Куриная слепота

Сегодня перед экзаменом забежала в  оптику проверить зрение ну и заодно приценится к очкам. Зашла, поставила подбородок, посмотрела в уходящую в приборе дорогу, и выдали мне бумагу:
Левый  -2
Правый -2.2
Я, значит, спрашиваю что-то насчет очков, сколько стоят стекла, сколько новые очки, и тут мужчина, который все это время меня обслуживал, спрашивает:
-« А как вы насчет линз?»
-«Я пробовала как-то, но я не смогла поставить их внутрь».
«-Нуууу, -немного протянул он, -  очки вам нужны обязательно» - сказал немец, и посмотрел на меня как на сумасшедшую, которая уже неизвестно сколько бродит по улицам слепая.  Я с натяжкой улыбнулась,  объяснила, что давно не была у глазного, и когда делала проверку в прошлый раз мне сказали, что достаточно одевать очки, только тогда, когда я чувствую необходимость.
-«Может вы хотите сейчас попробовать линзы?»
И вот тут черт дернул меня сказать «да».
Мы вошли в маленькую комнатушку, немец достал линзы и начал объяснять мне как засунуть ее в глаз.
Я помыла руки, села перед большим зеркалом и тут началось…
-«Вы должны одной руку поднять верхнюю часть века вместе с ресницами, другой рукой нижнюю и указательным пальцем засунуть линзу».
Надо, сказать, что уже один раз в Германии я пробовала это сделать, я купила пачку линз, в которой находилось 5 пар, и начала ритуал тыканье пальцем в глаз. Линзы падали на пол, оставались на щеке, на пальце, но в глаз ни одна не попала.  В итоге я выкинула все пять пар, решив, что больше мучить свои и без того красные раздраженные глаза я не буду.
Я села  за стол и начала тыкать пальцем с линзой в глаз. В отличие от первого раза, швырнуть линзу в урну  и прекратить это мероприятие я не могла. Обстановка не позволяла. Я, сжав зубы, скрепя сердце, продолжала тыкать пальцем в глаз пока в какой то момент не поняла, что линза внутри. Я закрыла глаз, повертела им туда-сюда, открыла, прикрыла второй…
И о боги!!!
Я увидела ЭТОТ мир.
-«Ну как?» - спросил немец.
-«Ну да, я теперь вижу все»,- как то по дурацки пошутила я.
Мне дали пробные линзы, я поблагодарила, оставила контакты и пошла наблюдать мир. Все размытые щиты, люди, здания, собрались воедино, и вместо привычных размытых картин я увидела точные обозначения нашего мира. Я вышла на улицу и весенние солнце ослепило меня, на какой то момент я почувствовала себя графом Дракулой, случайно очутившимся и на улице в полдень. Нет, я конечно не умерла, но пялится на проходящие лица начала.
Так к чему это я пишу.
Примерив вот эти новые глаза, я подумала о том, как часто я была слепа. При  том слепа добровольно, безвозмездно.
Когда мне было 17 я была сильно влюблена.
Влюбленность моя длилась 3, а то и 4 года. А началось все тогда с чего…
Мне было 17 я была в отношениях с одним мальчишкой, о котором я, может, напишу в  другой раз…
К тому времени наши отношения были уже более сожительскими нежели любовными. У него были свои интересы: компьютер и…компьютер, а мне было 17 и я хотела летать…
Нет, не так. Летать в данном случае уж слишком поэтично, мне хотелось  настоящего хардкора,  эксперимента.
И я познакомилась с ним в апреле. Он был старше меня на 18 лет, владел своим бизнесом, на вид был ничего особенного… Даже совсем ничего особенного. На полторы головы выше меня, немного полноват, но до чертиков обаятельный, и умеющий обольщать.
Сначала я думала, что просто воплощу в жизнь пару своих сексуальных фантазий, но у нас начался роман. Да что там говорить, нас просто двоих трясло от желания. Две недели мы не могли оторваться друг друга и нам хватило времени, чтобы влюбится.
Мне было 17, я жила тогда с моим молодым человеком, и никуда деться из этого замкнутого круга не могла. Я знала, что не смогу так жить, и понимала, что уйти сейчас от него я не могу.
Некуда.
В общем, после такого пылкого начала, через две недели я написала своему взрослому возлюбленному, что я такая маленькая, глупая и больше мы с ним не встретимся.
