Зато как его ненавидели друзья!

Из раздела «По-еврейски»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы – 2)

Из разных источников

Звонок в дверь…
- Шнайдер? Вам телеграмма…
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения…
- Ну ладно… Happy birthday to you, Happy birthday to you… Ваша сестра умерла…

Попали в плен к людоедам новый русский, голубой и старый еврей. Людоеды объясняют
им, что у них следующие обычаи. Пленники должны либо заплатить три тысячи баксов, либо их всё племя трахнет, либо надо съесть мешок соли. Новый русский выходит и бросает им три штуки зелёных. Голубой выходит и с радостью предлагает себя всему племени. Выходит старый еврей и говорит:
- Несите вашу соль.
Съел несколько ложек.
- Тьфу, горькая. Чёрт с вами, трахайте.
- Ай, больно. Лучше давайте соль.
- Тьфу, лучше трахайте.
- Всё, хватит. Не могу больше. Всё же развели меня на три штуки баксов.

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, Изя, несмотря
на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка,
я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.

 Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды от отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросёнка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и воскликнул:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!..

 - Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.

Моисей сказал:
- Всё от Бога.
Соломон сказал:
- Всё от ума.
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно…
Сколько евреев – столько и мнений.

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашку, который вчера
провалился под лёд?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

Давид и Хаим возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают
двух подозрительных типов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдём на другую сторону. Их таки двое,
а мы  одни.

На случай прихода гостей у Нисана всегда была припрятана бутылочка хорошего
вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это
никогда не удавалось.

Врагов у Рабиновича не было.
Зато как его ненавидели друзья!