Почти правдивая сказка о младшем вожде янусе

ПОЧТИ  ПРАВДИВАЯ СКАЗКА О МЛАДШЕМ ВОЖДЕ ЯНУСЕ.   



Собрал как-то всех секьюриков Младший Вождь Многоликий Янус и стал читать нам Устав Племени. Все секьюрики внимательно слушали своего, невысокого ростом, но высокого умом,  Вождя. Слушали, и не знали того, что знал я. А я знал то, что наш Вождь совсем не тот, за кого он себя постоянно выдаёт. Но, обо всём этом по порядку. Был я как-то в патруле. Нёс свою службу без особого усердия, но и без излишней лени. Но как ты её, эту самую службу, не неси, а если захотелось тебе немного облегчиться (пописать, справить малую нужду, поссать), то если не хочешь конфуза, то поспеши в синий маленький домик и побыстрее расстегни там ширинку чёрных племенных брюк. Если же это случилось ночью (а была именно ночь), то можно в синий домик и не ходить. Именно так я и поступил. И тут, занимаясь этим насущным делом, я увидел свет. Его источником была не луна и не прожектор. И даже не жёлтый кленовый листок. Свет падал из окна вигвама нашего Януса. А время, Дружок, было такое (около трёх часов пополуночи), когда всякая бесовская нечисть ведёт свою невидимую охоту за грешными человеческими душами. И так меня заинтриговал этот свет в окошке, что даже язык прилип к нёбу от любопытства. Застегнул я ширинку, вскочил на пролетавшее мимо помело и подлетел к окошку. Заглянул я в него и понял, что оказался я здесь вовремя и неслучайно.

Свет давала обыкновенная электролампочка. В вигваме стояла обыкновенная железная кровать. На кровати лежало обыкновенное постельное бельё. В кресле лежала обыкновенная одежда секьюрика. Лежало всё, кроме самого Многоликого Януса. Его – то в вигваме и не было. Любопытство заставило присохнуть мой язык ещё сильнее. И теперь его нельзя было оторвать от нёба без посторонней помощи. (Многие скажут, что любопытство это плохо. Что это зер шлехт. Может им и плохо, а мне, так в самый раз. Я – Сказочник. Там – подсмотрел, здесь – подслушал, немного – придумал. Вот тебе, Дружок, и сказка. Тебе сказка, а мне, пирожок с капустой.) Соскочил я с помела, рысью обогнул вигвам и заглянул в  душ, в тайной надежде, что увижу смуглое задумчивое лицо вождя именно там. (Кроме своего прямого назначения, наш вождь использовал душ в качестве переговорной кабины во время своих круглосуточных телефонных бесед со своими «зайчиками», «мышками», «рыбками» и прочими представителями женской фауны.) Душ был грязен и пуст. И тогда моё любопытство стало покрываться тёмным налётом тревоги. У Многоликого Януса оставался последний шанс для реабилитации. И я , со свойственным мне благородством, решил его предоставить. Приоткрыв дверь в общий вигвам, я медленно просунул свою голову внутрь помещения. Я надеялся застать нашего Вождя у холодильников. Пусть он и Младший, но всё же Вождь. И если он решил начать сдирать шкурку с сала в три часа ночи, то никто бы не посмел встать у него на пути. Моя надежда канула в Лету, не успев сформироваться до конца, Януса не было и там. Дружок, ты понимаешь? Его не было нигде! Наш Вождь просто исчез. А после того,как он вышел из своей комнаты,встрал рядом со мной,закурил и буднично спорсил:"Ну что,какие закидоны?"мои любопытство и тревога мгновенно трансформировались в ужас. Я понял, что наш Многоликий Янус не просто Младший Вождь. И не просто наш Младший Вождь – гиревик. Я узнал и понял про него самое страшное, наш Вождь – гиревик ещё и Вождь – оборотень. (А если не оборотень, то, наверняка, энергетический вампир.)
Вот именно поэтому я слушал сейчас Многоликого Януса не так, как все прочие секьюрики. Они слушали его, трепеща от восхищения и преклонения. А я слушал его, трепеща от ужаса. Слушал его, а слышал себя. Вернее не всего себя, а только растущие на груди волосы (очень редкие, не боле 5-6 штук на 5 кв. см. кожи).  Я слышал, как они вставали торчком, и с тихим неприятным треском протыкали ветхую ткань чёрной секьюрикской футболки.

Хочешь, верь, Дружок, хочешь не верь (а куда тебе, бедолаге, деваться), но сказка получилась именно такая. Приехал к нам в стойбище Главный Вождь Маугли-Телепузик. Едва его башмак коснулся платформы метро, как об этом уже узнал бдительный секьюрик Мелкий. Раздались три зелёных свистка. Три раза пролаял пёс Цыган. Прозрели, и ограбили инкассатора, три слепые старца. В стойбище секьюриков родился хаос. Те, из секьюриков, кому надо было отдыхать, попадали на кровати и приняли позы «спящих красавиц». (Но я сомневаюсь, Дружок, чтобы они хотели увидеть  Маугли-Телепузика в роли Прекрасного Принца.*) Те, кому спать было не положено, нацепили на свои заспанные лица маски  круглосуточной бдительности и пожизненного служебного рвения. Встрепенулся и Младший Вождь Многоликий Янус. Махровый банный халат спорхнул с его мускулистых плеч. Сафьяновые остроносые тапочки соскочили с его мускулистых ног. Цветные пластмассовые бигуди осыпались с его мускулистой головы и подмышек. И предстал он тогда во всей своей страшной первозданной красе. А затем, очень быстро, облачился в свою секьюрикскую одежду и обувь. И когда Маугли-Телепузик приблизился к нашему вигваму, то Янус уже являл из себя плакатный образец руководителя - воспитателя младшего руководящего звена. Что-то среднее между Чапаевым* и Макаренко*. (Тиран, деспот, самодур, балагур и, вообще, душка, а не человек.)
- Хау, Младший Вождь Многоликий Янус! – подняв вверх правую руку, сказал Маугли-Телепузик. – Удачна ли была твоя охота? Не пробит ли картер у твоего железного коня? Не наставила ли тебе рога, твоя строптивая молодая лунолицая скво*?
- Кель манда, Главный Вождь Маугли-Телепузик! – ответил ему, согласно ритуала, Янус, отбросил в сторону двухпудовую гирю (он был так силён, что, переодеваясь, не заметил её в своих руках), и тоже поднял вверх правую руку. – Не оскудеет сокровищница твоего ума и мудрости! Да не иссякнет источник твоих жизненных сил и долголетия! Да не обнесёт тебя чашей своего добра и милости Генеральный Вождь Миша-Наполеон!
На этом официальная часть церемонии была успешно выполнена. Янус уверенно выхватил из потайного кармана (того самого, Дружок, в который он чаще прячет краплёные карты) и взмахнул смычком инициативы в начинающемся словесном поединке.
- Ну, Янус, что… - попытался всё-таки нанести первый выпад наш Главный Вождь.
- У меня всё в полном порядке. Все секьюрики на постах. Идёт круглосуточная проверка пропусков и выдворение за территорию стойбища тех, кто их не имеет. Строительные Вожди не могут нарадоваться на меня, и мой умелый стиль руководства, - с жизнерадостной бодростью ответил ему Янус, и подхватил его под локоть. – Не знаю, заметил ты или нет, но я очень коммуникабельный. Если тебе, конечно, что-нибудь говорит это слово. – Маугли-Телепузик неуверенно пожал плечами. -  Я так и думал. Запомни, общение со мной доставляет людям радость. И оно доставляет радость мне самому. Многие люди, да какое там многие – все,  мечтают о таком сыне, муже, отце, брате, зяте, свате или любовнике. Колян, история в тему. Нет, это какой – то п…, обхохочешься! Была у меня одна подруга. Звали её Ленка. А у неё был муж. И это был мой друг Генка. Нет, ты врубаешься? – Янус пристально посмотрел в глаза Главного Вождя, и тот постарался придать своему сугубо казённому лицу выражение сочувственного внимания. Но сделал это так бездарно и грубо, что Янус воскликнул: «Не верю!» и продолжил атаку. – Дальше, как в анекдоте. Он в командировку, я к ней. После того, как я в очередной раз блистательно подтвердил все свои неограниченные сексуальные возможности, Ленка уползла в душ. Она уползла, и сразу зашёл он. Колян, прикинь, всё как в дешёвом водевиле! Этот дурак вернулся из командировки на три дня раньше. Заходит в спальню, делает круглые глаза и спрашивает: «Янус. А что тут делаешь ты?» Нет, каково? Задавать такой вопрос голому мужику лежащему в его кровати. Другой бы полез в шкаф, или под кровать, впал бы в  панику,  а я  говорю  ему с  благородным негодованием: « Геннадий  , ты что

