Наболело

 

 "Сегодня не личное главное,
 а сводки рабочего дня"

 "Счастье – это иметь тебя, Родина!"
 (Из популярных советских песен)

 Во дворце половой культуры им. Луки Мудищева города Перепихонска, на торжественный вечер, посвящённый досрочному Семяизвержению, приуроченному к годовщине Великого Октябрьского социалистического Промискуитета, собрался прославленный трудовой коллектив завода "Красный Хахаль".
 
 Перед главным входом в здание возвышалось, выполненное в полный рост, мраморное изваяние товарища Сталина работы скульптора Зураба Церетели, изображавшее вождя всех времён и народов, стоящим в распахнутой шинели с торчащим 50-ти метровым чугунным фаллосом, на котором были отлиты из золота в натуральную величину члены Политбюро с 1921 по 1991 годы.
 
 Устроители праздника постарались на славу: вестибюль был украшен пышными гирляндами разноцветных надувных презервативов, на стенах висели эстампы, запечатлевшие искусство неувядаемой Камасутры, а также известные полотна Дейнеки: "Папанинцы ебут на дрейфующей льдине белую медведицу" и " Пионерка Мамлакат делает минет товарищу Кирову на съезде узбекских дехкан", а в центре – стояла знаменитая картина Исаака Бродского: "Ленин и Зиновьев мастурбируют на брудершафт в Разливе".
 Здесь же, на стендах, была представлена разнообразная полиграфическая порнопродукция: книги, альбомы, проспекты, буклеты под общим девизом: "От Апулея и Декамерона – и до наших дней", включающая сборники русских народных пословиц, поговорок, анекдотов, частушек и каламбуров; наиболее известные из которых, были начертаны на плакатах: "Вот, помню, стояли мы под Курском в 43-тьем – говорил старый член молодому", "Покрой землю снежком, а меня женишком", " Где две бабы – суём, а где три – там содом", "Спереди любил бы, а сзади убил бы ", "Член не нос – назад не шмыгнешь", "Жена не гусли – поебал на стену не повесишь", "Поставил раком – еби в сраку", "Не мать, тя егать, велела, а сама, ёп-теть, захотела", " А по посёлку мы пройдём чегой-нибудь состряпаем: аль поросёнка поебём, аль козу полапаем", " А ваше поле с нашим рядом, а наше колосистее; ваши девки посисястей, а наши пофиздистее!
А эхай, бля, а ухай – а на вот куй понюхай, а ты не врёшь – да хуль мне врать?
Да в рот меня подзаебать! Ёлочки, сосёночки зелёные пахучие – в Воронеже девчоночки весёлые, ебучие!" и др.
 
 Молодые заводчанки-активистки в красных косынках, высоких кожаных сапогах-чулках и прозрачных бикини предлагали гостям возбуждающие коктейли, плётки, вагинальные мази, спрэи, миниатюрные вибраторы в форме змеиной головки с высунутым, совершающим аритмичные круговые вращения, жалом и лёгкий petting.
 
 Заводские спортсмены-значкисты ГТО демонстрировали сложнейшую акробатическо-половую композицию: "Очко".
 Под бурные оргазмы зрителей и музыкальное сопровождение баяниста, исполнявшего вальс "На сопках Манжурии", обнажённая девушка плавно села на толстый член, лежащего на полу юноши, и прогнулась вперёд.
 Второй юноша, встав на колени, ввёл ей хер в анус, третий – в рот, четвёртый и пятый стали тереть свои жилистые куи о её наждачные пятки, шестого и седьмого она мастурбировала, восьмой и девятый – сношали её в волосы, десятый и одиннадцатый – засаживали ей в подмышки, двенадцатый и тринадцатый – под лопатки, четырнадцатый и пятнадцатый – в уши, шестнадцатый и семнадцатый – в ноздри, восемнадцатый – в пупок и, наконец, девятнадцатый – елозил членом между её грудей.
 Кульминацией представления – стал групповой, синхронный оргазм двадцати одного участника композиции (включая баяниста) с громкими стенаниями и обильной эякуляцией.
 
