Не понимаю.. - растексТЫ..

Мужик только встал с бодуна, превосходное утро!
Жена избегает претензий надуманных -
Упс!...

*
Если у вас положили новый асфальт, значит, положили на что-то другое.
Но и бесило "что-то другое", а не асфальт..

*
Горький ещё тот репер!
Название "На дне" вначале звучало диалогом:
- Над?
- Не!..

*
На нет и суда нет..

Нет денег, совсем нет, может поменять доллары?
Нет денег, держитесь - это я медведеву пишу слоган!
Нет денег, и тут не стырить, может уехать за границу?
Нет денег, совсем нет, может революция?
Нет денег, и не вернули, может напечатать?
Нет денег, и не вернули, может коллекторов натравить?
Нет денег, совсем, может коммунизм?
Нет денег, и заработанных!
Может, это - Россия?

*
Идёт инструктаж по горным лыжам.
Лыжи сидят, молча, за партами и записывают.
А люди уже дурачатся на склоне горы..

*
Лежат два мужика на Чёрном море.
- Слушай, а берег-то где?
- Мы же на Чёрном море?
- Вот, прямо так?!
- Да.
- Да?!
- Да.
- С географом я это бы пережил проще..

*
- Слава богу, что не сегодня! – подумал мужик.
- А когда "Слава Богу"? – задумался Бог..
- А почему не "сегодня"? – расстроился Дьявол..

*
Блондинка заходит к врачу.
- На что жалуетесь?
- На анекдоты.
- Позовите следующего?
- Так, я ж ещё не ушла?
- Так, вы нам обоим и расскажите..

*
Порошенко заявил, что Украина..
Украина заявила, что Порошенко..

*
- Домашние клещи кусают только гвозди, а дикие убегают в лес и там набрасываются на людей.
- На диких людей?
- Нет. Они ходят туда, чтобы клещи звать домой..

*
Мебель в тёмной комнате ищут не глазами, а тем, что первое об неё ушибётся..

*
Муж возвращается пьяный, а жену отвлекает от сцены зависти дочь.
- Мама, когда уже мультики?
- Когда все герои вернутся в наш телевизор из телевизоров других детей.
- А когда это?
- Подожди ещё чуть-чуть? Пока только клоун вернулся..

*
В наших мултиках детям рассказывают – будьте добрыми идиотами, чтобы вас проще можно было обмануть, если не вырастите стервами.
В западных мультиках рассказывают – вы скотины, но чужую скотину не приравнивайте к своему скоту..
И в чём же принципиальная разница?
Умных не будет..

*
- "Месть превращает герцогиню в плебейку.
Милосердие делает из доярки принцессу."
- Но из-за размера груди можно остановиться в герцогинях и не дотянуть до принцесс! А дальше  - месть?..

*
"Винтик, который жалуется на систему" –  это аллегория.
Он – гайка, которую не закрутили, тогда, в космическом корабле.(?)
Надо гайки закручивать, а не людей..

*
Чем больше любишь собаку, тем меньше смущает выть на Луну..

*
Чтобы сообщить человеку, что он дурак, надо хотя бы говорить не в одуванчик, а в микрофон..

*
Как я и сказал в беседе: - "Ехать домой не хотелось".
Но меня туда повезли насильно, используя шантаж..

*
Мужик только встал с бодуна, превосходной утро!
Жена ждёт момента претензий..

*
- Первого человека звали Адам.
- С чего ты это взял?
- Специалисты говорят.
- Специалисты из телевизора говорят, что мы хорошо живём и лучше - не надо.
- Но я же вижу, что не так?
- А получал бы больше и этого бы не заметил?
- Почему?
- Потому, что первого человека не видел ни ты, ни эти специалисты, которые настоящее не угадывают..

*
У меня нет талисмана, я не верю в суеверия.
У девочки Нади талисман – плюшевый медвежонок, но он помогает только в любви, а не во взрослой жизни.
У водителя Бори талисман – иконки, приклеенные к торпеде, но они не надёжней ОСАГО, хотя и ОСАГО мало что даёт, отобрав.
А у дяди Медведева в диаспоре аж пятьсот человек носят фамилию Талисман.
Вопрос: кому же из нас повезёт больше, даже будучи драком и не глядя на суеверия?

**
- Пошёл бы дождь? А то все идём на пионерском расстоянии.
- Пошёл бы ты сам, - сухо ответил дождь, - я её первый заметил..

*
- Ты франкофон?
- Нет, я марафон.
- Бегаешь?
- Нет. Маринкиным манерам подражаю.
- А она бегает?
- Не обязательно. Но опция такая есть..

*
Только идиот прикажет сохранять чужие записи бесед, если сам не может догадаться, что натворил и как к этому можно относиться вменяемым, в отличие от него, людям..

*
Посмотрел порнуху, узнал всё про баб.
Про себя, к сожалению, тоже..

*
Так, Все волонтёры, внимание!
Мы идём помогать переходить через дорогу лягушкам. Чтобы их случайно не сбила машина. Но тех лягушек, которые вам не скажут спасибо на нашем языке, оставляем на дороге и игнорируем..

*
Русский мужик и австралийский абориген смотрят, как прибалт в парке переворачивает листики, чтобы они лежали верхней стороной вверх,  а нижней к земле.
Русский просит аборигена:
- Спроси его, что он делает?
Абориген и на своём попробовал, и на английском, и на французском, и на русском, а тот всё одно – не понимаю!
Возвращается к русскому.
- Что он делает-то?
- Говорит, кенгуру.
- А он уверен, что получится?
- Он пока этого ещё не понимает.
- Не понимает, получится или нет?
- Нет, не понимает, что делает..


*
 *
(Похожести..)

Да жида пускаю сер вис..

Не тупа кета?..

Напри мер..