УВАЖАЕМЫЕ АВТОРЫ!
НАЧИНАЕТСЯ ГОЛОСОВАНИЕ ПО НАШЕМУ КОНКУРСУ "Неопубликованное-7"
НА КОНКУРС ПРИНЯТО 10 ПРОИЗВЕДЕНИЙ - это наша седьмая десятка!
*
Правила ГОЛОСОВАНИЯ.
*
ГОЛОСОВАНИЕ ЖЮРИ
---------------------------
Состав судейской коллегии
Юрий Рехтер
Орловаи
Елена Чернышева Щербакова
Людмила Нижегородцева
Змей Горыныч
Овчинникова Татьяна Сергеевна
Андрей Степанов
Владимир Узланер
Лариса Липецкая
*
*
1.Голосование по конкурсу жюри - ЗАКРЫТОЕ
2. Каждый член жюри проставляет оценки всем стихам, выставленным на конкурс;
комментарии - по желанию.
3.Система голосования 10-бальная.
4.Голосование оформляется бюллетенем в произвольной форме.
5.Заполненный бюллетень высылается на электронный адрес организатора
elenailhman@yandex.ru
6. Организатор играет роль счетной комиссии и объявляет результаты.
7.Бюллетени членов жюри оглашаются организатором после подведения итогов.
*
2.ГОЛОСОВАНИЕ УЧАСТНИКОВ КОНКУРСА
-------------------------------------
2.Голосование - ЗАКРЫТОЕ
Для участников - ОБЯЗАТЕЛЬНО!
*
3.УЧАСТНИКИ проставляют оценки всем стихам, выставленным на конкурс.
4.Система голосования 10-бальная, за своё стихотворение ставим 5 баллов;
комментарии к оценкам - по желанию.
5.Заполненный бюллетень высылается на электронный адрес организатора
elenailhman@yandex.ru
пример оформления
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Иван Кузнецов
№...- 5
№...- 9
№...- 4
и т.д. за все стихи!!!
(перечисляются номера стихов ОБЯЗАТЕЛЬНО столбиком)
*
6. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТАВЬТЕ ОЦЕНКИ В РЕЦЕНЗИЯХ ПОД ЭТИМ ТОПОМ!
*
7.ЗА СЕБЯ СТАВИМ 5 баллов!
*
8.Если автор не проголосовал -
стихи снимаются с конкурса!
*
9.ДЕЛАТЬ ОТМЕТКУ ОБ ОТПРАВКЕ БЮЛЛЕТЕНЯ НЕ НАДО!
*
ГОЛОСОВАНИЕ ЗАКОНЧИТСЯ 21 августа в 20-00 ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ!
КТО НЕ УСПЕЕТ, ТОТ ОПОЗДАЕТ)
*
ИТАК, ГОЛОСУЕМ!
*
1. Я жил здесь...
Я жил здесь, и жизнь, точно горстку земли,
Ветра разметали, снега замели.
Мелькнут огоньки из потресканной мглы –
Уже не чужие, ещё не мои.
Назад оглянусь и, вдохнув холода,
Одно только слово скажу: «Никогда...»
И ты в этой слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой.
И темень сомкнётся вокруг, как змея, –
Ещё не чужая, уже не моя.
*
2. Я выхожу...
Я выхожу из дома налегке:
ключи, очки для близи и для дали
в одной оправе, кошелёк в руке,
меня отягощающий едва ли.
Я выхожу из дома просто так -
случайная вечерняя прогулка.
Бубнятся строчки, попадая в такт
шагов вокруг родного переулка.
Ещё не ночь, но близится уже
её неторопливое дыханье.
Оконный свет горит на этаже
когда-то мне открывшегося зданья,
когда-то мне дарованного той,
чей силуэт мелькнёт в оконном свете...
Ничто, увы, не вечно под луной,
а также — днём, и даже — на рассвете.
Синица, что покоится в руке,
и та не обещает постоянства.
Я выхожу из дома налегке
в сегодняшнее бывшее пространство.
*
3. Перекрёсток, который зовётся - Дом.
Август вползает в мысли. Мешает спать.
Небо нахмурило брови. Грозит дождём.
Время течёт сквозь пальцы. Ни дать, ни взять.
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
А, ведь, казалось, что здесь мы нашли приют,
Чувства остывшие душат, как в горле ком.
Как это больно понять, что тебя не ждут
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
Нет и синицы в холодной, пустой горсти,
За горизонтом ворчливо грохочет гром.
В разные стороны наши ведут пути
От перекрёстка, который зовётся - Дом.
Жизнь за спиною, как будто, сдана на слом,
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
*
4. Дом, дерево, сын.
Старую дачу видишь?
Вокруг нее обойди.
Почти не видно пакли
Меж старых бревен сосны.
Уже покосился фундамент.
Подмыт грунтовой водой.
Счастливое было время,
Когда был отец молодой!
Растет старая груша.
Ствол как колосс стоит.
Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит?
А кто-то хихикнув тихо.
Уж больно все хорошо.
Взял и отправил « лихо»,
А после еще и еще…
И вот сынка уже нету
Седые отец и мать.
Кому эту дачу строили?
Цыганам что ли отдать?!
Течет издалече речка.
Моет речной песок.
Ноет, болит сердечко.
Ну, как без тебя сынок?
*
5. Морские мысли
Загадочна вода... Надежным миром
Ее не назовешь - то плеск, то гладь...
В воде легко терять ориентиры:
Болтает! Невозможно устоять!
И расстояний не измеришь глазом -
Смешно воде упорство величин.
Наверное, сродни ей только плазма -
Стихия из семьи первопричин.
Но людям бездна водная желанна -
Как будто с душ она снимает гнет.
Как телу мало узких стенок ванны,
Так ум от жестких формул устает.
Где отдыхать? Конечно же, у моря!
Но может быть, не только отдыхать -
Участвовать в секретном разговоре,
Где волны плещут, а душа тиха?
И мало покупаться да прогреться,
Безделью дань отдав на берегу,
Подзаряжают тут резервы сердца,
Полощут речи, что извечно лгут...
Ведь правду парой формул не опишешь,
Чужим словам гордыню уст даря. -
Колышется она, живет и дышит -
Безбрежная, как синие моря...
*
6. Ты дарил мне розы с запахом Арбата
Ты дарил мне розы с запахом Арбата,
Где сплелись незримо тени наших встреч,
Где звучат печально звуки невозврата
Полуночных бдений, что нельзя сберечь.
Розы были цвета переспелой вишни
С горечью полыни и хмельных ночей.
Ты дарил мне розы с искрометной вспышкой,
Полыхнувшей жаром тысячи свечей.
Розы шелестели шелком покрывала,
Нежно обвивая женский силуэт,
Жесткие колючки - древнее забрало,
Свято охраняли от житейских бед.
Ты дарил мне в розах жаркие лобзанья,
Робкое молчанье, что дороже слов,
Тихий шелест моря и полёт отчаянья
Скрипки Паганини. Ты дарил любовь.
*
7. Верю...
Пусть грозится зима, Солнце плавится летом,
Проливные дожди обещают потоп,
Знаю, будет жива голубая планета,
И заря навсегда не покинет восток.
Верю в разум людей, их духовную сущность,
Верю в силу любви и победу над тьмой.
Человек самобытен – ни хуже, ни лучше,
Чья-то суть - пилигрим, кто-то рвётся домой.
Пусть шагает легко человек по планете,
На все стороны света – на запад, восток,
Юг ли север зовёт, но хотелось бы встретить
День заката Души там, где жизни исток.
*
8. Я тебе всё равно не поверю
Я тебе всё равно не поверю,
Что любила и любишь меня.
Так в неволе забытому зверю
Дверь откроют, свободой маня.
Не покину семейную клетку,
Не увижу сегодня тебя.
Ты прости, дорогая кокетка,
Что живу я жену лишь любя.
Пробегают дороги и годы.
Поскользнуться легко в феврале.
Я давно уже вышел из моды;
Динозаврик на грешной земле.
*
9. Где-то боль, а где-то радость
Где-то боль, а где-то радость,
Где-то инь, а где-то янь,
Не всегда бывает благость,
Не всегда дается дань.
Есть добро, а по соседству
Торжествует чье-то зло -
Подчиняется коварству,
Но живет добро назло!
Добродетель побеждает,
Это жизненный закон,
На пути, правда, страдает,
Только в этом есть резон.
Сколь веревочке не виться –
Размотается клубок,
Сколько злу не веселиться -
Попадется на зубок!
*
10. Остатки любви
Развелись...
было больно и трудно,
ты ушёл;
но случайно в одной из витрин
завалялась чернёная рюмка -
мой подарок, что ты позабыл.
Годы шли,
и любовь притаилась;
завертелось другое с другим;
только рюмка цела -
не разбилась.
Серебро -
ведь металл невредим...
Нынче сердце болит,
и не спится,
вспоминаю признанья твои...
Вот и рюмка сейчас пригодится -
я лекарство накапаю - мнится,
что излечат остатки любви...
***
Неопубликованное-7 Голосование
© Copyright: Конкурс Самовыражение 3, 2016
Свидетельство о публикации №116081300825
Свидетельство о публикации №116081300825
Рецензии
ГОЛОСОВАНИЕ ЗАКРЫТО!
*
Проверяем результаты!
На исправление ошибок - сутки!
*
1. Владимир Сорочкин - 136 баллов
2. Михаил Эндин - 140 баллов
3. Яков Левин - 135 баллов
4. Елена Щеглова - 94 балла
5. Марта Журавлёва - 122 балла
6. Алина Литвиненко - 123 балла
7. Вита Осенняя - 122 балла
8. Аркадий Бельман - 108 баллов
9. Ольга Бурыгина - 99 баллов
10. Елена Графская - 128 баллов
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:24 • Заявить о нарушении
*
Проверяем результаты!
На исправление ошибок - сутки!
*
1. Владимир Сорочкин - 136 баллов
2. Михаил Эндин - 140 баллов
3. Яков Левин - 135 баллов
4. Елена Щеглова - 94 балла
5. Марта Журавлёва - 122 балла
6. Алина Литвиненко - 123 балла
7. Вита Осенняя - 122 балла
8. Аркадий Бельман - 108 баллов
9. Ольга Бурыгина - 99 баллов
10. Елена Графская - 128 баллов
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:24 • Заявить о нарушении
Голосует судья Лариса Липецкая
1-10
2-6
3-9
4-5
5-6
6-9
7-6
8-10
9-6
10-9
1. Я жил здесь…
Интересное философское стихотворение: душа ещё не ушла, но уже и не здесь.
Рефрен только усиливает впечатление безысходности.
Замечания:
- «И ты в этой (этом?) слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой».
