Люблю тебя

Я не знаю, почему я люблю тебя. Наверное я родился под несчастливой звездой, но я был обречен чуть ли не с раннего детства служить тебе. Но я тебе во многом благодарен.Во-первых, за то, что ты не учил меня как жить, но учил мыслить. Во-вторых, за то что научил любить вопреки здравому смыслу. Ненавидеть и любить одновременно. До последнего времени я был уверен, что ненавижу тебя, но это не так. Любовь к тебе живёт во всем моём существе, она кровью бежит по венам и в этом есть некая предопределенность. Я впервые встретился с тобой в раннем детстве и всем сердцем хотел узнать тебя получше. Ты кошмар и откровение моего детства. Я не думал, что тебя уже нет в нашем мире, для меня ты был таким же живым, как и остальные люди, частицей Вечности, я часто говорил с тобой перед сном. Ты представлялся мне точно таким же, как и на фотографии и твой голос звучал так же, как это было в жизни, хоть я не разу не слышал твоего голоса. Но я слышал его в своей голове, он меня утешал, рассказывал мне что- то нараспев, приободрял. В то же время я тебя боялся, я не был готов ко всей глубине страдания в твоих глазах, печальных как Вечность. Может быть, этим можно объяснить мою вечную Меланхолию. Я умею видеть грусть в людях. Меня притягивают печальные люди, потерявшиеся в жизни и вместе с тем,непонятые философы. Мне больно их терять. В то же время, моя душа хочет радости и покоя, но все равно они получаются с ноткой грусти, ведь наш мир так несправедлив.Порой, я думал о суицида, странно для семилетнего ребёнка, не так ли? Эти мысли возвращались ко мен на протяжении многих лет и сейчас мне так тяжело, что это кажется единственным выходом. Я не решаюсь на это, потому что думаю, что там мучения не прекратятся, а одиночество только удвоится. А пока у меня есть иллюзия, что я не один в этом мире, у меня есть родные и близкие, которые часто обожают меня, но я все равно их люблю и где-то есть ты. Ветры параллельной вселенной могут довести человека до самоубийства, как и чрезмерное увлечение философией. Я люблю поэзию и философию, а ещё своё психическое расстройство. Я любуюсь собой, но на самом деле я себя ненавижу, когда у меня депрессия. Ты моя депрессия и мания. Ты единственный, кто был меня сильнее и мог меня сломать. Поздравляю, ты сломал меня и подчинил своей воле. Мои аплодисменты. Ты никогда не умрёшь. Я верю в существование параллельных миров и не могу представить, что ты не существуешь. Ты здесь, ты разговариваешь со мной, ты со мной всегда. Мне кажется, что те, кого мы любим никогда не умирают. А я, может быть умру. Умру в роли, никогда не познав себя настоящего. Но мне кажется, что мне это знать не обязательно во избежание боли и разочарования. Просто будь со мной. До моего последнего вздоха.