Дятла нет? - растексТЫ..

Третье и Юля? – это Юлька со стаканом компота..

*
- Сочи смыло. Ростов смыло. На Дальнем Востоке пожары. -
В деревне Гадюкино смотрят прогноз погоды и ржут..

*
- Ты чего моль прогнал, не жалко, что ли?
- Наоборот! У меня ни одной шубы нет, она ж с голоду подохнет..

*
Если на естественные потребности не заработать, а надо отжать или украсть, то неважно, что думают те, кто хорошо устроился.
Система развалится..

*
Если бог создаёт таких существ, как мы, то он либо дурак, который ничего создать и не мог, либо его и не было никогда..

*
Везде ссущий - это Бог.
А везде срущий - Дьявол..

Ну, а откуда тогда пословица "ссы в глаза – божья роса"?

*
Я толчок – смоляной бачок..

*
Умение слушать – это мелочь.
А умение не утягивать в разговор о религии там, где всё вот-вот может взорваться от собственной глупости и упрямства – это редкость..

*
У руководителя, который жалуется, что беднее тебя, всегда есть и иждивенцы, и отпуск за границей, и время на решение личных проблем..

*
Страшенькие - воспевают свою душу.
Красивые – пытаются не прогадать, как рантье.
А кому же тогда думать?

*
Сто ик – это человек, который не может избавиться от заикания..

*
- Тут написано на древнем арамейском.
- Ну, так прочитайте?
- У нас нет специалистов, которые разговаривают на арамейском языке.
- А прапорщики?
- А эти-то как?
- Эти такое на-арамейском загибают, что уши возвращаются в первобытное состояние..

*
Вы заметили, что исчезли тараканы?
А чего у вас жрать?
Они в особняках, где и жратва получше, и охрана..

*
Я постирал носки, и они исчезли.
Видите насколько рисование виртуальней реала?

*
Мужик лезет мимо очереди в ворота рая, его останавливает святой Пётр.
- Тут же очередь?
- А у меня дисконт, я - без очереди!
- Покажи?
- Вот!
- Что это?
- Договор на ипотеку.
- Подробней?
- Деньги требуют.
- Так, отдай?
- А как бы вы их отдали?
- У меня нет денег. Я - святой.
- Так, и у меня их нет! Значит и я святой?
- Значит ты грешник!
- Нет.
- Почему?
- Я не стал печатать деньги потому, что это занятие себе присвоили те, кто требует их! Понимаете, они денег не дают, но требуют их назад? Вот, я и решил, что лучше – сразу к вам.
- Но долги же надо отдавать? 
- А вот это мы с вами и выясним на страшном суде, что такое долги и  кто меня в грехи вогнал..

*
- Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
- Так, нашего ига и боятся евромайданутые!?

*
"Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!"

Слушайте, это прикол!
Автор и там "ругается" с несоответствиями, как он их понимает.
В нашем полку есть люди! Какие-то и где-то..

Вот вам кройка и очевидная того, что у него надо ровнять по прозе. Всё делается одной фразой:

>>> - Сосед, а что это ты не здороваешься? Я же могу обидеться и не отдать сто баксов?..

(Краткость – сестра, скажи имя!)

*
- Рабинович тяжело болен.
- Это все знают!
- Но я же не рассказывал ещё?
- Ну, это же единственная причина, из-за которой Советский Союз объявил дефолт и развалился?...

*
- Доктор, я хочу проверить своё здоровье.
- Тогда вам к гадалке.
- Я ж не про судьбу хочу узнать?
- Если не пойдёте к гадалке, то я вашу судьбу расскажу точнее, чем она.
- Мне и нужна точность!
- Именно это вам и не понравится..

*
Муж внезапно возвращается домой.
Никого нет и - СМСка на телефон: Дорогой, я решила не возвращаться внезапно, для разнообразия..

*
- Мой пёс повадился бегать..
- Прекратите говорить двусмысленно с ветеринаром! Хвост я ему уже отрезал, что ещё хотите ему укоротить?..

*
В роддоме Обама ходит по палате и плачет.
Заходит жена с цветами:
- Ты что это?
- Да вот, думаю, дадут вторую Нобелевскую, не дадут.
- А ты им про ориентацию не говори! Скажи, что от меня залетел..

*
- Дорогой, вам обязательно нужны очки, – говорит окулист Кержакову.
- Так, не набрать мне их, я всё время промахиваюсь!
- Поэтому и нужны!..

*
- Доктор, что с ним? Это серьёзно?
- Да, мы любим друг друга. Женщина, а кто вам про это рассказал!?..

*
- Доктор, у меня болит голова.
- А давно?
- Голова или болит?..

*
- Профессор, научите меня играть на скрипке!
- Всенепременнейше! Но только после того, как музыкант вас обучит высшей математике..

*
Волк опустил хвост в прорубь.
Да, какая рыбка?
Карбидом-то ему помазали выше..

*
Заяц заходит в купе.
- Дятла тут нет?
- Нет.
- Ну, и кто хочет получить по морде?
Лев не понял:
- И я тоже!?
- А что удивительного? Дятла-то нет, кто на меня настучит проводнику?..

 
*
*(Похожести..)

Ещё по пробу ем, завесь день..

Парус кому - языку..