Исповедь!

     Сегодня проснулось,очень поздно 8.30,вскочила с постели не умываясь,побежала на работу.По дороге на работу все мысли были о нем,о себе,о своей жизни и как не опоздал на работу.Как хорошо было вчера мне с тобой дорогой,любимый мой человечек.Я сегодня весь день думала,что же произошло вчера,было очень больно, что ты не понял моего произведения.Почему все-таки не понравилось тебе? Что я сделала не так?Да ты прав,что личное не должно быть на веду,не должно быть показано другим.Мне просто хотелось,чтобы оно было только тут быть опубликовано и больше не где, чтобы осталось память тебе обо мне.Мне хорошо с тобой,я счастлива и порой страх потерять тебя присутствует,пусть я только виртуальная жена.Мне захотелось показать тебе свой внутренний мир в который,я не пускаю некого.Разве ты не понял, что я открыта перед тобой и честна,что ты мне очень дорог,что я боюсь тебя потерять,как мне донести до тебя милый,что сейчас я живу тобой!
    Мои домашние домашние считают меня глупой,что я порой их позорю,и порой выгляжу смешной,не понимают,что я не буду такой,какой им хотелось.
     Мне так хорошо с тобой, давно не было так мне хорошо как сейчас.Мне очень хотелось,показать тебе мой город,мои любимые места,жаль,что только в инете могу я быть с тобой.Так иногда хочется прижаться к тебе,обнять тебя, почувствовать твои сильные руки, и нежные поцелуи,но это не возможно ты далеко,и я не смею думать не о чем, ведь ты занят и я занята.Семья для меня святое и рушить я не имею морального права,и не буду этого делать.               
    Иногда хочется,чтоб ты погладил меня по голове,приласкал,обнял прижал к себе и сказал:-Спи моя красавица,а я посижу возле тебя, не чего не бойся моя принцесса!Так ты мне говорил перед сном,а я верила тебе и сладко засыпала с мыслями о прекрасном.
    Это все ушло,и больше не чего нет,не вернется не чего.Иногда мне хочется быть маленькой и все ощутить заново,но так не бывает.Мы взрослеем, и наши мечты улетаю в некуда, в небытие.Как мне тебя не хватает братишка,с тобой мне было легко. Теперь я одна сейчас,я снова стала оживать от всего этого от боли потери, потому что в моей жизни появился человек,который мне так дорог и любим.И я боюсь его потерять,боюсь снова остаться одна.Когда слишком много счастья,то думаешь что это все ты можешь потерять то,что у тебя есть.
    Милый братишка!Вот,как уже будет 3 года как тебя нет тут.И я беседую каждый день с тобой,ты молчишь не отвечаешь мне.Мне так тебя не хватает.Прошу дай мне знать о себе,как ты там.Подскажи,что мне делать,как быть?
   Многое произошло,а я остаюсь снова одна,хоть и есть семья:дочь,муж,но я среди них чужая.Нет родного человека,который тебя понимал.Хожу на работу без огонька в глазах.Только ты мог меня успокоить,понять , что происходит со мной, ты не когда не осуждал, а поддерживал.Был Филипп,но его больше нет,нет того,кто видел мою душу.После его смерти,мне жить не хотелось,я чуть не умерла,да дочь спасла от поступка.И сегодня твои глаза отражались силуэтом в окне спрашивали, что с тобой сестренка? Не делай этого не надо!
    Не стало мне дорогих людей.Не с кем поделиться,просто поплакаться,рассказать все что творится в душе у меня.Каждый сидит у себя и не замечает,что кому-то нужна твоя помощь.Помнишь братишка я однажды доверилась близким мне людям и что получила только упреки и запреты вместо помощи.