8 июля

..Если правда все то, что ты мне говорил,
а я не сразу тебе поверила,
то это лишь потому, что ты быстро пришел и еще быстрей уходил,
а у меня уже который год лимит доверия
полуисчерпан, он практически начисто стерт.
И я не умею и медленно привыкаю к людям.
И пока ничего не начато,
вряд ли кто-то меня идеально поймет.
А не поймет, так скорей забудет.
(А я ему от души
 пожелаю удачи.)

Так, наверное, не понял меня и ты,
мы оба оказались друг для друга слишком явными,
и эти новые черты, наполненные жизнью и несколькими странами,
рисуют теперь тебя среди моей пустоты,
а я все жду, когда, наконец, я думать о тебе перестану.

Не знаю, сколько ты уже похитил сердец,
и сколько раз был кем-то из них обманут.
Но я не кидаю в воздух фальшивых фраз,
никем не пользуюсь и ни перед кем не падаю ниц.
И на мой взгляд взрослость — это всего пара самых важных страниц
и выборочное количество лиц,
а на моем — это следы и шрамы.

И если бы меня действительно хотел увидеть ты,
то оценил те масштабы моих границ,
и дал мне возможность быть нелепой и слабой.
Но я не жду ответа.
И я не приехала бы, даже если смогла бы.

Потому что слишком рано и слишком чужое эхо,
и мне не хочется играть в роль чьей-то случайной забавы,
не хочется тестировать в первую ночь, а если это любовь,
и после преодолевать переизбыток сложных и плохих чувств
одной, зная, что тебе больше ничего не надо.
А потом ехать к себе домой,
понимая, что в тяжелый момент никого не окажется рядом.

А я до сих пор ношу в душе твой комплимент
и пахну прикосновением твоих рук и губ у меня на шее.
Ты был с одной стороны нежен, а по сути даже груб.
А у меня давно не было нормальных искренних отношений.
При этом ни разу никто еще не оставлял меня стоять одну
на безлюдной улице в темноте посреди ночи.
А я всегда ценю такт, поддержку и уют,
а не то, что кто-то вдруг от меня захочет.

Если бы была нужна, то даже после отказа у меня остался друг
или тот, о ком бы я написала свой профессиональный отклик.
И ты бы просто так не выпустил меня из рук.
Хотя, чего я? Терпение — это ведь величайший подвиг.
А ты дарил мне вдохновение
и до сих пор заслушиваюсь каждый раз перед сном
твоим голосом, который люблю, хотя снаружи
это было не видно, но признаюсь
тебе уже задним числом.

И, как ни странно, я не боюсь,
что прозвучу глупо или слишком наивно,
ведь понимаю, что вряд ли оценит
мою глубину адресат.
И пусть вперед бегут мысли и время,
просто я очень хочу сказать
тебе, что безумно скучаю и думаю о тебе без конца.
Но теперь ты, если не хочешь, можешь мне не верить.
Все, что я сказала тогда, я не сказала тебе в сердцах.

И даже этот стих кто-то сможет прочесть между строчек.
Но если ты правда прочитаешь их,
значит, где-то будет стоять многоточие.
И если у судьбы что-то есть для нас двоих,
то когда-нибудь я еще увижу пару твоих глаз
или прочитаю письмо на почту.
И я не знаю, сколько еще я встречу других,
пока вконец они не станут тоньше
— мои сердце, вера, душа
— эдакий триптих.

Знаю, сегодня искренностью не дорожат,
но мне не жалко ее для людей дорогих.
И слишком тяжело уезжать,
так ничего тебе не объяснив.
Историю завершать
и надеяться, что ты счастлив и жив.
У тебя все хорошо, разумеется.
Это был всего лишь банальный и короткий миф.

Мы не узнали друг друга, мы не пили в городе на брудершафт
и я не целовала теплых ладоней твоих.
Времени слишком мало,
чтобы разрушать
то, чего никогда не узнала.
Странный и лиричный миг.
Не знаю, думал ли ты обо мне в холле вокзала,
слышал ли мой бесшумный крик.
Я просто не смогу дышать
( ты бы знал, как я устала)
без твоих и моих рифм.

Но если стена, то я заранее уже свою ладонь разжала,
чтобы не смешиваться (или наоборот) с безликой толпой,
ведь я никому никогда не подражала,
мало верила, но сейчас почему-то очень хотелось
поговорить с тобой.
Разумом, а не языком тела.
Да, ты правильно тогда сказал, мне не 15 лет.
Просто еще раз "мимо" я не смогу, мне надоело.
Потому что я чуткий и очень ранимый человек.

Я не ханжа, но и не проститутка,
Мне хочется, чтобы не на один раз, а навек.
И мне действительно жаль,
что и тебе, и мне надо было уезжать.
А сейчас я хочу остаться с тобой наедине.
Только ты не смог или не захотел меня подождать,
а я тебя — удержать.
И уже совсем не важно, по чьей вине.

Быть может, мы встретимся однажды.
И мне больше не будет страшно,
оказавшись в твоих объятиях
и на одной волне.
И я скажу тебе в глаза,
что мне приятен
твой поцелуй на моей худой спине,
след, оставленный бородой,
встреченный вместе рассвет.
И если тогда ты хотя бы минуту был мой,
в нашей встрече был смысл,
а в твоих песнях — искренность,
а я знаю наизусть почти каждый куплет.

..И если между нами была искра,
если верно выстроился в тот вечер
    вечный
         парад планет,
я выражаю свои чувства письменно.
И просто скажу спасибо
тебе за этот красивый момент.
И если бы это было в моих силах,
я бы то малое воскресила,
но я боюсь, что на том конце молчит абонент.