И мы с ним не больше не встретились, вплоть до ноября.
Дело в том, что мы общались в одной интернет тусовке и на одном миите мы таки увиделись снова. Конечно, мы пообщались, потусовались с ребятами, а потом он отвез меня домой.
«Видишь, как хорошо, во всяком случае, ты сможешь с ним общаться в компании не нарушая дистанцию»,- подумала я.
Вечером меня начало штырить, и я поняла что нифига.
Нифига я не смогу просто так с ним общаться, потому что все эти чертовых полгода, единственное о чем я думала был  ОН. 
Я постоянно искала его в толпе, а как только чувствовала запах его парфюма, то меня тянуло как кота на валерьянку.
«Я хочу тебя» -  я написала ему смс.
Через пол часа он был уже в городе, и мы ехали в гостишку.
Сказать, что этот роман был эмоциональным, наверное, не сказать ничего.
Мы будто бы чувствовали друг друга.  Меня только зазнобило, а он уже закрывал окно. Я только хотела сказать, а он уже говорил тоже самое, только другими словами, и в мелочах мы друг друга заканчивали, дополняли. Мы всегда очень трепетно и уважительно относились друг к другу, никогда не повышали друг на друга голос, ничего никогда не требовали, и старались доставить друг другу положительные эмоции.
Я начала врать, придумывать несуществующих подруг и встречаться с ним. Мой тогдашний молодой человек был со всем согласен, со всем доволен, да и по сути, кроме своих компьютерных игрушек, его мало что волновало.
Мы же понимали, что это не правильно. Но он не говорил мне уходить к нему, а я никогда не поднимала эту тему.
-«Ты знаешь, я сейчас скажу, хотя я не должен этого говорить,- один раз, лежа в гостиничной постели, сказал он, -я сейчас лежал и думал о том, а как бы это было, если бы мы были вместе, семьей».
Мне конечно тогда, эта фраза была каким то сигналом, надеждой, что может все между нами реально, хотя руку на сердца положа, я понимала, что 20 лет – это пропасть. Это тогда, когда мне было 17 все было здорово. Но ведь я понимала, что когда-нибудь мне будет и 25, и 30, и 40, и его возраст тоже не будет оставаться неизменным.
Наверное, самое сложное в этом всем было то, что мы вдвоем понимали, что это не вечно, и что когд- нибудь нам придется расстаться.
Мы и пытались расставаться. А потом через неделю, вдвоем сидя в отеле и поедая копченную курицу рыдали друг другу в плечо.
Почему?
Да потому что никак не могли расстаться. То сдавалась я, то он.
Мы почти никогда не делали фотографии вместе. Помню, я всегда представляла себя и его вместе – он в элегантном мужском костюме, и я в роскошном вечернем платье. Но увы.
У него должно было быть день рождение, и я ,отправив единственную нашу совместную фотографию художнице, заказала нарисовать нас так, как я всегда себе представляла,  его в костюме, а меня в платье.
В тот день, мы опять, мирно переговорив, решили, что должны разорвать эту связь. Я отдала ему подарочную коробку, и попросила первого уйти из гостиницы. Он ушел, а я осталась одна.
Вечером я открыла скайп.
«Я открыл подарок, я очень тронут. Я влюблен как мальчишка и не знаю, что с этим делать. Сижу и плачу как дурак»
Не нужно говорить, что  и эта встреча как и многие до были не последними.
В апреле, в день годовщины, так сказать нашего знакомства, мы встретились в кафе.
«Привет, - он поцеловал меня в щеку, - пойдем, посидим где – нибудь, я хотел бы сегодня с тобой о кое-чем поговорить».
Мы прошли вдоль магазинов, по дороге он встретил своих родственников и на минут 15 отлучился. Я села за столик и начала его ждать.
-«Ну о чем ты хотел поговорить, - спросила я
-«Да нет, давай позже».
Мы пообедали, выпили по чашечки  кофе и сели в машину.
-«Я женат».
Я начала вдыхать воздух и от невозможности выдохнуть выскочила из машины, на каблуках на одном дыхании я прошла километра полтора, он объехал, остановился у обочины, открыл мне дверь, и я села в машину. Дальше был долгий разговор с моим рыданием и соплями. Я сказала, чтобы он снял мне номер на сегодня. И осталась ночью одна.
