Письмо Гале 1...

Нет, в  монастырь я никогда не хотела и не хочу... Даже сейчас, Галя, когда его не стало... 
   Так сложилось по жизни, что у меня всегда был свой, индивидуальный монастырь(часовенка) и стоял он всегда в одном и том же месте...  В тишине, когда все засыпали, без лишней суеты, дочь двух коммунистов, вопреки моде тех лет, я тринадцатилетним ребёнком пробиралась в лоджию, открывала дверь на балкон, вставала на коленки и не молилась, а говорила с БОГОМ на прямую... Я не боялась его, я лезла к нему со всякими детскими страхами и мечтами и Он всегда слушал и слышал меня...

   Город "N" лежит в чаше гор. На одной из них, высоко, прямо напротив моего балкона, стояла полуразрушенная, старая часовенка - Гориджвари...Без принуждения и попов, если кто обещал, то всегда выполнял своё обещание и забивал барана, когда бог выполнял его просьбу... Сказочная природа вокруг неё, прямо на лесистой горе, пение птиц и какая-то невероятная чистота охватывала меня каждый раз, когда семьёй или с родственниками мы поднимались туда... Куда бы после  судьба не заносила меня - мой Бог всегда жил только там... Так повелось, Галя, что наше общение с ним всегда было простым, естественным и лёгким... Иногда я просто читала ему свои стихи, когда они, минуя мой пытливый ум, падали на меня с неба... Как оказывалось в последствии всегда пророческие...
   В народе не даром говорят, что одна вшивая овца всё стадо перевшивит... Так оно и есть! Я начиталась в литературе много чего плохого о церкви и попах... Потом наслушалась в живую по жизни, а потом ещё насмотрелась на их джипы и дома... Не живёт БОГ  там, Галочка... Он, настоящий, живёт на горе, в моей часовенке... Всегда есть исключение из правил и наверное есть настоящие святые старцы, но мне не повезло по жизни встретиться с ними... И это всё, что мне хотелось бы написать тебе на эту тему, хорошая моя...
 
   Сегодня у меня  был день прозрения и я не могу не поделиться им с тобой... Все эти дни, после его такой неожиданной смерти, меня буквально корёжило внутри так, что казалось мышцы порвутся или переломают кости... Мозги то вскипали и казалось хлынут лавой из ушей, а то тупо кипели на медленном огне... И так все эти двадцать дней после его смерти... Я не стала менять постельное бельё в надежде, что он спал на нём живой и здоровый, что он приснится мне и ответит на мой самый мучительный вопрос - ПОЧЕМУ!!! КАК ОН МОГ ТАК МЕНЯ ОСТАВИТЬ??? И только сегодня пришел ответ... случайно... сам собой... средь бела дня, а не во сне...
 
   Сын заехал за мной после работы и мы поехали по дороге забирать ковёр из чистки. Я тупо смотрела в окно... Он остановил машину и вышел, а я осталась сидеть внутри  и вдруг сердце ёкнуло так, что я прижала его рукой... Белая, как лунь курчавая шевелюра и борода... Поджарый такой. в джинсах... Я сняла солнечные очки и вся вытянулась, как струна... Нет, конечно же НЕТ!!! Этот шатающийся старик, моложавый на тело и пропитый на лицо... Он взорвал моё сознание, Галя!!!  Наверное немного старше Вовы, хотя кто его знает, может просто у него не было такой жены, как я... Ты знаешь всю историю нашей любви и жизни...

   Я не хотела, Галя!!! Но мысль не остановишь... "Господи, мой Вова несколько лет спустя" - эта мысль прошила мой мозг машинкой Зингер... Только не тебе  надо объяснять, кем он был... Мой беленький, голубоглазый, чистенький мальчик, красавчик мой, умница моя, интеллигент по сути своей, хирург от бога с золотыми руками и сердцем... Статьи в газетах о его успехах...
