Японский остров Шикотан

.






Милая Хоккайдо
Я тебя Хонсю
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю

             (народный фольклор)








                21+




    








Ноябрь месяц 1979 года.

Для приёма своего боевого корабля у второго экипажа, на огромном пассажирском турбоходе с громким  названием "Советский Союз"(бывшем немецком то-ли "Адольф Гитлер", то-ли "Третий Рейх"), мы держим путь с заснеженной Камчатки в славный город Владивосток.

По пути, завернули на знаменитый Курильский остров Шикотан. На тот самый, который хотят вернуть себе, шибко грамотные япошки.
Нужно забрать там рабочих, отработавших полугодовой сезон на местном рыбоконсервном заводе...

Была глубокая ночь. Дул холодный порывистый ветер, со снегом и дождём. Подойти к берегу, не было никакой возможности.
Наше судно встало на рейде.
Сильно качаясь на волнах, к нам подвалил небольшой старенький буксир, с работягами.
Каково же было мое удивление, когда рабочими, оказались женщины. Одни женщины. Которые работали на острове по вербовке.
Мужиковатого вида бабехи, скучковались на округлом носу утлого суденышка.
Я присмотрелся, и увидел, что все они, в муку пьяные.
Бабы галдели, кричали, обнимались, целовались, и сильно шатаясь, пытались вскарабкаться на спущенные вниз сходни.
Однако болтало так, что эта операция становилась опасной.
Что же делать? Как же быть?
После недолгой паузы, было решено принимать девчонок по шторм.трапу. Грубо говоря, по веревочной лестнице, с деревянными перекладинками. Кошмар.
Пьяные бабы, с обветренными напрочь лицами, с руками покрытыми шрамами и болячками до вида наждачной бумаги, одна за другой переваливались к нам через фальшборт. Это было незабываемое зрелище. Сродни цирковому представлению. Казалось еще немного и, быть беде. Быть беде.
Но, слава Богу все обошлось.
При свете прожекторов, я сумел разглядеть этих бедовых девок. Они основательно походили на матерых зечек. Или, на закоренелых бичих. Не иначе.

С прибытием новой партии пассажиров, на нашем белом пароходе, началась абсолютно другая жизнь. Начался сплошной гудеж, и балдёж.
Девки угощали водкой всех встречных и поперечных особей противоположного пола. Истосковавшиеся по ласке, они кидались на мужиков, и зажимали их то тут, то там.
Ну а нас, командиры строго предупредили:..."опасайтесь, девчонки могут даже изнасиловать". Мол на Шикотане, такое бывало.
"Неужели титькой в попку",- испуганно подумал я...

А корабельный кабак заходил ходуном.
Вино, водка, коньяк, шампанское, полились рекой. На спор, отвязные тетки прикуривали папиросы от сторублевых купюр.
Ресторанным музыкантам, они не давали ни отдыху, ни продыху.
Сверкая толстыми ляжками и вываливающимися из лифчиков грудЯми, отталкивая друг дружку, бабы лезли на эстраду, чтобы под аккомпанемент вокально-инструментального ансамбля,  сбацать частушки типа:

Полюбила я его
Думала угодника
А он вынул из порток
Длиньше сковородника...

Другая выхватывала несчастный микрофон у подруги и, продолжала орать в него в том же духе:

Я сосала давича
У Ивана Савича,
Он на вид - холёненький,
А на вкус - солёненький...

Народ ржал, плясал, и хором подпевал:

Опа, опа,
Срослась п... и ж...
Как же так, не может быть
Промежуток должен быть...

Взирая на весь этот кильдым, я понял, почему "вербованных", возвращающихся домой с заработков, называли "недельными миллионерами"...



Миновав пролив Лаперуза, где слева ослепляюще сверкал галогеновый японский маяк, а справа ни хрена не было видно нашего(с лампочкой Ильича), остаток пути до Владивостока пролетел весело и незаметно.
Жаль только, что во избежании венерических заболеваний, и прочих непотребностей, офицеры строго-настрого отгородили нас от контакта с этими милыми, во всех отношениях дамами. Очень жаль...


                ***

Прошло каких-нибудь пару недель, а Приморье было не узнать.
От теплой и ласковой погоды, не осталось и следа. Землю сковало морозом. Дул обжигающе-ледяной ветер.
Ремонтный завод "Звезда", на который мы направлялись, находился в девяноста километрах от Владика. В поселке Большой Камень. Шкотовского района...


