Хочу я петь о пламенной любви,
Ступая за тобою вечной тенью.
Прошу, Нарцисс, улыбку лишь яви -
Я всё отдам тебе без сожаленья!
С чем сравнивать мне твой прекрасный лик?!
Убоги звёзды, свет луны - ничтожен,
И даже солнца блеск не утолит
Того, кто красотой твоей низложен.
В стесненье робком прячутся цветы
Под листьями, под травами, вздыхая
От зависти, когда так чутко ты
Идёшь по лесу, а стрела лихая
Летит, звеня, добычу поразить,
Уж не в меня ли, мой охотник, метил?!
Кефиса сын, полней любой грозы
Мой тихий взгляд, тебе лишь неприметен.
Зачем в былые дни так много слов
Произнесла, без меры их растратив,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
Живое порожденье полных рек,
Нарцисс прекрасный, плачу и горюю.
Твоим словам я вторю, как в игре:
Скажи: «люблю» - и сразу повторю я!
Но лишь «Ау!» бессмысленным смычком
В отчаянии пилит плотный воздух.
Какою нитью рваною влеком,
Забрёл в мой лес и в жизнь мою так поздно?
Решусь и выйду из глуши седой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!
...Но лишь своей прельщён ты красотой,
И в голосе моём себя лишь слышишь...
О, разразись отчаянием, гром!
Озвучь тоску безгласную дриады!
Отвергнута любовь - ни в чём другом
Мне не найти ни счастья, ни отрады!
Скитаясь в горе в сумраке лесов,
Я превращусь в скалу, окаменею,
Оставшись тенью чьих-то голосов,
А ты - в цветок. Так странно неизменен,
Нагнёшься над озёрною водой
В затянутом гипнозе созерцанья,
Влюблён в себя... Конец бесславный твой
Легендой станет людям в назиданье.
Написано для Тематического Конкурса - На всякой звук свой отклик
Международный Фонд Всм
ЭХО
© Copyright: Любовь Голейчук Коэн, 2016
Свидетельство о публикации №116061801225
Свидетельство о публикации №116061801225
Рецензии
Люба, красивое стихотворенье! Хоть и длинновато... Можно было бы сократить вдвое.
Концовка - супер!
Так... Что я заприметила....
"Хотела б петь о пламенной любви,
Ступая за тобою вечной тенью."
Это одинокое "б" - терпеть его не можу. )) Рекомендую избавиться и сделать так:
"Хочу я петь о пламенной любви..." А? Как? Сразу зажигается огонёк, правда?
Далее: "С чем мне сравнить прекрасный этот лик?!"
Если лит-героиня напрямую обращается к визави, она не может сказать: "этот лик", надо говорить: "твой лик". Например: "Ах, с чем сравнится твой прекрасный лик?".
"Зачем в былые дни так много слов
Произнесла я только слова ради,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
Несколько неуклюже: "много СЛОВ произнесла я только СЛОВА ради".
В принципе, я бы вообще удалила эту строфу. Она отвлекает от главного.
Ещё строка: "И замолкают Аполлона лиры."
Вообще-то, у Аполлона - одна лира. "И замолкает Аполлона лира".
А вот ещё:
"Решусь, из чащи выйду я седой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!"
Что-то непонятно: ЛГ седая или рыжая?
С теплым приветом из Клуба Одиноких Сердец. ))
Яна Тали 26.09.2016 23:23 • Заявить о нарушении
Концовка - супер!
Так... Что я заприметила....
"Хотела б петь о пламенной любви,
Ступая за тобою вечной тенью."
Это одинокое "б" - терпеть его не можу. )) Рекомендую избавиться и сделать так:
"Хочу я петь о пламенной любви..." А? Как? Сразу зажигается огонёк, правда?
Далее: "С чем мне сравнить прекрасный этот лик?!"
Если лит-героиня напрямую обращается к визави, она не может сказать: "этот лик", надо говорить: "твой лик". Например: "Ах, с чем сравнится твой прекрасный лик?".
"Зачем в былые дни так много слов
Произнесла я только слова ради,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
Несколько неуклюже: "много СЛОВ произнесла я только СЛОВА ради".
В принципе, я бы вообще удалила эту строфу. Она отвлекает от главного.
Ещё строка: "И замолкают Аполлона лиры."
Вообще-то, у Аполлона - одна лира. "И замолкает Аполлона лира".
А вот ещё:
"Решусь, из чащи выйду я седой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!"
Что-то непонятно: ЛГ седая или рыжая?
