Дневник барсика

Первая книга моей внучки Оли Артюшиной. Написала в 10 лет. Сейчас ей 11 лет. Пишет новые рассказы, но ещё не опубликованы.

ДНЕВНИК  БАРСИКА.

Сплю, никого не трогаю в диване. Удивляетесь, как я туда попал? А вы за диван загляните! У хозяина руки просто золотые! Если честно, он не планировал насчет дырки за диваном, но мне очень пригодилось. В дыру, жаль, пробраться трудно. Когда начинаешь лезть туда, там столько обивки, не пройти, не проехать! Но мне ничто нипочём! К тому же обивка отлично приглушает звуки. Долой связь с людьми через диван!
   Вот лежу я в диване, но не тут, то было! Диван зажужжал! У меня чуть инфаркт не случился!  Сначала я лежал, закрывал уши лапами, но не хочется быть тупой собакой, в столь умственно - интеллектуальной обстановке. Кратко говоря - любопытность схватила. Стоило мне развернуться, как жужжание прекратилось. Закон подлости. Эх! Ну что же, пойду поем мяса. Мясо – хороший антидепрессант. Ползу сквозь обивку, ищу выход.
    Нашел! Потоки света просекались через края дыры, прикрытой свисающей кожей дивана. Я ткнул лапой в диванную ткань, преграждающую мне выход, но сколькой силой бы я бы не тыкал лапой в  мою «Дверь», она не открывалась.
   Теперь понятно, почему диван так громко вибрировал. Хозяин решил подлатать дыру в диване своим новым автозашивателем. С каких это пор его так заинтересовало вышивание? Может с тех, когда я заползв диван? Я видимо очень переоценивал хозяина... Ну, держись! Только выберусь! Сломаю тебе этот автозашиватель! Видите ли, это у него чудо техники!
     И я как прыгнул, выбивая пружины, сквозь обивку и кожу дивана...  У меня получилось! Выбрался!
       Ужас! Беспредел! Караул! Меня, высокоинтеллектуального, разумного кота хотели заманить бужениной в переноску! Ха! Нашли что предложить! Но я пошел, и признаться честно, был вынужден идти. Так как мы едем на дачу, а на даче много вражеских войск, хвостатых и ушастых, я первый защитник! Хозяева без меня в дачном доме не выживут! Для тех, кто не понял, вражеские войска – это мыши! Они там ползают армиями!
    Я покорно пошел в переноску. Трясся в этой тесной коробке часа три. Переноска часто поваливалась набок от крутых поворотов. Да за кого вы меня держите?
    Я подождал, пока хозяева остановятся на ближайшей заправке, выйдут из машины и уйдут в магазин, а сам рванул из переноски, как с цепей! И с ликующим  «Мяу» начал свое торжество. Для начала я подрал хозяевам сидения автомобиля, затем поцарапал навигатор...  Хозяева, жаль, уже возвращаются, но если бы у меня было,  хоть пять минут свободного празднования, я бы еще много чего сотворил... В общем, просто удалился из салона в свою переноску, прикрыл лапой дверь и уснул.   
Вскочил от хозяйского ора так, что от страха взлетел от четырех лап, да и с такой силой, что врезался в потолок переноски, и на ней осталась мятина. Этаки у меня башка крепкая.  Но услышав, о чем орет хозяйка, а она орала, что- то вроде: «Где эта скотина, что сделала с навигатором эта сволочь?» - мне сразу захотелось снова немного поспать. Я не конфликтный кот, потому не хочу участвовать  в скандалах глуповатых людей. Когда ураган перестал вылетать из уст хозяйки, я нескромно улыбнулся мол, «Нечего меня взаперти держать!» и стал демонстративно глядеть в окно. Она тоже отвернулась. Я вдруг почувствовал, что автомобиль, в котором я еду внезапно притормозил. Я вгляделся в окно: Красота!!! Небоскребы, многоэтажки, летают самолеты, едут  машины...
   Неожиданно для меня переноску, в которой я сидел, вынесла на улицу хозяйка, поставила на асфальт, сама зашла в машину, взяла ключи от автомобиля, и сказав хозяину что мы приехали, все мое семейство вышло из машины и подхватив меня, мы отправились куда то. Интересно, это у хозяев новая дача или старую застроили, и я просто сквозь дома не вижу?   Да нет, значит у хозяев новая квартира. Тоже неверно? Тогда куда мы идем? У меня даже зачесались лапы от любопытства. И вдруг шерсть у меня стала дыбом. Я увидел издалека вывеску «Кошачий отель». Я злобно и отчаянно заорал. Жалуюсь Жа-лу-юсь! Но мои попытки вернуть хозяев к рассудку закончились только лишь злобным передразниванием «Мяу». Это сверх возмутительно! Там наверняка держат в клетке и вместо мяса дают всякую дрянь. Я недоволен! Фр-р-р-р!
  Меня вносят в отель, ставят на пол рядом с другими кошками в переносках, а они все так на меня глазеют, будто я собака. Но вдруг хозяйка заговорила.
-Здравствуйте приёмник, это Барсик. Мы едем на дачу, наш котик, хотя привык ездить с нами, но он не может поехать  в этом году, потому что кое-что строим. А стройка – для кота опасна. Там куча пыли, гвоздей и ям. Для безопасности мы хотим отдать его на лето сюда. Но при этом мы хотим, чтобы вы обеспечили нашего питомца самым необходимым для него летом. На даче он целыми днями проводит на улице, и мы бы хотели, чтобы кошачий домик был расположен на улице, но чтобы Барсик в любое удобное для него время без труда мог попасть и в кошачью гостиную.
Е-е-е-е-е-е-е! У меня будет крутое местечко! Но я ожидаю ответа работника.
-Хорошо.
-Стойте. Еще одна ОЧЕНЬ важная вещь, кормить кота нужно только естественным кормом. Мясом, рыбой, печенкой...  И если можно, покачественней.
Мур-р-р! Мяу! Как это таки хорошо складывается!
-Такой рацион мы подбираем для всех кошек! Мы кормим курятиной, бужениной, севрюгой, селедкой...
Кто сказал севрюга?  М-м-м-м!
Меня отнесли в домик. Он идеален и красив! Там есть дупло и гамак на когтеточке! А еще внутри дупла легкий подогрев, а в гамаке можно прыгать выше, чем белка. Самый крутой дом из всех тех, где я жил! Моё первое впечатление об этом Кошачьем отеле – 10 звезд и все включено! Но первые впечатления всегда самые яркие, потому не знаю, что будет дальше.
                ВТОРОЙ  ДЕНЬ В КОШАЧЬЕМ ОТЕЛЕ:

Мне жутко захотелось узнать, чем же подогревают мой дом. Я раскопал землю лапами, но поосторожнее, чтобы меня не перестали кормить мясом. Я не знаю, какого характера работники этого отеля, но судя по их тусклым видам, ничего хорошего не выйдет.  Впрочем, доживем, узнаем, если доживем. И вдруг, шерсть моя вздыбилась, и я стал полностью черным! О боги, что со мной! Неужели я ударился током! Как бы ни увидели меня работники! Я в момент  всю землю, которую нарыл, свалил в яму, притоптал и юркнул в дупло вылизываться.
                ТРЕТИЙ ДЕНЬ В КОШАЧЬЕМ ОТЕЛЕ

К утру вылизался все-таки. Только подбородок не отмыл. Хожу с черной вздыбленной бородой. Вышел поесть. Пошел погулять, рассматривал птичек, но вдруг я понял – мне конец.  Я заметил камеру. Ну, прямо зашибись! Она же видела, как я  траву рыл. Скоро охрана наверняка врубит свой комп и начнёт глазеть, да ржать. Я представляю, как буду унижен. А может охрана доложит всё работникам, что наверняка случится, меня может, перестанут кормить мясом, и ещё хуже – запрут в клетке.
                ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ В КОШАЧЬЕМ ОТЕЛЕ.