Можно в «слове» поставить точку? Может быть, после «слова»?
- неудачная рифма: мглы – мои.
2. Я выхожу
- «Ничто, увы, не вечно под луной» - банальная, расхожая фраза.
- повтор слова: «в руке» (третья строка первого катрена и третья
строка последнего катрена).
3. Перекрёсток, который зовётся - Дом
Нестандартные образы.
Интересен рефрен, который всё время возвращает читателя к Дому,
стоящему на перекрёстке путей и судеб.
Замечания:
- не всегда правильно расставлены знаки препинания.
4. Дом, дерево, сын
Горькая тема: родителям, переживших сына,
жизнь кажется потерявшей смысл. Трагично. Больно.
Хочется поддержать, утешить.
Замечания:
- сбой ритма;
- путается схема рифмовки;
- не удачная рифма: обойди-сосны;
- не всегда правильно расставлены знаки препинания;
- вместо буквы «ё» используется буква «е»,
что затрудняет прочтение.
5. Морские мысли
Замечания:
- неудачная рифма: отдыхать-тиха;
- «Полощут речи, что извечно лгут…» - речи могут быть лживыми,
но могут ли речи лгать?
-«Чужим словам гордыню уст даря» - можно чужим словам дарить
гордыню уст?
6. Ты дарил мне розы с запахом Арбата
Образное, красивое стихотворение.
Рефрен усиливает впечатление.
Замечания:
- в предпоследней строке последнего катрена лишний слог.
- неудачные рифмы: вишни-вспышкой, слов-любовь,
лобзанья-отчаянья.
7. Верю
- в первой строке первого катрена есть какая-то
недосказанность:
«Пусть грозится зима» (чем?)
- неудачные рифмы:
потоп-восток, сущность-лучше, планете-встретить.
- повтор слова «восток» (в последней строке первого катрена
и второй строке последнего катрена).
8. Я тебе всё равно не поверю
Приятное, лёгкое, образное стихотворение.
9. Где-то боль, а где-то радость
- «Но живёт добро назло!» - добро может жить НАЗЛО?
Какое же это тогда добро?
10. Остатки любви
Общее впечатление хорошее, технически необычное,
поэтому трудно судить.
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:27 Заявить о нарушении
1-10
2-6
3-9
4-5
5-6
6-9
7-6
8-10
9-6
10-9
1. Я жил здесь…
Интересное философское стихотворение: душа ещё не ушла, но уже и не здесь.
Рефрен только усиливает впечатление безысходности.
Замечания:
- «И ты в этой (этом?) слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой».
Можно в «слове» поставить точку? Может быть, после «слова»?
- неудачная рифма: мглы – мои.
2. Я выхожу
- «Ничто, увы, не вечно под луной» - банальная, расхожая фраза.
- повтор слова: «в руке» (третья строка первого катрена и третья
строка последнего катрена).
3. Перекрёсток, который зовётся - Дом
Нестандартные образы.
Интересен рефрен, который всё время возвращает читателя к Дому,
стоящему на перекрёстке путей и судеб.
Замечания:
- не всегда правильно расставлены знаки препинания.
4. Дом, дерево, сын
Горькая тема: родителям, переживших сына,
жизнь кажется потерявшей смысл. Трагично. Больно.
Хочется поддержать, утешить.
Замечания:
- сбой ритма;
- путается схема рифмовки;
- не удачная рифма: обойди-сосны;
- не всегда правильно расставлены знаки препинания;
- вместо буквы «ё» используется буква «е»,
что затрудняет прочтение.
5. Морские мысли
Замечания:
- неудачная рифма: отдыхать-тиха;
- «Полощут речи, что извечно лгут…» - речи могут быть лживыми,
но могут ли речи лгать?
-«Чужим словам гордыню уст даря» - можно чужим словам дарить
гордыню уст?
6. Ты дарил мне розы с запахом Арбата
Образное, красивое стихотворение.
Рефрен усиливает впечатление.
Замечания:
- в предпоследней строке последнего катрена лишний слог.
- неудачные рифмы: вишни-вспышкой, слов-любовь,
лобзанья-отчаянья.
7. Верю
- в первой строке первого катрена есть какая-то
недосказанность:
«Пусть грозится зима» (чем?)
- неудачные рифмы:
потоп-восток, сущность-лучше, планете-встретить.
- повтор слова «восток» (в последней строке первого катрена
и второй строке последнего катрена).
8. Я тебе всё равно не поверю
Приятное, лёгкое, образное стихотворение.
9. Где-то боль, а где-то радость
- «Но живёт добро назло!» - добро может жить НАЗЛО?
Какое же это тогда добро?
10. Остатки любви
Общее впечатление хорошее, технически необычное,
поэтому трудно судить.
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:27 Заявить о нарушении
голосует судья Владимир Узланер
1. Я жил здесь... - 9
- Очень понравилось. Досадная несогласованность в:
И ты в этоЙ слове осенней грозой
очевидная очепятка.
*
2. Я выхожу... - 10
- И это - очень понравилось. О любви и о потере можно говорить
на разных языках и простыми словами.
*
3. Перекрёсток, который зовётся - Дом. - 9
- А, ведь - читается как Аведь
В этот раз все сговорились писать классные стихи? А, может, эти три работы принадлежат одному автору? Похоже.
*
4. Дом, дерево, сын. - 7
- Ствол как колосс стоит. - не очень понравился образ
- А кто-то хихикнув тихо.
Уж больно все хорошо.
Взял и отправил « лихо», - не понятна эта строчка - куда отправил?
А после еще и еще…
после 'тихо.' - должна быть, запятая (причастны оборот?)
После 'хорошо.' - тоже точка - лишняя
- Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит?
Здесь мне слышится двояко:
а) Семью как большой монолит
б) можно порушить, как большой монолит
- Довольно много 'уже' (3 на весь текст)
- И вот сынка уже нету
Седые отец и мать.
Здесь тоже с препинаками что-то не то.
*
5. Морские мысли - 6
- Смешно воде упорство величин.
Эта фраза не понятна.
- Но людям бездна водная желанна
Сомневаюсь. Вода - желанна, водная стихия - тоже, может быть.
Но 'бездна водная желанна'? Разве что для самоубийц.
- Так ум от жестких формул устает.
'жестких' - здесь не очень подходит.
- Подзаряжают тут резервы сердца,
Могу согласиться с подзарядкой сердца, но не с подзарядкой резервов.
- Полощут речи, что извечно лгут...
Это на берегу-то? Странно...
- Чужим словам гордыню уст даря.
Запутанная мысль.
В общем - техника не плохая, но много путаницы со словами и понятиями.
*
6. Ты дарил мне розы с запахом Арбата - 6
Не нравится:
- Где звучат... звуки невозврата
- Ты дарил мне розы с искрометной вспышкой,
Если придираться, то - 'розы с искрометной вспышкой'? или
'дарил с искрометной вспышкой'
Скорее - второе, но и это выражение не очень нравится.
- В третьем катрене получается, что розы с острыми колючками
обвивали женский силуэт.
Концовка понравилась.
*
7. Верю... - 8
Неплохо. Единственное - концовка не очень внятная. Мне лично не понятно,
что хотел сказать автор:
, но хотелось бы встретить
День заката Души там, где жизни исток.
*
8. Я тебе всё равно не поверю - 6
Двоякое чувство. Жену ЛГ любит, а семью сравнивает с семейной клеткой.
И такое ощущение - что он мучается, сожалеет об этом: годы идут,
молодость проходит,
а он никак не может изменить любимой жене - динозавр какой-то.
Если любишь - какие могут быть сожаления?!
*
9. Где-то боль, а где-то радость - 5
1. зло - назло - однокоренная рифма!
2. На пути, правдА, страдает, - ударение не там. Почему не:
Правда, на пути страдает,
3. Сколько злу не веселиться -
Попадется на зубок!
Странное сравнение.
Получается, что у добра на зло - зуб, и его оно готово этим зубком
перемолоть.
Странное добро...
*
10. Остатки любви - 6
- чернёная рюмка.
Странный подарок любимому человеку.
И потом, если это подарок, почему он 'забыт в одной из витрин'?
Не понравилось:
- завертелось другое с другим;
- рифма: спится-пригодится-мнится
Концовка тоже не совсем внятная - что поможет:
рюмка или остатки любви?
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:27 Заявить о нарушении
1. Я жил здесь... - 9
- Очень понравилось. Досадная несогласованность в:
И ты в этоЙ слове осенней грозой
очевидная очепятка.
*
2. Я выхожу... - 10
- И это - очень понравилось. О любви и о потере можно говорить
на разных языках и простыми словами.
*
3. Перекрёсток, который зовётся - Дом. - 9
- А, ведь - читается как Аведь
В этот раз все сговорились писать классные стихи? А, может, эти три работы принадлежат одному автору? Похоже.
*
4. Дом, дерево, сын. - 7
- Ствол как колосс стоит. - не очень понравился образ
- А кто-то хихикнув тихо.
Уж больно все хорошо.
Взял и отправил « лихо», - не понятна эта строчка - куда отправил?
А после еще и еще…
после 'тихо.' - должна быть, запятая (причастны оборот?)
После 'хорошо.' - тоже точка - лишняя
- Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит?
Здесь мне слышится двояко:
а) Семью как большой монолит
б) можно порушить, как большой монолит
- Довольно много 'уже' (3 на весь текст)
- И вот сынка уже нету
Седые отец и мать.
Здесь тоже с препинаками что-то не то.
*
5. Морские мысли - 6
- Смешно воде упорство величин.
Эта фраза не понятна.
- Но людям бездна водная желанна
Сомневаюсь. Вода - желанна, водная стихия - тоже, может быть.
Но 'бездна водная желанна'? Разве что для самоубийц.
- Так ум от жестких формул устает.
'жестких' - здесь не очень подходит.
- Подзаряжают тут резервы сердца,
Могу согласиться с подзарядкой сердца, но не с подзарядкой резервов.
- Полощут речи, что извечно лгут...
Это на берегу-то? Странно...
- Чужим словам гордыню уст даря.
Запутанная мысль.
В общем - техника не плохая, но много путаницы со словами и понятиями.
*
6. Ты дарил мне розы с запахом Арбата - 6
Не нравится:
- Где звучат... звуки невозврата
- Ты дарил мне розы с искрометной вспышкой,
Если придираться, то - 'розы с искрометной вспышкой'? или
'дарил с искрометной вспышкой'
Скорее - второе, но и это выражение не очень нравится.
- В третьем катрене получается, что розы с острыми колючками
обвивали женский силуэт.
Концовка понравилась.
*
7. Верю... - 8
Неплохо. Единственное - концовка не очень внятная. Мне лично не понятно,
что хотел сказать автор:
, но хотелось бы встретить
День заката Души там, где жизни исток.