 В кинозале демонстрировались наиболее яркие отрывки из, полюбившихся, ставших уже классикой советского кино, порнофильмов.
 Это были, поражающие своим размахом сцены свальных оргий русской дружины под предводительством князя Александра Невского с тевтонскими рыцарями на льду Чудского озера; эпизод из кинофильма "Цирк", в котором представители всех наций и народностей СССР ласково ебут, передавая из рук в руки, маленького негритёнка; кадры поочерёдного сношения придурка Петрухи на заминированной барже с хитрожопым бойцом Суховым, ёбарем "в законе" Абдуллой и бывшим таможенником, алкоголиком Верещагиным; легендарная ебля Володей Шараповым чёрной кошки на "хазе" в Марьиной Роще; отрывок из киноленты "Зоя", где юная героиня-партизанка Зоя Космодемьянская, голая, идущая враскоряку босиком по снегу, с распухшими половыми губами, бросает перед смертью в лицо немецко-фашистским извергам гневные слова: "Всех не переебёте! Наступит час нашей победы! Всех вас раком поставят и ударят по физде, крепко ударят!" и, наконец, полный высокой патетики трагический финал кинокартины "Чапаев", в котором красный командир Василий тонет в реке Урал, захлебнувшись белой спермой.

 


 Любители орального секса облюбовали специально оборудованные малые минетные кабинки, облепленные со всех сторон вуайеристами.
 Примыкающая к зданию крытая, стеклянная галерея была полна геями и лесбиянками, коксинелями и трансвеститами, педофилами и зоофилами, некрофилами и геронтофилами; в сортирах толпились эксгибицинисты; аллеи парка были запружены флорофилами и садо-мазохистами, сношавшимися с кактусами, но главные события вечера разворачивались в Большом Половоактовом Зале.

 Сцена была ярко освещена софитами в менструящихся лучах которых блестел огромный бронзовый бюст Чиччоллины, украшенный красными гвоздиками.
 На широком столе, покрытом алой скатертью, совокуплялись члены президиума: председательствующий, директор, секретарь партийной ячейки и комсомольский вожак с главным бухгалтером завода, моложавой, дородной дамой в строгом тёмно-синем костюме со значком "Ударник Коммунистического труда" на лацкане пиджака – Антониной Клиторовной Физдяевой.
 В первых рядах партера, мелодично позвякивая боевыми и трудовыми наградами, чинно сношались убеленые сединами ветераны, в ложах бель-этажа рьяно трахались работники заводоуправления и МОП, на балконе лихо жарилась рабочая молодёжь, а в задних проходах старательно и дружно онанировали пионеры и октябрята.
 Протяжные стоны и бормотанье, кряхтенье и уханье, рычание и хрипы – волнами прокатывались по залу.
 Пахло по'том, тёплой спермой, "Шипром", "Красной Москвой", "INCANTO","VERTIGO" и "GILLETTE".

 Председательствующий, не прерывая сношения, деловито постучал по графину цветным гранёным карандашом, производства фабрики им.Сакко и Ванцетти, и предоставил слово директору завода Александру Петровичу Ебарецкому.
 Александр Петрович слез с Антонины Клиторовны, заправил в брюки слегка опавший член, смахнул со щеки капельку спермы и, подойдя к трибуне, взволнованно заговорил:
 
 - Дорогие товарищи, друзья!
В этот радостный для всех нас день от имени и по поручению партийной, заскорузлой и комсомольской организаций, от лица руководства Треста и от себя лично, позвольте поздравить весь трудовой коллектив завода с огромной половой победой, которую мы посвящаем нашей родной Коммунистической партии, Политбюро и её Генеральному Секретарю, выдающемуся ёбарю, марксисту-ленинцу Леониду Ильичу Рамиресу-Брежневу!
 
 Как гласит народная поговорка: "Век живи – век еби".
Уже не первый год мы с вами сношаемся и трахаемся, поремся и натягиваем, долбим и наяриваем, дрючим и жучим, дерём и харим, перепихиваемся и вдуваем, имеем и жарим, суём и пилим, впендюриваем и вмандюриваем, засаживаем и захуячиваем, задвигаем и заталкиваем, впердоливаем и вжбариваем, "бросаем палки" и "влезаем в шкуру", "тараканим" и "наждачим", "бьём кожаным ножом по тухлой вене" и "чистим духовку", "петрушим" и "заправляем хорька", "ставим пистоны" и "пялим каралыку".
 Одним словом – живём единой половой семьёй по принципу: "Один егёт всех и все ебут одного!"
 Не покладая рук, самозабвенно, лобок о бок дрочат и ветераны и молодёжь…

 В этот момент комсомольский секретарь Володя Фуйлович и председательствующий, бригадир рукосуйщиков Педрило Иванович Дрочельскис, одновременно кончили в рот Антонине Клиторовне.
 Директор сделал паузу, деликатно подождав пока женщина проглотит сперму, и продолжил:

 - Народная мудрость учит нас: "Клитор не валидол – под язык не положишь".
Но мы, коммунисты, не боимся трудностей и умеем не только признавать, но и исправлять свои ошибки и в этом заключается сила нашей большевистской эрекции. Необходимо, товарищи, быть критичными и самокритичными и, не уподобляясь демагогам и лакировщикам действительности, преодолевать возникающие половые слабости, фригидность, отжившие догмы, косность, лень, мозгоёбство и куеплётство, расфиздяйство и физдообольство, бездумное разбазаривание семени и жополизство ( разумеется, мы осуждаем это явление исключительно в переносном смысле этого слова ) и смело продвигаться вперёд к достижению новых оргазмов!
 Такой подход, полностью соответствующий партийной контрацепции, получил горячее одобрение трудящихся масс.

 Александр Петрович выпростал член, поиграл яйцами и, почесав в паху, продолжил речь:
 
 - Тяжёлое половое наследие оставил нам прогнивший царский режим: все эти амуры, купидоны, un parfum francais, рандеву, пылкие признания, помолвки, венчания, будуары, перины, жёсткие неудобные корсеты, кружевные панталоны и etc и etc.
 Выстрел "Авроры" в октябре 1917 года возбудил и раскрепостил трудящиеся массы, а сексуальная революция – открыла перед ними широкие горизонты подлинной половой свободы.
 Здесь, товарищи, я думаю будет уместно процитировать крылатую фразу основоположников научного онанизма К.Маркса и его неразлучного друга, соратника и полового партнёра, пассивного гомосексуалиста Ф.Энгельса: "Пролетарии всех стран – совокупляйтесь!".
 Вождь ебущихся всего мира, гениальный последователь марксизма-мазохизма В.И.Ленин, творчески развив половое наследие классиков, отмечал в статье "О кооперации и групповухе": "Ебля – вот что сейчас архиглавное, архиважное для победы нового общественного строя!", а его сподвижница, бисексуалка А.М.Коллонтай, – выдвинула целую теорию, согласно которой отправление половых надобностей трудящимися при социализме, должно стать таким же простым и естественным делом, как утоление жажды посредством стакана воды.
 Кстати, сама Александра Михайловна, постоянно мучимая "половой жаждой", лично воплощала эту теорию в жизнь, ежедневно "выпивая" по 8-10 "стаканов" с революционным матросом Железняком без отрыва от выполнения государственных и супружеских обязанностей.
 
 Но никто, друзья, не принёс нам физду на блюдечке – "…ни бог, ни царь и не герой…" – за неё мы геройски сражались в годы Гражданской войны и интервенции, до кровавых мозолей натирая натруженные рабоче-крестьянские куи, ломая целки Юденичу и Колчаку, Деникину и Врангелю, Петлюре и Махно, беспощадно сношая контрреволюционеров, предателей и отщепенцев всех мастей во имя окончательнго разгрома врага и полной победы диктатуры пролетариата!
 
 Мы помним, товарищи, как тяжело приходилось иппаться нашим отцам и дедам в годы разрухи, на заре Советской власти – полуголодными, в нетопленых бараках, при свете керосиновых ламп, на узких железных койках со скрипучими панцирными сетками, с трудом доёбывая месячный план и (чего греха таить) частенько не достигая оргазма. Но у кого из вас, я позволю себе спросить, поднимется елда упрекнуть их в этом ?
 Да, ноги у них были немыты, жопы – в засохшем сранье, но помыслы и куи – всегда оставались чисты!
 Своей славной, ударной еблей они приближали час нашего коитуса, передав в трудовые, раздроченные руки надёжную половую эстафету поколений.
 
 И поэтому, сегодня нам по праву есть чем гордиться!
Наши труженики ебутся в светлых, просторных сексодромах, оснащённых новейшим высоко-производительным технологическим оборудованием: это поточные минетно-конвейерные линии, мощные трахательные прессы с числовым программным управлением, автоматические мастурбаторные установки, снабжённые индивидуальными спермоприёмниками. Введены в эксплуатацию спринцевально-подмывочное и вагинально-смазочное отделения на 800 посадочных мест каждое. Инженеры и техники нашего КБ разработали новейшие образцы сенсорных идентификаторов эрогенных зон на полупроводниках, портативные вибраторы и фаллоимитаторы на уровне лучших мировых стандартов; в тесном сотрудничестве с коллегами из братских социалистических стран ведутся работы по внедрению в практику повседневной половой жизни развратно-поступательного метода скользкой ебли в копчик, жёсткого спинномозгового сношения, мягкого введения члена в гайморову полость и в двенадцатиперсную кишку, шершавой ножной мастурбации, пупково-лобковой эякуляции, корреляция эрекции и поллюции! (Бурные, продолжительные овации и овуляции в зале!)
 