     * Намёк на сказку «Спящая Красавица» Шарля Перро, в которой уснувшую от колдовства Принцессу мог разбудить только поцелуй Прекрасного Принца.
     *В.И.Чапаев (1887-1919) – участник первой мировой войны, красный командир.
     *А.С.Макаренко (1888-1939) – крупный советский педагог и писатель, руководивший в 30 – х годах Харьковской колонией для перевоспитания несовершеннолетних преступников.
     *squaw – (англ.) – первоначально, индейская женщина. Затем так стали называть распутных индианок. Сейчас в основном жаргонное слово, обозначающее женские гениталии.

меня, ревнуешь? Я здесь вкалываю, как проклятый, пока ты в своих командировках прохлаждаешься. И вот тебе благодарность. У тебя, растяпы, кран в ванной потёк. Твоя Ленка меня среди ночи с постели подняла. Ты что, думаешь мне охота в воскресенье с чужим краном мудохаться?» И ты что, думаешь, он успокоился? Нет, это какой – то п…! Вместо того. чтобы поверить своему другу, этот кретин Генка спрашивает у меня: « Янус, а почему это ты ремонтируешь кран, лёжа голым в моей постели?» «По-твоему, было бы лучше, если бы я валялся здесь одетым». – Отвечаю ему я и безмятежно закуриваю сигарету. Этот резонный вопрос на время загоняет его в тупик. Другой, окажись он на его месте, тут же извинился бы за эти беспочвенные подозрения. Колян, ты бы извинился? – Взглянув на побагровевшее лицо, и услышав скрежет зубов своего собеседника, Янус понял, что тот извиняться бы не стал.- Не обижайся, но вам, бывшим военным, всегда свойственна некая прямолинейность и негибкость. А мой Генка всегда отличался подозрительностью и тупостью. Ты не поверишь, у нас тут есть секьюрик, который доказывает, что «Нива» лучше «шестёрки». Как я иногда страдаю от людской некомпетентности! Он начал стаскивать с меня одеяло и кричать: « Я тебе не верю! Где моя Ленка?» Немного посопротивлявшись, я уступил ему одеяло. Увидев, что Ленки под ним нет, он стал искать её в шкафу, на балконе и под телевизором. «Ты что, совсем рехнулся? Она в ванной, проверяет работу крана». – Сказал ему я и, как можно медленнее, чтобы не возбудить новых подозрений, стал натягивать на себя трусы и футболку. Пока этот псих бесновался в ванной, я полностью оделся, прошёл на кухню, сделал себе бутерброды и заварил кофе. И тут этот Отелло врывается на кухню и тащит за волосы мокрую намыленную Ленку. «Она мне всё рассказала! Янус, ведь мы были друзьями! Как ты мог поднять на неё свою руку?» - Орёт он мне. Колян, ты заметил, что если муж – идиот, то и жена у него ещё большая идиотка? – Маугли-Телепузик ошарашено кивнул головой. – Я сделал удивлённое лицо и, как и положено настоящему профессионалу сексуального фронта, пошёл в атаку. «Во-первых, если я и поднимал на неё какую-нибудь часть своего мускулистого тела, то только не руку. Во-вторых, почему ты решил, что я твой друг? В-третьих, между мной и ней ничего не было. Она это всё нафантазировала. Именно так на её психику повлияла протечка крана. В-пятых, нет, это какой –то п…, немедленно отпусти её в ванную. Вид голого намыленного тела вызывает у меня изжогу и приступы мигрени». -  Заорал на него я. И так стукнул кулаком по столу, что после этого упал стоявший в углу холодильник. Два эти придурка, одетый и голая, стали ставить его на место. И засовывать в него вывалившиеся продукты и кастрюли. Другой бы решил, что самое время идти на прорыв. – Янус внимательно заглянул во встревоженные глаза Маугли-Телепузика, и тот подтвердил его слова кивком головы. – Колян, так поступают только дилетанты. Пока они возились с холодильником, я скушал бутерброды, выпил кофе и доел стоявшее в «микроволновке» жаркое из кролика. Жаркое, скажу я тебе, было дрянным. Не сочным, без соуса и пересоленным. Такого не бывает, чтобы муж и жена были идиоты, а жаркое у них было нормальным? Нет, это какой – то п…! У них всё идиотское; и жаркое, и кошка, и дети, и холодильник. Ты на это обращал внимание? – Маугли-Телепузик покачал головой и попытался открыть рот. – А зря! В этой жизни надо на всё обращать внимание. Иногда, Колян, это может спасти твою жизнь. Иногда – наоборот. Кстати, моя тёща Сонька тоже идиотка! Она хуже Ленки, Генки и ещё ста идиотов вместе взятых. Но у неё в кухне холодильник не падает. Знаешь почему? Потому что у неё нормальный умный талантливый зять. И, потому, что у неё нет там холодильника. Она сектантка и хранит мясо в сундуке! – Маугли-Телепузик воспринял это как шутку и попытался выдавить из себя улыбку. – Я не шучу! Она должна на меня молиться вместо Бога. Я сам лично сделал ремонт в её грёбаной квартире. Я один, без помощи, выложил кафельной плиткой там все стены, полы, потолки и окна. И даже её любимый диван. Думаешь, она сказала мне за это «спасибо»? Вот тебе и весь х…, до копеечки! Но вернёмся к двум нашим баранам, точнее к барану и безмозглой овце Ленке. Совместное распихивание продуктов пошло им на пользу и они почти помирились. Я стал надеяться, что смогу уйти спокойно. Как интеллигентный человек, в дверь, и без недостойной спешки. Но всё только начиналось. Генка достал из холодильника водку и колбасу. Скажи, зачем их было класть туда всего на пять минут? Лично я, не понимаю. Ленка надела халат, приклеила ресницы и стала ещё страшнее, чем в мыле. Мне так хотелось её спросить: «Скажи, ты в детстве была симпатичной или…как сейчас?» Но я сдержался, чтобы снова не накалять обстановки. Генка пьёт водку и ест колбасу. Ленка пьёт кофе и строит мне глазки. Светится от счастья потому, что муж не дал ей настоящих пиз…й. И делает прозрачные намёки на то, что как только Генадий уедет в новую командировку, я снова приходил бы к ней ремонтировать кран. Я сижу и рассказываю им о прогнозах погоды, перебоях в движении автобусов и о предстоящих выборах в местные мунипалицитеты на Сицилии. Но этот ревнивец Генка, после каждой дозы водки всё мрачнее.