*
8. Я тебе всё равно не поверю - 6
Двоякое чувство. Жену ЛГ любит, а семью сравнивает с семейной клеткой.
И такое ощущение - что он мучается, сожалеет об этом: годы идут,
молодость проходит,
а он никак не может изменить любимой жене - динозавр какой-то.
Если любишь - какие могут быть сожаления?!
*
9. Где-то боль, а где-то радость - 5
1. зло - назло - однокоренная рифма!
2. На пути, правдА, страдает, - ударение не там. Почему не:
Правда, на пути страдает,
3. Сколько злу не веселиться -
Попадется на зубок!
Странное сравнение.
Получается, что у добра на зло - зуб, и его оно готово этим зубком
перемолоть.
Странное добро...
*
10. Остатки любви - 6
- чернёная рюмка.
Странный подарок любимому человеку.
И потом, если это подарок, почему он 'забыт в одной из витрин'?
Не понравилось:
- завертелось другое с другим;
- рифма: спится-пригодится-мнится
Концовка тоже не совсем внятная - что поможет:
рюмка или остатки любви?
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:27 Заявить о нарушении
голосует судья Андрей Степанов
01 – 7 баллов
Очень глубокое стихотворение. Технически безупречное. Но я долго не мог его понять. Пришлось читать много раз. Не скажу, что это доставляло большое удовольствие.
02 – 8 баллов
Начинаю читать, и сбиваюсь в первом катрене. Выпадает в «одной оправе».
Глазами вижу, что всё правильно, а начинаю читать и снова спотыкаюсь.
03 – 9 баллов
без комментариев
04 – 4 балла
Сплошные сбои ритма. Присутствуют все формы и ямб, и хорей и т.д.
Слово старый повторяется много раз. В русском языке огромное количество прилагательных, которые можно использовать, почему же, одно и то же слово. «Счастливое было время, когда был отец молодой» а когда отец стал
старше, что время стало несчастливое. Задумка интересная, но надо ещё
работать и работать.
05 – 10 баллов
Это стихотворение мне понравилось. Немного смутила строчка «Где волны
плещут, а душа тиха», но это мелочь.
06 – 8 баллов
Интересное стихотворение. Небольшие сбои. Начинаю читать и тут же
в голове любимая песня: «Ты дарила мне розы, розы пахли полынью».
И тут розы и полынь.
07 – 9 баллов
Понравилось. Сбивает строчка «Солнце плавится летом» никак не могу
представить, по мне так лучше наоборот «Лето плавится солнцем»,
но тут уж на усмотрение автора. Не знаю надо ли слово души писать
с большой буквы?
08 – 8 баллов
Зацепило. Наверно многие мужчины со временем превращаются в динозавриков.
Смущают рифмы меня – маня, тебя – любя.
09 – 6 баллов
Извечная битва добра со злом. Как-то неубедительно получилось.
Плюс рифма зло – назло, очень смущает.
10 – 7 баллов
Читаю и сбиваюсь, может автор знает как читать. Меня не впечатлило.
*
Прошу прощенья если кого-то обидел своим разбором. Сам не профессионал.
Что чувствую, то и говорю.
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:28 Заявить о нарушении
01 – 7 баллов
Очень глубокое стихотворение. Технически безупречное. Но я долго не мог его понять. Пришлось читать много раз. Не скажу, что это доставляло большое удовольствие.
02 – 8 баллов
Начинаю читать, и сбиваюсь в первом катрене. Выпадает в «одной оправе».
Глазами вижу, что всё правильно, а начинаю читать и снова спотыкаюсь.
03 – 9 баллов
без комментариев
04 – 4 балла
Сплошные сбои ритма. Присутствуют все формы и ямб, и хорей и т.д.
Слово старый повторяется много раз. В русском языке огромное количество прилагательных, которые можно использовать, почему же, одно и то же слово. «Счастливое было время, когда был отец молодой» а когда отец стал
старше, что время стало несчастливое. Задумка интересная, но надо ещё
работать и работать.
05 – 10 баллов
Это стихотворение мне понравилось. Немного смутила строчка «Где волны
плещут, а душа тиха», но это мелочь.
06 – 8 баллов
Интересное стихотворение. Небольшие сбои. Начинаю читать и тут же
в голове любимая песня: «Ты дарила мне розы, розы пахли полынью».
И тут розы и полынь.
07 – 9 баллов
Понравилось. Сбивает строчка «Солнце плавится летом» никак не могу
представить, по мне так лучше наоборот «Лето плавится солнцем»,
но тут уж на усмотрение автора. Не знаю надо ли слово души писать
с большой буквы?
08 – 8 баллов
Зацепило. Наверно многие мужчины со временем превращаются в динозавриков.
Смущают рифмы меня – маня, тебя – любя.
09 – 6 баллов
Извечная битва добра со злом. Как-то неубедительно получилось.
Плюс рифма зло – назло, очень смущает.
10 – 7 баллов
Читаю и сбиваюсь, может автор знает как читать. Меня не впечатлило.
*
Прошу прощенья если кого-то обидел своим разбором. Сам не профессионал.
Что чувствую, то и говорю.
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:28 Заявить о нарушении
голосует судья Овчинникова Татьяна Сергеевна
1.«Я жил здесь…»
Очень понравились две первые строки. В следующих двух подкачали рифмы,
вернее, их отсутствие: мглы – мои. Не очень понятно значение
произнесённого слова «никогда»( никогда что? ). А дальше непонятно,
чем поставит ЛГ последнюю точку – грозой или слезой.
В последних строках неправильно расставлены знаки, в результате чего
чужой и не моей оказывается темень. Надо было бы так расставить знаки:
И ты в этой слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой
И темень сомкнётся вокруг, как змея.
Ещё не чужая, уже не моя…
Оценка 3.
*
2.«Я выхожу»
Стихотворение с интересными рифмами и ритмическим рисунком.
Написано лёгким слогом. Содержание полностью отвечает теме.
Не приглянулись вот эти строки:
Все говорят, у нас примерная семья:
Ничто, увы, не вечно под луной,
а также — днём, и даже — на рассвете.
Возникло ощущение притянутости этих строк с целью рифмовки.
Да и рифма свете – на рассвете не очень…
Оценка 9.
*
3. «Перекрёсток, который зовётся – Дом»
Стихотворение понравилось . Единственное замечание к знакам
препинания в первом катрене:
Август вползает в мысли, мешает спать.
Небо нахмурило брови - грозит дождём.
Время течёт сквозь пальцы, ни дать ни взять,
На перекрёстке, который зовётся Дом.
И в последующих строках перед словом Дом тире не требуется.
Оценка 9.
*
4.«Дом, дерево, сын»
Грустно говорить это, но стихотворения я не вижу – вижу желание
зарифмовать обыденную ситуацию и выдать это за стихи. Ритм постоянно
сбивается, рифмы отсутствуют, содержание не вызывает никаких эмоций.
Оценка 2.
*
5. «Морские мысли»
* Слово «болтать» означает 1. Много говорить 2. Делать движения
(руками, ногами) из стороны в сторону.3. Болтать Размешивая, приводить
в движение . 4. Болтать (взбалтывать, перемешивать) лекарство \\
тогда обязательно требуется пояснение чем?
* не поняла, что это за семья первопричин, каких первопричин.
* Как телу мало узких стенок ванны??? Большому телу тесно в ванне –
наверное, это имелось в виду?!
* Участвовать в секретном разговоре,
Где волны плещут, а душа тиха? Лексическая ошибка
*Подзаряжают тут резервы сердца,
Полощут речи, что извечно лгут... Лексическая ошибка
Оценка 3.
*
6. «Ты дарил мне розы с запахом Арбата»
*Представила этот ужасный запах….
*Цвет роз «переспелой вишни» принимаю, но цвет с горечью полыни…
Это как? Горечь можно ощутить только на вкус.
* розы с искромётной вспышкой… Странные розы.
* не могу представить розы в качестве покрывала
* жёсткие колючки – древнее забрало????
* жаркие лобзания в розах? – уколоться ведь можно!
Оценка 3
*
7. «Верю...»
Понравилось. Содержательное, тема раскрывается последовательно,
все законы стихосложения соблюдены
Оценка 10
*
8.»Я тебе всё равно не поверю» Без комментария -
Оценка 4
*
9. «Где-то боль, а где-то радость»
В целом стихотворение не впечатлило: рифмованные прописные истины.
* глагольные рифмы: побеждает - страдает,
не виться - не веселиться
*На пути, правдА, страдает – сбой ритма
Оценка 4
*
10. «Остатки любви»
*Больная тема, но ЛГ не вызывает сочувствия, так как
в стихотворении нет эмоциональных переживаний –
простая констатация факта.
* Витрина — это пространство в окне магазина, закрытое стеклом,
в котором выставлены образцы товаров, продающихся в этом магазине.
Как витрина оказалась в квартире?
* отсутствие рифм: трудно – рюмка, витрин – позабыл.
* Серебро - ведь металл невредим... Грамматическая ошибка
* я лекарство накапаю - мнится,
что излечат остатки любви... Лекарство излечит
или остатки любви в рюмке?
Оценка 3
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:28 Заявить о нарушении
1.«Я жил здесь…»
Очень понравились две первые строки. В следующих двух подкачали рифмы,
вернее, их отсутствие: мглы – мои. Не очень понятно значение
произнесённого слова «никогда»( никогда что? ). А дальше непонятно,
чем поставит ЛГ последнюю точку – грозой или слезой.
В последних строках неправильно расставлены знаки, в результате чего
чужой и не моей оказывается темень. Надо было бы так расставить знаки:
И ты в этой слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой
И темень сомкнётся вокруг, как змея.
Ещё не чужая, уже не моя…
Оценка 3.
*
2.«Я выхожу»
Стихотворение с интересными рифмами и ритмическим рисунком.
Написано лёгким слогом. Содержание полностью отвечает теме.
Не приглянулись вот эти строки:
Все говорят, у нас примерная семья:
Ничто, увы, не вечно под луной,
а также — днём, и даже — на рассвете.
Возникло ощущение притянутости этих строк с целью рифмовки.
Да и рифма свете – на рассвете не очень…
Оценка 9.
*
3. «Перекрёсток, который зовётся – Дом»
Стихотворение понравилось . Единственное замечание к знакам
препинания в первом катрене:
Август вползает в мысли, мешает спать.
Небо нахмурило брови - грозит дождём.
Время течёт сквозь пальцы, ни дать ни взять,
На перекрёстке, который зовётся Дом.
И в последующих строках перед словом Дом тире не требуется.
Оценка 9.
