выстригли из носа
но сквозняком продуло бедного
и парикмахерша наивная

сидели лузгали всё семечки
и наплевали у подъезда
Степаныч наступил на голубя
он прям с утра уже под мухой

Тамара Пална географию
вела уроком предпоследним
всем показала глобус пальцем
и об доску указка хрустнула

невесту вынес он из загса
уже женой военной летчика
но поскользнулся и задумчиво
сказал ей что посадка жесткая

от комаров спасались криками
сказали им что крики действуют
но комары глухие что ли
да их от криков и не слышно


______________
Продолжение сумасбродства:

копытом конь забил тревогу
потом его уняли враз
а что же делать если конюх
пол поменял и стал конюшней


______________
Вообще, если честно, это где-то рядом с частушками располагается, тот же жанр, только сугубо страничный, и посему, несколько по-своему специфический.




в корыте мылись поросенки
их было много и не счесть
один прохрюкал "баня-баня"
его сожрали нагишом

***

был у коня меж ног огромен
Василий всех спросил "це що"?
и конь ответил только сзади
но только странно не ногой

***

Маруся пела в караоке
слюнявя общий микрофон
и караоке бесконечен
и слюни капают на пол

***

кувалдой постучали в двери
Олег решил не открывать
а только тихо застрелился
влезая молча под диван

***

на стройке крановщик напился
и повернул случайно кран
и понял в погребе бочонок
теперь не будет закрываться

***

официант схватил простуду
на посетителя чихнул
а так чихать нельзя внатури
чтобы сдувало со стола

***

она надела туфли-ноги
такие с пальцами наружу
и на танцполе верещала
"ты мне испортил педикюр"

***

Наташа рот открыла резко
и муха дом себе нашла
но пасть захлопнулась и значит
жужжать уж некому теперь

***

возьмите меня тоже в гости
рыдал Олег пружиня ноги
ему уже почти за тридцать
но как просить не научился

***

сидели пили чай в гостиной
смотрели модный приговор
тут баба от копра как е*нет
.............

(Помогите закончить, пжалста).



автобус въехал в остановку
и чебурашка за рулем
а люди сильно уважали
за то что наконец приехало

***

парашютист рванул чеку
а надо было лишь кольцо
еще желательно бы прыгнуть
но так и так уже п**дец

***

шел трамвай десятый номер
по вагону ползал труп
здесь места для инвалидов
постеснялся бы всех троллить

***

к Айболиту пришла белка
он ее лечил микстурой
а потом дошло что надо
просто выйти из запоя

***

Вышел телом он из бани
Париться еще хотел
Но не женская ведь баня
Посему пошло всё нафиг

***

Закинул ногу он на раму
Своего велосипеда
Рама быстро стала ехать
Ему прекрасно и без велика

***

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ

________________
в прострации чувак метался
и вспоминал зачем живет
приехал вдруг пустой автобус
и он поехал в самый раз

на вертеле очнулся грешник
спросил тут ад иль что иное
у черта что смотрел и нюхал
и было стыдно как-то думать

на небесах салют и праздник
и самолет летит фигурой
метеорит летит из космоса
и памятник дурацкий лупится

играли дети в сукаруку
но на суку не удержаться
когда тебя хватают снизу
на землю тащат и пинают

Барбос учил свое же имя
не мог запомнить еще с детства
ну а сейчас уж память в дырках
"на-на" зовут, а он в автобусе

однако понял, не собака он
когда приехал на конечную
там люди выходили сытые
а он смотрел и было холодно
________________

крик в ночи раздался громко
Ваня спел ему подстать
с неба рухнула комета
мы живем тут в ЛукошкАх

Колобок катился лесом
Колобок катился взгорьем
Колобок катился морем
у акулы несваренье

певица выпала со сцены
в орущую толпу под песню
и отдирали от асфальта
хотя лежала бы себе

в коня ударило три молнии
одна застряла меж ноздрей
вторая в пасть попала метко
и третьей места не досталось

***

Василий резал бутерброд
и с потолка упала муха
а бутерброд был с колбасой
и муху тоже очень жалко

Олег знакомиться решил
Тамара проходила мимо
ей было пофиг на него
но все равно пикапом пахнет

он у свиньи хвост отрывал
свинья визжаще хрюкотала
а больше не было приколов
и очень захотелось писать

Олег под вечер в дом вломился
орал что у него все сдохнут
он очень злой но это ладно
и во дворе уж очень скучно

***

Олег мечтал стать космонавтом
но уже взрослый он чтоб париться
он ел вчерашние грибы
и представлял что космос близко

Василий девушке понравился
она спросила как пройти
а он ответил как-то муторно
затрахался маршрут показывать

у Вити прыщ на подбородке
он знает как его выдавливать
но не расскажет никому
его секрет! чего вы лезете...

шел полицейский мимо хутора
на хуторе его облаяли
арестовал собак поганых он
и протрезвел он весь покусанный

пилот на самолете новенький
он в облачность лететь боится
еще в салоне драка пьяная
и он забыл садиться как