- А что, разве он опять поломался? – с недоумением спросил Маугли-Телепузик.
- Кто поломался? Гена? Нет, он ещё не успел… - с недоумением ответил Янус.
- Нет, не Гена, а кран. Тот, который ты ремонтировал в ванной.
- Нет, не поломался. Те краны, которые ремонтирую я, не портятся никогда. Их работа гарантирована вечностью! – с твёрдой уверенностью в правоте своего заявления (и сильными внутренними сомнениями в отношении iq* своего высокопоставленного собеседника) решительно заявил Янус. – И вот, чирикаем на самые нейтральные темы. А этот гад оказывается не просто пьёт водку и трескает колбасу. Попутно он высиживает бациллы своей ненависти и ревности. И к кому, нет, это какой – то п…, ко мне. Неожиданно он вскакивает и выбегает с кухни. Тоже мне, англичанин нашёлся. Ленка, дурёха, пустила от радости слюни. Она почему-то решила, что он убежал собираться в командировку. И стала приставать ко мне всё более агрессивно. Хорошо, что Генка уже через пару минут ворвался назад. А его рожа так и светилась восторгом и вдохновением. Словно у Архимеда, которому только что по макушке врезало гнилым яблоком*. Но вместо того, чтобы закричать «Эврика!» и почесать шишку, этот придурок опять стал орать на меня: «Если ты чинил кран, то где твой инструмент?» Это какой – то п…! Мой инструмент всегда со мной. – Многозначительно сказал Янус и  изобразил на своём лице лукаво – похотливую ухмылку. Маугли-Телепузик ответил ему такой же, но ещё более гаденькой. – Но как мне втолковать это недалёкому Геннадию? Ты, конечно, не знаешь? – Собеседник приоткрыл рот. – Молчи, грусть, молчи! Об этом не знает 99% населения Земли. А ведь наша планета гибнет! Гибнет не от парникового эффекта, техногенных катастроф и глобального потепления. Колян, наша планета гибнет от людских глупости и чёрствости, эгоизма и бессердечия. Все люди, даже я, перестали верить в прекрасное и светлое! Нет, это какой-то п…! Всех их пожирает пресловутый золотой телец! Колян, наш мир поклоняется ложным кумирам и лжепророкам. – Янус заметил, что по лицу Маугли-Телепузика покатились неестественно крупные слёзы. Он  заботливо протянул  ему свой (довольно грязный из-за его хронического гайморита) носовой платок. – На, утрись. И не забудь выстирать, прежде чем вернуть его мне. Запомни, лучшая оборона, это внезапная атака из-под тишка. Я медленно наливаю в стакан водки и выплёскиваю её ему в рожу. Он заверещал как кастрируемый хрячок. Этот крик смог бы оценить только наш Глобусов. Когда он  проверещался, я говорю ему прямо в лоб: « Геннадий, ты хреновый мужик. Ты не мужик, ты – дерьмо. Почему в твоём доме нет газового ключа, пассатижей и крестовой отвёртки? Я не знал, что здесь живут две бабы. Но та из них, которая постоянно ходит в брюках и с фаллосом, постоянно торчит в командировках. Ленка, я не удивлюсь, если у него там куча любовниц и незаконнорожденных дочерей. И если бы не я, и не вот эти руки (я сую ему в нос свои растопыренные пятерни), здесь бы давно был потоп. Тупица, ты бы залил не только свой евроремонт и соседей снизу, с боков и сверху. Ты должен благодарить судьбу, что я дозволяю тебе называть меня другом. Ты бы залил всё! А я, двумя этими могучими руками, починил твой долбаный кран без специального инструмента.  Пошли, я проведу тебя по постам. – Янус увлёк Маугли-Телепузика за собой и провёл прямо по  свежезабетонированной  площадке. – Я  устранил  протечку,  которая  грозила всему живущему.
      
      *iq – intelligence guotient (англ.) – коэффициент интеллектуальности.
      *Архимед (287- 212 г.г. до н. э.) – древнегреческий, физик механик и

инженер. В данном случае Янус путает его с Ньютоном (1643-1727) – знаменитым английским физиком, математиком и астрономом, которому по предания на голову упало яблоко, что и послужило причиной открытия  им «Закона земного тяготения».
 Этому дому, этому городу, этой засранной планете. Твой кран мог уничтожить всё живое. И тогда бы она погибла не из-за эгоизма и чёрствости миллиардов, а просто потому, что в доме менеджера Гены нет пассатижей и отвертки. Даже старик Ной уже не смог бы спасти человечество. Да и где они, все эти «нои»* и «магелланы»*? Их нет! Все они вымерли как мамонты и динозавры! Они вымерли, а недотёпы Генки живут и процветают. Нет, это какой – то п…! Куда смотрит Эволюция Видов? Где современные «дарвины» и «ламарки»*? Кому и за что дают Нобелевские премии по биологии и генетике? – Янус внимательно взглянул в забегавшие по сторонам глаза Маугли-Телепузика, и тот испуганно развёл руки в сторону. Воспользовавшись тем, что младший Вождь закуривал очередную, десятую по счёту, сигарету, он робко и неуверенно спросил: « Значит, здесь, в стойбище, всё нормально?»   