*
4.«Дом, дерево, сын»
Грустно говорить это, но стихотворения я не вижу – вижу желание
зарифмовать обыденную ситуацию и выдать это за стихи. Ритм постоянно
сбивается, рифмы отсутствуют, содержание не вызывает никаких эмоций.
Оценка 2.
*
5. «Морские мысли»
* Слово «болтать» означает 1. Много говорить 2. Делать движения
(руками, ногами) из стороны в сторону.3. Болтать Размешивая, приводить
в движение . 4. Болтать (взбалтывать, перемешивать) лекарство \\
тогда обязательно требуется пояснение чем?
* не поняла, что это за семья первопричин, каких первопричин.
* Как телу мало узких стенок ванны??? Большому телу тесно в ванне –
наверное, это имелось в виду?!
* Участвовать в секретном разговоре,
Где волны плещут, а душа тиха? Лексическая ошибка
*Подзаряжают тут резервы сердца,
Полощут речи, что извечно лгут... Лексическая ошибка
Оценка 3.
*
6. «Ты дарил мне розы с запахом Арбата»
*Представила этот ужасный запах….
*Цвет роз «переспелой вишни» принимаю, но цвет с горечью полыни…
Это как? Горечь можно ощутить только на вкус.
* розы с искромётной вспышкой… Странные розы.
* не могу представить розы в качестве покрывала
* жёсткие колючки – древнее забрало????
* жаркие лобзания в розах? – уколоться ведь можно!
Оценка 3
*
7. «Верю...»
Понравилось. Содержательное, тема раскрывается последовательно,
все законы стихосложения соблюдены
Оценка 10
*
8.»Я тебе всё равно не поверю» Без комментария -
Оценка 4
*
9. «Где-то боль, а где-то радость»
В целом стихотворение не впечатлило: рифмованные прописные истины.
* глагольные рифмы: побеждает - страдает,
не виться - не веселиться
*На пути, правдА, страдает – сбой ритма
Оценка 4
*
10. «Остатки любви»
*Больная тема, но ЛГ не вызывает сочувствия, так как
в стихотворении нет эмоциональных переживаний –
простая констатация факта.
* Витрина — это пространство в окне магазина, закрытое стеклом,
в котором выставлены образцы товаров, продающихся в этом магазине.
Как витрина оказалась в квартире?
* отсутствие рифм: трудно – рюмка, витрин – позабыл.
* Серебро - ведь металл невредим... Грамматическая ошибка
* я лекарство накапаю - мнится,
что излечат остатки любви... Лекарство излечит
или остатки любви в рюмке?
Оценка 3
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:28 Заявить о нарушении
голосует судья Змей Горыныч
1 – 8
2 – 5
3 – 9
4 – 3
5 – 5
6 – 6
7 – 4
8 – 4
9 – 3
10 – 8
Все комментарии – чисто личное мнение, придирки и произвол.))).
Сто раз пробовал быть объективным – не научился.))).
Можно смело пропустить все нижеследующее мимо ушей.
1. Я жил здесь...
Я жил здесь, и жизнь, точно горстку земли,
Ветра разметали, снега замели.
Мелькнут огоньки из потресканной мглы –
Уже не чужие, ещё не мои.
Назад оглянусь и, вдохнув холода,
Одно только слово скажу: «Никогда...»
И ты в этой слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой.
И темень сомкнётся вокруг, как змея, –
Ещё не чужая, уже не моя.
В принципе хорошо. «В этом слове» - я полагаю? Р
асплывается немного «грозой» или «слезой» будет поставлена точка.
Концовку хотелось бы посильнее. Почему «змея» «еще не чужая,
уже не моя»? Змея, как мне кажется, вообще несколько странное
здесь сравнение. Или это «темень»? Тогда не понятно, почему она
«еще не чужая, уже не моя», а не наоборот. А так по технике все норм.
Начало – просто завораживает.)))
2. Я выхожу...
Я выхожу из дома налегке:
ключи, очки для близи и для дали
в одной оправе, кошелёк в руке,
меня отягощающий едва ли.
Я выхожу из дома просто так -
случайная вечерняя прогулка.
Бубнятся строчки, попадая в такт
шагов вокруг родного переулка.
Ещё не ночь, но близится уже
её неторопливое дыханье.
Оконный свет горит на этаже
когда-то мне открывшегося зданья,
когда-то мне дарованного той,
чей силуэт мелькнёт в оконном свете...
Ничто, увы, не вечно под луной,
а также — днём, и даже — на рассвете.
Синица, что покоится в руке,
и та не обещает постоянства.
Я выхожу из дома налегке
в сегодняшнее бывшее пространство.
Не люблю все эти сверхстопные гуляющие ударения.
Или в этом должна быть четкая система – и тогда это форма.
Здесь мне ее вычислить не удалось. Концовку, признаться, не понял.
Почему «в сегодняшнее бывшее пространство»? А так же не понял,
почему некая дама даровала ЛГ «зданье». И почему именно «вокруг»
«родного переулка» а не вдоль или как-то еще? А первое, что
поразило не в лучшую сторону – «очки для близи и для дали».
Первый катрен, мне кажется, вообще какой-то перепутанный.
С кошельком непонятки, ё в безударном положении… Понравилось
про синицу и вариант «ничто не вечно».
3. Перекрёсток, который зовётся - Дом.
Август вползает в мысли. Мешает спать.
Небо нахмурило брови. Грозит дождём.
Время течёт сквозь пальцы. Ни дать, ни взять.
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
А, ведь, казалось, что здесь мы нашли приют,
Чувства остывшие душат, как в горле ком.
Как это больно понять, что тебя не ждут
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
Нет и синицы в холодной, пустой горсти,
За горизонтом ворчливо грохочет гром.
В разные стороны наши ведут пути
От перекрёстка, который зовётся - Дом.
Жизнь за спиною, как будто, сдана на слом,
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
На мой взгляд, лучшее в конкурсе. Вопросы по препинакам.
Зачем тире перед словом Дом? В таких случаях обычно его ставят
если есть пропуск некоего слова. Это чисто подчеркнуть значимость?
Большой буквы недостаточно? Ну, воля автора. Наверное, норм.
А вот «Ни дать, ни взять» отдельным предложением не нравится.
Не лучше его как раз в тирешки с двух сторон?
«Время течёт сквозь пальцы – ни дать, ни взять –
На перекрёстке, который зовётся - Дом.»
Нравится рефрен. И вообще – органичное оно все.
4. Дом, дерево, сын.
Старую дачу видишь?
Вокруг нее обойди.
Почти не видно пакли
Меж старых бревен сосны.
Уже покосился фундамент.
Подмыт грунтовой водой.
Счастливое было время,
Когда был отец молодой!
Растет старая груша.
Ствол как колосс стоит.
Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит?
А кто-то хихикнув тихо.
Уж больно все хорошо.
Взял и отправил « лихо»,
А после еще и еще…
И вот сынка уже нету
Седые отец и мать.
Кому эту дачу строили?
Цыганам что ли отдать?!
Течет издалече речка.
Моет речной песок.
Ноет, болит сердечко.
Ну, как без тебя сынок?
Тот случай, когда тема вызывает сопереживание, но исполнение – увы.
Во-первых – бессистемность.
«Старую дачу видишь?
Вокруг нее обойди.
Почти не видно пакли
Меж старых бревен сосны.» - нет рифмовки.
«Уже покосился фундамент.
Подмыт грунтовой водой.
Счастливое было время,
Когда был отец молодой!» - рифмовка во 2 и 4 строках.
Растет старая груша.
Ствол как колосс стоит.
Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит? – рифмовка 1-3 и 2-4.
Ударения в строке гуляют, как хотят.
Видишь и видно – повтор в 1 катрене.
3 катрен – неясна связь между грушей и порушенной,
как монолит, семьей. Строки короткие.
Звучит это взаимосвязано.
Вот это совсем не понял:
«А кто-то хихикнув тихо.
Уж больно все хорошо.
Взял и отправил « лихо»,
А после еще и еще…» - что произошло-то? Кто что, собственно,
и куда отправил? Да еще и в кавычках.
Ну и последнее – «речка-сердечко». В каждой третьей песне.
Как «кровь – любовь». И рифма, и образ.
Ну, в общем, история грустная, всех жалко. Но технику никто не отменял.
5. Морские мысли
Загадочна вода... Надежным миром
Ее не назовешь - то плеск, то гладь...
В воде легко терять ориентиры:
Болтает! Невозможно устоять!
И расстояний не измеришь глазом -
Смешно воде упорство величин.
Наверное, сродни ей только плазма -
Стихия из семьи первопричин.
Но людям бездна водная желанна -
Как будто с душ она снимает гнет.
Как телу мало узких стенок ванны,
Так ум от жестких формул устает.
Где отдыхать? Конечно же, у моря!
Но может быть, не только отдыхать -
Участвовать в секретном разговоре,
Где волны плещут, а душа тиха?
И мало покупаться да прогреться,
Безделью дань отдав на берегу,
Подзаряжают тут резервы сердца,
Полощут речи, что извечно лгут...
Ведь правду парой формул не опишешь,
Чужим словам гордыню уст даря. -
Колышется она, живет и дышит -
Безбрежная, как синие моря...
Снова гуляющие ударения - не одно, но бессистемно. По стилю –
то уносит во что-то романтическое и патетическое, то во что-то
разговорно-бытовое. То «волны плещут, а душа тиха», то рядом
«покупаться да прогреться», причем не просто поваляться на пляже,
а «безделью дань отдав на берегу». И так на протяжении всего текста. То «подзарядиться», то «извечно». Уж к чему-то оному прийти бы –
либо к летнему отпуску, либо к вечности. Рифмы хорошие,
понравились. Про формулы, величины и плазму тож хорошо.
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:31 Заявить о нарушении
1 – 8
2 – 5
3 – 9
4 – 3
5 – 5
6 – 6
7 – 4
8 – 4
9 – 3
10 – 8
Все комментарии – чисто личное мнение, придирки и произвол.))).
Сто раз пробовал быть объективным – не научился.))).
Можно смело пропустить все нижеследующее мимо ушей.
1. Я жил здесь...
Я жил здесь, и жизнь, точно горстку земли,
Ветра разметали, снега замели.
Мелькнут огоньки из потресканной мглы –
Уже не чужие, ещё не мои.
Назад оглянусь и, вдохнув холода,
Одно только слово скажу: «Никогда...»
И ты в этой слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой.
И темень сомкнётся вокруг, как змея, –
Ещё не чужая, уже не моя.
В принципе хорошо. «В этом слове» - я полагаю? Р
асплывается немного «грозой» или «слезой» будет поставлена точка.
