Ты прочитаешь

Эх ты. Почему всё вот так вот сложно в этом проклятом мире? Казалось, чуть больше года назад меня не волновало ничего, можно было спиваться и исчезать отовсюду, чтобы никто не мог найти. Мой адрес знали и знают только, пожалуй, три человека и это облегчало мне эту задачу. Я исчезала и через какое-то время не помнила людей, а люди не помнили меня. Это было, как чистый лист. И ты знаешь, к чему это привело. Хотя, тебе это не грозит.


Я ненавижу свою жизнь, где, в одночасье, рассыпались, как песочный замок, все мечты и надежды, все планы и желания. Я хотела достичь 18-летия, чтобы не быть больше никому обязанной, и понестись. Работать - ездить - жить - учиться новому. Рисовать, писать, стать для себя самой чем-то значимым. И, обязательно, иметь человека, который хотел бы того же. Отдельная такая ячейка - предел мечтаний. Но люди, раз за разом, оказывались другими, кто-то говорил также, но на деле оказывался привязанным к своему крохотному мирку и не желал двигаться. Это как Феникс. Ты возрождаешься, а потом сгораешь, только меня - сжигали. Был либо пафос, ломавший все тепло, либо скука, ломавшая все желание. И никто, никто не хотел двигаться. Все зацикливались на жизни в одной точке, и не смотрели вперёд. Все метались между разными людьми, в то время, как я выбирала лишь одного, и мы никак, из-за этого, не могли состыковаться. Я либо любила, либо нет и тогда не мучила человека. Но не они. Они были разные. И причин было множество. Оказалось, что мне, ребенку конца 20 века и начала 21 - не влиться в это человечество. Никому не нужны стихи, никому не нужны творческие посиделки. Никому не интересны подаренные безделушки, вроде фенек или амулетов, потому что никому не нужна была душа. Все считали, что если грустно - надо обсмеять. Какая грусть, если есть, предположим, алкоголь. И всё это добивало. Я устала метаться между людьми, неважно, какого плана. Это всё не годится ни к чёрту, и не имеет смысла.


А сейчас я встретила тебя. Такого же человека не из этого века, с головой, которая умеет думать и интересоваться. Который хочет двигаться и жить, жить не в крохотных ограниченных квадратных метрах. С которым можно было читать друг другу стихи, хоть я была пьяна и плохо получалось, но это было так чертовски душевно и вдохновляюще, что поверилось в то, что в этой жизни что-то есть.


Я дура. Я люблю теплых людей, теплых во всех возможных смыслах.


И, Бездна его побери, я бы продала душу, чтобы быть с тобой. Во мне так много всего, что я хочу дать другому человеку, что я для этого и живу. Только оно уже внутри рвет все на части. Жизнь поступила со мной жестоко и я не имею права роптать, вряд ли я попросту представляю для тебя интерес. У меня нет ни внешности, ни способностей, зато есть канаты за плечами, не дающие мне вдохнуть. Такая я не нужна тому, кто нужен мне. И я реально хочу попробовать, как и написала. Но судя по твоим словам, я просто вызвала раздражение. Прости. Я больше не буду тебе писать, чтобы не беспокоить. Жить мне реально незачем, и прости, что я что-то там пытаюсь. Моя долбанная черта - несмотря ни на что не терять надежды. Казалось бы, столько раз меня ломали, что ломать уже больше нечего, а я верю, что что-то еще есть и что кому-то нужно то, что я могу дать. Хотя, кроме любви, верности и нежности, дать мне и нечего. Никчемное создание, которое прожило никчемную жизнь и помрет никчемным. И все, что ему остается - писать дурацкие, никуда не годные стишки про свою любовь. Всегда хотелось и жутко хочется сорваться и исчезнуть куда-нибудь, резко, не готовясь, а никогда не удавалось.


Я понимаю, что ты любишь её и не дашь мне ни шанса. И просить тебя об этом бесполезно, я никто, по сравнению с ней. Хах. Я даже не знаю, зачем я сейчас вообще все это пишу. Наверное, потому что страшно писать это лично. И мне даже наплевать на грамотность. И на то, что текст получается несвязным и скачущим.
Просто больше у меня не будет шанса это написать.


Я действительно хочу быть рядом, иметь возможность тебя обнимать и знать, что тебя можно любить бесконечно. Но сколько бы я не просила этого у жизни, я не могу никогда добиться того, что мне действительно нужно.


Так что прости. Захочешь написать - пиши. Только без своих вечных извинений, они ничего не дают. Я всё равно отвечу, пока смогу. Захочешь встретиться, я оставлю свой адрес в информации на странице. Встречусь, пока смогу. Захочешь позвонить - постараюсь ответить, пока смогу. Прости, что пишу это тут, но остальным нет смысла это читать.


Если не захочешь, то удачи тебе, счастья, и, пожалуйста, живи. Пусть хоть кто-то живёт, если это не дано мне.