Я долго себя винила, видимо по юности и не опытности, мне казалось, что  именно я виновник того, что мы не можем быть вместе. Что я не самостоятельная, не состоявшейся, а он уже имеет все. И так как отношения, это не только брать, но и давать, тогда мне казалось, что дать мне ему нечего. Потому что я еще ничего не имею, да и, по сути, он мой любовник. Было сложно принять, что оказывается, пока мои тараканы бегали в моей голове и вдалбливали мне тупое чувство вины, мы были на равных.
На следующее утро я съехала к своей подруге. Благо подвернулась такая возможность. В нужное время, в нужном месте.
Мы не прекратили отношения сразу, хотя я и понимала, что  должна поставить точку.
Я знала, что он никогда не уйдет из семьи, да и я, собственно, не хотела на себя брать такой груз.
-«Я не мог тебе сразу сказать. Как ты себе это представляешь, привет меня зовут Паша и я женат. Я знаю, что я уже не молодой… а женатый, да кому я нужен буду.» - как то за бокалом виски он мне сказал.
Не помню, когда именно, но в один момент я удалила его телефон, заблокировала во всех контактах и мы разошлись.
Вот такая слепота и неопытность.
Ведь он никогда не приглашал меня домой, никогда речи не заходило, чтобы где то появится вместе, имею в виду общество его семьи. Я всегда списывала это на возраст. О своей жене он мне рассказал типичную для похожих ситуаций историю:
мол, был женат, развелся есть сын.
Один раз мы  баловались и разговорились на тему любимых имен, так вот я тогда сказала свои любимые.
Какое же удивление было, когда та самая псевдоразведенная жена носила мое любимое женское имя, а второй сын, о котором мне не было сказано носил мужское.
Но в историю, рассказанную им, я поверила. Тогда.
Мы разошлись, и я начала отвыкать. Ломало долго.
Я не держала зла, я его поняла. Поняла и приняла. Но поняла, что не смогу жить так. Не смогу видится с ним  больше украдками, не смогу провожать его, зная, куда он едет.
Это еще сначала может остановить семья. Мол, не этично, не хорошо. А когда ты уже «подсел», когда тебя штырит, и ты ничего не можешь с этим поделать, сказать «Нет» - оооочень сложно.
В 2010 году я поступила в университет, и по пути в универ часто проходила место его бывшей работы. В душе, я мечтала, да нет, не мечтала, я желала, случайно встретить его на улице, заговорить, да что там, я мечтала прикоснуться к нему. Но я его не встречала.
Прошло три года, в моей жизни уже прошло два-три романа, о которых я, возможно, напишу потом, и,  вот,  зимним солнечным днем я шла в университет…
Я остолбенела и обернулась
- «Паша?»
Мы перебросились парой слов, и на этом все. Было как то неловко, странно. Это чувство, знаете, когда какую-то ситуацию проигрываешь миллионы раз в голове. А вот, на те, она случается, а ты не знаешь в какую сторону язык повернуть.


Мы встретились с ним еще раз, ранней осенью. И тогда меня наконец-то отпустило. Прошла моя идеализация его.
Я ведь дышала на него.
А мы встретились, провели ночь, и меня отпустило.
Я увидела стареющего мужика, у которого возможно больше никогда такой молоденькой в постели и не окажется.
Вспоминая весь этот роман,  я безумно благодарна ему, он научил меня быть женщиной, научил как себя вести с мужчиной, научил принимать подарки, он был всегда учтив, деликатен и нежен.
Как то мы ехали по зимней Риге и он сказал:
-«Я в обще боюсь малолеток»
« А я?»- округлив глаза, спросила я.
«А ты другая, ты творческая…Ты знаешь, я надеюсь ты правильно меня поймешь…Ты не  красавица, только не обижайся, пойми меня сейчас правильно, я имею в виду то, что сейчас продуцируется, мы посмотрели в сторону длинноногой разукрашенной блондинки, но ты настолько обаятельная, что все, просто все, поголовно, мужики будут в тебя влюбляться как только начнут тебя узнавать».
Надо сказать, что вспоминая самые странные комплименты в моей жизни, наравне с «Девушка у вас такие красивые зубы» я вспоминаю этот.


А  сегодня я прозрела и скоро апрель. Я лечу свои красивые зубы и у меня сейчас совсем другая история.