Концовку хотелось бы посильнее. Почему «змея» «еще не чужая,
уже не моя»? Змея, как мне кажется, вообще несколько странное
здесь сравнение. Или это «темень»? Тогда не понятно, почему она
«еще не чужая, уже не моя», а не наоборот. А так по технике все норм.
Начало – просто завораживает.)))
2. Я выхожу...
Я выхожу из дома налегке:
ключи, очки для близи и для дали
в одной оправе, кошелёк в руке,
меня отягощающий едва ли.
Я выхожу из дома просто так -
случайная вечерняя прогулка.
Бубнятся строчки, попадая в такт
шагов вокруг родного переулка.
Ещё не ночь, но близится уже
её неторопливое дыханье.
Оконный свет горит на этаже
когда-то мне открывшегося зданья,
когда-то мне дарованного той,
чей силуэт мелькнёт в оконном свете...
Ничто, увы, не вечно под луной,
а также — днём, и даже — на рассвете.
Синица, что покоится в руке,
и та не обещает постоянства.
Я выхожу из дома налегке
в сегодняшнее бывшее пространство.
Не люблю все эти сверхстопные гуляющие ударения.
Или в этом должна быть четкая система – и тогда это форма.
Здесь мне ее вычислить не удалось. Концовку, признаться, не понял.
Почему «в сегодняшнее бывшее пространство»? А так же не понял,
почему некая дама даровала ЛГ «зданье». И почему именно «вокруг»
«родного переулка» а не вдоль или как-то еще? А первое, что
поразило не в лучшую сторону – «очки для близи и для дали».
Первый катрен, мне кажется, вообще какой-то перепутанный.
С кошельком непонятки, ё в безударном положении… Понравилось
про синицу и вариант «ничто не вечно».
3. Перекрёсток, который зовётся - Дом.
Август вползает в мысли. Мешает спать.
Небо нахмурило брови. Грозит дождём.
Время течёт сквозь пальцы. Ни дать, ни взять.
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
А, ведь, казалось, что здесь мы нашли приют,
Чувства остывшие душат, как в горле ком.
Как это больно понять, что тебя не ждут
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
Нет и синицы в холодной, пустой горсти,
За горизонтом ворчливо грохочет гром.
В разные стороны наши ведут пути
От перекрёстка, который зовётся - Дом.
Жизнь за спиною, как будто, сдана на слом,
На перекрёстке, который зовётся - Дом.
На мой взгляд, лучшее в конкурсе. Вопросы по препинакам.
Зачем тире перед словом Дом? В таких случаях обычно его ставят
если есть пропуск некоего слова. Это чисто подчеркнуть значимость?
Большой буквы недостаточно? Ну, воля автора. Наверное, норм.
А вот «Ни дать, ни взять» отдельным предложением не нравится.
Не лучше его как раз в тирешки с двух сторон?
«Время течёт сквозь пальцы – ни дать, ни взять –
На перекрёстке, который зовётся - Дом.»
Нравится рефрен. И вообще – органичное оно все.
4. Дом, дерево, сын.
Старую дачу видишь?
Вокруг нее обойди.
Почти не видно пакли
Меж старых бревен сосны.
Уже покосился фундамент.
Подмыт грунтовой водой.
Счастливое было время,
Когда был отец молодой!
Растет старая груша.
Ствол как колосс стоит.
Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит?
А кто-то хихикнув тихо.
Уж больно все хорошо.
Взял и отправил « лихо»,
А после еще и еще…
И вот сынка уже нету
Седые отец и мать.
Кому эту дачу строили?
Цыганам что ли отдать?!
Течет издалече речка.
Моет речной песок.
Ноет, болит сердечко.
Ну, как без тебя сынок?
Тот случай, когда тема вызывает сопереживание, но исполнение – увы.
Во-первых – бессистемность.
«Старую дачу видишь?
Вокруг нее обойди.
Почти не видно пакли
Меж старых бревен сосны.» - нет рифмовки.
«Уже покосился фундамент.
Подмыт грунтовой водой.
Счастливое было время,
Когда был отец молодой!» - рифмовка во 2 и 4 строках.
Растет старая груша.
Ствол как колосс стоит.
Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит? – рифмовка 1-3 и 2-4.
Ударения в строке гуляют, как хотят.
Видишь и видно – повтор в 1 катрене.
3 катрен – неясна связь между грушей и порушенной,
как монолит, семьей. Строки короткие.
Звучит это взаимосвязано.
Вот это совсем не понял:
«А кто-то хихикнув тихо.
Уж больно все хорошо.
Взял и отправил « лихо»,
А после еще и еще…» - что произошло-то? Кто что, собственно,
и куда отправил? Да еще и в кавычках.
Ну и последнее – «речка-сердечко». В каждой третьей песне.
Как «кровь – любовь». И рифма, и образ.
Ну, в общем, история грустная, всех жалко. Но технику никто не отменял.
5. Морские мысли
Загадочна вода... Надежным миром
Ее не назовешь - то плеск, то гладь...
В воде легко терять ориентиры:
Болтает! Невозможно устоять!
И расстояний не измеришь глазом -
Смешно воде упорство величин.
Наверное, сродни ей только плазма -
Стихия из семьи первопричин.
Но людям бездна водная желанна -
Как будто с душ она снимает гнет.
Как телу мало узких стенок ванны,
Так ум от жестких формул устает.
Где отдыхать? Конечно же, у моря!
Но может быть, не только отдыхать -
Участвовать в секретном разговоре,
Где волны плещут, а душа тиха?
И мало покупаться да прогреться,
Безделью дань отдав на берегу,
Подзаряжают тут резервы сердца,
Полощут речи, что извечно лгут...
Ведь правду парой формул не опишешь,
Чужим словам гордыню уст даря. -
Колышется она, живет и дышит -
Безбрежная, как синие моря...
Снова гуляющие ударения - не одно, но бессистемно. По стилю –
то уносит во что-то романтическое и патетическое, то во что-то
разговорно-бытовое. То «волны плещут, а душа тиха», то рядом
«покупаться да прогреться», причем не просто поваляться на пляже,
а «безделью дань отдав на берегу». И так на протяжении всего текста. То «подзарядиться», то «извечно». Уж к чему-то оному прийти бы –
либо к летнему отпуску, либо к вечности. Рифмы хорошие,
понравились. Про формулы, величины и плазму тож хорошо.
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:31 Заявить о нарушении
6. Ты дарил мне розы с запахом Арбата
Ты дарил мне розы с запахом Арбата,
Где сплелись незримо тени наших встреч,
Где звучат печально звуки невозврата
Полуночных бдений, что нельзя сберечь.
Розы были цвета переспелой вишни
С горечью полыни и хмельных ночей.
Ты дарил мне розы с искрометной вспышкой,
Полыхнувшей жаром тысячи свечей.
Розы шелестели шелком покрывала,
Нежно обвивая женский силуэт,
Жесткие колючки - древнее забрало,
Свято охраняли от житейских бед.
Ты дарил мне в розах жаркие лобзанья,
Робкое молчанье, что дороже слов,
Тихий шелест моря и полёт отчаянья
Скрипки Паганини. Ты дарил любовь.
Запах Арбата – довольно специфичный образ.
Неожиданный аромат у роз.
«Встреч - сберечь» очень часто встречается.
«Ночей – свечей» - тож не редкость. Или это стилизация?
Вот это как-то не понял:
«Розы шелестели шелком покрывала,
Нежно обвивая женский силуэт,
Жесткие колючки - древнее забрало,
Свято охраняли от житейских бед.»
Розы шелестят, то есть сушеные? Обвивают женский силуэт нежно
или с колючками? Древнее забрало – тоже не особенно колючее.
И почему колючие розы на теле защищают от житейских бед?
Путаница с образами, на мой взгляд.
«Лобзанья – отчаянья – категорически не нравится.
Как-то не рифма.
А так в целом – романтично.
После вишни не надо ли по смыслу запятую?
7. Верю...
Пусть грозится зима, Солнце плавится летом,
Проливные дожди обещают потоп,
Знаю, будет жива голубая планета,
И заря навсегда не покинет восток.
Верю в разум людей, их духовную сущность,
Верю в силу любви и победу над тьмой.
Человек самобытен – ни хуже, ни лучше,
Чья-то суть - пилигрим, кто-то рвётся домой.
Пусть шагает легко человек по планете,
На все стороны света – на запад, восток,
Юг ли север зовёт, но хотелось бы встретить
День заката Души там, где жизни исток.
Много-много-много пафоса. Да еще и большие буквы у солнца и души.
Простите – снизил. За это. И за штампы про голубую планету и человека,
по оной шагающего.
Не понял: 1) почему заря должна навсегда остаться на востоке,
2) почему пилигрим противопоставлен стремлению домой,
3)почему «День заката Души» происходит «там, где жизни исток».
К тому же последнее – концовка.
8. Я тебе всё равно не поверю
Я тебе всё равно не поверю,
Что любила и любишь меня.
Так в неволе забытому зверю
Дверь откроют, свободой маня.
Не покину семейную клетку,
Не увижу сегодня тебя.
Ты прости, дорогая кокетка,
Что живу я жену лишь любя.
Пробегают дороги и годы.
Поскользнуться легко в феврале.
Я давно уже вышел из моды;
Динозаврик на грешной земле.
Вроде бы про любовь верность в браке, но
«Так в неволе забытому зверю
Дверь откроют, свободой маня.»
и еще:
«Не покину семейную клетку».
Так все-таки любовь или клетка? Текст противоречит себе же.
А последний катрен вообще ускользает от моего понимания.
Ощущение, что набрали, что попало для рифмы.
«Пробегают дороги и годы.
Поскользнуться легко в феврале.
Я давно уже вышел из моды;» - какая связь? Дороги и годы – понятно.
Что в феврале скользко – понятно. Что ЛГ вышел из моды – тоже понятно.
Как все это связано – не улавливаю. Ну и «динозаврик».
Вроде стихотворение не для детишек.
9. Где-то боль, а где-то радость
Где-то боль, а где-то радость,
Где-то инь, а где-то янь,
Не всегда бывает благость,
Не всегда дается дань.
Есть добро, а по соседству
Торжествует чье-то зло -
Подчиняется коварству,
Но живет добро назло!
Добродетель побеждает,
Это жизненный закон,
На пути, правда, страдает,
Только в этом есть резон.
Сколь веревочке не виться –
Размотается клубок,
Сколько злу не веселиться -
Попадется на зубок!
«Где-то боль, а где-то радость,
Где-то инь, а где-то янь,» - логично, много бывает того,
что противоположно.
«Не всегда бывает благость,
Не всегда дается дань». – дань обычно берется, взимается,
а не дается, или же отдается, причем вынужденно.
В чем здесь противоположность понятий – тоже неясно.