Я проснулся от яркого света в мое дупло. Утро было восхитительным! В моём дупле вместо подогрева работал кондиционер, потому что на улице парило жаркое солнце. Перед моим домиком положили мягкий коврик, а в миске лежала... М-м-м-м! Севрюга!  Я в момент почти все съел, но я не тупая шавка и оставил чуток...  Я же знаю цену этому деликатесу. Я спрятал миску в дупло, потому что в этом отеле какие-то совсем несмышлёные коты. Они как варвары из чужих мисок хомячат еду. Севрюгу спрятал поглубже в дупло, а то коты заметят. Им хоть в чужой дом лезть, лишь бы поесть... Как будто у самих еды нету.
                ПЯТЫЙ ДЕНЬ В КОШАЧЬЕМ ОТЕЛЕ.

Доедаю мой вчерашний обед, но вдруг  ко мне подходит работник, берет в руки и уносит куда-то. Это возмутительно! К вашему сведению, работники, я ел! Вот представьте себе сами: Вы едите, никого не трогаете, а вас берут в руки и несут куда-то, даже не сказав куда!
    Я чуть не подавился, ещё не прожёванной севрюгой, увидев, что меня несут в ветеринарную клинику. Я был готов вырываться, но было уже поздно. Меня пихнули в клетку. Возмутительно! Пока я томился в клетке, врач проверял других котов? Зачем вы меня отвлекли от обеда? За то время, пока врач обследовал других, я бы мог ещё два кило севрюги съесть! Я вообще-то тоже кот! Меня надо без очереди впускать! Так вот.  Я просто взял и заорал! Есть! Мою клетку поставили второй. Я благодарно замурчал. Но совсем не искренне. Я б урчал ещё громче, если бы  меня просто отпустили, пока моя очередь не настала. Хотя, если б меня отпустили, я бы спрятался в чужом дупле и не вылезал бы до завтра.  А завтра бы вылез и урчал весь день.
                ШЕСТОЙ ДЕНЬ В КОШАЧЬЕМ ОТЕЛЕ.

Листы в моей тетрадке заканчиваются, но раздобыть новую тетрадь проще простого. Первым делом порежусь обо что нибуть. Нарочно.  Порезался об свои когти. И демонстративно  заорал, причём так, что на мой зов сбежались все врачи. Они отнесли меня в медпункт, посадили в клетку, а сами ушли за бинтом. Я отодвинул лапой щеколду, прыгнул на стол, схватил первую попавшеюся чистую тетрадь и рванул к дуплу. Я припрятал мою новую тетрадь в гамаке, и двумя прыжками прибежал в медпункт, запирая себя в клетке. Мою лапу вылечили. Больно, зато новая тетрадь у меня.
                СЕДЬМОЙ ДЕНЬ В КОШАЧЬЕМ ОТЕЛЕ.

Ручку добыл про запас тем же способом. Весь подранный хожу.
     Заливаюсь кошачьими слезами. Вы же помните, что сегодня понедельник 10 июня. А вы знаете, какой сегодня день? Нет?Значит, вы тоже не помните? Сегодня же МОЙ день рождения. А никто не вспомнил. Теперь сижу и поздравляю самого себя. Вам когда-нибудь в жизни так не везло? Причем настолько! Буд-то ты черный кот. Несчастливый. Вдруг раздался телефонный звонок в приёмной кошачьей гостиной. Я изо всех сил навострил слух, чтобы не пропустить не единого слова. Первым взял работник и громко сказал
-Алло. Кто-то в трубке пробубнил так тихо, что я услышал лишь обрывки слов. Здравствуйте, подарок, еды, Барсик, 2 года. Так это же хозяин. Это он звонил. Мне Барсику исполняется 2 года. Мне, скорее всего, подарят подарок и подарят много еды. Ура! Хозяева помнят. Но разговор все продолжался и я еще сильнее вслушался в диалог. На этот раз взяла трубку и заговорила работница. О, поздравляем, Вашему котику очень повезло. Мы подарим вам дупло с подогревом  насовсем, а еще котику подарим радиоуправляемую мышку.
Электронная мышь и дупло вещи конечно хорошие, но почему , за нас-котов решают . Вслушайтесь в фразу вашему котику будет приятно вспомнить о нашем кошачьем отеле. Какая дикая наглость! Может и мне, и впускать мысли в мою кошачью голову о вашем отеле отвратно.
Я проник в комнату, где находился мой подарок, и смотрел на работников, выжидая своего звездного часа. Но,  так и не дождавшись вернулся в дупло.
И так час Х настал. Мне вручили мягкую радиоуправляемую мышь, но я оставил без внимания это чудо техники, лишь потому, что не смог устоять перед обедом. Этот праздничный обед был просто идеален. Мне дали аж огромный кусок буженины, целую севрюгу , пакетики лакомых кусочков и одну небольшую селедку. Но вот что еще меня порадовало. Мне выделили еще и валерьянки!  Управляющая напомнила работнику, что все лакомства рассчитаны на два дня. Якобы они могут испортиться. Но вот что обидно, что если я не съем все, то подаренные деликатесы уберут, даже, если я к ним не прикоснусь.
                ВОСЬМОЙ ДЕНЬ В КОШАЧЬЕМ ОТЕЛЕ