 Александр Петрович успокаивающе поднял вверх руку и продолжил.
- И это ещё не всё, товарищи. На очереди – открытие в конце четвёртого квартала экспериментального залупочного участка, испытательной лаборатории по отработке технологий наполнения и пластики половых губ, сужения влагалища а, кроме того, – кардинальная модернизация дефлораторного и эпиляторного цехов.
 За счёт средств, заработанных при проведении ленинских субботников, мы в кратчайшие сроки смогли оснастить КИПиА агрегаты точечной эрогенной сварки, что, в свою очередь, сделало возможным с минимальными затратами полностью переоборудовать подъездные пути к сосково-буферным, ягодичным и паховым зонам, а также – к складу готовой половой продукции.
 
 Директор принял две таблетки виагры, запил женьшенево-мандрагоровой настойкой, вяло вздрочнул, потеребил соски Антонине Клиторовне и снова заговорил:

 - Дорогие товарищи! С чувством радости и гордости за наш коллектив, хочу доложить вам некоторые итоговые показатели нашей работы:
1. За отчётный период количество беременностей на заводе увеличилось на 16.4%, что примерно в 1.5 раза превышает средне-отраслевой показатель.
2. Зачатия, как правило, производятся бригадным методом, с высоким КПД, в три смены, под руководством опытных наставников.
3. Забота о полноценном и регулярном сношении трудящихся поставлена администрацией нашего предприятия во главу угла в обширном списке сексуальных приоритетов.
 Заведующий заводским профилакторием товарищ Елдаков Денис Сперматозоевич лично проводит ежедневную оздоровительную вагинизацию
 тружениц фабрики.
 К слову сказать, товарищ Елдаков всегда "нарасхват", всегда востребован.Да оно и понятно: 26см в длину и 6см в диаметре ( не слабый «банан!?» ) – вот рабочие параметры нашего доморощенного "Голиафа".


4. Трудящиеся массы охвачены половым энтузиазмом и это не может не радовать в предверии Областной Случки.
 Позвольте привести пример.
 Заслуженный рационализатор завода, всеми нами уважаемый и любимый сзади, Простатий Волосьич Еблов предложил, на первый взгляд, незатейливую,но весьма оригинальную идею, воплощение которой не потребовало больших капиталовложений для её реализации.
 Благодаря использованию, усовершенствованной им, раздвоенной гофрированной насадки из гибкого пенополиуретана, легко крепящейся к головке куя с помощью двух прижимных винтов и шайб Гровера, удалось воплотить в жизнь принципиально новый приём параллельной, вагинально-анальной ебли.
 Эффект от этого внедрения превзошёл все наши самые смелые ожидания, позволив не только существенно увеличить пропускную способность половых отверстий и коэффициент глубокого и полного удовлетворения партнёров до 1.89, но и одновременно снизить время достижения оргазма, высвободив, тем самым, дополнительные людские ресурсы для решения других, не менее ответственных и важных общественно-половых задач.
 Есть также предложение, товарищи, выйти на руководство с просьбой о пересмотре удельных нормативов оральной ебли в сторону их увеличения.Уверен, что и это нам по плечу!
5. Ширится раздвиг ног и подмах социалистического соревнования, набирает силу встречное движение промежников.
 Так, бригадир влагалищниц Таисия Половогуб выступила со смелым половым почином: "В предельно сжатые сроки одновременно доводить до оргазма на каждом рабочем месте по пять человек сразу!"
 Её инициативу, одобренную райкомом партии, немедленно подхватили и снизу, и сверху и сбоку! Словом – всем нам есть чему и у кого поучиться!
 
 Ебарецкий вновь сделал паузу, понюхал потные ягодицы председательствующего, послюнявив средний палец, ввёл его в анус Тони Физдяевой, затем вытащил, внимательно осмотрел и, прерывисто вздохнув, продолжил:

 - Сегодня не могу не упомянуть, также, и о нашем "золотом" фонде – знаменитой на всю страну рабочей династии Физдюковых.
 