Дружок, я надеюсь, что ты обратил внимание на то, что разговорная речь Многоликого Януса лишилась подавляющей части своей ненормативной лексики. Если ты этому обрадовался, то спешу тебя разочаровать. Так как случилось это не в реальной жизни, а только в этой сказке, по самовольной  прихоти автора. Те читатели, которые придерживаются принципов чистоты и академичности русского языка, возможно, скажут мне за это «спасибо». Те, кто стоит на принципах его реалистичности и правдивости, могут без зазрения совести мысленно ставить в любом, понравившимся им месте, все эти х…, п…, ё…, бл.… И  прочие, прочие, прочие. Именно тогда речь этого Януса, будет соответствовать прямой речи его настоящего прототипа.

- Ты говоришь, нормально? Нет, это какой – то п…! Что может быть нормальным на этой грёбаной стройке. И, вообще, как понять это нормально? Колян, запомни, здесь всё оху…! Ты, что, не помнишь, что здесь творилось до того, когда я стал тут Младшим Вождём? Так я напомню! Отсюда воровали все и всё! Карманами, сумками, тачками и грузовиками! Весь Волго-Донской канал был забит баржами с вывезенным отсюда кирпичом, песком и керамзитом! Чартерные авиарейсы заблокировали Шереметьево и Внуково! Вот тогда здесь было очень не нормально! А сейчас здесь оху… нормально! Отсюда, без моего ведома, не выносят даже клочка использованной туалетной бумаги! Ни ржавого гвоздя, ни кирпичной крошки! Колян, я создал всю эту Империю! – Янус сделал широкий и плавный жест свободной рукой. При этом он указал не только на стройку, но и на приличный участок столицы. Осознав, что он слегка перегнул палку, наш Вождь тут же исправил оплошность с присущей ему скромностью. – Ну, может и не всю, а только охранную. Каждый день ко мне подходят Вожди Стройки и говорят: «Янус, чтобы мы делали без тебя? Ты – гений, нет, ты – бог охраны!» Знаешь, что самое интересное? В их словах нет ни капли преувеличения. Мои секьюрики несут службу днём и ночью, в зной и стужу, трезвыми, - он запнулся ровно на пять сотых секунды, - … и трезвыми как стёклышко. Да, их глаза остекленели от недосыпания и недоедания  Они стали морщинисты и бестелесны, словно тени отцов Гамлетов*. – В это время впереди мелькнули две фигуры секьюриков. Дед, которого при самой большой фантазии, трудно было назвать худым, нёс под мышками два мешка сухой смеси «Бирсс». Внук, более худой, но тоже не похожий на дистрофика, нёс на плечах два ящика облицовочной плитки. Заметив начальство, они растворились среди поддонов с кирпичом и арматурой.-  Не верь своим глазам, это сплошные миражи. Здесь отвратительная отрицательная патогенная зона! Ужасные аномалии и полтергейсты! Даже, если это был действительно секьюрик Дед, то, как же он исхудал! Ты вспомни, каким он был тогда, когда устраивался в племя. Это был   не   человек, а  скала,  глыба,

    *Ной – ветхозаветный патриарх, явившийся спасителем жизни на Земле во время Всемирного Потопа, при помощи построенного им корабля – ковчега.
    *Магеллан Фернан (1480-1521) – португальский мореплаватель, совершивший первое кругосветное путешествие.
    *Дарвин Роберт Чарльз (1809-1882) – английский натуралист и путешественник.
    *Ламарк Жан Батист (1744-1829) – французский учёный-естествоиспытатель.
    *Гамлет – принц датский, герой одноимённой драмы Уильяма Шекспира (1564-1616).

монолит! Иван Поддубный*, Геркулес*, Николай Валуев*! Любой борец сумо* в сравнении с ним показался бы жалким дистрофиком и рахитом! Сабонис* и Шакил О`Нил* выглядели бы возле нашего Деда карликом и лилипутом. И что осталось теперь от всей этой духовной мощи и богатырской стати? Пшик, ноль, абсолютный вакуум! Он едва поднимает два мешка с цементом. А раньше он таскал к себе домой, в Манжуровск, пятитонные бетонные плиты. Служба в племени высосала из него все соки. Всего сто килограммов живого веса и полтора метра роста! Какое убожество! Язык пиз… на миллион, а жопа чует, скоро побираться!  Где она, ваша пресловутая забота о кадрах? Где он, здоровый образ жизни и доплата за вредность? Где молоко, фрукты и рыбий жир? Колян, ты Главный Вождь! Дай же ответы на мои вопросы! – Маугли-Телепузик с тоской посмотрел на испачканные в бетон туфли, собрался с духом и робко попросил: « Янус, может, мы сумеем сегодня дойти до поста?» – Может, и сумеем. Но объясни, зачем этот бюрократизм и недоверие к людям. И к каким людям? К самым настоящим святым и бессребреникам! Объясни, что ты хочешь увидеть на посту? Пьяных, обкуренных и облёванных, потерявших человеческий вид и свои бейджики, позабывших собственные имена и должностные инструкции, секьюриков? Пойми, мои секьюрики не такие! – Ведя Главного Вождя по горячему, только что укатанному асфальту, с возмущением говорил Янус. – Когда я служил судебным приставом, то у меня была начальница Мария Альбертовна. У всех в этой жизни бывают начальники, а меня была начальница баба. Она тоже никогда не доверяла людям. Да что там людям, она не доверяла мне! И вот для того, чтобы унизить меня как личность и поставить раком, она украла у меня штаны и ботинки. Она думала, что этой кражей перекрыла мне кислород. Я вызвал к себе сто своих осведомителей. И они рассказали мне всю правду. Троих из них, правда, пришлось отвезти в морг. Но остальные стали уважать меня пуще прежнего. Я вошёл в её кабинет и взял её за глотку. И не только за неё. Все мои коллеги поражались моей смелости и независимости. Она, завидев меня, пряталась в своём служебном сейфе. Кстати, как ты относишься к Евтушенко*? – Янус посмотрел в покрывшиеся каким-то оловянным налётом глаза Маугли-Телепузика и понял, что, скорее всего, никак. – Ты прав, он фуфлыжник. Но и фуфлыжник иногда пишет так, что мороз по коже. «Со мною вот что происходит: ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в мелкой суете, разнообразные не те! О, кто-нибудь, приди, нарушь чужих людей соединённость и разобщённость близких душ!» » - С чувством продекламировал Янус. – Нет, это какой – то п…! Ты только вникни в смысл этих неказистых слов. Колян, ну что ты морщишься, словно от зубной боли. Ты пойми. Старые друзья нас всегда предают. А новые предают ещё до того, как ты с ними подружился. К примеру, тот же Генка! Скажи, какой мне от него прок? Ладно, я трахаю его идиотку Ленку, согласен. Но я бы трахал её и тогда, если бы он не был её мужем. Зачем мне он? Чтобы трепать мне нервы из-за своей блудливой жены? А ещё этот придурок строит дом в деревне. Строит уже десять лет. Нет, это какой – то п…! Приедет, прибьёт три доски, вытрескает литр водки, проспится и назад, в город. Вот тебе и весь х… до копеечки! А знаешь, как строю дома я? – Маугли-Телепузик не знал, да, похоже, уже и не слушал собеседника. – Подходит ко  мне  батя,