  Мы так любили друг друга и так много взвалили на свои плечи - сумасшедшая учёба и трое детей, ненормальная работа и пятеро детей... Американские горки, а не жизнь... Пятнадцать лет дикого счастья... из сорока двух прожитых вместе... Я выдержала этот сумасшедший ритм, он - нет... Возвращаюсь и возвращаюсь назад - ищу свою вину... Может ему не надо было так много всего и сразу, Галя, может моему любимому молчуну  было достаточно при такой работе одного-двух  детей? Но ты же знаешь, что я решилась на первый аборт на пятого ребёнка и он снял меня с автобуса в двадцати минутах езды от ЦРБ... Об этом судачило всё село, в котором мы тогда работали... Какая я плохая, как я  хотела бросить их любимого Владимира Сергеевича с четырьмя детьми и уехать к родным, а он на скорой догнал автобус и в белом халате, весь дрожа встал надо мной без единого слова... Я так же молча поднялась и пошла за ним. Эта немая сцена потрясла мирное население  автобуса... "Он даже её не побил" - судачили сельчане, пока мой живот  не стал расти, как на дрожжах... И только потом мне призналась моя медсестра, как обо мне плохо говорили в селе,  а я пятого рожаю... Пришлось признаться ей куда на самом деле я ехала в тайне от него... Значит он  хотел детей! Просто потом я наконец научилась предохраняться... Я, а не он...
   Он обожал свою работу, он обожал своих детей и был удивительным отцом, который никогда не делил обязанности на женские и  мужские... Он мог, умел и делал всё с такой заботой и любовью, что я всегда была спокойна уходя на дежурство, когда дети   оставались с ним на ночь...
   Тогда что? Я?! Он часто любил повторять полу-шутя - "мне надо давать молоко за вредность, что я живу с тобой..." О, да!!! У меня тяжёлый, строптивый  характер, И  это ты тоже знаешь... Этакая метр с кепкой стальная леди с творческим прибабахом  в купе, НО... Он любил меня именно такую, сильно любил... всегда любил, и я это чувствовала, и знала... Гороскоп - лев и водолей - брак не возможен... Огонь и вода, но мы не гасили друг друга... Скорей дополняли... А может, он не гасил меня и я не чувствовала, как гашу его?
  Так или иначе - он любил меня, своих детей, свою работу, но это случилось, Галя!!! "Лярва" села ему на плечо... Это слово впервые для меня прозвучало из его уст... Может я всё усложняю и это просто генетическая весточка по материнской линии с шахтёрского Донецка? Его отец пробыл моим свёкром двадцать восемь лет и никогда я не видела его пьяным... Большая умница, автоинженер, мой друг и соратник в борьбе за трезвый образ жизни... Чего не могу сказать о свекрови, хотя люблю её... "Да не выдумляй ты, бога ради, чего он там пьёт?!Граммочка и есть! Не видывала ты, як мужики-то пьют! Бывало батько мой... "- говаривала мне она... Это потом, приезжая, она жалела уже меня - "что ж ты творишь дитина непутёвая, взвалил на девочку вагон детишек и спать?!" Мой отец был диких горских правил и когда он заходил домой все - мама, сестра и я стояли по стойке смирно, Но... Военный, в год раз, после хорошего застолья он радовал нас, дочерей, когда приходил  выпивший, потому что только тогда баловал нас лаской и мы его не боялись...
 
  Начались "вырванные годы" моей жизни!!!Летающие Жар-Птицы, цветущие райские сады, время, где всё моглось и хотелось уходило резко, по английски, без особых объяснений... Тихой сапой в дом вползала аура с незнакомым запахом перегара... Нет, он никогда не буянил, всегда извинялся по утру... Он просто беспробудно спал целыми днями, а завтра всё повторялось... Ребята подрастали, им бы тогда отец рядом, но... Папа уходил утром как огурчик на работу, а возвращался никакой и опять спал, а утром опять извинялся... Это был АД, Галя!!!Шутка ли - четверо пацанов переходного возраста, почти погодки... Они из наших любимых детей стали вдруг моими детьми и только... Папа работал на себя... Ко всему этому аду добавилась дикая обстановка в стране, полный беспредел и застой во всём... Сначала отключили свет, потом вырубили отопление, а потом еще и газа не стало... Тьмутаракань  во всей красе!  Заработки минимальные... А у меня дочь и четверо сыновей... Все умненькие, хорошо учатся, красавцы, как на подбор...
Я начала работать на износ - ставка там, пол ставки тут, десять дежурств в месяц, комерческие поездки за границу, завуалированные под отдых, но у моих детей были и репетиторы и всё, что было необходимо... Папа не знал кто на каком курсе, как я плачу за их учебу такие сумасшедшие деньги, снимаю им квартиру в столице и содержу их там по три студента одновременно... Пружина внутри меня сработала, Галя! Я смогла всё! Все пятеро окончили хорошие институты  и не подвели меня... Два врача, два экономиста,один юрист... И каждый божий день мои слёзы и крики и его извинения... Я зарабатывала деньги и на его лечение, но он смотрел на меня грустными глазами и улыбался: "Кто меня вылечит, солнце моё, если я сам лечу других и знаю всю эту кухню..." Сама не верю, что вынесла  всё это, Галя!!! Как будто это было не со мной, но это было именно со мной и так... От усталости я почти ненавидела его, я  убедила себя, что не люблю его больше... Я в этом бесконечном ритме тахикардии умудрялась оставаться красивой... Против природы не попрёшь... В меня даже влюблялись и любили, Но... Любая мысль выгнать его(добро ему было куда идти - родительский дом пустовал) или уйти самой(например уехать работать за границу - дети уже повзрослели и оттуда помогать им),  натыкалась на такое внутреннее сопротивление, что я просто не хотела признаваться себе в том, что всё еще люблю его...