 В далёкие 20-тые годы, из глухой Пскопской деревни Малые Куйки, с котомкой за плечами, в драных лаптях пришёл на завод круглый сирота Максимка Физдюков. Завод стал для него родным домом: здесь началось его половое созревание, тут, в коллективе, он обрёл верных товарищей-онанистов, здесь, в сладких ночных грёзах, пришли к нему первые юношеские поллюции, одарив прелестью затяжных оргазмов. Благодаря старанию, расторопности и смекалке, всего за несколько лет он сумел пройти путь от простого подручного дрочильщика до квалифицированного ёбаря-карусельщика 6-го разряда.
 Максим Николаевич не только добросовестно егал сам, но и щедро передавал секреты мастерства молодым, в том числе и сыну – Онанию, с честью продолжившему дело отца и ставшему гордостью нашего предприятия.
 
 В суровые годы войны малорослый порнишка Онаний, встав на ящик из-под снарядных гильз, дрочил не отходя от станка наравне со взрослыми по 12-14 часов ежедневно, отдавая до последней капли молодое семя для нужд фронта, приближая тем самым час нашей победы над врагом!
 После окончания войны комсомолец Физдюков в числе первых поднимал из руин, разрушенное войной народное хозяйство; по призыву партии сношался на целине, онанировал на строительстве Братской ГЭС, спускал в Лену.
 Вот уже 20 лет коммунист Онаний Максимович Физдюков бессменно руководит на заводе бригадой эрогенщиков. Он не только сам регулярно выполняет и перевыполняет нормы выработки спермы, но и всегда готов первым прийти на выручку отстающим, показывая на личном примере образцы ебли высочайшего класса, заполняя отборным, морозоустойчивым семенем закрома Родины.
 
 Быстро летит время, и хотя ещё по-молодому блестят глаза и залупа мастера-виртуоза, но уже посеребрились волосы на висках и в паху, а мошонка обвисла и скукожилась.
 Но ей же ей – нет повода для грусти, друзья!
У Онания Максимовича подросла дочь – продолжательница славных семейных половых традиций.
 Юная выпускница ПТУ быстро влилась в дружный коллектив заводских промежниц. Будучи неробкого десятка, она уже с первого трудового дня смело садится на вздыбленные, бугристые куи, уверенно забрасывая на мускулистые рабочие плечи ещё неокрепшие, по-детски тоненькие, кривоватые ножки.
 Успехов и счастья тебе, Машенька, на тернистом половом пути и лёгкого заглота!

 Как всегда в дни юбилеев и праздников мы отмечаем наших флагманов-маяков, лучших из лучших, тех, кто своим семяизверженным трудом вносит огромный (по самые "помидоры") вклад в общее дело.
 Разрешите зачитать приказ по заводу.

 Ебарецкий снова вздрочнул, лизнул клитор Тони Физдяевой, всколыхнул её полные груди, промял пышные, целюлитные бёдра и, надев очки, зачитал приказ:

- За выдающиеся половые показатели и в связи со славной годовщиной Великого Октябрьского социалистического Промискуитета приказываю:

 Наградить переходящим красным фаллосом и денежными премиями следующих работников предприятия:
-Гл. инженера – Николая Семёновича Хреновицкого;
-Гл. технолога – Петра Емельяновича Рукоблудникова;
-Нач. конструкторского бюро – Светлану Алексеевну Вагинцову;
-Гл. механика – Григория Тихоновича Поебатько;
-Нач. отдела снабжения – Якова Борисовича Поцмана;
-Ст. инженера отдела ТБ – Дмитрия Васильевича Ягодицына;
 
 Начальников цехов:
а) цеха бурного семяизвержения – Гиви Манучаровича Триперидзе;
б) цеха нетрадиционных половых сношений – Юрика Вартановича Анусянца;
в) цеха группового секса – Гейдара Максудовича Еблы-оглы;
г) цеха…
 
 Директор, прервав речь на полуслове, виновато обвёл глазами зал и тихо произнёс:
- Простите, товарищи, кажется виагра подействовала.
Он плотно охватил рукой окрепший член и стал неторопливо и сосредоточенно его мастурбировать. Головка члена набухла и малиново заблестела. Директор скособочился, дрыгнул ногами, оскалился и, сцепив зубы, ускорил ритм движений.
 Зал одобрительно загудел. Александр Петрович, войдя в раж, скинул пиджак, сменил руку и завыл:
 
