Иван и 20 рублей. Трилогия

Часть 1. Банка

Иван пришёл к другу в гости.
- Иван: привет!
- Друг: привет!
Иван раздевается, вешает куртку, торопливо сбрасывает с ног ботинки и ужом проскальзывает на кухню.
- Друг: ну, что, Иван, может, по кофейку жахнем или по паре рюмочек коньячку намахнём? У меня с Дня рождения ещё малость осталось…
Иван, не слушая друга, жадно начал осматривать кухню. Быстро оглядел стол, мойку, заглянул в холодильник, вдруг, остановился, поморщился и почесывая плешину на темечке спросил: «Слушай, помнишь я к тебе на День рождения с 3-литровой банкой сливового компота приходил?
- Друг: ну, да, было дело… А что?
- Иван: а где она? Я у тебя уже всю кухню обыскал, нигде не вижу.
- Друг: так я давно уже выпил твой компот, 3 недели уже прошло то, он бы прокис нафиг за это время.
- Иван: ну, съел, и хрен с ним! Банка то где?
Лицо Ивана покрылось испариной и покраснело, руки дрожали… Видно было, что он изрядно разнервничался.
- Друг: наверное, маман себе забрала. Она у меня постоянно какие-нибудь банки подбирает, под помидоры, огурцы и всё такое…
- Иван: пи…ец! Вот я так думал! Блин, надо было сразу с собой забрать, когда с Днюхи твоей уходил! Никогда себе не прощу!
Иван схватился руками за голову и стал переминаться с ноги на ногу, словно ребёнок, который очень хочет по-маленькому в туалет, но из последних сил терпит, чтобы не обписсаться.
- Друг: Иван, ты что так разнервничался то? Из-за банки что ли?
- Иван: да ты не понимаешь! Меня же мать с говном сожрёт, если я без банки домой вернусь! Я итак уже вторую неделю ей обещаю, типа завтра, завтра принесу… Блин! Вот я лоханулся то! Ну, была бы хоть литровая, ну, хрен с ним, хотя бы 2-литровая, но 3-ЛИТРОВАЯ у неё на ВЕС ЗОЛОТА!!!
- Друг: Иван, хорош прикалываться! Уж чего-чего а банок то как раз навалом, это уж никак дефицитом назвать нельзя. Ты каждый день на трассе видишь, упаковками по 10 штук продаются за копейки. Купи ты маме упаковку и забудь!
- Иван: ага, да ты вообще уже от жизни отстал. Ты когда в последний раз в магазине то был? Сидишь в своём сельсовете, ни хрена не ориентируешься в ценах! Банки то сейчас по 20 РУБЛЕЙ ЗА ШТУКУ!!!
- Друг: так вот я и говорю, купи ты ей за эти несчастные 20 рублей банку, и дело с концом!
- Иван: 20 РУБЛЕЙ, ДВА-А-А-ДЦАТЬ!!! Ты представляешь сколько это?!
- Друг: Иван, ты за вечер в пятницу по 200 рублей пропиваешь-проедаешь. Одну пятницу пропусти – вот тебе 10 банок! Маме вручишь упаковку, она у тебя неделю от счастья прыгать будет.
- Иван: да иди ты!
Иван решил снова обыскать кухню друга. Словно подражая таксе друга, он вытянул вперёд подбородок и широко раздувая ноздри начал озираться по сторонам, цепко впиваясь взглядом в необъятные просторы кухни площадью 7 квадратных метров. «Оба!  Вон оно чо, вон оно чо, а ты молчал!», – воскликнул Иван, бережно доставая из холодильника 3-литровую банку на четверть заполненную солёными огурцами.
- Иван: я твои огурцы выкину нафиг и банку заберу!
Иван захлопал в ладоши от удовольствия, перебирая ногами и выгибая корпусом змейку как на концерте группы «ДДТ».
- Иван запел: поездато, мне так поездато, мне лучше всех…