А вот и он, Большой Камень.
Наконец-то я увидел свою красавицу.
У бетонного причала, из воды возвышалась сто тридцати метровая в длину, горбатая глыба.
Рули боевой рубки, напоминали крылья гигантского динозавра.
Корпус лодки, был покрыт толстым-толстым слоем резины. А звали это чудовище - "Азуха"(АПЛ СН 667А проекта)...

Через люк  третьего(центрального) отсека, по узкой горловине, я спустился внутрь этого монстра.
Гидроакустическая рубка, находилась рядом с центральным постом. Да, но я  представлял ее немного больше.
Усевшись в удобное вращающееся кресло, я начал с любопытством знакомиться с аппаратурой, которой мне предстояло управлять.
Незадолго до этого, я получил свой боевой номер: "Р-32-12". И вот теперь то, мне стало все понятно. Первая буква или цифра "боевого номера", обозначает принадлежность к той или иной боевой части(БЧ) или службе. В данном случае, буква «Р» означала "радиотехническую службу"(ведь я гидроакустик).
Вторая цифра, состояла из двух частей: цифра «3» означала номер моего отсека, цифра «2» - номер  рубки.
Третья цифра, показывала непосредственно мой номер в составе группы, то-бишь  первый(тракт), и двойка - это второй вахтенный...
 
Отсеков на лодке, оказалось десять: торпедный, аккумуляторный, центральный, два ракетных, дизельный, реакторный (необитаемый), два турбинных, и последний десятый кормовой.
Изнутри, все отсеки были выкрашены в ярко желто-яичный цвет, и лишь седьмой – реакторный, почему то в чисто белый. Как в больнице.
В нем, всегда стояла гробовая тишина. Проходить, а вернее пробегать через него, было очень страшно. Казалось, что нейтроны радиации, прошивают тебя насквозь со всех сторон. Хотя все корабельные дозиметры всегда показывали «О»(ноль), мы конечно же понимали, что настоящие датчики, находятся только в каюте начальника химической службы. Остальным членам экипажа(кроме КЭПа), лучше ничего не знать, о реальном положении дел...

Я был удивлен тем, что на моей лодке есть все необходимое для нормальной жизни: кухня, просторная столовая, своя пекарня, кладовые, вместительные холодильные камеры, душ, крошечная, но всё-таки курилка, несколько туалетов, небольшие каюты с подвесными шконками, опреснители воды, установки вырабатывающие кислород, и многое-многое другое. Короче говоря, жить можно...


                ***

С утра следующего дня началось рутинное занятие – приемка корабля. Меня же, и еще одного "молодого", назначили вестовыми по камбузу(что-то типа официанта), который находился в здании рабочей столовой. А что, работёнка  не пыльная: накрыть столы, а после приема пищи, все убрать. Затем - помыть посуду и, ты свободен как сто китайцев...


С грустью, наблюдаем за безрадостной жизнью местного населения. Полная безнадёга. В поселковых магазинах - хоть шаром покати. Даже поварихи, не едят ту бурду, которую варят работягам. Бегают харчеваться к нам...

Недалеко от нашей столовой, заключенные строят огромный эллинг(сухой док).
Их привозят на работу на красивых  автозаках апельсинового цвета. Это немецкие машины марки "Магирус". Таких шикарных автомобилей для тюремщиков, я не видывал более никогда...

Однажды, мы с товарищем стояли у окна столовой, и глядели как ЗэКи шустро бегают с тачками по крыше высоченного здания.
Вдруг…, с этой огромной высоты, один из них, полетел вниз.
!?!?!?
Мы ахнули. Казалось, что человек летит медленно-медленно, будто парит, плавно переворачиваясь в воздухе.
«Суки, опять в карты проиграли...»,- как то буднично и спокойно, пробормотала уборщица-старушка, стоявшая рядом.
«Какак это в карты?»- недоуменно переспросили мы.
«А вот так, играют гады на людей. Проиграл - должен человека сбросить, а ежели не сбросишь, тогда сам полетишь»,- со знанием дела объяснила нам бабушка.
Кошмар какой-то,- подумал я...