С теплым приветом из Клуба Одиноких Сердец. ))
Яна Тали 26.09.2016 23:23 • Заявить о нарушении
Спасибо большое, Яна, за дельный комментарий!
Я тоже думаю, что длинновато, но никак не хочется упустить какой-нибудь момент этого удивительного мифа.
"б" мне тоже не нравится. Подумаю, как исправить. Думаю, нужно сохранить как-то условное наклонение, поскольку петь Эхо никак-таки не могла.
Лик изменила на "твой". Спасибо, что заметили!
Строфа о том, почему нимфа не могла разговаривать, и за что она находилась под этим проклятием, мне кажется важной в сюжетной линии. "Слов - слова ради" - сознательная игра слов, но, если для читателя это не звучит, то я подумаю, как исправить.
Я имела ввиду мифологические существа "лиры". Когда писала стихи, нашла про них информацию на интернете. А сейчас никак не могу найти почему-то. Исправила на ед. число.
Чаща- седая, нимфа - рыжая. Инверсия. Посмотрю, как можно облегчить инверсию.
Ещё раз спасибо!
с теплом,
Люба
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 01:04 Заявить о нарушении
Я тоже думаю, что длинновато, но никак не хочется упустить какой-нибудь момент этого удивительного мифа.
"б" мне тоже не нравится. Подумаю, как исправить. Думаю, нужно сохранить как-то условное наклонение, поскольку петь Эхо никак-таки не могла.
Лик изменила на "твой". Спасибо, что заметили!
Строфа о том, почему нимфа не могла разговаривать, и за что она находилась под этим проклятием, мне кажется важной в сюжетной линии. "Слов - слова ради" - сознательная игра слов, но, если для читателя это не звучит, то я подумаю, как исправить.
Я имела ввиду мифологические существа "лиры". Когда писала стихи, нашла про них информацию на интернете. А сейчас никак не могу найти почему-то. Исправила на ед. число.
Чаща- седая, нимфа - рыжая. Инверсия. Посмотрю, как можно облегчить инверсию.
Ещё раз спасибо!
с теплом,
Люба
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 01:04 Заявить о нарушении
Может, мне избавиться от вот этого катрена:
Будь это раньше, то могла бы я
Признанье из груди безмолвной вырвать!
«Ау!» - кричу, терзаясь и любя,
И замолкают Аполлона лира.
Как Вы думаете?
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 01:22 Заявить о нарушении
Будь это раньше, то могла бы я
Признанье из груди безмолвной вырвать!
«Ау!» - кричу, терзаясь и любя,
И замолкают Аполлона лира.
Как Вы думаете?
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 01:22 Заявить о нарушении
Этот катрен интригует: хочется понять, почему РАНЬШЕ можно было бы, а сейчас - нет. Именно поэтому у Вас далее идёт объяснение в катрене, который я предложила удалить. Они взаимосвязаны. Тогда надо удалить оба.
Понимаете, люба, всего не охватишь в одном произведении... Приходится отсекать лишнее, хоть и жалко. Но никто не торопит. Попробуйте, посмотрите результат.
Я, когда сочиняла стих на последний блиц, тоже удалила два катрена, и не жалею.
Вообще, в последнее время стараюсь быть максимально краткой. Чтобы стих был крепкий, как стопка водки. )) А то мы часто упиваемся дешёвым винцом... ))
Яна Тали 27.09.2016 09:18 Заявить о нарушении
Понимаете, люба, всего не охватишь в одном произведении... Приходится отсекать лишнее, хоть и жалко. Но никто не торопит. Попробуйте, посмотрите результат.
Я, когда сочиняла стих на последний блиц, тоже удалила два катрена, и не жалею.
Вообще, в последнее время стараюсь быть максимально краткой. Чтобы стих был крепкий, как стопка водки. )) А то мы часто упиваемся дешёвым винцом... ))
Яна Тали 27.09.2016 09:18 Заявить о нарушении
Улыбнули. Спасибо, Яна.
Я тоже режу нещадно и меняю всё подряд обычно. В сюжетных стихах, думаю, это не всегда в пользу результата. Со всеми попытками усовершенствовать каждое слово стихов, всё же главное, наверно, чтобы сюжет был понятен. Иначе сюжетные стихи превратятся в импрессию, а я предпочитаю водке хорошее вино.
Кстати, Вы пропустили изначальный вариант "Эхо" до начала работы над стихами. Я пробовала создать эффект эхо повторением междометий, но никому это не понравилось. Привожу для сравнения:
Эхо.
ЭХ, о любви, конечно, о любви
Хотела б петь, ступая вечной тенью
Лишь следом за тобой, Нарцисс ! Яви
Улыбку- всё отдам без сожаленья.
