Не бойся!.. - растексТЫ..

Я смотрю себе в зрачок,
Он меня боится, бедный..
Потому что я – качок,
Анонимный и секретный..

*
Сим баб вы удивляете в Зимбабве?
А что б сказали братья по Перу?..

*
"Когда поэт, описывая даму,"
Заметит, что ланиты  все сухи.
Пусть доверяет акт гиппопотаму,
Количество мочи, а не стихи..

*
"У солдата выходной,"
Пуго, Вицин – в ряд!


*
*
- Что сложнее, работать в шахте, быть космонавтом или играть в нарды?
- Играть в нарды. Потому, что шахтёры бьются за кокс, космонавты - за марс, а в нарды - одновременно и за кокс, и за марс..

*
Если бы благотворительность возвращала всё отжатое?..

*
Деньги только вводятся для обмена, а применяются - для обмана..

*
- Дайте ручку! Я поцелую.
- Дурак, это же дверь..

*
Олигарха, владельца Домодедова, отпустили.
А дом деду так и не вернули..

*
От души писать – невозможно, а вот, от имени печени..

*
Если боги разочаруются в людях, мы разницы не заметим..

*
Рассуждают археологи.
- А почему мы до сих пор не нашли сосуд для благовоний?
-Наверное, туалет был в другом месте..

*
Блок не писал блоком, он писал куплетиками..

*
Причина ЧП – Человеческий Пофигизм. Короче, ЧП происходят от ЧП..

*
- Древняя каменная кладка? Интересно, что тут было раньше?
- Гнездо самки Голлема..

*
- Ты в какой-нибудь партии состоишь?
- В партии консерваторов.
- И чем вы занимаетесь?
- Грибы, ягоды собираем..

*
- Я по поводу работы.
- А на какую должность?
- Написано – поковать заказы клиентам.
- А опыт складской работы у вас есть?
- Доченька, я тридцать лет кузнецом отработал, пока наш склад поковок не прикрыли..

*
МДА:  -  Денег нет, но вы держитесь там..
ВВП: -   ..мы себя защитить можем.

Вот, такая М-да..

*
Пословица сумоиста:

Завтрак съешь – один.
Обеда можно – два.
Ужина – три.
И не отходи ночью от холодильника..

Пословица каннибала:

Завтрак - съешь сам.
Обед –  с бывшим другом.
Ужин - отдай завтраку. Он уже не друг тебе, после обеда..

*
- Сборную России за допинг не должны отстранить от чемпионата.
- Ну, потому что не использовала?
- Нет! Он её не торкает!..

*
- У знакомых заболел хомяк.
- Так, иди в гости!
- Посочувствовать?
- Нет. Теперь их хомячить учить не кому.
- А я причём?
- Ну, либо подскажешь вместо хомяка, либо не обидят, по его совету..

*

Еврей, русский и хохол (не украинец!) решили покорить Эверест.
Еврей, естественно, менеджментом занимается и пиаром, а русский с хохлом лезут в гору.
Позже в газетах пишут: экспедиция известного путешественника Рабиновича покорила Эверест. Только русскому взойти на гору не удалось.
Потому, что он сорвался с верёвки, когда вытягивал ей на гору хохла..

*
Начальник ушёл на повышение. Разруха всё ближе..

*
Идут два мужика. Впереди – две женщины.
А сзади смотришь – опять мужики!..

*
- А зачем объяснять квантовую теорию практику?
- Для того, чтобы и самому ничего не делать, и тому делать не давать.
- И какой же смысл?
- Я и, ничего не делая, живу лучше его..

*
Одни женщины сразу размножаются спорами.
А другие - сначала естественным образом, а потом, когда ребеночек, уже споры..

*
- Одна белка отказалась грызть каменные орехи в железной кожуре и не попала на презентацию стишка Пушкина в качестве актёра.
- Думаешь, мне надо было согласиться на порно видео?
- Ну, кто-то же согласился играть роль в фильме "Страсти Христовы", не являясь Христом?..

*
- Три брата увидели удачу, упавшую в яму.
- Нет. Это удача увидела, что опарафинилась, когда три брата заглянули к ней в яму..

*
Добрые так и не смогли привнести некий смысл в жизнь.
А вот, двойные стандарты – это их авторское право..

*
"Родила царица в ночь, не то сына не то дочь" – это не про Зверева!
Нас таких - всё больше и больше, в разных сферах..

*
- Алло, здравствуйте! Вы не хотите со мной переспать?
- Безобразие! Кто это?
- Это телефон доверия..

*
- Товарищи людоеды, чем вы занимаетесь? Такое дерьмо надо изживать!
- Дерьмо! Так, мы его и сжевали..

*
Раздражают фразы? Ну, отцветут и аллергия закончится..

*
Возьмите ипотеку!
Можно не в рот и не туда, а целомудренно - в задницу?..

(Это на правах рекламы.)

*
- Чем похожи 23 февраля и 8 марта?
- Мужики - одинаково пьяные. Бабам – одинаково не нравится.
- А чем отличаются?
- Тостами.
- А для чего же такое постоянство?
- Мужики не превращаются в баб, даже выслушивая их желания об этом..

* 
Москва.
2800 год.
Узкоглазый и смуглый хозяин северных пустынь обходит свою вотчину..

*
Ищу родственников в Таиланде!
Вот, чувствую, что там моё место, а мужики меня не понимают и не любят!
И бьют..
А я плачу..

*
Будильник, вставай, а то проспишь!
Сегодня – моя очередь, капать на нервы..

*
Рабочий А каждый месяц на работе получал милостыню 100 рублей.
А юродивый Б получал милостыню, о которой и не знала налоговая служба.
Но на работе и А и Б выглядят одинаково!
Вопрос: кто из них в повседневной жизни выглядит, как на работе, а не ездит на Мерсе?

*
Острфизики изучают, с какой планеты к нам завезли аджику..

*
Одна девушка устроилась работать в придорожное кафе.
На следующий день вся "Книга жалоб" исписана – почему только одна девушка!?..

*
Никогда не бойся делать то, что не умеешь!
Вас – больше в разы, и уничтожение разума – это ваше призвание..


*
*
(Похожести..)

Замани тором..

Твердотельные и жид - котельные..

Фигурки на ура ли?..

Матери - Каме..

Пал на ценное лечение..

Провини Пуха..

Попы, так спрятаться в тихом маке Ани..