Из записных книжек. Поездом в Петербург

                Как в темноте увидеть реку –
                По фонарям столпами вниз.

Ну вот! Вот и окончилось мучительное расставание с домом! Все стало на свои места.
Сейчас 10 минут назад, стоя на платформе,  я ощущала чувство радости и легкого волнения. Все мучения моих отъездов закончились. Их начало и корни в далеком и любимом 2002 году. Много лет я ощущала боль невыносимо тоскливую. Чувство, подобное смерти кого-то, когда надо расстаться, проститься навсегда. Вот чем для меня все это было. Вопрос – стоило ли оно того? Стоило. Там закончена целая школа. Там получено столько оценок и сдано столько контрольных и самостоятельных работ! И я пришла к тому, к чему должна была прийти. К пониманию себя, своего пути, жизни. Впервые думаю осознанно об этом. Чем больше я живу в этом городе, тем меньше хочу жить в Петербурге. Зато больше хочу туда ездить. Хотя. Там много еще сейчас боли. Не хочу. Хочу просто ехать. Поезд! Я опять в поезде! О! это мое счастье. Мне кажется, я могла бы в нем жить всегда-всегда) он дает главное, мне необходимое – созерцание. Поезд – это всегда счастье для меня.
И столько лет, столько лет!.. Боли, мучений, разлук! Но я не могла еще тогда расстаться с Петербургом. Это было становление. Строила свою жизнь, себя. Это рост. Это юность. Это поезд «Юность», если хочешь!) мой первый поезд!)) ТЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕШЬ!) Мммм! Как я люблю тебя из этого далекого 2016 года! Ты даже не представляешь)
По сему отъезду, полагаю, что моя юность закончена. В лето 2014 года, когда Саше уже был 1 год и шел второй, я начала понимать и видеть, чего я хочу и что мне надо. И кто мне нужен. Так мало времени. Так много людей, ворующих, прожигающих нашу жизнь (а мы – их) почем зря. Зря. Страшно. Увидела, и это сразу обнаружило лишнее рядом. И отмело его. Пусть тяжело и нелегко сразу, но отмело. Значит, это все, что там уже было прожито – прожито. И больше нечего. И пора.
И этот поезд жизни потянул меня дальше. И вытянул.
Живу осознанно после переезда с 1 сентября как вышла в Лицей. И убеждаюсь вновь – счастье – это все же гармония.
А**, когда ты вырастишь, вот совсем как я, и обретешь себя, свой путь, ты услышишь меня. Мне кажется, раньше. Мне, большей частью, все равно, где жить – главное то, что я ощущаю. И вообще, это главное, если нет рядом понятия «должен». Все остальное бренность и суета, не имеющая значения. Но на обретение этого надо время. Мне понадобилось 30 лет. Это много. У меня так, чтобы и делать нечего. Хотя я понимаю, отчего это. От сложности и многослойности своей. Чем проще ты, тем быстрее определяешься. Но не факт. Но если не определяешься и не чувствуешь своего пути – это не целостность, не зрелость внутренняя, несостоятельность личности.
Я не знаю еще, кем ты будешь, я не знаю еще, чем ты станешь. Но помни, все самое ценное – дорого и единожды и не дается дважды. Будь мудрой и доброй. А значит и справедливость к тебе придет. Не бери легкого – оно всегда дешево и будет тебе. «Может и не станешь победителем». Окуджава прав. Он во всем прав. Он умный и хороший, слушай его. Я долго к нему шла и упорно. Наверное, если бы не А***, наверное, никогда бы и не дошла. Многое в моей жизни бы «если бы не А***». Это судьба. И мое самое главное счастье и моя самая большая удача! Я везунчик, Наташка права).. Если бы не было ее, не было бы и тебя. Помни об этом. Всегда. Понимаешь, ВСЕГДА. И чтобы ни произошло. Священного у меня не так и много – родители и вы)
Но что-то я уже не о том. Лирика ушла. Пока стелила кровать в плацкарте, все ушло).. Увы! Пишу с телефонным фонариком и на листках от зачета моего второго пятого класса.
Люблю и их.
Пойду спать. Впереди – город.
22 октябрь 2015г. Поезд №56. VV-СПб.