Говорю себе, унижен, нежен не ной...

Говорю себе, унижен, нежен: не ной,
Это доля женщины земной:
С гор, с выси не прольешь облака -
Не будет детушкам молока.
Не узнаешь, гордый, какой ценой
Порода образует соль песка.

P.S. Наверное, возмутителен такой союз рядом стоящих "унижен, нежен". Наверное следует обозначить обстоятельства унижения. Но, в принципе, чуткому человеку это не важно: для понятия продолжения стиха. Мои же обстоятельства - работа, работа по разборке-сборке огромного электродвигателя. Был завершающий этап ремонта. Нужно учесть, что мое равнодушие к машинам уже давно перешло в ненависть. И когда мастер Юра всегда бодрым, полным энтузиазма и скрытого злорадства голосом с утра задает мне новое "развлечение", там - внутри, в груди - кто-то очередной раз совершает попытку самоубийства, не приносящую удачи пока. Обычно я не пишу об этом - перестрадав, перетерпев, жду иного выхода плачу: в мыслях, стихах не отражающих прямо к ним побудившего. Но это новое "развлечение" - огромный, сложной и деликатной конструкции двигатель - я не стерпел: корчась под, над им, в неприспособленных условиях, презрительно скорбные стихи копали в самый корень обиды. Но вот какой-то приступ перекипевшей ярости в беспомощности - и катарсис (так, наверное, это называется). В ваше доныне забитое, истерзанное сознание засветили божественным лучом мысли совершенно иного порядка: мысли-родители поверхностных, преходящих воспалений чувств. И тут становится зрима картина в целом: что есть на самом деле этот электродвигатель и я, к нему прикрепленный. Это есть отец и семья, и воспитание самообладания ради грядущего будущего. Итак, приложив еще и еще некоторых усилий там, где задача казалась невыполнимой, потеряв два-три лишних, невыносимых шага, можно вдруг оказаться на сотню впереди от положенного предела.

P.S.P.S. Удивительно, что параллельно написанию этого стиха и постскриптума, там, у двоюродного брата родился сын. И я об этом узнал уже после написания. Лучшее время проведенное с братом - в детстве, на даче его родителей, моих тети и дяди. Мы часто ходили с ним на рыбалку, и тогда еще не было как будто никаких барьеров по обмену эмоциями. Искрило дежавю - и изумляло сказочное чувство, отпечатавшееся нами высекаемой радугой из тех водоемов, из которых ловилась рыба, перестававшая в подобеденное время клевать страсть. Миша из людей знающих толк в жизни, добирающихся до сути всего и умеющих отыскивать действенные способы по воплощению задуманных идей и вдохновений. Поздравляю его со званием отца, с обретением полноценности любви. И пусть он простит мне, что я лично не могу это ему выразить. С оглядкой на совпадение написания стихо-комментария с рождением сына, со взятием во внимание, что Миша врач и в то же время программист-самоучка (самоучка-многогранник), что мама сына - врач, предположу, что сын вырастет каким-нибудь серьезным инженером-конструктором. Пусть у вас все будет здорово, чтобы хлопоты были хлопаньем крыльев, полетом. А сын родился с разницей в день с днем твоего рождения, Миша, - в этом мы с тобой точно похожи, здесь так и веет посевом тех дежавю, случившихся в то недолго единившее нас время. Страсть к досрочно учебным и внеклассным книгам - от тебя. Помню тебя (одно из первых сохранившихся воспоминаний), маленького ученого, в деревне на печке за книгой, твою ко мне снисходительность, как к младшему, с интеллектуальных грузных облаков и гложущее представление светоча просвещения, и помню свою первую детскую, червонную зависть и заронение зерна здорового тебе подражательства (книги энциклопедии из серии "Я познаю мир" и близко не отражают теперь искусившего их начать собирать). Ты мой первый Прометей, Миша, и я сначала стеснялся тебе это говорить, а потом черт внушил мне какую-то метафизику, получение знаний чудом, магией, а не опытом чисто мозговым, чувства подчиняющим, и я начал расходиться с тобой. Но, как видно, всему есть точки соприкосновения: и науке и сказке.

Не могу не вспомнить и Катю. Но что сказать? У меня много двоюродных братьев, сестер - это обилие (плюс относительная отдаленность от их гнезд), за неимением какой-то особой личностной крепости или, наоборот, измельченности под массовый водоворот сопровождающих в таком случае событий, - это обилие непостижимым образом избавляет сознание от ответственности за поддержание полноты отношений с разросшейся семьей стариков и даже сходит на нет в элементарных вещах. И за это бывает стыдно, разбирая к себе высшие требования культурного, порядочного человека. Но сам я лично не могу браться за суждение того, что меня сделало не властным в не мною созданном, не налаженном или распущенном восвояси союзе, где многое подвинулось в крайне сепаратно-семейную сторону, надорвалось морально в какой-то момент: не могу до поры личностного совершенствования в правах творца, которое еще дальше отводит от становящихся абстрактностями жизней, не ищущих этой, моральный конфликт провоцирующей, гармонии. И Катя, мне кажется, также давно и молчаливо понимает это. Поэтому, ввиду хотя постыдной, но разумной совместной разобщенности, нам с ней сходственно не поминать родство. Но случись что неладное в этих внешних образующих цепях, мне кажется, мы как никто другой будем понимать друг друга и переживать, входить в положение только нам известных дел. Поэтому желаю твердости и удачи на избранном пути в небывалую даль.

Все это (к Мише, Кате) в беспамятном большинстве своем - предположения, угадывания, смутное воображение сопровождения событий. Где я был неточен, не прав - там я хотел приблизиться к правде. Но у меня на самом деле не много прав и способностей для вынесения надуманного на свет. Эта вина вековой неприкаянности все съедает. Еще и еще раз прошу прощения. Но неумолима жалость под конец третьего дня сей повести, сердце заждалось от ветвей и ветра вешней новости.