     *И. М. Поддубный (1871-1949) – знаменитый русский борец начала прошлого века.
     *Геркулес – знаменитый мифический герой славившейся своей необыкновенной силой.
     *Н. С. Валуев (род.1972) – известный российский профессиональный боксёр-тяжеловес.
     *сумо – японская национальная борьба. Борцы сумо славятся своим весом и габаритами.
     *Арвидас Сабонис – знаменитый баскетбольный центровой вильнюсского «Жальгириса» и сборной СССР. Рост -  122 см, вес – 126 кг.
     *Шакил О`Нил – знаменитый профессиональный американский баскетболист, центровой. Рост – 216 см, вес – 148 кг.
     * Евтушенко Е. А. (род. 1932) – известный советский поэт, писатель сценарист. Настоящая фамилия поэта Гангнус звучит жутковато даже для поэтической Элиты. (Дружок, согласись, что Роза Львовна звучит почти нормально, а Сирень Крокодиловна уже немного диковато.)

кстати, заслуженный адвокат Иркутской области, и говорит: «Янус, нам надо построить себе дом за городом». Я отвечаю: «Если надо, то я его тебе построю». И я его построил. Стоит и сейчас. Но не за десять лет, а за три месяца. Так я строю дома. Потому, что я настоящий мужик! И руки у меня растут из плеч, а не из жопы. Не знаю, как в Вожди выбился ты, а я готовился к этому целенаправленно, с самого детства. Был тогда у меня дружок, соседский пацан, звали его Мишкой. Мы всегда у него в саду малину ели. Хорошая была малина, крупная и сладкая. А в моём саду только одни яблоки росли. Но я его туда никогда не допускал, мало ли что. И вот он как увидит у меня в руке яблоко, так и начинает канючить: « Янус, дай укусить». А я не даю, силу воли вырабатываю. А он снова: «Янус, отдай огрызок. Янус, отдай огрызок». А я его на землю и каблуком, и каблуком. – Янус остановился, и несколько раз стукнул каблуком по бетону. Один удар пришёлся прямо по мизинцу Маугли-Телепузика. Тот завопил от боли. – Пока с землёй не сравняю. А он тогда начинал реветь. Точь-в-точь, как ты сейчас показал. Ты что, тоже его знал? – Удивился Янус. Но Главный Вождь, приняв позу цапли на отдыхе, ожесточённо помахал головой. – Не пацан, а слабак. Разве из такого, что путного получится?
- А где же теперь этот твой Мишка? – слегка заикаясь от волнения, и вытирая слезы, спросил Маугли-Телепузик. – Из таких, как он, всегда получаются бомжи и уголовники…
- Да не знаю я, где он теперь. Раньше, ещё при Союзе, он прозябал в должности замминистра гражданской авиации. Потом, знакомые говорили, вроде удрал во Францию. Колян, он не уголовник. Этот Мишка, самый настоящий предатель и диссидент! Я не такой! Каждую весну я приезжаю к родителям на дачу, чтобы вскопать им землю под картофель и овощи. Батя прячет к моему приезду все лопаты. Знаешь, почему? Пока он вскапывает лопатой две грядки, я успеваю столовой ложкой вскопать всё остальное, и половину огорода нашей соседки. Моя девчонка, Катюха, всегда спрашивает у меня: « Янус, зачем ты помогаешь копать огород соседке?» Колян, да потому, что я всегда помогаю всем людям! Я люблю это делать! Я помогаю бандитам и ментам, «целкам» и проституткам, бомжам и депутатам Госдумы! А Верка, это просто красивая и несчастливая деваха. Колян, у неё было пять мужей и все они, нет, это какой – то п…, были козлами! Она, Верка, не знала, что такое счастье. До того времени, пока я не стал копать ей половину огорода! Молодая, красивая баба, жила и не знала! А счастье, оно было за соседним забором. И звали его просто, Янус. Колян, ты чего захромал? – Остановившись, Янус с сочувствием посмотрел на Маугли-Телепузика. – Что, пятку натёр? А ты подложи в ботинок мой платок. Вот увидишь, тебе станет легче. – Он вырвал платок из руки собеседника и быстро засунул в его ботинок. – Теперь ты затмишь саму Майю Плисецкую*. Я сделал ремонт даже своей тёще, этой дурёхе и идиотке, религиозной психопатке Соньке. Я вот этими руками. - Он неожиданно сунул ладони прямо в лицо Маугли-Телепузика, и нечаянно разбил ему губу. – Ничего, до свадьбы заживёт. Хочешь, я достану тебе платок из ботинка? Кстати, можешь оставить его у себя на память. Я выложил ей кафелем всё, даже диван и холодильник, Теперь он никогда не упадёт. Как у этого рохли Генки. Нет, это какой – то п…, падающий холодильник. Я всегда говорил ей: «Сонька, зачем ты ходишь в церковь? Настоящих церквей теперь нет, везде не попы, а сектанты. Не будь дурой, найди себе нормального мужика и живи как я. Пей, ешь, спи и еб...». Она всегда говорила в ответ, и краснела как «целка»: « Где их взять, нормальных. Янус, возьми меня замуж». Колян, она сумасшедшая! Говорить такие глупости жениху своей дочери Катюхи. Когда я сказал об этом своему знакомому попу, отцу Силивёрсту, то тот не поверил. Не поп, а настоящий Фома Неверующий*. Вообще-то, он нормальный мужик, бывший капитан – десантник. Говорит: «Янус, не смей п…, мне, Святому Духу!» Но Святой Дух он не всегда, а после того, как выпьет полведра водки. И тогда делается дурак дураком. Нет, это какой – то п…! Лезет на свою колокольню и прыгает оттуда с парашютом. Прыгает затяжным прыжком, почти до земли. Затем полгода не прыгает и  не  пьёт.

