Чакра

                Пародия на экстрасенсов.
-Чакра, что внутри вас сидит,  мне не нравится, в ней нет чего-то такого особенного. Не могу догадаться пока ещё что. Мы экстрасенсы, как и врачи не всесильны, не боги. Но эта внутренняя чакра мне определённо не нравится. Мы экстрасенсы  особые люди, нам доступно то, что простому смертному никогда того не достичь. И я вам говорю, что найти вашего суженого мне не под силу. Я не смогу указать то место, где он находится, как не старайся. Кто-то наложил на вас проклятие, а вот кто, нам и предстоит это выяснить.
- товарищ Коржик, вы слабый экстрасенс, если не можете сказать, где находится мой суженый. Он хоть жив или нет? Почему я пришла к такому слабачку? Сама не пойму.
- здесь одно из двух, нужно просто угадать и я говорю, что он жив, они живы, масса Дик!
- ну, слава богу, что жив,… но я не Дик, я Дана, и почему они живы? Когда я спрашиваю вас только о своём суженном, ряженном. О своём законном супруге, то есть муже.
- я вам и отвечаю, какой вопрос, такой и ответ,  и суженный жив ваш, и ряженный тоже жив. Оба они живы.
- да нет же, это выражение такое старославянское, суженый ряженный, он один.
- да?  то-то, я смотрю куда суженый, туда и ряженый. Вот так да, петрушка выходит просто какая-то, но ничего, вы сильная, вы справитесь, и я на это рассчитываю, дорогая.
- это что, уже подходец такой ко мне, мой муж ещё не остыл от всяческих треволнений, а вы уже зондируете почву, прощупываете настил  на болоте так сказать, чтобы не провалиться под воду, что б ни дай бог вас туда не засосало, вот уже и дорогая я для вас.
- болото? … засосало,…что за бредятина? Ну, да ладно, давайте рассчитаемся по  прейскуранту  и закончим наш разговор. Отсчитайте мне денежки за визит ко мне.
-вы ничего не сделали, не помогли, не нашли мужа и хотите, чтобы я платила. Я протестую.
-ничего страшного, поупрямитесь, вернее, поломаетесь немного, а потом всё сделаете как нужно, ну признайтесь, золотко моё, что я прав.
-вы не экстрасенс!
- ну, а кто я тогда по вашему мнению?
-не  он, не тот, который, видит всё вокруг насквозь, не ясновидящий.
- и что ? Даже если и так, зато я всеслышащий! Слышу всё, и если где выгода какая, то я тут как тут, потому что я якут, и себе отморозил всё, что только возможно, и не возможно.
И тут раздалось горловое пение, якут запел красивым баритональным басом:
- я верю: невозможное возможно. И вот ваша чакра , голубушка, как бы на время перестала блокировать  диапазон моего поиска и я уверен, что суженный ряженный твой вот здесь и якут экстрасенс ткнул указательным пальцем  на карте в районе Кольского полуострова, хотя его клиентка была с Урала, и муж тоже проживал там же, и вдруг такая метаморфоза. Его клиента выразила свои большие сомнения по такому заявлению якута:
- как его могло занести к чёрту на кулички?! Это же так далеко от моего города.
-мне тоже это показалось странным, но мой палец тянется именно туда, именно в это место, значит, так оно и есть. Я же экстрасенс, а не кто – не будь вам  там.
- а может у него там кто-то есть, и он  сейчас с ней этой, разлучницей?
-вполне допускаю, что так оно и есть. Ваша версия мне нравится.
-зато мне не очень, но укажите мне точное место, нельзя ли сузить круг поиска, это на карте  она точка, а в действительности эта точка выливается в сотни километров по кругу.
- здесь, мадам, я пас, скажите спасибо, что я указал предполагаемое место нахождения вашего муженька.
-муженька?
- а разве нет, он вам не муж?
- он мой законный супруг.
- но это же, одно, и тоже. Теперь я точно вижу, что ты с Урала.
-я сама вам об этом сказала, никакой вы не ясновидящий.
- я не ясновидящий, я экстрасенс. И как экстрасенс говорю вам гудбай, мадам.
-жаль, что мы не нашли с вами  общий знаменатель, общий консенсус.
-не понимаю о чём это вы, но на прощание спою.
- лучше не надо.
- нет, я всё же спою. И он забасил ужасным горловым пением: моя лилипуточка, подожди на минуточку. Лилипутом был он сам, поэтому пел не что попало, а о своём, наболевшем.