   Он был удивительный человек, таких называют божьими людьми. И когда он был на коне, когда кометой носился по отделению и больные целовали ему руки, а коллеги не могли завидовать, настолько он был скромен всегда и во всём... И когда он оказался под конём нрав его не изменился... Он работал как вол и если кто вдруг замечал это, он как будто-бы извинялся перед каждым, что невольно заставил обратить на себя внимание... Такой скромный, не амбициозный трудяга... У него просто не было и не могло быть врагов... Его действительно любили все!

   Но, время "х" наступало... Сначала он пил после работы, перед заходом домой и валился  в постель... Дальше больше... Когда он подъезжал на машине с работы и не мог выйти из неё, меня хватал "кандратий" - во первых от ужаса, что он мог кого-нибудь задавить... или навредить на своей любимой работе... Тридцать первого декабря, семь лет назад, мне позвонили на работу и сообщили, что при всём уважении ко мне и любви к нему, мой муж уволен... по собственному желанию, Галя... Да, они, там на работе, всё еще любили его и не хотели портить ему трудовую книжку... Медный таз из параллельного мира, сделав замысловатый пирует расшиб мне лоб прямо по середке... Я знала, что значит для него остаться без работы!!! Но нет худа, без добра, Галя!!!
   Первый год его без работы чуть не свёл меня с ума... Это был зверёк, загнанный в клетку... При мне пить дома он никогда не смел, он приходил пост.фактум - хочешь, не хочешь - пожалуйста! А теперь идти было некуда, но и тут он нашёл выход - он резко стал идеальным снабженцем! Он летал по магазинам хоть десять раз на дню  и шутил - "волка ноги кормят, красавица моя..." Он обходил их десятками, чтобы купить то, что я написала, но при этом сэкономить себе на выпивку... Иногда мне становилось так его жалко, что хотелось просто дать ему денег на выпивку, но я понимала, что только я и держу его  на плаву... Потом к моему удивлению он начал успокаиваться, рабочие стрессы от ночных дежурств, тяжелых операций отпали, он стал  меньше пить, гораздо лучше выглядеть, слегка поправился стройняшка моя, стал больше помогать мне по дому, как раньше... Теперь он всё время был дома и кажется начал понимать и удивляться, как я со всем этим справляюсь... Я так часто говорила ему, что если он не бросит пить, то потеряет работу, а он отвечал, что кто ж его уволит, уверив себя под конец, что он и пьяный - отличный хирург... Он вернулся, Галя, пусть другой, побитой собачонкой, но ты не представляешь насколько мне стало легче! Всё чаще, как будто проснувшись он спрашивал меня - "ты меня любишь?" и сам говорил о любви...
   Все сыновья хорошо встали  на ноги, поженились, дочь вышла замуж, пошли внуки - их у нас стало десять... Я перекрестилась, Галя! Он практически не уходил больше  в "летаргические" дневные сны, так, по чуть-чуть через день, в основном  бутылочка пива... Жизнь начала налаживаться, мы опять по вечерам болтали с ним о политике и жизни, о детях и внуках - он смотрел свой любимый футбол, я писала стихи...Ни много, ни мало семь лет он вообще не работал и я содержала его, но была счастлива - в доме перестало пахнуть перегаром, мы возились с внуками... Недавно  сыновья сообщили,  что у нас будет ещё двое внуков, так он радовался, как ребёнок...  А за пять дней до смерти сказал мне утром:" А я знаю, кто у нас будет! Представляешь снится мне сон, что мы идём на рыбалку с Левой, но почему-то  идём в лес и я ругаюсь, мол, почему мы идём с удочками в лес! И вдруг прямо из него выбегают два голеньких пацана, совсем крошки, но при всей красе! Я в шоке кричу Леве - смотри какие маленькие и одни в лесу.чьи они и откуда, а он мне смеясь отвечает - ну, папа , ты даешь! Собственных внуков не узнал?! Это же один мой, а другой Сережкин пацан"  Бог знал наперёд, что он их уже  не увидит и показал ему их во сне... Обе невестки хотели девочек и шутили -" пап, ты засни ещё раз, может ты ошибся и это были девочки, а он шутил в ответ - ну, да, девочки с ружьями на перевес!" Последнее время он так часто говорил, что устал, а я смеялась - от чего, безработный ты мой...