      *М. М. Плисецкая (род. 1925 г.)  - знаменитая советская и российская артистка балета.
      * Фома Неверующий – один из апостолов (учеников) Иисуса Христа. Стал нарицательным именем для обозначения недоверчивого слушателя.
Ждёт, пока срастутся кости и снимут гипс. А потом опять полведра, и на колокольню. Странно, какая – то знакомая мелодия. А ведь хорошо играют, можно сказать, душевно.

Два Вождя подошли к посту №!3. Мелодия действительно была знакомой, а когда-то и очень популярной. В этот жаркий летний день шлягер Раймонда Паулса* «Листья жёлтые над городом кружатся…» исполнял странный (оговорка по Фрейду*), струнный квартет, в составе братьев – секьюриков Закупоренного и Мелкого. Солировал, по старшинству, старший из братьев. Он, мечтательно закрыв глаза и крепко стиснув в зубах потухшую папиросу «Беломор», с упоением растягивал меха старенького аккордеона. Мелкий, с не меньшим вдохновением, подыгрывал ему на гуслях. Перед музыкантами, на импровизированной танцплощадке, медленно кружились в вальсе двадцать пар вьетнамцев строителей. На головах тех из них, которые изображали, дам, были повязаны белые платочки и надеты расписные кокошники*. Увы, эта пасторально – идиллистическая картина  никаким образом не вписывалась в должностные обязанности секьюриков племени «Скунс». Брови Вождя Януса взметнулись вверх, столкнулись с корнями волос и тут же обсыпались вниз. Отвисшая челюсть Маугли-Телепузика с деревянным стуком ударила ему по  груди.
- Тс-с-с! – приложив палец к зубам и оттаскивая Маугли-Телепузика подальше от поста, таинственно прошипел Многоликий Янус. – Мало нам своих секьюрикских дел, так и этот культпросвет на нас навьючили. Я хотел сегодня лично об этом Генерального Вождя проинформировать. Подходят ко мне Вожди Стройки, падают на колени, плачут и умоляют: «Янус, спаси! Иноземцев здесь работает много, а русской культуры в них мало. Надо потихоньку прививать нашим таджикам, вьетнамцам и прочим киргизам русские традиции и обычаи. Чтобы они научились говорить «здравствуй», «до свиданья», «мы не голодны». А так же научились плевать только в урны. И не кушали домашних кошек, собак и хомячков из соседних микрорайонов». Ну, ты, конечно, не поймёшь, там, за печкою, потому что ты есть темнота некультурная. Шутка. Колян, я бы мог отказаться. Но кто бы тогда приучал этих дикарей к культуре? Ты бы, стал? Конечно, нет. Если бы я отказался, то Вожди Стройки перестали давать мне писчую бумагу, чернила и перья. А ещё скотч и дыроколы. Но без них мне не прожить и дня. Вы постоянно требуете от меня рапортов, докладных, служебных записок, аналитических записок, рацпредложений и прочей муры. Того, что я называю просто поеб…ю на постном масле. Вы требуете, я – пишу. Изыскиваю резервы и нарушаю инструкции. Тихо сп… и ушёл, называется, нашёл. Ведь я простой Младший Вождь, а не фабрикант  завода канцтоваров. Господи, как мне иногда бывает трудно. Ты меня понимаешь?
- Очень редко, - честно признался Маугли-Телепузик и стянул с себя развалившиеся туфли. И тут же он попытался ужалить Януса. – А почему рядом с твоими секьюриками валялись три пустых бутылки из-под водки? Мне показалось, что они пьяные.
- Кто, они? Конечно, нет! Разве могут пьяные секьюрики помнить нотную грамоту и аккорды? Да и как могут пить они, если не пью я, их Вождь! Да, Колян, я их Вождь и Отец1 А какой отец допустит, чтобы пили его дети? Только не такой, как я! У одной моей знакомой есть дочь Юлька. Она всегда смотрит мне в глаза, садится на колени и спрашивает: «Дядя Янус, можно я буду называть вас папой?» Но я всегда говорю ей: «Нет!!!» - Янус неожиданно крикнул прямо в ухо своего собеседника, тот отскочил в сторону и немного ударился головой о стенку парапета. – Это какой – то п…! Ты представляешь, что будет, если каждому глупому безмозглому карапузу вздумается называть меня папой? Ну и зря. А я знаю, что этого нужно заслужить только своим примерным поведением и отличной учёбой. И если они не будут мешать мне, встречаться с их мамами. Хотя попка у этой Юльки, это что-то экзотическое. Да и мама у неё, ещё о-го-го. «Строчит», как швейная  машинка «Зингера». Все мои любовницы,   это

      *Р. В. Паулс (род. в 1936) – знаменитый латышский и советский композитор – песенник.
      *Фрейд Зигмунд (1856-1939) – австрийский невропатолог, психиатр и психоаналитик, основоположник современного психоанализа.
      *кокошники – старинные русские женские головные уборы.