Меня хотят забрать из кошачьего отеля. Но я обиделся. Нечего меня по отелям рассовывать! Видно хозяин почувствовал, что кота пора забирать домой. Но он думал, что я не прикословен. Пф-ф-ф. Человеческая логика не поддается никакому объяснению. Вот хозяин явился. Хотел меня забрать. Поманил мясом, но я отвернулся. Не пойдет! Сам же говорил  кота кормить только мясом. Меня тут кормили. Я ж не хочу. По крайней мере, лучше чем вы. Так что простым мясом меня не заманить. Севрюги мне! ТРИ кило! Хотя, я и за севрюгу не пойду! Я тверд и непродажен! Мнения своего не изменю! Тем более знаю, что хозяин за таким дорогим мясом для какого-то кота не пойдёт
  Кошмар! Беспредел! Меня, кота, КОТА, взяли за шкирку как паршивую собаку и швырнули в переноску. Но мир жесток, и выжить можно только лишь надув всем в тапки или разбить какую-нибудь антикварную вазу. Ну что, хозяин, подожди, как только приеду.... Я клоню не к тому, чтобы разгромить весь дом, а к тому, чтобы хозяин что-нибудь купит, я все сломаю, чтобы он понял -та же услуга оказана. Дело в том, что он вечно что-то покупает, но все же возможно испорчу не все и не сразу. По жизненному опыту знаю, когда остановиться и не переборщить, чтобы не довести до домашней блокады. Просто однажды меня заперли в тесном чулане из-за того что я разбил Айфон Оболтуса. Меня заперли в чулане, оставив лишь миски с водой. Еды лишили! От безысходности я даже начал грызть проросшую картошку. Чем Вам не блокада?! Два дня меня там держали! Буд-то я какая-то собака. Этих паршивых скотин тоже закрывают в чуланах. Только пока их не позовут, конечно. Когда это случится, они рвут и мечат, несмотря на закрытые двери и как то выбираются. Но я не собака, а культурный воспитанный и гордый кот, делать так не собираюсь.
  Все и сразу громить некультурно. Так что план я еще разработаю.
Сейчас я трясусь в переноске, время от времени шипя от злости. Хотя у меня есть уйма времени, чтобы разработать план.
План вышел блестящий. В пути я слышал, как болтал мой хозяин об очередной покупке. На этот раз ему захотелось приобрести компас. Он не очень дорогой, потому меня сильно ругать за него не будут. К тому же он идеально подходит для разбивания. Хм... А зачем хозяину компас? Он все равно никуда кроме работы не ходит. Хех.
По пути на работу боится заплутать? Вещица ненужная, стеклянная, недорогая, сувенирная. Вдруг машина подскочила на так, что дверь моей переноски открылась, и я выкатился на сиденье. И я догадался, это же родная яма перед домом, Её еще после дождя залило водой так, что я однажды пойдя гулять по городу, свалился в неё и чуть не утонул...
Хозяин  припарковался и втолкнул меня обратно в переноску, будто я вор в заключении. Но надо оставаться в спокойствии. Меня ждет компас...