Род о Словная

Несколько дней назад ездила на кладбище. Одна. Можно подумать, побыть подольше. Смотрела на отчества. Как зовут деда, прадеда. Сколько бы было папе и брату, если бы были они живы. Брату 45, папе 74.

Мне повезло. Когда не стало папы, мне было 7 лет, брату всего 7 месяцев. А теперь я знаю, как это влияет на маленького ребенка. А с детства мне просто хотелось иметь папу. Мне так его не хватало. Мама хотела, чтобы мы общались с братом. Я не понимала. Говорила подумаешь, что отец один.

Мы увиделись с ним в последний раз за пять дней до его ухода. А его Душа уже знала,что видимся в последний раз. Его дата рождения совпала с датой его ухода. И это стало моим открытием и знанием.

И пришло впервые, что я провожаю родного мне человека. Я смотрела на него и это чувствовала. Я позже поняла как ему было одиноко. Папы нет, маму тоже у него забрали. А бабушка любит, только свободы у брата нет. И как ему нужна было родная душа. А как я мечтала о старшем брате.

Но в 16 лет этого еще не понимаешь. А брату 11- еще маленький. И как я благодарна маме, что она тогда позвонила брату. Он приехал. Как же он этого ждал и хотел! Раз сразу приехал.

Мы разговаривали. Уже оба взрослые. Собирались общаться дальше. Только не получилось. Встретились по другом поводу.

У меня был год общения с бабушкой. Раз в неделю приезжала к ней убираться. Я ей очень благодарна, что она дала удостоверение на участок. Я не знаю как это произошло. Может опять мама. Это было чудом и моей сбывшейся мечтой детства.

С 16 лет. Странно? Мама всегда говорила, чтобы хоронили ее в землю. А я знала, что нет участка. Теперь есть. Благодаря бабушке. И мама спит в земле спокойно.

Путь к бабушке был не простой. Долгий. С начала через рассказы мамы. Там негатив и моя угроза жизни. Не раз. Я ее не знала. Потом в 16 лет я у нее бывала. Не долго. Приезжала в гости несколько раз. Почему перестала? Не помню. Но это был и дом папы. Теперь и дома этого нет. Сломали. Память осталась.

И лишь несколько лет назад я начала прикасаться к понятию Род. Через расстановки вдруг однажды увидела и приняла бабушку, как маму папы. Сейчас как свекровь мамы. А раньше брата как часть Рода. Через разные знания шла к себе же.

Первым было принятие папы. Встреча с ним через расстановки. Потом я шла к маме. Я все это помню. И пустоту. И как почувствовала источник, когда пришла к маме. Он бесконечный.

И был целый месяц, когда я чувствовала, что иду к Себе. Именно к Себе. Это не объяснить и не передать словами. Тогда мы становимся полноценными. Когда примиряемся и принимаем родителей.

Я успела прикоснуться к нему, когда мама еще была со мною. Я узнала чуть раньше любовь мамы. Я счастливая. Я при жизни мамы успела примириться с ней, простить друг друга, попросить прощения друг у друга.

И жить во взаимной любви. Я вымолила это благо у Бога. Что разрешено на Земле, разрешиться и на небесах. Пишу и плачу. И отпускаю.

Вернемся к кладбищу. У бабушки не было таблички, не было ее имени, что она здесь похоронена. Меня это волновало. И прав на этот участок у меня нет. Два года назад я ее сделала. Оказывается, можно заказывать. Я так радовалась. Есть имя человека на его могиле.

И как же я удивилась, что в этот раз таблички не оказалось. Кто-то приехал, посадил цветы, а табличку выкинул. Двадцать лет прошло. А сильная обида в ком-то живет. Потом лишь сообразила, что первой же таблички тоже нет. И не видела ее.
Так постепенно приходит новое понимание. Начала думать о себе. У меня тоже есть не отпущенное про родственников. Только теперь я могу это отпустить.

Когда один человек уходит, то проявляется все, что есть в другом человеке. Я тогда столкнулась с грязью, ложью, лицемерием. Для меня это были родные сестры бабушки. И другие люди. Я так далека была от понятия наследства и Рода.

Через 10 лет только пришло понимание. Когда не стало отчима и я занялась этим сама. И тоже пришла грязь и лицемерие. И шок. На работе говорили: Не давай денег, он же тебе чужой человек.

Как так можно. 20 лет был вместо отца, мне помогал. А тут раз …и откажись. И говорят люди, старше меня на 20 лет. Сценарий. И все это я могу сейчас отпустить. Бог всем судья.

А ведь сестры бабушки - это тоже мой Род. Каким бы он ни был. Необходимо принять. Найти возможность что-то узнать о себе. Я так мало про себя знаю. К сожалению к своим истокам приходишь лишь с возрастом. Начинаешь думать об этом.

Сейчас время другое. Сейчас уже об этом говорят. И начинаешь задумываться раньше. Идти и понимать. И как хорошо, когда есть у кого спросить….
И когда можешь увидеть, понять, отпустить, простить всех участников. И осмысленно идти к Себе. К пониманию, что я тоже начало Рода для своего сына. А за мной Сила моего Рода.

Мы связаны невидимыми нитями. И когда есть прощение и связь, то и ты получаешь Благо. И сам становишься Благом для своего Рода. Аминь.

Я благодарю каждого человека прочитавшего мой текст до конца. Значит, для Вас это было важно. И есть и свое отпускание в чем-то.

Потому что, мы как люди связаны тоже одной невидимой нитью. И каждый из нас влияет на другого. И все мы есть Род Единый. ЧелоВечество. Аминь. Да будет так.
Умеющий слышать, да услышит. «Мир Вашему дому»!
26.08.16