ОХ, с чем сравнить прекрасный этот лик?!
Убоги звёзды, свет луны-ничтожен,
И даже солнца блеск не утолит
Того, кто красотой твоей низложен.
АХ, как же робко прячутся цветы
Под листьями, под травами, вздыхая
От зависти, когда так чутко ты
Идёшь по лесу. А стрела лихая
Летит-летит добычу поразить,
Уж не в меня ли, мой охотник, метил?!
Кефиса сын, полней любой грозы
Мой тихий взгляд, тебе лишь неприметен.
Зачем-зачем так много лишних слов
Произнесла я только слова ради,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
О, порожденье полноводных рек,
Нарцисс прекрасный, плачу и горюю.
Твоим словам я вторю, как в игре:
Скажи: «люблю» - и сразу повторю я!
Но лишь «АУ!» бессмысленным смычком
В отчаяньи пилит плотный воздух.
Какою нитью рваною влеком,
Забрёл в мой лес и в жизнь мою так поздно?
АХ, если б раньше! И могла бы я
Признанье из груди безмолвной вырвать!
«АУ! АУ!» , вторю тебе любя.
И замолкают Аполлона лиры.
ЭХ, выйду из трущобы я седой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!
...Но лишь своей прельщён ты красотой,
И в голосе моём себя лишь слышишь...
ЭЙ, разразись отчаянием, гром!
Озвучь тоску безгласную дриады!
Отвергнута любовь! И гнева ком
К богам несётся из души проклятой!
Скитаясь в горе в сумраке лесов,
Я превращусь в скалу, окаменею,
Оставшись тенью чьих-то голосов,
А ты-в цветок. Та к странно неизменен,
Нагнёшься над озёрною водой
В затянутом гипнозе созерцанья,
Влюблён в себя. Конец бесславный твой
Легендой станет людям в назиданье.
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 09:31 Заявить о нарушении
Я тоже режу нещадно и меняю всё подряд обычно. В сюжетных стихах, думаю, это не всегда в пользу результата. Со всеми попытками усовершенствовать каждое слово стихов, всё же главное, наверно, чтобы сюжет был понятен. Иначе сюжетные стихи превратятся в импрессию, а я предпочитаю водке хорошее вино.
Кстати, Вы пропустили изначальный вариант "Эхо" до начала работы над стихами. Я пробовала создать эффект эхо повторением междометий, но никому это не понравилось. Привожу для сравнения:
Эхо.
ЭХ, о любви, конечно, о любви
Хотела б петь, ступая вечной тенью
Лишь следом за тобой, Нарцисс ! Яви
Улыбку- всё отдам без сожаленья.
ОХ, с чем сравнить прекрасный этот лик?!
Убоги звёзды, свет луны-ничтожен,
И даже солнца блеск не утолит
Того, кто красотой твоей низложен.
АХ, как же робко прячутся цветы
Под листьями, под травами, вздыхая
От зависти, когда так чутко ты
Идёшь по лесу. А стрела лихая
Летит-летит добычу поразить,
Уж не в меня ли, мой охотник, метил?!
Кефиса сын, полней любой грозы
Мой тихий взгляд, тебе лишь неприметен.
Зачем-зачем так много лишних слов
Произнесла я только слова ради,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
О, порожденье полноводных рек,
Нарцисс прекрасный, плачу и горюю.
Твоим словам я вторю, как в игре:
Скажи: «люблю» - и сразу повторю я!
Но лишь «АУ!» бессмысленным смычком
В отчаяньи пилит плотный воздух.
Какою нитью рваною влеком,
Забрёл в мой лес и в жизнь мою так поздно?
АХ, если б раньше! И могла бы я
Признанье из груди безмолвной вырвать!
«АУ! АУ!» , вторю тебе любя.
И замолкают Аполлона лиры.
ЭХ, выйду из трущобы я седой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!
...Но лишь своей прельщён ты красотой,
И в голосе моём себя лишь слышишь...
ЭЙ, разразись отчаянием, гром!
Озвучь тоску безгласную дриады!
Отвергнута любовь! И гнева ком
К богам несётся из души проклятой!
Скитаясь в горе в сумраке лесов,
Я превращусь в скалу, окаменею,
Оставшись тенью чьих-то голосов,
А ты-в цветок. Та к странно неизменен,
Нагнёшься над озёрною водой
В затянутом гипнозе созерцанья,
Влюблён в себя. Конец бесславный твой
Легендой станет людям в назиданье.