очень красивые бабы. Ты не поверишь, но некоторые из них могут даже называться женщинами. Я и сам не раз задумывался над этим феноменом. Согласись, внешне я не красавец. Согласен, что у меня бездна обаяния, интеллекта, ума, мужественности, любвеобильности, вежливости и внимательности. Плюс четвёртое место по гиревому спорту, которое я занял на соревнованиях между командами Центрального округа.  Но такой мордашки, как у Дастина Хоффмана* или Юрки Шатунова*, у меня нет. И это мой единственный минус. Но все бабы с Центрального Черноземья слетаются ко мне как мотыльки, на огонёк свечи. У многих после этого отгорают крылья. Но некоторым я позволяю пользоваться теплом своей души. Знаешь, за что они меня любят? – Услышанный им в ответ протяжный стон, Янус воспринял как возглас любопытства. – Не грусти, этого не знает никто. Все бабы любят меня за внимательность и чуткость. Я слушаю их жалобы и тайны, выполняю их капризы, потакаю их прихотям. Я вытираю сопли их зассатым младенцам и пью водку (точнее, пил раньше) с их дегенеративными мужьями и любовниками, я отвожу на кладбища и в крематории их умерших свекровей. И за это все они отвечают мне любовью. Любовь сотен красивых женщин возвышает меня над суетой тусклых будней.
- Кто любят, свекрови? – сдавленно прохрипел Маугли-Телепузик.
- Вот только не надо пошлости. От этой остроты за версту пахнет казармой. Ты знаешь, как я пил? Я ночевал в сточных канавах! Моим вторым, нет, первым, домом был вытрезвитель. Я пропивал свои штаны и бюстгальтеры своих любовниц. «Белая горячка» стучалась в мои окна и двери. И тогда я понял, что мне пить не интересно. Я понял, что в мире и без водки, самогона и пива, существует много других прекрасных вещей. Музыка! Живопись! Литература! Я слушал «Фауста» и «Щелкунчика»**. Я смотрел картины Тициана, Гогена и Петрова-Водкина**! Я читал Довлатова, Шопенгауэра и Кастаньеду**! А что прочитал ты? Устав караульной и гарнизонной службы?  Квитанции из химчистки и прачечной? Поздравительную открытку твоей жене от какого-то неизвестного Кости Б.? Как сказал Артур, одиночество есть жребий всех выдающихся умов*. И этот ум перед тобой! Как можешь ты, после всего этого, в чём – то подозревать моих секьюриков? Из-за пустых бутылок? Ты не знаешь того, что знаю я. Они поили этой водкой танцующих вьетнамцев. А ты знаешь, кто такие вьетнамцы? Я – знаю!  Азиаты и варвары с раскосыми и жадными глазами. На лицо ужасные и дикие внутри. Умственно отсталые атавизмы феодализма, наивные пасынки прерий и джунглей, полуночный кошмар американских коммандос, всё это они – вьетнамцы. И все они избегают публичности и не терпят пиара. Ты думаешь, что они стали бы беззаботно вальсировать перед незнакомыми людьми? Колян, передо мной бы, стали. Но не перед тобой. Я для них свой среди чужих, и чужой среди своих. А ты для них просто чужой. Будь их воля, они бы с криками ужаса убежали в свои джунгли. И спрятались на пальмах и среди минных полей. Но я не терплю подобного непослушания! Поэтому, мои секьюрики поят их водкой. Колян, согласись, поить аборигенов водкой – это тоже добрая русская традиция. Запомни, водка их дисциплинирует. По пятьдесят граммов на каждого вьетнамского брата, пожалуйста, вальс. Ещё по пятьдесят, они уже пляшут «трепак»*. Затем по «сотке», и нате вам па-де-труа из «Лебединого озера»*. Моим людям водка

      *Дастин Хоффман (род. в 1937) – популярный американский киноактёр и продюсер.
      *Ю.М.Шатунов ( род. в 1973) – певец, солист популярной в СССР подростковой детдомовской  группы «Ласковый май».
      ** Фауст» - опера известного французского композитора Шарля Гунно (1818-1893). «Щелкунчик» - опера знаменитого русского композитора П. И. Чайковского (1840-1893).
      ** Поль Гоген (1848-1903) – французский живописец, скульптор и график. Вечеллио Тициан (1477-1576) – великий итальянский живописец эпохи Возрождения. К.С.Петров-Водкин (1878-1939) – российский и советский живописец – символист.
      **Кастанеда Карлос (1925-1998) – американский писатель-мистик и антрополог. Довлатов С.Д. (1941-1990) – советский писатель- диссидент. Шопенгауэр Артур (1788-1860) – Немецкий философ. *Далее Янус дословно приводит его изречение.
      *трепак – русская народная пляска. *«Лебединое озеро» - балет П.И.Чайковского. Па-де-труа – один из элементов балета.


только вредит. И поэтому они её не пьют. А вьетнамцам она помогает, и приобщает их к великой русской культуре. Вот он, гений, который парадоксам друг. Колян, ты знаешь, сколько вокруг нас парадоксов? А я знаю! Вот секьюрик Глобусов тоже, ходячий и отжимающийся от пола, парадокс.  Он давно хочет «трахнуть» ключницу Сайюру. И ключница Сайюра хочет, чтобы он её «трахнул» секьюрик Глобусов. Казалось, где здесь парадокс? Встречайте и еб… Что им мешает. Межнациональная рознь? Разница в возрасте? Её сожитель Улучбек Мухмадиев? Нет, и ещё раз, нет! Хотят, могут и не еб…! Вот он парадокс, в чистом первозданном виде! То же самое, что и команда московский «Спартак». Был Романцев, и команда играла! Были Старков, Федотов и этот, хренов итальяшка, и она играть престала. Стал Карпин*, и опять наш «Спартак» по уши в дерьме. Только мудаки могут проигрывать «Анжи», которая занимает последнее место, со счётом 2:5. Это жопа! Это какой – то п…! Где их селекционеры нашли всех этих веллитонов, алексов и прочих ибсонов*. Неужели все эти кривоногие, криворукие и кривоголовые игроки и есть настоящие бразильцы? Я в это не верю. Даже моя тёща Сонька попадает головой по каждой третьей, брошенной в неё, тарелке. Тупая безмозглая курица и … попадает! А они, каждый из которых стоит десятки миллионов евро, по мячу не попадают никогда! Мяч закатывается от них в сетку, если они не успевают от него увернуться. И хорошо, если это ворота соперников. Даже Мария Альбертовна, спасаясь от меня бегством, умудрялась вставлять ключ в сейф своими дрожащими, от страха и желания, руками. Она попадала, а эти грёбаные кудесники мяча – не попадают. Нет, это какой – то п…! А ведь ещё находятся и такие тупицы, которые смеют называть футболистом Ивицу Олича*! Только не вздумай говорить, что этот неврастеник Сказочник что-то пон6имает в футболе. Я тогда на тебя обижусь. Ха-ха-ха,  футболист Олич. – Маугли-Телепузик, пошатнулся, ухватился руками за грудь, но сумел устоять на ногах. – Вот тебе и весь х… до копеечки. Да он и сказки пишет, хрен поймёшь про что, а тут футбол. Он не Сказочник, а маньяк. Стоит  там появиться какому-нибудь интересному герою, как он его тут же убивает. Скажи мне, зачем? Может быть, из ревности к читателям? Запомни, так писать книги нельзя. Такие книги надо сжигать вместе с авторами.  Даже злобный угрюмый Достоевский* в сравнении с нашим Сказочником кажется мне добрым и беззлобным Носовым*. Будь моя воля, я бы, таких как он, топил в чане с дерьмом. Знаешь…