Три раза в день, после завтрака обеда и ужина, мы с напарником выбрасывали в бак для отходов, оставшиеся не съеденными копчёное мясо, красную рыбу, колбасу, ветчину, курятину, варенье, печенье, мёд, варёные яйца, сыр, творог, сметану, ананасы, корейские яблоки, и прочую вкуснятину, о которой местные жители даже и не мечтали.
Это не по хозяйски,- рачительно рассудили мы. И, стали понемножечку экономить.
В итоге, буквально через неделю у нас скопилась большая плетеная корзинка дефицитных продуктов.
Так, а что со всем этим делать то?
Надо это добро, кому то предложить.
А кому?
Свой выбор, мы остановили на заведующей рабочей столовой.
Подошли. Показали. От увиденного, женщину бросило в жар. Глаза заблестели. Забегали. Руки затряслись.
«Реребят, ссколько вы хотите?»- озираясь по сторонам, полушепотом поинтересовалась заведующая.
«Да мы это, да нам бы, ну короче, нам деньги не нужны»,- запинаясь пролепетали мы.
Женщина окинула нас оценивающим взглядом, томно улыбнулась и, глубоко дыша, прошептала: «Все понятно. Натурой хотите. Тогда пошли ко мне в подсобку».
????????
Мы засмущались, покраснели и, стыдливо потупили взгляд: «...да неет, вы нас не правильно поняли. Нам бы, ну как это, водочки бы».
Теперь, смутилась уже женщина-заведующая.
«Сколько?»- слегка разочаровано спросила дама.
«Две бутылки!»- не сговариваясь выпулили мы.
«Ну как хотите»,- серьезно сказала она и, вильнув хвостом помчалась в поселок...

«Слышь Вась, ну и дураки же мы с тобой. От такой бабенки отказались,- чуть придя в себя, обратился я к товарищу. Видал какая она фигуристая. И ножки точёные. А взгляд какой. Похотливый такой, бл*дский, как у кошки».
«Да ты чё, сдурел что ли совсем. Она же старая,- возразил мне Василий,- ей..., ей..., наверное…, лет тридцать».
???????
(до самого конца службы, я так и не мог себе простить этого ужасного промаха. Это ж надо было, от такой ляльки отказались. Мы как дураки: «...нам бы водочки». Тьфу)

Два пузыря водяры, мы уговорили с Василием одним махом. Красота. Что дальше делать будем?
Вместо того, чтобы заночевать в столовой, мы идиоты, поперлись на корабль. Ну и, конечно же "залетели". Нас "запеленговал" сам старпом.
Старпомом(старшим помощником капитана), в нашем экипаже был небольшого росточка, коренастый, с черными густыми усами, тихий спокойный дядечка. По возрасту, он давно бы должен быть командиром корабля. Однако, судя по всему из-за национальной принадлежности к одному из многочисленных народов Северного Кавказа(кажется он был ингушом), должность старпома, была для него потолком...

«Ну что, Бубнов,- бухтел себе под нос мой непосредственный начальник, старший лейтенант Жуков,- не видать тебе отпуска. Да. Как своих ушей не видать. До конца службы. Понял? Так домой мамке и отпиши. А пока, мичман Громов займется с тобой строевыми занятиями».
Даа, такого развития событий я конечно же не ожидал. Все могло случиться, но чтобы "залететь" вот так быстро, и банально...
В очередном письме матери, я написал, что попал служить на некий секретный-секретный объект. С которого, в отпуск, не отпускают.
И всё...

А злоключения продолжались.
В тот же самый вечер, у «годков»(ребят, отслуживших по два с половиной года), кто то стырил двадцатилитровый бидон с брагой. Не долго думая, они решили, что это я и Вася. Ведь именно мы, были пьяными в тот день.
Без разбора, нас круто отп**дили.
Но самое обидное, заключалось в том, что происходило все это, в канун моего дня рождения. Представляете? Невезуха какая-то.

Правда на утро выяснилось, что ёмкость с бражкой, умыкнули «полторашники». Ну а мы с Василием, пострадали зазря.
Вечером, ко мне подошел один из «годков». Серега. Мой земеля. Он то же из Подмосковья. Откуда то с Одинцовского района. Переминаясь с ноги на ногу, он тихо пробормотал: «...ты это, Олега, не обижайся, что так вышло. Я это, знаю что у тебя сегодня день рождения. Вот возьми, подарок от меня»,- и протянул мне блок сигарет Opal.
?!?!?!
Блок сигарет. У меня навернулись слезы. Все же офигительный он чувак, Серега. Я представляю каково ему было извиняться перед салабоном. И всё-таки, он это сделал. Ведь мы же земляки. Верно.
А сигареты в ту пору в Приморье были страшнейшим дефицитом.
От безысходности, местные мужики курили тогда даже махорку и самосад. А тут, такой подарок – целый блок. Это как мешок золота. Правда.
Не знал я в тот вечер, что Сергея больше не увижу. Никогда.
Той же ночью, он ушел в "самоволку". В посёлок. Нажрался там в зюзю пьяным и, серьёзно подрался с милиционерами.
Его задержали.
Арестовали.
А чуть позже, к нам в часть пришло грустное известие: Серому дали три года. Зоны...