 Широкие плечи Ебарецкого ходили ходуном, лицо побурело, глаза вылезли из орбит, сперма фонтанами выплёскивалась на пол и растекалась во все стороны мутными потоками.
 - Кар-ти-нна-во-о-а-отца! – громко вопил директор.
 Напор семени постепенно ослабевал и, когда последние, тягучие капли перестали капать с конца, Александр Петрович вытер дрожащей рукой лоб и снова перешёл на членораздельный язык.
 - Уф-ф-ф, как пробрало! Честно признаюсь, товарищи, давненько я так славно не кончал – даже жопа вспотела!
 Ну да ладно, мы тут с вами несколько задрочились, а пора, как говорится, вернуться к нашим баранам.
 Последняя фраза, произнесённая директором, была встречена шквалом оваций, сидящими в зале зоофилами.
 Ебарецкий, уже не заправляя хер в брюки, продолжил:
- Ебля, товарищи – это хорошо, я бы даже сказал – здорово!
Но, как говорили древние: "Не еблей единой жив человек".
Пришло время поговорить и о том, что всех нас беспокоит и мучает, не даёт спать по ночам – о Наболевшем!
 - Правильно, давно пора – послышались отдельные, спорадические выкрики из зала.
 - Тише, тише, товарищи – вмешался председательствующий – давайте соблюдать регламент, всем дадим слово, всех выслушаем.

 Один за другим на сцену выходили передовики производства и ударники Коммунистического труда, победители социалистического соревнования и обладатели почётного рабочего клейма качества, изобретатели и рационализаторы, члены общества защиты природы и распространения знаний, НТО и ДНД, ДОСААФ и ДПД, носители сифилиса и гонореи, твёрдого шанкра и пахового лимфогранулематоза, мочеполового хламидиоза и трихомоноза, кандидамикоза и папилломавирусной инфекции, уреаплазмозы и гарднерелеза, амебиаза и генитального герпеса, чесотки и лобковых вшей.
 Они открыто демонстрировали присутствующим воспаления и нарывы, опухоли и язвы, фурункулы и свищи, волдыри и коросту, нагноения и сыпь, отёки и покраснения; молоковидные, слизистые, пенистые и водянистые выделения.
 
 - Можно мне – послышался неуверенный голос из зала.
 - Конечно, милости просим – отозвался председательствующий.
 На сцену робко вышел молодой человек и, засучив рукав рубашки, показал свою багровую, чудовищно распухшую руку, испещрённую крупными оранжево-жёлтыми гнойниками.
 - Вот, товарищи, уже неделю мучаюсь – застенчиво переминаясь с ноги на ногу, сказал он – мочи моей нет уже терпеть.
 Молодой человек, вдруг, резко повернулся лицом к ебущимся членам президиума и, потрясая в воздухе больной рукой, громко воскликнул:
 - Доколе? Я вас спрашиваю, доколе страдать рабочему человеку?
 - Да не волнуйтесь вы так, не горячитесь, товарищ – подал голос председательствующий – а кстати, как ваша фамилия?
 - Фамилие, говоришь – злобно отреагировал юноша – фамилие моё простоебудет – Ибанотов я! Да что фамилие, когда рука болит!
 Юноша неожиданно вскинул вверх свою раздутую, похожую на бревно, руку и резко, с размаху ударил ею о край трибуны. Сгустки кровавого гноя брызнули во все стороны.
В зале зааплодировали.
 - Вот это по-нашенски, по-рабочему – одобрительно крякнул седоусый ветеран.
 - Давай, не робей, паря, режь правду-матку! – закричали с галёрки.
 Молодой человек, морщась от боли, заметался по сцене и, с криками:"А-а-а-а, где наша не пропадала?!", – остервенело
сорвал с себя рубашку и стремительно бросился к столу.
 Он расшвырял по сторонам членов президиума и грубо опрокинул на спину, стоявшую раком, с залитым спермой лицом, ещё не остывшую от интенсивных сношений с коллегами, Антонину Клиторовну.Затем, рывком развёл её рыхлые ляжки, разлепил большие половые губы и резко задвинул внутрь, сочащуюся сукровицей, руку.
 Женщина душераздирающе закричала, извиваясь от страшной боли, а молодой человек, осклабившись, рванул руку обратно и, с сияющими безумием глазами, взметнул её над головой, что есть силы сжимая в кулаке окровавленный мешок.
 Зал оцепенел, а юноша, не обращая внимания на дёргающуюся в конвульсиях Антонину Клиторовну, свободной, здоровой рукой выхватил из кармана бритву, зубами раскрыл её и, ухнув, лихим ударом резанул матку.