Кто виноват?

     Чем старше я становлюсь, тем глубже затягивает меня одиночество, тем бессмысленнее моё пребывание на земле, тем  бесконечнее пропасть будущего понятного и пустого, тем ненавистнее повседневная рутина не ведущая ни к чему, кроме смерти души. Даже болезнь тела в этой бесконечной жижи жизни кажется хоть тяжёлой, но  всё- таки, отдушиной, осознанием того, что ты ещё жив, и может быть, скоро будешь здоров.
     Жёлтые листья с  остервенением бьются в моё окно. Осень в самом разгаре своего великолепия, ещё гнетущая пустота её не замерла в прозрачном  молчании еще всё впереди, природа еще не чувствует, что чувствую я, не затаилась перед  холодным ударом судьбы, еще теплятся остатки жизни в уже мёртвых и обречённых на смерть листах, еще пытаются они украсить собой пустую жизнь.
     Всё страшнее день ото дня становиться молчание. Одиночество, всё больше угнетает меня, какая-то глупая тоска в моём сердце, неизлечимая становящаяся всё глубже год от года. Я стала жестче и  слабей, мне нет места в моей коробчёнке, она переполнена болью.  Год от года я копила её и мне всё кажется,  что  это была только  разминка, главные терзания впереди, а я и так растерзана и вечно терплю и перетерпливаю, не живу, а переживаю, не живу, а выживаю. Я отдалилась от всех и огородилась стеной, они мне нужны, но я хочу быть нужной им, а не привязанной ими, я не люблю тех, кто не любит меня. Я поняла эту глупую истину и не отхожу от неё ни на шаг, а если все будут как я, никто никого не будет любить, грустный факт. Я сняла со своей головы корону, но её призрак всегда со мной. Мне жаль, что так всё получилось, наверное, я не узнаю чего-то главного, но хочу ли я знать это, смогу ли пережить знание, остаться самой собой.
     Мне хочется продолжить, но продолжить нечем, вокруг пустота и я в пустоте, ну что тут скажешь, боль в сердце не описать и не измерить, в последние годы я чувствую его сильнее и думаю, что оно хочет быстрее закончить свой земной путь, поэтому так быстро бьётся без особых причин. Я живу в иллюзорном мире, только я стала чаще думать, что мой придуманный мир гораздо теплей чем настоящий, хотя в нём такая же гнетущая безысходность, чем дальше, тем меньше счастливых финалов, тем больше пустоты, даже любовь перестала быть непреклонной истиной, а лишь фон разворачивающейся драмы человека, который как флаг несёт своё одиночество в себе и не хочет поделиться им ни с кем, ни с любимыми, ни  с родными.
     Кто виноват…?  Никто и  делать нечего, в одиночестве всегда виноват человек, который одинок и больше никто. Знайте это и не обвиняйте никого. Все преграды, которые высятся рядом с вами, построили вы сами, может быть из лучших побуждений, но отгородились вы ими не от зла, а от людей хороших или плохих, неважно между вами стена. Только сильным духом дано разрушить стену доверить своё сокровенное кому-то, а значит всем, пустить рельсы жизни в другом направлении. Готов ли ты открыть то чем жил все эти годы по-настоящему, а не играл каждый день  перед скучающей публикой, да если и готов нужны ли твои страдания кому-то или они пройдут мимо опустив голову, или просто посмеются, а может внимательно выслушав, отвернуться и покрутят у виска. Какой вариант выберешь ты? Может, просто забьёшься в свою ракушку и будешь продолжать ненавистную роль, а может, полетишь с бешеной скоростью вниз. Нет, это слишком просто.
     Ударили первые холода, необычайно сильные в этом году, снег ёщё не выпал и мороз уродливо сковал сырую землю, она вся изрезана и изранена я ступаю на неё думая, наверно, на моей душе такой же холодный панцирь и он уродует её также как и мороз не укрытую снегом землю, сквозь эти оковы трудно радоваться, но почему то так легко грустить.
     Я смотрю в высокое октябрьское небо, оно моё, его никто не отнимет, также как и качающиеся на ветках последние листы, моё прошлое и будущее.  Всё что я люблю навсегда  останется со мной пусть уйдут те кого я любила, они навсегда останутся в моей душе, их образ померкнет, но боль и печаль о них останется со мной, так же как и моё одиночество.