                ***

Здесь же на заводе, недалеко от нас, стояла странная субмарина. Все называли  ее "Ленок".
Эта дизелюха(дизельная подводная лодка) была необычной формы. Сразу за боевой рубкой, на горбу, она имела два углубления. В каждом из них, была закреплена миниатюрная мини-лодочка желто-оранжевого полосатого цвета.
Наши офицеры шептались, что мол эти малютки, предназначены для высадки в тылу врага, каких то ПДСС(подводных диверсантов).
И вправду, через несколько дней на базе объявили, что подводно-диверсионные силы Тихоокеанского флота начинают свои учения.
Это вызвало у всех страшный переполох.
Нам выдали десятизарядные скорострельные карабины(СКС), с настоящими боевыми патронами. Посадили нас почти под каждым деревом и, разрешили в случае чего, стрелять на поражение.
??????
Боясь каждого шороха, всю ночь мы тряслись в засаде. Казалось, что утро не наступит никогда. Ну а когда всё же рассвело, то выяснилось, что несколько наших парней, лежат в кустах связанными. А сейф, из штаба базы, унесли неизвестные.
Вот такие они, эти подводные диверсанты...


                ***

А прием корабля все продолжался.
Через неделю, погода наладилась. Немного потеплело. Небо стало ясным и безоблачным.
Мы с ребятами бездельничали на берегу и вдруг, увидели на горизонте, что-то длинное и плоское. Оказалось, что это авианосец(авианесущий крейсер) "Минск".
Гигантский военный корабль подошел чуть ближе и, встал на рейде.
Ну и махина.
Баа, а это что?
От палубы авианосца отделилась черная клякса. Она медленно поднялась вверх. Затем, у кляксы появился язык пламени. Ещё секунда и, она рванула с места и исчезла.
Через несколько минут, черное пятнышко появилось опять. Оно зависло над палубой, и стало медленно-медленно опускаться.
Выяснилось, что это военные летчики морской авиации, на самолетах с вертикальным взлетом, проводили свои тренировки. А именно, "взлёт-посадку"...

Интересно, а сколько стоит горючее для одного такого вот вылета?
А сам самолет?
А сколько нужно денег, чтобы построить такой вот авианосец?
А содержать его в боевой готовности во что обойдётся?
Ну а во сколько обходится содержание всего нашего флота?
А всех Вооруженных Сил Советского Союза?
Даа, армия это дорогая игрушка. Оочень дорогая. Настолько дорогая, что мы даже и представить себе не можем.
"Но ничего-ничего, будем в очередях за пром.товарими стоять, вареную картошку с квашенной капустой жрать, а докажем всему Миру, что мы не лаптем щи хлебаем. И что этот, как его, социализм, лучче капитализма",- думалось мне тогда...



                ***

Наконец-то лодка принята.
Выходим в море на ходовые испытания.
Первое погружение.
Дифферент на нос и, мы резко уходим вглубь.
Немного страшновато. А вдруг рули заклинят "на погружение"? Тогда каюк.
Но нет, нет, у нас надежный экипаж, и опытный капитан. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Ведь в это надо верить...

 
Всех тех, для кого это первое погружение, собрали в трюме третьего отсека. Сейчас нас будут посвящать в подводники. Класс!
Но что это? Шустрый парнишка, ловко откручивает увесистый плафон светильника. Плафон зараза емкий, литра на полтора-два. Не меньше.
Другой паренёк, подвешивает за проволоку, кувалду к трубе. Металлическую часть кувалды густо обмазывает солидолом. И весело объясняет нам, что это закуска.
Третий чувак, несет деревянный чоп(длинный кол с острым концом, предназначенный для заделки мелких пробоин).
??????
Вот все и готово. Ритуал начинается.
По очереди, каждый молодой матросик, встает на четвереньки. В задницу ему упирают чоп(чтобы не дергался). В руки подают плафон с забортной водой, которую нужно выпить строго до дна, не отрываясь.
Несмотря на то, что вода холодная, соленая, противная, и отдает йодом и тухлой рыбой, пить ее надобно большими глотками, не разбирая особо на вкус. Ежели остановишься – нальют по новой.
Ну, поехали, как говорил Гагарин.
Не успел я оторвать ото рта опустошенную емкость, как маятником, мне в лицо, летит кувалда. Ёпсь, бьет она по моей физиономии. Все лицо в солидоле. Ээх, хороша закусочка.  Сразу бегу в сторону. К ребятам, принявшим боевое крещение чуть раньше. Туда, где прошедшие обряд салабоны, громко рыча блюют в закутке.
Потрясающе, и кто только это придумал. Убил бы гада.

