Личностный ад

Знаешь, иногда, ко мне в голову закрадывается одна очень сильная и натянутая мысль. Я думаю о том, что говорят другие люди обо мне. Это бывает очень редко, но временами, когда депрессия настигает в неподходящий момент, все карты сходятся и меня накрывает волной человеческой глупости. Я много слышал о себе от других людей, чаще за глаза, но бывало, что люди выражали свое мнение обо мне и прямо в лицо. Люблю таких людей, потому что сам к таковым принадлежу. С другими нужно быть настолько же честным, не насколько хочешь, чтобы они были честны с тобой, а ровно на столько, насколько ты честен с собой сам. Именно это должно быть мерилом честности. Но я даже не об этом. Я хочу донести в твою голову, насколько же наши мысли о ком-то или чем-то субъективны. Иногда, к примеру, я сам в себе не могу разобраться, но некий умелец уже разложил все по полочкам, при этом указав на все мои проблемы и их причины. Ну и не обойдется в таком анализе, конечно же, без очень умного и так нужного мне совета. Все, что я могу сказать таким "экспертам" - это лишь одна из десятков фраз, которые будут означать, что видел этот человек меня в последний раз. Но это не из-за злобы, или высокого ЧСВ, или потому что я не могу вытерпеть каких-то слов обо мне. Вовсе нет. Меня просто переворачивает изнутри, когда люди начинают делать анализ других, таких же людей, настолько непрофессионально. Я вот к чему, - никогда еще, эти эксперты и психологи не попадали в цель, потому что, они все лишь навсего видят одну из моих многочисленных ролей. Это все лишь роль, прекратите описывать человека, которого я играю! Я лучше вашего выучил его характер, поступки и дальнейшие действия. Все это сводится либо к новому знакомству, либо к нахождению новой девушки на ночь, либо для куда более грязных целей. Именно потому, что не один из этих экспертов ни разу не увидел кучу личностей, что как по мне делает их полными идиотами, и делает невозможным мое общение с другими людьми. У вас нет интересов, нет настоящих друзей, да и сам ты не лучший друг для кого-либо. Но если я этого не скрываю, то ты пытаешься утаить свою "настоящесть" за кучей фальшивых слов... Я ведь сам себя не знаю. Именно поэтому, скорее всего пишу это. Чтобы понять кто я. Не знаю, как мне это поможет, но самовнушение велит делать именно так. Потому что в мире, только я такой незнайка, отчаянно ищущий такого же человека уже на протяжении долгих и долгих лет. Но пока безуспешно. Сложно найти кого-то, когда ты сам о себе настоящем ничего не знаешь, а если когда-то и знал, то давно уже позабыл. Я мечтаю, что однажды такой человек найдется, и я буду сидеть с ним рядом, попивая горячий кофе, глядя в помокревшее от дождя окно. Мечтаю, что однажды, я буду говорить с ним о всякой всячине, а после прочтения книг, мы бы смаковали вместе лучшие их моменты, при этом показывая, какие именно фразы мы подчеркнули для себя при прочтении. Хочу готовить вместе с этим человеком, хочу пробовать что-то новое. Даже если это будет страшно, или во время этого действия можно будет умереть. Ведь если и умирать, то только счастливым. И только с моим человеком... Ведь в душе я, знаешь, романтик и мечтатель. Я вижу себя таким. Я думаю, что таким я и являюсь, если, конечно, не вру себе и здесь. Не нужно проливать по мне слезы, читая эти строки, да, я может, и не счастлив, как большинство из вас, но я уж точно правдив в своем вечном жизненном горе и грусти. И сегодня я испил их до дна...