   Господи, Галя, сколько я понаписала... А ведь всё это за секунды прокрутилось в моей голове, пока я смотрела на этого старика из окна машины и вдруг озарение пришло!!! Он устал держаться,  он сам очень мучался,  когда вдруг срывался и напивался, Галя... Сколько раз за последние семь лет он говорил мне - Лялька, ты не представляешь как я тебя люблю, как я ненавижу себя, когда ты плачешь и кричишь, но ты же врач, ты же понимаешь, что это болезнь и я ничего не могу с этим поделать... 
   Жить с такой большой и красивой семьёй, которую я ему сохранила нормально -  ему  было очень тяжело, а не жить - ещё тяжелее, потому что он любил нас всех - и меня, и детей, и внуков,  потому что он понимал, что мучает нас, когда выпивает... Потому что понимал, что без нас его не станет очень быстро...И наверное главное, что он понимал - что в этом доме его все любят... Ему было стыдно перед внуками, он понимал, что испоганил жизнь не только мне,  но и детям... Им - гордым, успешным, красивым  приходилось прятать глаза, когда их друзья в проливной дождь поднимали его сидящего на парапете  и ВРАЧА притаскивали домой... Мои постоянные слезы и крики, теперь уже в меньшей дозе, пришлось бы слышать его любимым внукам... А он любил их ненормально и они его...
   Я поняла вдруг, Галя, от чего он устал!!!Он  дико устал от неимоверных усилий  над собой!!! Он не борец, иначе счастливей меня женщины не было бы на свете!!! И главное - он понял что я, единственная сила держащая его на плаву, наконец сама начала сдавать и болеть... Сахар, давление, подхваченный на работе гепатит "В"... Меньше всего он хотел добить именно меня и понимал, что не смотря на все появившиеся болячки, я не сдамся и буду воевать по прежнему против этой "лярвы"... Когда я, по глупости своей, а может по слепой любви решила, что жизнь налаживается и будем мы сидеть на диванчике и внуками любоваться - он договаривался с моим БОГОМ, ГАЛЯ!!! С тем, настоящим... Который знает где и что правда... Я бы не пережила второй раз его предательства (два раза крикну и сама на диван падаю), а он внутренне подходил к черте, где ВСЁ становиться морем по колено... Силы иссякли у обеих, понимаешь? Запить, как ему этого безумно хотелось, он не мог и не ХОТЕЛ! Он всё понимал, мой молчун, не обидевший в этой жизни никого... кроме меня, о чём он искренне сожалел... Его силы заканчивались...  Шутка ли - шесть лет из его семи нерабочих он держался, но бутылочка пива уже не спасала...
   Как гром среди ясного неба! Так по английски резко и неожиданно... Эти сводящие меня с ума вопросы  - почему, за что?!!! И единственный ответ, который пришёл мне в голову глядя на этого старика - это БОГ его миловал... Говорят он каждому дает испытаний по силе и именно он понял, что его  силы на пределе... Именно Бог пожалел и ЕГО и меня... Я поняла, что Бог знал, что выберет мой Вова, когда вода в море станет по колено... Они оба это знали... Беспробудный запой, когда и нам, и себе он станет противен окончательно... А он не заслужил такого  конца,  он правда был очень чистый и светлый человек, с одним единственным пагубным геном, который всю его жизнь превратил в НИЧТО... Этого умницу, этого аккуратиста, хирурга с большой буквы и золотыми руками... Сколько жизней он спас в самых экстремальных условиях, Галя...
    Я вдруг поняла замысел Божий, который живёт там, на вершине горы, в маленькой, скромной часовенке моего детства... Он увёл его до достижения рубикона - свежим, чистеньким, молодым, на пике его титанического терпения, чтобы  ни у кого в памяти он не остался таким опустившимся стариком, которого я наблюдала  из окна машины...
    Смерть, о которой все мечтают, Он даровал ему... Он её заслужил, так и не заслужив пенсии за свой каторжный труд, Галя...