Часть 2. Электричество
- Иван: ты в курсе, что тебе надо заплатить председателю гаражного кооператива членский взнос – 300 рублей и плюсом за электричество, сколько накапало по счётчику за 2009 год?
- Друг: да, да, слыхал, надо как-то собраться, заплатить.
- Иван: учти, если до 30 марта не заплатишь – 1 апреля тебя отключат от электричества и пипец, всё, Конец Света!
- Друг: да успею, сегодня ещё 19 марта.
- Иван: что-то ты какой-то спокойный. Ты что ли не понял, что тебе по счётчику надо ЗА ГОД заплатить!
- Друг: понял, подумаешь. Там рублей на двадцать накрутилось то. Я в гараже бываю то раз-два в месяц.
- Иван: ага, а ты что ли забыл, что мы с тобой этой зимой раз 5-6 уже аккумулярот на твоём Хрюнделе заряжали! Купил, блин, ведро какое-то! Внедорожник, паркетник, тьфу! Иван на эмоциональном подъёме плюнул себе под ноги, забыв, что находится на кухне у друга.
- Иван: ой, чо это я! Быстренько вытер носками с линолеума свой плевок и сунул ноги под кухонный стол.
- Друг: ты чего это так завёлся то опять? Вроде бы мы с тобой ещё и не пили ничего.
- Иван: так ты знаешь вообще, почём в гаражах киловатт стоит? Это тебе не квартира. Там по 4 рубля, не меньше.
- Друг: да и пофиг. Я нажёг то на копейки, рублей на 20-25.
- Иван: ну ты и лошара! Зарядник на аккумулятор знаешь сколько хавает? Тыщи на две-три как минимум ты угорел, чувак!
- Друг: а с чего это ты взял, что в гаражах по 4 рубля киловатт, в квартире то по 2,20 или 2,40, что-то такое?
- Иван: а помнишь, в новогодние праздники, когда на улице тридцатчик с лишним стоял, я брал у тебя зарядник? Ну, когда моя ласточка померла наглушняк?
- Друг: конечно помню. Ты свой древний аккумулятор дома возле батареи неделю заряжал.
- Иван: не неделю, а всего лишь 16 часов. Так вот, у меня мать когда увидела счёт за электроэнергию за январь, говорит, что к нам кто-то нелегально подключился, надо срочно ехать в Восточный энергосбыт, разбираться с ними – счёт оказался на 20 рублей больше, чем обычно. Я как ни упирался, съездил с ней сначала в белоярку, потом в Заречный, потом ещё в Свердловэнерго в Ёбург, ну, на Ленина, знаешь, напротив этого, как его, мать его, а, да, Киномакса. В общем два дня убили, 160 км намотали. Ладно, хоть, каникулы были новогодние то эти долбанные.
- Друг: вот вам заняться то нечем! Из-за 20 рублей бензина на 400 упалили, да ещё и времени столько угробили.
- Иван: да не перебивай ты! Что за гоблинская привычка перебивать! В общем, в конце то концов, мы всё-таки выяснили, что никто к нашему счётчику не подцеплялся, а нагорело именно в нашей квартире, стопудово всё доказано и подтверждено. Вот тут-то я вспомнил про зарядник! Если за 16 часов на 20 рублей накрутилось в квартире, прикинь, что там у тебя в гараже творится!
- Друг: ну, сколько будет, столько будет, я не переживаю…
- Иван: да ни хрена ты не понимаешь!
Иван рванул с вешалки куртку, запихнул ноги в ботинки и, закуривая на ходу, выскочил из квартиры, хлопнув дверью.
Друг на следующий день снял показания счётчика. Накрутилось за год 6 киловатт на 24 рубля!


Часть 3. Пятничный вечер
Пятница. Иван звонит другу и говорит:
- Иван: привет. Ты чем сегодня вечером занимаешься? Пошли вечером к Сашке бухать!
- Друг: нет, пожалуй, я эту пятницу пропущу. У меня денег вообще нет. Считай, я в этом месяце тёплые полы в кухне положил, натяжной потолок установил, мебель новую купил, да на ремонт штук 50-60 выкинул. Ваще жопа!
- Иван: так мы скинемся по чуть-чуть совсем. Скромно посидим, водочки попьём. В «Дубраве» «Градус» по 156 рублей всего лишь. Возьмём литр на четверых да сока пару литров и всё. Помидоры-огурцы я из дома возьму, хлеб да колбасу у Сашки в холодильнике найдём.
- Друг: ну, не знаю, может, в другой раз?
- Иван: да что ты ломаешься то как… (пауза… Иван подбирает сравнение по обиднее, чтобы друг согласился, но не найдя в памяти ничего путнего, продолжил). Давай, пошли, Мушик меня уже возле магазина ждёт, и Сашка дома сидит, ждёт нас. Время то уже - восемь вечера! Ну так что?
- Друг: а по сколько скидываться то?
- Иван: Мушик и Сашка по двести дали, с тебя, так и быть – сотки хватит! Давай, выходи из дома, сходим в «Дубраву», проветришься. Закупим водки с  запивоном – и к Сашке!
- Друг: ладно, уговорил, пошли.
Друзья зашли в магазин «Дубрава». Веня достаёт свои сто рублей, берёт у Мушика – 200, прибавляет к кучке Сашкину вдухсотку и подходит к прилавку. Иван протягивает Вене сто рублей и говорит:
- Иван: возьми на меня лично пачку Кента-восьмёрочки и литр сока за 40, остальное раскинь на всех.
- Друг: что ещё за персональный заказ?
- Иван: так вы вечно на меня наезжаете, что я ваши сигареты курю, и сок просто пью, а не запиваю им.
- Друг: Иван, ты как то странно скидываешься на бухач… Кент стоит 40 рублей, сок тоже 40. От твоей сотки остаётся ДВАДЦАТЬ РУБЛЕЙ, и именно этой двадцаткой ты с нами скидываешься!