«Есть добро, а по соседству
Торжествует чье-то зло -
Подчиняется коварству,
Но живет добро назло»
Соседству – коварству – не рифма. зло – назло –
совершенно однородная рифма.
«Добродетель побеждает,
Это жизненный закон,
На пути, правда, страдает,
Только в этом есть резон»
По смыслу – спорное утверждение, но да здравствует оптимизм.
Тогда непонятно в чем же резон страдания добродетели по пути.
3я строка – ужасающий сбой ударения.
Еще очень интересно, на какой зубок попадется зло – то ли добродетель
сильно зубастая, то ли его еще кто съест.
10. Остатки любви
Развелись...
было больно и трудно,
ты ушёл;
но случайно в одной из витрин
завалялась чернёная рюмка -
мой подарок, что ты позабыл.
Годы шли,
и любовь притаилась;
завертелось другое с другим;
только рюмка цела -
не разбилась.
Серебро -
ведь металл невредим...
Нынче сердце болит,
и не спится,
вспоминаю признанья твои...
Вот и рюмка сейчас пригодится -
я лекарство накапаю - мнится,
что излечат остатки любви...
Идея интересная с этой рюмкой. Ностальгическая. Хорошее стихотворение.
Я не очень понимаю дополнительные слоги по ритмике. Я имею в виду «ты ушел».
Вроде нигде больше в тексте такого нет. Рифма «витрин – позабыл» не очень нравится. «Спится – мнится» тож – глагольная и очень уж близкая.
«Серебро - ведь металл невредим...» - как предложение отдельное –
не очень как-то звучит. Мне было бы понятнее
«Только рюмка цела -
не разбилось
Серебро -
ведь металл невредим...»
А после «с другим» - точку.
В любом случае, в целом – очень хорошее впечатление.
****
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:31 Заявить о нарушении
Ты дарил мне розы с запахом Арбата,
Где сплелись незримо тени наших встреч,
Где звучат печально звуки невозврата
Полуночных бдений, что нельзя сберечь.
Розы были цвета переспелой вишни
С горечью полыни и хмельных ночей.
Ты дарил мне розы с искрометной вспышкой,
Полыхнувшей жаром тысячи свечей.
Розы шелестели шелком покрывала,
Нежно обвивая женский силуэт,
Жесткие колючки - древнее забрало,
Свято охраняли от житейских бед.
Ты дарил мне в розах жаркие лобзанья,
Робкое молчанье, что дороже слов,
Тихий шелест моря и полёт отчаянья
Скрипки Паганини. Ты дарил любовь.
Запах Арбата – довольно специфичный образ.
Неожиданный аромат у роз.
«Встреч - сберечь» очень часто встречается.
«Ночей – свечей» - тож не редкость. Или это стилизация?
Вот это как-то не понял:
«Розы шелестели шелком покрывала,
Нежно обвивая женский силуэт,
Жесткие колючки - древнее забрало,
Свято охраняли от житейских бед.»
Розы шелестят, то есть сушеные? Обвивают женский силуэт нежно
или с колючками? Древнее забрало – тоже не особенно колючее.
И почему колючие розы на теле защищают от житейских бед?
Путаница с образами, на мой взгляд.
«Лобзанья – отчаянья – категорически не нравится.
Как-то не рифма.
А так в целом – романтично.
После вишни не надо ли по смыслу запятую?
7. Верю...
Пусть грозится зима, Солнце плавится летом,
Проливные дожди обещают потоп,
Знаю, будет жива голубая планета,
И заря навсегда не покинет восток.
Верю в разум людей, их духовную сущность,
Верю в силу любви и победу над тьмой.
Человек самобытен – ни хуже, ни лучше,
Чья-то суть - пилигрим, кто-то рвётся домой.
Пусть шагает легко человек по планете,
На все стороны света – на запад, восток,
Юг ли север зовёт, но хотелось бы встретить
День заката Души там, где жизни исток.
Много-много-много пафоса. Да еще и большие буквы у солнца и души.
Простите – снизил. За это. И за штампы про голубую планету и человека,
по оной шагающего.
Не понял: 1) почему заря должна навсегда остаться на востоке,
2) почему пилигрим противопоставлен стремлению домой,
3)почему «День заката Души» происходит «там, где жизни исток».
К тому же последнее – концовка.
8. Я тебе всё равно не поверю
Я тебе всё равно не поверю,
Что любила и любишь меня.
Так в неволе забытому зверю
Дверь откроют, свободой маня.
Не покину семейную клетку,
Не увижу сегодня тебя.
Ты прости, дорогая кокетка,
Что живу я жену лишь любя.
Пробегают дороги и годы.
Поскользнуться легко в феврале.
Я давно уже вышел из моды;
Динозаврик на грешной земле.
Вроде бы про любовь верность в браке, но
«Так в неволе забытому зверю
Дверь откроют, свободой маня.»
и еще:
«Не покину семейную клетку».
Так все-таки любовь или клетка? Текст противоречит себе же.
А последний катрен вообще ускользает от моего понимания.
Ощущение, что набрали, что попало для рифмы.
«Пробегают дороги и годы.
Поскользнуться легко в феврале.
Я давно уже вышел из моды;» - какая связь? Дороги и годы – понятно.
Что в феврале скользко – понятно. Что ЛГ вышел из моды – тоже понятно.
Как все это связано – не улавливаю. Ну и «динозаврик».
Вроде стихотворение не для детишек.
9. Где-то боль, а где-то радость
Где-то боль, а где-то радость,
Где-то инь, а где-то янь,
Не всегда бывает благость,
Не всегда дается дань.
Есть добро, а по соседству
Торжествует чье-то зло -
Подчиняется коварству,
Но живет добро назло!
Добродетель побеждает,
Это жизненный закон,
На пути, правда, страдает,
Только в этом есть резон.
Сколь веревочке не виться –
Размотается клубок,
Сколько злу не веселиться -
Попадется на зубок!
«Где-то боль, а где-то радость,
Где-то инь, а где-то янь,» - логично, много бывает того,
что противоположно.
«Не всегда бывает благость,
Не всегда дается дань». – дань обычно берется, взимается,
а не дается, или же отдается, причем вынужденно.
В чем здесь противоположность понятий – тоже неясно.
«Есть добро, а по соседству
Торжествует чье-то зло -
Подчиняется коварству,
Но живет добро назло»
Соседству – коварству – не рифма. зло – назло –
совершенно однородная рифма.
«Добродетель побеждает,
Это жизненный закон,
На пути, правда, страдает,
Только в этом есть резон»
По смыслу – спорное утверждение, но да здравствует оптимизм.
Тогда непонятно в чем же резон страдания добродетели по пути.
3я строка – ужасающий сбой ударения.
Еще очень интересно, на какой зубок попадется зло – то ли добродетель
сильно зубастая, то ли его еще кто съест.
10. Остатки любви
Развелись...
было больно и трудно,
ты ушёл;
но случайно в одной из витрин
завалялась чернёная рюмка -
мой подарок, что ты позабыл.
Годы шли,
и любовь притаилась;
завертелось другое с другим;
только рюмка цела -
не разбилась.
Серебро -
ведь металл невредим...
Нынче сердце болит,
и не спится,
вспоминаю признанья твои...
Вот и рюмка сейчас пригодится -
я лекарство накапаю - мнится,
что излечат остатки любви...
Идея интересная с этой рюмкой. Ностальгическая. Хорошее стихотворение.
Я не очень понимаю дополнительные слоги по ритмике. Я имею в виду «ты ушел».
Вроде нигде больше в тексте такого нет. Рифма «витрин – позабыл» не очень нравится. «Спится – мнится» тож – глагольная и очень уж близкая.
«Серебро - ведь металл невредим...» - как предложение отдельное –
не очень как-то звучит. Мне было бы понятнее
«Только рюмка цела -
не разбилось
Серебро -
ведь металл невредим...»
А после «с другим» - точку.
В любом случае, в целом – очень хорошее впечатление.
****
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:31 Заявить о нарушении
голосует судья Людмила Нижегородцева
1 - 7
2 - 9
3 - 10
4 - 3
5 - 9
6 - 8
7 - 6
8 - 7
9 - 4
10 - 8
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:32 Заявить о нарушении
1 - 7
2 - 9
3 - 10
4 - 3
5 - 9
6 - 8
7 - 6
8 - 7
9 - 4
10 - 8
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:32 Заявить о нарушении
голосует судья Елена Чернышова Щербакова
1)7 Интересное стихотворение, всё бы ничего, но строки
"И ты в этой слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой."
его испортили. Ставить точку слезой звучит уже не очень хорошо,
а ещё в рифме с грозой... И почему в этоЙ слове? Падежи не согласуются,
на инверсию не похоже. Чем короче стих, тем безупречнее должна звучать
каждая строка, а эти 2 - просто "кидаются" в глаза. Ставлю оценку
немного выше с учётом, что имеет место опечатка.
2)10 Очень хорошо. Живой, не надуманный образ. Написано легко.
Рифмы, стиль, слог вполне удачны. Так и вижу этого "бедолагу"
одинокого поэта. Он мне даже кое-кого немного напоминает)
3)9
4)9
5)7
6)8
7)8
8)7
9)10 Пропаганда добра для широких масс) Цепляет) Тяжеловатую строчку
"На пути, правда, страдает" - прощаю)
10)9
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:32 Заявить о нарушении
1)7 Интересное стихотворение, всё бы ничего, но строки
"И ты в этой слове осенней грозой
Последнюю точку поставишь слезой."
его испортили. Ставить точку слезой звучит уже не очень хорошо,
а ещё в рифме с грозой... И почему в этоЙ слове? Падежи не согласуются,
на инверсию не похоже. Чем короче стих, тем безупречнее должна звучать
каждая строка, а эти 2 - просто "кидаются" в глаза. Ставлю оценку
немного выше с учётом, что имеет место опечатка.
2)10 Очень хорошо. Живой, не надуманный образ. Написано легко.
Рифмы, стиль, слог вполне удачны. Так и вижу этого "бедолагу"
одинокого поэта. Он мне даже кое-кого немного напоминает)
3)9
4)9
5)7
6)8
7)8
8)7
9)10 Пропаганда добра для широких масс) Цепляет) Тяжеловатую строчку
"На пути, правда, страдает" - прощаю)
10)9
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:32 Заявить о нарушении
голосует судья Орловаи
1. "Я жил здесь..." - 6
Звучит прекрасно, кроме слова "потресканной".
Ощутим накал страстей.
Но смысл показался мне невнятным.
2. "Я выхожу..." - 8
Мне понравилось, особенно первые три катрена.
Хотя про кошелёк:
"меня отягощающий едва ли", вроде ни к чему.
Мне кажется, засоряет изложение.