Встать утром рано, скупаться,  пока все спят, застирать свои трусы и майку(мой любимый чистюля), вывесить их аккуратно на балкон, одеть свой любимый халат и сесть в кресло смотреть мой ненавистный  футбол... В восемь часов утра невестка удивилась, почему он, ранняя пташка, спит в кресле слегка откинув голову назад... Больше всего досталось его любимчику Сандро, которого он называл "лучезарный мой"... Он зашёл в комнату спросить у отца  отвезет ли он внучку в школу... Крик был диким... Проработав 35 лет в медицыне, я не видела труп, сидящий в кресле, закинув ногу на ногу, со сложенными  в запястьях руками... Невестка и сын кричали - мама помоги, сделай что-нибудь... И я делала, Галя... Я целовала его... Я дышала ему рот в рот, хотя сразу всё поняла... Подоспевший врач скорой помощи еле оттащил меня от него... Он узнал его сразу, коллега... Он успокаивал меня - вы же видите,  он даже руками не успел взмахнуть, посмотрите какое у него умиротворённое выражение лица, он не успел испугаться, ему не было больно, он не понял даже, что умер - это не инфаркт, это  мгновенная эмболия... Всё было именно так, Галя!!!Он сидел такой чистенький, свеже выкупанный, беленький  в кресле... и спал...
    Я, предчувствовавшая всё и всегда, ничего не предчувствовала... Брат-близнец, приехавший на похороны тоже сходил с ума, как это он ничего не почувствовал и эта новость свалила его с ног своей неожиданностью... Дня за три до его смерти, я печатала в зале, а он зашёл в комнату, стал надо мной и говорит: "Почему у тебя глаза такие грустные, Ляля?" И вдруг я встала с дивана, прижалась к нему крепко крепко, и начла целовать в грудь... Он даже испугался такой реакции... "Всё будет хорошо, никакого конца света не будет, перестань ты смотреть это рен.ти.ви"... Но  это была какая-то общая, вселенская тоска, Галя, а не предчувствие... Хотя сейчас мне кажется иначе...
    Всё произошло так неожиданно, что мы вспоминали каждое его слово, когда-либо сказанное... Лет десять тому назад соседка предложила купить мне место на кладбище, я сначала возмутилась, а потом придя домой сказала ему: "Вова, пятеро детей не оставят нас без могилы, но зачем их беспокоить, деньги есть, давай купим  и потихоньку сделаем, мне так хочется видеть, где будет моя могила" Он неожиданно резко ответил мне, что у меня не все дома и что он не будет хорониться здесь, а только в Гори, на  его родине... Три дня панихида была здесь, а потом мы повезли его туда, куда он хотел... Старший сын, Давид, сделал все возможное и не возможное, но ко дню похорон на прекрасном месте, с которого виден весь город и моя часовенка на горе, купил "чистую" готовую, красиво сделанную в мраморе могилу. Какой-то умник, на подобие меня, готовил её для себя, но потом переехал жить в другой город и продал её... Мой дядя, который помогал сыну сказал: " Вы наверное не замечали просто, что у вашего отца были крылья за спиной... Такая красивая и лёгкая смерть и готовая роскошная могила"... Теперь я знаю, Галя, где буду лежать и мне очень нравиться наша могила в черно-красном мраморе с прекрасным видом на город и на часовенку моего Бога... Даже это моё ненормальное желание он исполнил... умерев раньше меня... 
Один, чем-то отдалённо похожий на него старик(своей поджаростью фигуры, обильностью шевелюры на голове и бородой),только опустившийся на самое дно,  как видение оттуда дал мне ответы на мои вопросы - почему, зачем, разве он был не Божий человек... А в это время старик шатаясь добрёл таки до машины и я протянула ему всю мелочь... Он пьяно икнул в знак благодарности и побрёл дальше, а я смотрела ему вслед... Дома я открыла твой скайп и нашла вот это - "ничего не бывает просто так, значит так было надо... Я часто думаю о смерти и скорей всего уйду под конец в монастырь" Да, Галя, ты права - ничего не бывает просто так !!!Но как не выть дотрагиваясь до каждой его вещи, как не косить глазом на каждого входящего, а вдруг это он, как не вздрагивать на голоса сыновей, похожие на его голос, как  перестать винить себя во всем и вся, куда деть это ощущение обманутой  брошенки... Любовь длинною в жизнь... Прошедшая огонь, воду и медные трубы... Оставившая после себя такой обильный урожай... Любовь, в которой было всё, вплоть до ненависти, но она была настоящей, как мой Бог на горе... Всего двадцать дней, а боль медленно переходит в дикую тоску по нему... Я люблю его, Галя!!!