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 09:31 Заявить о нарушении
Зачем в былые дни так много слов
Произнесла я только сплетен ради,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
Если так? Как Вы думаете?
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 09:51 Заявить о нарушении
Произнесла я только сплетен ради,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
Если так? Как Вы думаете?
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 09:51 Заявить о нарушении
Решусь и выйду из глуши седой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 09:52 Заявить о нарушении
Заворожу, тряхнув копною рыжей!
Любовь Голейчук Коэн 27.09.2016 09:52 Заявить о нарушении
"Решусь и выйду из глуши седой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!"
К сожалению, я не поняла, что это глушь - седая. Какая-то досадная двойственность восприятия... Может быть, сформулировать как-то иначе? Например:
"Решусь и выйду, встану пред тобой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!"
Яна Тали 28.09.2016 17:00 Заявить о нарушении
Заворожу, тряхнув копною рыжей!"
К сожалению, я не поняла, что это глушь - седая. Какая-то досадная двойственность восприятия... Может быть, сформулировать как-то иначе? Например:
"Решусь и выйду, встану пред тобой,
Заворожу, тряхнув копною рыжей!"
Яна Тали 28.09.2016 17:00 Заявить о нарушении
А мне понравился исходный вариант с междометиями. Это так органично, страстно... И логически более понятно. Эх, жаль... Может, вернёте всё на круги своя? Не всем рекомендациям можно следовать. Как говорится, семь раз отмерь, один раз отрежь...
Яна Тали 28.09.2016 17:04 Заявить о нарушении
Яна Тали 28.09.2016 17:04 Заявить о нарушении
Может быть, так?
"Зачем-зачем так много лишних слов
Произнесла я, их без меры тратив?
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье!"
Яна Тали 28.09.2016 17:10 Заявить о нарушении
"Зачем-зачем так много лишних слов
Произнесла я, их без меры тратив?
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье!"
Яна Тали 28.09.2016 17:10 Заявить о нарушении
Спасибо, Яна, по смыслу звучит хорошо, да вот пауза в этом варианте почему-то никак не произносится там, где запятая, теряется... Не знаю, надо ещё, наверно, подумать. Перечитаю несколько раз не подряд. Может, и воспользуюсь...
По поводу междометий, я то- считала это находкой изначально. Однако, многие высказали отрицательное мнение по поводу них, причём вполне аргументировано. Жаль, Гай отмолчался. Очень хотелось бы и его мнение услышать.
По поводу глуши седой, мне кажется, что инверсия настолько незначительная теперь, что, скорее всего, большинство читателей воспримет слово "седой" относящимся к "Глуши". Эти слова теперь рядом. Со словом "тобой" рифма получается менее аккуратная, да и местоимений уже довольно много в стихах, лучше бы не добавлять.
Ещё раз спасибо, Яна!
С теплом,
Люба
Любовь Голейчук Коэн 28.09.2016 23:45 Заявить о нарушении
По поводу междометий, я то- считала это находкой изначально. Однако, многие высказали отрицательное мнение по поводу них, причём вполне аргументировано. Жаль, Гай отмолчался. Очень хотелось бы и его мнение услышать.
По поводу глуши седой, мне кажется, что инверсия настолько незначительная теперь, что, скорее всего, большинство читателей воспримет слово "седой" относящимся к "Глуши". Эти слова теперь рядом. Со словом "тобой" рифма получается менее аккуратная, да и местоимений уже довольно много в стихах, лучше бы не добавлять.
Ещё раз спасибо, Яна!
С теплом,
Люба
Любовь Голейчук Коэн 28.09.2016 23:45 Заявить о нарушении
Ой, кажется, нашла новое место для паузы в Вашем варианте! И ещё от одного местоимения удалось избавиться. И так, кажется, даже понятней, что теперь-то она говорить не может по причине своей прежней болтливости.
Получилось:
Зачем в былые дни так много слов
Произнесла, без меры их растратив,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
Как Вы думаете, Яна?
Любовь Голейчук Коэн 28.09.2016 23:54 Заявить о нарушении
Получилось:
Зачем в былые дни так много слов
Произнесла, без меры их растратив,
Болтливостью разгневала Богов
И заслужила горькое проклятье?!
Как Вы думаете, Яна?
Любовь Голейчук Коэн 28.09.2016 23:54 Заявить о нарушении
По-моему, хорошо. ))
Мне очень жаль вариант с междометиями... прямо расстроилась...
Яна Тали 29.09.2016 11:25 Заявить о нарушении
Мне очень жаль вариант с междометиями... прямо расстроилась...
Яна Тали 29.09.2016 11:25 Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.