Ещё слишком длинным показалось. Содержание последних
2-х катренов, возможно, лучше уместить в четвёртую
строку третьего катрена.
3. "Перекрёсток, который зовётся - Дом" - 3
Как-то не задело. Не мои слова. Настроение, конечно,
понижает, но докучливо.
"Ни дать, ни взять" - непонятная для меня вставка.
"ворчливо грохочет гром" - если ворчливо, то я бы
сказала "рокочет" (ИМХО).
4. "Дом, дерево, сын" - 3
Настроение автора понятно, но мне не передалось.
Бросилось в глаза:
"Растет старая груша.
Ствол как колосс стоит.
Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит?" - первые две строчки
отлично и образно передают смысл, но две последние
какие-то противоречивые. Можно понять их как:
нехорошо разбивать семью так же, как нехорошо разбивать
большой монолит. Или так: невозможно порушить семью,
как невозможно порушить б.м.
5. "Морские мысли" 3
Автор растёкся мыслию по древу, мне эту мысль сложно
отследить. Из-за чего и поэзия от меня ускользнула.
А первый катрен что-то обещал.
6. "Ты дарил мне розы с запахом Арбата" - 2
Много слов, много сравнений...
Но на мой взгляд слишком пышно.
7. "Верю..." - 5
"Пусть грозится зима, Солнце плавится летом,
Проливные дожди обещают потоп" - ок!!!
Жалко, но остальное показалось мне
сухой декларацией.
8. "Я тебе всё равно не поверю" - 5
"Я тебе всё равно не поверю,
Что любила и любишь меня.
Так в неволе забытому зверю
Дверь откроют, свободой маня" - красиво, но наводит на мысль,
что ЛГ в неволе. А последующие строки говорят о том,
что он любит свою "клетку". Я не думаю, что любовь
и неволя совместимы (ИМХО).
9. "Где-то боль, а где-то радость" - 4
"Сколь веревочке не виться –
Размотается клубок,
Сколько злу не веселиться -
Попадется на зубок!" - ОК!!!
По мне так хорошо бы всё стих-е выдержать в таком стиле.
А то вначале докучливая дидактика(ИМХО).
10. "Остатки любви" - 10
Мне понравилось. Без надрыва и красиво.
Некоторые мелочи:
"в одной из витрин" - запнулась, представила себе улицу,
потом музей, потом только горку.
"ведь металл невредим" - тут или "ведь это металл,
поэтому рюмка невредима", или "металл неповреждаем".
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:33 Заявить о нарушении
1. "Я жил здесь..." - 6
Звучит прекрасно, кроме слова "потресканной".
Ощутим накал страстей.
Но смысл показался мне невнятным.
2. "Я выхожу..." - 8
Мне понравилось, особенно первые три катрена.
Хотя про кошелёк:
"меня отягощающий едва ли", вроде ни к чему.
Мне кажется, засоряет изложение.
Ещё слишком длинным показалось. Содержание последних
2-х катренов, возможно, лучше уместить в четвёртую
строку третьего катрена.
3. "Перекрёсток, который зовётся - Дом" - 3
Как-то не задело. Не мои слова. Настроение, конечно,
понижает, но докучливо.
"Ни дать, ни взять" - непонятная для меня вставка.
"ворчливо грохочет гром" - если ворчливо, то я бы
сказала "рокочет" (ИМХО).
4. "Дом, дерево, сын" - 3
Настроение автора понятно, но мне не передалось.
Бросилось в глаза:
"Растет старая груша.
Ствол как колосс стоит.
Разве ж можно порушить
Семью как большой монолит?" - первые две строчки
отлично и образно передают смысл, но две последние
какие-то противоречивые. Можно понять их как:
нехорошо разбивать семью так же, как нехорошо разбивать
большой монолит. Или так: невозможно порушить семью,
как невозможно порушить б.м.
5. "Морские мысли" 3
Автор растёкся мыслию по древу, мне эту мысль сложно
отследить. Из-за чего и поэзия от меня ускользнула.
А первый катрен что-то обещал.
6. "Ты дарил мне розы с запахом Арбата" - 2
Много слов, много сравнений...
Но на мой взгляд слишком пышно.
7. "Верю..." - 5
"Пусть грозится зима, Солнце плавится летом,
Проливные дожди обещают потоп" - ок!!!
Жалко, но остальное показалось мне
сухой декларацией.
8. "Я тебе всё равно не поверю" - 5
"Я тебе всё равно не поверю,
Что любила и любишь меня.
Так в неволе забытому зверю
Дверь откроют, свободой маня" - красиво, но наводит на мысль,
что ЛГ в неволе. А последующие строки говорят о том,
что он любит свою "клетку". Я не думаю, что любовь
и неволя совместимы (ИМХО).
9. "Где-то боль, а где-то радость" - 4
"Сколь веревочке не виться –
Размотается клубок,
Сколько злу не веселиться -
Попадется на зубок!" - ОК!!!
По мне так хорошо бы всё стих-е выдержать в таком стиле.
А то вначале докучливая дидактика(ИМХО).
10. "Остатки любви" - 10
Мне понравилось. Без надрыва и красиво.
Некоторые мелочи:
"в одной из витрин" - запнулась, представила себе улицу,
потом музей, потом только горку.
"ведь металл невредим" - тут или "ведь это металл,
поэтому рюмка невредима", или "металл неповреждаем".
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:33 Заявить о нарушении
голосует судья Юрий Рехтер
1. - 8
2. - 9
3. - 7
4. - 5
5. - 9
6. - 7
7. - 6
8. - 5
9.- 4
10. - 7
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:33 Заявить о нарушении
1. - 8
2. - 9
3. - 7
4. - 5
5. - 9
6. - 7
7. - 6
8. - 5
9.- 4
10. - 7
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:33 Заявить о нарушении
голосует участник Елена Графская
1-10
2-10
3-10
4-7
5-8
6-8
7-9
8-7
9-7
10-5
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:33 Заявить о нарушении
1-10
2-10
3-10
4-7
5-8
6-8
7-9
8-7
9-7
10-5
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:33 Заявить о нарушении
Бюллетень «Неопубликованное – 7»
Аркадий Бельман
№1 – 7
№2 – 7
№3 – 7
№4 – 8
№5 -- 7
№6 -- 7
№7 – 6
№8 – 5
№9 -- 6
№10 -- 8
***
голосует участник Яков Левин
1 - 7
2 - 4
3 - 5
4 - 4
5 - 6
6 - 6
7 - 5
8 - 4
9 - 6
10 - 9
***
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Алина Литвиненко 2
№ 1 - 6
№ 2 - 7
№ 3 - 7
№ 4 - 7
№ 5 - 7
№ 6 - 5
№ 7 - 7
№ 8 - 6
№ 9 - 7
№10 - 6
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:34 Заявить о нарушении
Аркадий Бельман
№1 – 7
№2 – 7
№3 – 7
№4 – 8
№5 -- 7
№6 -- 7
№7 – 6
№8 – 5
№9 -- 6
№10 -- 8
***
голосует участник Яков Левин
1 - 7
2 - 4
3 - 5
4 - 4
5 - 6
6 - 6
7 - 5
8 - 4
9 - 6
10 - 9
***
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Алина Литвиненко 2
№ 1 - 6
№ 2 - 7
№ 3 - 7
№ 4 - 7
№ 5 - 7
№ 6 - 5
№ 7 - 7
№ 8 - 6
№ 9 - 7
№10 - 6
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:34 Заявить о нарушении
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Елена Щеглова Ал
№1 - 8
№ 2 - 4
№3 - 3
№4 - 5
№5 - 8
№6 - 4
№7 - 3
№8 - 3
№9 - 5
№10 - 7
***
голосует участник Марта Журавлёва
1- 8
2- 9
3- 0 анонимность раскрыта http://www.stihi.ru/2016/08/10/53
4- 4
5- 5 (мое)
6- 10
7- 7
8- 7
9- 5
10- 8
***
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Вита Осенняя
№ 1 - 7
№ 2 - 8
№ 3 - 6
№ 4 - 6
№ 5 - 6
№ 6 - 7
№ 7 - 5
№ 8 - 5
№ 9 - 6
№ 10 - 8
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:34 Заявить о нарушении
Елена Щеглова Ал
№1 - 8
№ 2 - 4
№3 - 3
№4 - 5
№5 - 8
№6 - 4
№7 - 3
№8 - 3
№9 - 5
№10 - 7
***
голосует участник Марта Журавлёва
1- 8
2- 9
3- 0 анонимность раскрыта http://www.stihi.ru/2016/08/10/53
4- 4
5- 5 (мое)
6- 10
7- 7
8- 7
9- 5
10- 8
***
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Вита Осенняя
№ 1 - 7
№ 2 - 8
№ 3 - 6
№ 4 - 6
№ 5 - 6
№ 6 - 7
№ 7 - 5
№ 8 - 5
№ 9 - 6
№ 10 - 8
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:34 Заявить о нарушении
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Михаил Эндин.
№1 - 5
№2 - 5
№3 - 5
№4 - 2
№5 - 4
№6 - 3
№7 - 2
№8 - 2
№9 - 1
№10 - 4
***
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Ольга Бурыгина
№ 1 - 8
№ 2 - 5
№ 3 - 10
№ 4 - 5
№ 5 - 8
№ 6 - 10
№ 7 – 10
№ 8 - 8
№ 9 - 5
№ 10 - 5
***
Владимир Сорочкин. Бюллетень "Неопубликованное-7"
№1 – 5
№2 – 7
№3 – 8
№4 – 5
№5 – 5
№6 – 6
№7 – 6
№8 – 5
№9 – 5
№10 – 6
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:35 Заявить о нарушении
Михаил Эндин.
№1 - 5
№2 - 5
№3 - 5
№4 - 2
№5 - 4
№6 - 3
№7 - 2
№8 - 2
№9 - 1
№10 - 4
***
Бюллетень "Неопубликованное-7"
Ольга Бурыгина
№ 1 - 8
№ 2 - 5
№ 3 - 10
№ 4 - 5
№ 5 - 8
№ 6 - 10
№ 7 – 10
№ 8 - 8
№ 9 - 5
№ 10 - 5
***
Владимир Сорочкин. Бюллетень "Неопубликованное-7"
№1 – 5
№2 – 7
№3 – 8
№4 – 5
№5 – 5
№6 – 6
№7 – 6
№8 – 5
№9 – 5
№10 – 6
***
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 21:35 Заявить о нарушении
От номера 7 Владимиру Узланеру:
"но хотелось бы встретить
День заката Души там, где жизни исток"
Хочется верить, что душа, умирая, возрождается вновь и вновь - бесконечно...
Этими строками я и хотела выразить эту мысль).