Молодым офицерам и мичманам повезло больше. Процедура у них более щедящяя: выпил залпом рюмку забортной воды и, ты настоящий подводник…

Ну да ладно, ритуал пройден. Это хорошо. Но больше всего меня радовало то, что под водой абсолютно нет качки. Ну просто никакой. Для меня, это самое главное...


                ***

После ходовых испытаний, загрузив регенерацию(пластины для очистки воздуха), провиант, и пару торпед(на всякий пожарный), берем курс на Камчатку. В родную базу.
По дороге, еще одно шоу: продувка гальюна(туалета).
Корабельный гальюн, состоит из обычного на вид унитаза и, скрытого от глаз резервуара, в который и сливаются человеческие испражнения.
Когда злосчастный резервуар полон, его содержимое необходимо продуть(выплюнуть) за борт. То-бишь загерметизировать, создать в нем давление, чуть большее чем за бортом и, открыв внешнее отверстие, выдуть добро в океан.
Производить сие ответственные манипуляции, входило в обязанности так называемых трюмных(ребят из БЧ-5).
Ну а теперь - само шоу.
У туалета столпотворение. Все хотят видеть.
Опытный мореман, объясняет "молодому", что да как: «...смотри внимательно. Сначала, вот этот вентиль закрываешь. Понял? Затем, вот этот – открываешь. Смотришь на манометр. Да не на тот, а вот на этот. Понял? Потом этот вентиль закрываешь, а вот этот вентиль открываешь. И опять смотришь на манометр. Дальше вот этот вентиль закрываешь, а вот этот открываешь. И наконец, самый главный момент – нажимаешь на педаль унитаза. Все понял?»
«Даа», - ничего естественно не поняв, отвечает "молодой" матросик.
«Ну, давай, действуй»,- подмигивая толпе зевак, командует старшина.
Дрожащими потными ручонками, медленно-медленно, "карась" начинает крутить зелёненькие вентелёчки. Причём, в разные стороны. Он и понятия не имеем, что сейчас делает. Стрелки манометров, что-то показывают, но что именно, не понятно.
Ну, а теперь кульминационный момент – нажатие педали. 
Матросик  изо всех сил давит на нее. Педаль не поддается.
«...дави сильней»,-  кричит народ. "Молодой" старается. И вот, его труд вознагражден: из унитаза, в его испуганное личико бьёт струя суспензии, состоящей из говна, жидко замешанного на моче.
Ееессс!!!!!!!
Публика визжит от восторга. Шоу удалось на славу. Ничего, ничего страшного, матрос прошел боевое омовение. Сейчас примет душ, постирается, приберется, а всё остальное - ерунда...


                ***

В родимую базу, мы прибыли в канун нового 1980-го года.
Но что такое? Что случилось? У штаба дивизии толпится народ.
Выяснилось, что это матросы подают рапорты с просьбой отправить их на войну.
Куда?
На войну.
На какую ещё войну?
В Афганистан. Вы что, не слышали?
И тут я вспомнил письмо своего школьного друга Сереги Захарова, в котором еще полгода назад он писал мне из Киргизии(где служил связистом), о готовящемся вторжении в какой-то Афган.
Вот это дааа. Оказывается он мне тогда военную тайну раскрывал, а я дурак думал, что это его очередная фантазия. После выкуренного косяка, с планом...
 


                ***

Нам всем, страшно хотелось тогда повоевать. Ведь это так романтично.
Правда?
Но нужно было торопиться. Операция ограниченного контингента наших войск, скоро закончится. И мы не успеем пострелять муджахедов, бегающих по горам с кремневыми ружьями.
Да, да, судя по победным реляциям в газетах и по телевизору, в ближайшее время все закончится. Доблестные Советские войска, в кратчайшие сроки, уничтожат кучку несознательных бандитов, которые не дают братскому афганскому народу, строить Светлое Социалистическое будущее.
Однако в штабе дивизии нам объяснили, что в Афганистане и без нас обойдутся. Дело то плевое. А мы, подводники, как никогда нужны именно здесь, разъяснили нам. Так как враги, ну эти, как их, империалисты-милитаристы и прочие натовцы, окружают нашу несчастную Родину со всех сторон. И что в этот трудный для Отчизны час, мы должны еще крепче сплотиться вокруг членов Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского Правительства. И в едином с ними порыве, крепить оборонную мощь нашей Великой Страны...
На том и порешили.
А жаль.
Нам так хотелось повоевать. Так хотелось повоевать...





.