Спасибо всем за стихи, за замечания. Это всегда полезно. Благодарю Елену и судей за творческую и кропотливую работу!
С уважением,
Вита Осенняя
Вита Осенняя 21.08.2016 22:27 Заявить о нарушении
"но хотелось бы встретить
День заката Души там, где жизни исток"
Хочется верить, что душа, умирая, возрождается вновь и вновь - бесконечно...
Этими строками я и хотела выразить эту мысль).
Спасибо всем за стихи, за замечания. Это всегда полезно. Благодарю Елену и судей за творческую и кропотливую работу!
С уважением,
Вита Осенняя
Вита Осенняя 21.08.2016 22:27 Заявить о нарушении
от номера 10 - для тех, кто не понял -
витрина - это мебель,
что-то вроде стеклянного шкафа для посуды.
*
спасибо судьям и всем участникам!
*
Елена Графская
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 22:48 Заявить о нарушении
витрина - это мебель,
что-то вроде стеклянного шкафа для посуды.
*
спасибо судьям и всем участникам!
*
Елена Графская
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 22:48 Заявить о нарушении
По моему стихотворению подсчет баллов правильный.
Спасибо всем судьям за комментарии – мне было интересно их читать)
.
Хочу еще раз выразить недоумение по поводу стихотворения, анонимность которого была раскрыта до начала нашего голосования.
Это стихотворение №3, «Перекрёсток, который зовётся – Дом» - вот здесь обозначено его авторство - http://www.stihi.ru/2016/08/10/53
Анонимность была раскрыта 8 августа 2016
.
Некоторые судьи об этом знали
(привожу данные из Списка читателей – по моим скриншотам):
.
Судья Андрей Степанов был среди участников конкурса, в котором стихотворение 3 заняло первое место, а в списке читателей есть строка:
Андрей Николаевич Степанов
13.08.2016 19:38 авторская страница
Лариса Липецкая тоже есть в списке читателей
Лариса Липецкая
16.08.2016 17:07 произведение
Елена (Графская) знала об этом от меня (при голосовании). В списке читателей -
Елена Графская 113.08.201619:41 рецензии на произведение
.
Возможно, знали и другие участники - это не зафиксировано, но и не исключено.
.
Как в таком случае относиться к результатам голосования – предлагаю участникам и судьям высказаться.
.
С уважением,
Марта Журавлева 2 21.08.2016 23:02 Заявить о нарушении
Спасибо всем судьям за комментарии – мне было интересно их читать)
.
Хочу еще раз выразить недоумение по поводу стихотворения, анонимность которого была раскрыта до начала нашего голосования.
Это стихотворение №3, «Перекрёсток, который зовётся – Дом» - вот здесь обозначено его авторство - http://www.stihi.ru/2016/08/10/53
Анонимность была раскрыта 8 августа 2016
.
Некоторые судьи об этом знали
(привожу данные из Списка читателей – по моим скриншотам):
.
Судья Андрей Степанов был среди участников конкурса, в котором стихотворение 3 заняло первое место, а в списке читателей есть строка:
Андрей Николаевич Степанов
13.08.2016 19:38 авторская страница
Лариса Липецкая тоже есть в списке читателей
Лариса Липецкая
16.08.2016 17:07 произведение
Елена (Графская) знала об этом от меня (при голосовании). В списке читателей -
Елена Графская 113.08.201619:41 рецензии на произведение
.
Возможно, знали и другие участники - это не зафиксировано, но и не исключено.
.
Как в таком случае относиться к результатам голосования – предлагаю участникам и судьям высказаться.
.
С уважением,
Марта Журавлева 2 21.08.2016 23:02 Заявить о нарушении
Марта, мы это уже обсуждали с Вами.
Вы проголосовали так, как считали нужным.
остальные - оценили сами стихи независимо от ситуации.
Да, произошла накладка, от этого никто не застрахован.
Не надо раздувать из мухи слона.
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 23:07 Заявить о нарушении
Вы проголосовали так, как считали нужным.
остальные - оценили сами стихи независимо от ситуации.
Да, произошла накладка, от этого никто не застрахован.
Не надо раздувать из мухи слона.
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 23:07 Заявить о нарушении
Я не буду ни спорить, ни на чем-то настаивать.
Просто напомню, что конкурс называется " «Неопубликованное".
Ну и - хочется услышать остальных участников...
("Накладку" было несложно устранить с самого начала голосования - я о ней говорила)
Марта Журавлева 2 21.08.2016 23:18 Заявить о нарушении
Просто напомню, что конкурс называется " «Неопубликованное".
Ну и - хочется услышать остальных участников...
("Накладку" было несложно устранить с самого начала голосования - я о ней говорила)
Марта Журавлева 2 21.08.2016 23:18 Заявить о нарушении
"несложно" - это с Вашей точки зрения;
я, как ведущая, приняла решение ничего не менять.
Всё!
Тема закрыта!
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 23:23 Заявить о нарушении
я, как ведущая, приняла решение ничего не менять.
Всё!
Тема закрыта!
Конкурс Самовыражение 3 21.08.2016 23:23 Заявить о нарушении
Сначала - несколько слов:
Змею Горынычу: в слове "кошелёк" "ё" под ударением - пятистопный ямб
и Овчинниковой Татьяне Сергеевне:
"Все говорят, у нас примерная семья" - это строчка не из моего стихотворения.
И - главное: спасибо всем за стихи, за баллы, за интересные и поучительные комментарии!
Михаил Эндин 22.08.2016 09:50 Заявить о нарушении
Змею Горынычу: в слове "кошелёк" "ё" под ударением - пятистопный ямб
и Овчинниковой Татьяне Сергеевне:
"Все говорят, у нас примерная семья" - это строчка не из моего стихотворения.
И - главное: спасибо всем за стихи, за баллы, за интересные и поучительные комментарии!
Михаил Эндин 22.08.2016 09:50 Заявить о нарушении
от №4 - Овчинниковой Татьяне Сергеевне.
Спасибо всем участникам , ведущей и судьям за конкурс "Неопубликованного".
В интернете , а на стихире часто возникает обсуждение как судить и как оценивать стихи на конкурсах . Сейчас на площадке "Золотого Пегаса", идет анонс "Пять искусств". Там разгорелась очень интересная полемика .
Овчинниковой Татьяне Сергеевне хочется сказать по этом поводу: Если бы я не прочитала всё, что там написано, например, Любовью Левитиной, Гольгертсом и другими участниками обсуждения , мне было бы очень обидно, а так я просто пожимаю плечами . " Не легла" " обыденная ситуация" сюжета- потери сына.
Елена.
Елена Щеглова Ал 22.08.2016 11:45 Заявить о нарушении
Спасибо всем участникам , ведущей и судьям за конкурс "Неопубликованного".
В интернете , а на стихире часто возникает обсуждение как судить и как оценивать стихи на конкурсах . Сейчас на площадке "Золотого Пегаса", идет анонс "Пять искусств". Там разгорелась очень интересная полемика .
Овчинниковой Татьяне Сергеевне хочется сказать по этом поводу: Если бы я не прочитала всё, что там написано, например, Любовью Левитиной, Гольгертсом и другими участниками обсуждения , мне было бы очень обидно, а так я просто пожимаю плечами . " Не легла" " обыденная ситуация" сюжета- потери сына.
Елена.
Елена Щеглова Ал 22.08.2016 11:45 Заявить о нарушении
Ответ участнику Марте Журавлёвой:
Мне кажется, что на впечатление от стихотворения "раскрытие анонимности" не влияет,- оценивается его художественность, а не личность автора.
С этой точки зрения и надо подходить к результатам голосования, всё остальное - "от лукавого".
С уважением, Лариса Липецкая
Лариса Липецкая 22.08.2016 18:46 Заявить о нарушении
Мне кажется, что на впечатление от стихотворения "раскрытие анонимности" не влияет,- оценивается его художественность, а не личность автора.
С этой точки зрения и надо подходить к результатам голосования, всё остальное - "от лукавого".
С уважением, Лариса Липецкая
Лариса Липецкая 22.08.2016 18:46 Заявить о нарушении
Полностью согласна!
Но лишь в том случае, когда конкурс назыаается как-нибудь иначе, и нет требования присылать стихи с нераскрытым авторством.
Мало ли у нас у всех в закромах удачного и проверенного другими конкурсами?
Правила должны быть обязательными для всех.
Нарушения правил и отстаивание прав на их нарушение - от лукавого.
Марта Журавлева 2 22.08.2016 20:41 Заявить о нарушении
Но лишь в том случае, когда конкурс назыаается как-нибудь иначе, и нет требования присылать стихи с нераскрытым авторством.
Мало ли у нас у всех в закромах удачного и проверенного другими конкурсами?
Правила должны быть обязательными для всех.
Нарушения правил и отстаивание прав на их нарушение - от лукавого.
Марта Журавлева 2 22.08.2016 20:41 Заявить о нарушении
"Удачное" и "проверенное" одним конкурсом далеко не всегда подтверждается другим конкурсом. Если стихотворение не снимается с конкурса - оно оценивается, и здесь нет нарушения со стороны судей. Ваш запал не понятен.
С уважением
Лариса Липецкая 23.08.2016 12:38 Заявить о нарушении
С уважением
Лариса Липецкая 23.08.2016 12:38 Заявить о нарушении
Лариса, конечно, Вы поступили правильно, оценив стихотворение. Я просто констатировала факт, что Вы знали, кто автор - вот этого не должно было быть в принципе по замыслу конкурса. Не должно было возникнуть такой ситуации!
Правила нарушил Яков. И изначально ответственность за нарушение была его, "личная".
Как только ведущей было принято решение оставить все как есть, ответственность была принята на себя площадкой.
Вопрос репутации...
Марта Журавлева 2 23.08.2016 12:59 Заявить о нарушении
Правила нарушил Яков. И изначально ответственность за нарушение была его, "личная".
Как только ведущей было принято решение оставить все как есть, ответственность была принята на себя площадкой.
Вопрос репутации...
Марта Журавлева 2 23.08.2016 12:59 Заявить о нарушении
Я думаю, так нельзя ставить вопрос. Это уже перегиб. Всего доброго.
Лариса Липецкая 23.08.2016 13:20 Заявить о нарушении
Лариса Липецкая 23.08.2016 13:20 Заявить о нарушении
А я считаю, что без ВЗАИМНОГО уважения велущих и участников далеко не уедешь,
Понятие "нельзя" должно работать в обе стороны.
Спасибо за мнение!
Марта Журавлева 2 23.08.2016 17:26 Заявить о нарушении
Понятие "нельзя" должно работать в обе стороны.
Спасибо за мнение!
Марта Журавлева 2 23.08.2016 17:26 Заявить о нарушении