Внезапно Янус смолк, и на стройке стало тихо. Было слышно, как тихонько урчит трактор «МТЗ» и, почти беззвучно, работает экскаватор «Mizubisi». Младший Вождь Янус понял, что случилось что-то странное и непонятное. Ему внезапно стало неинтересно продолжать беседу с Маугли-Телепузиком. Многоликий Янус шёл и анализировал эту внезапную перемену в своём настроении. Дойдя до поста № 11,он внимательно осмотрел внешний вид секьюриков Голода и Шевы. И остался очень доволен, не увидев в их руках баянов, мандолин и прочих музыкальных инструментов. Секьюрики ответили ему не менее пристальными и напряжёнными взглядами. Озвучить эту напряжённость попытался более бойкий секьюрик Голод. «Янус. - Спросил он. - А где сейчас Маугли-Телепузик?» Янус внимательно осмотрелся по сторонам. И понял, что этот наивный вопрос хохла поставил жирный восклицательный знак в конце всего его анализирования. Беседовать ему расхотелось потому, что беседовать было не с кем. А беседовать с самим собой Янус считал не самым достойным поступком. (Не смотря на общепризнанный ум своего собеседника, не очень интересно, согласись Дружок, беседовать, заранее зная все вопросы и ответы.) Быстренько выкурив три сигареты, пообщавшись по телефону со «своей девчонкой Катюхой» и поведав секьюрикам историю об украденных когда-то у него наручниках, дубинке и служебном удостоверении, Янус поспешил вернуться назад. Главный Вождь Маугли-Телепузик лежал примерно на полпути между двумя постами.

       * Романцев, Старков, Федотов, Карпин – тренеры московского ФК «Спартак».
       *Веллитон, Алекс и Ибсон – бразильские игроки ФК «Спартак».
       *Ивица Олич – играл за ФК ЦСКА. Сейчас выступает за мюнхенскую «Баварию».
       * Ф.М.Достоевский (1821-1881) – писатель, классик российской и мировой литературы
       * Носов Н.Н. (1908-1976) – советский прозаик, драматург, киносценарист.


Он лежал на спине. Изгибающееся в дугу тело, трясущиеся руки и ноги, неестественно вывернутая в сторону голова и жёлтая пена на посиневших губах, всё это подсказало Янусу о том, что у его гостя начался приступ эпилепсии*. Собравшиеся вокруг бьющегося в припадке  гастарбайтеры, смотрела на него с внимательным любопытством, восхищением и ритмично прихлопывала в ладони. (Большинство из них восприняли это за «Танец Разбогатевшего Хлопкороба», который у них на родине частенько исполнял могучий памирский шаман, одноглазый и однорукий Курултхан.) Разогнав недальновидных азиатов пинками и криками, Янус попытался привести в чувство Маугли-Телепузика. Реанимационные мероприятия начались с нескольких ударов ладонями по щекам. (Каждый последующий удар становился сильнее предыдущего.) Когда этот, проверенный тысячелетиями, способ привёл только к частичному результату (пациент престал дёргаться, но глаз так и не открыл, а из носа и губы у него потекла кровь), Янус заподозрил его в симуляции. И обиделся на подобное коварство Главного Вождя. Он несколько раз помассировал его рёбра и копчик носками своих берцев. Маугли-Телепузик издал протяжный стон, воспринятый заулыбавшимся Янусом, как добрый признак наступающего выздоровления. Вот теперь ему пригодилось всё то, что он приобрел за время занятий гиревым спортом (мускулистые ноги, мускулистые руки, мускулистая голова и мускулистый брюшной пресс). Янус играючи оторвал тело Маугли-Телепузика от брусчатки. Затем, так же играючи, взвалил на плечо. Потом зашагал широкой лёгкой походкой уверенного в своих силах человека. (Дружок, запомни, только ежедневные занятия с гантелями и гирями, придадут твоей походке такую же, дополнительную мужественность, а тебе самому, уверенность в завтрашнем дне.)
 - Колян, ты только не ссы. Знай, я не дам тебе умереть так легко. Я буду бороться за твою жизнь. Нет, это какой-то п…! Ты только не теряй сознание и постоянно разговаривай со мной. – Маугли-Телепузик прохрипел что-то нечленораздельное, но очень жалобное. Затем его вырвало прямо под ноги Янусу. – Похоже, у тебя сотрясение головного мозга. Странно. Только зря ты  на меня обижаешься. Я тебя всё равно спасу. Хочешь, я расскажу о том, как спас от голодной смерти самого себя? Конечно, хочешь. Однажды, когда я работал судебным приставом, мы описывали одну квартиру. Описывали, Колян, долго, целые сутки. Описывали всё подряд: рваные шнурки, занавески, утюги, пустые сигаретные пачки, использованные презервативы. Нет, это умора. Собирались разводиться, а «трахались», если судить по ним, круглосуточно и ежечасно. А ещё магнитофон, семь ножниц, подшивка газеты «Гудок» за 1972-1986 годы. (Наша садистка начальница заставила описывать их постранично и построчно.) Нас было двенадцать человек, работавших в три смены по три часа. Мы исписали двадцать ручек. Мы набили мозоли, кровяные на пальцах и сухие, на задницах. Мы, одиннадцать баб и один я. Они падали в обмороки ровно через каждые полтора часа. И те, которые писали, и те, которые отдыхали. Колян, ты представь, одиннадцать баб одновременно падают в обморок. Хичкок* отдыхает. Нет, это какой-то п…! Я начинаю, приводит их в чувство, очень умело, так же как сейчас тебя. И одновременно слежу за тем, чтобы хозяева квартиры не уничтожили прошитые и пронумерованные листы описи. И не обчистили карманы и сумочки моих чересчур нежных коллег. Только к одиннадцати ночи мы добрались до кухни. К этому времени хозяев уже тошнило от нас. А нас, от хозяев, и от голода. Там, на кухне, я обнаружил двенадцать спрятанных пирожков с капустой. Моих любимых, с мясом, там не было. И всё же в опись я записал только один. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, куда я дел остальные одиннадцать. Колян, у тебя случайно не семь пядей во лбу? Шутка. – Маугли-Телепузик попытался приподнять голову, и его вырвало повторно. – Я так и думал. Но если ты решил, что их скушал я, то ты жестоко ошибаешься. Их скушали мои коллеги-женщины. А я слопал найденную в плите жареную утку. Странно, семья была дрянная, а утка очень вкусной. А тебе, мой бедный Йорик*, надо крепко позаботиться о своём здоровье. Не знаю  как  тебе, а  мне  оно

      *эпилепсия – одно из наиболее распространённых неврологических заболеваний человека.
      *Альфред Хичкок (1899-1980) – известный англо-американский сценарист и режиссёр.
      *Йорик – шут, герой драмы Уильяма Шекспира «Гамлет». 


не нравится. Все эти твои обмороки и тошнота, очень напоминают мне первые признаки беременности. Колян, тебе солёного не хочется? – Маугли-Телепузик издал протяжный волчий вой, который сильно напугал находившихся поблизости строителей.- Вот только не надо этих необоснованных истерик. У меня была одна знакомая, экзальтированная истеричка. От неё ушёл третий муж. Её предали родные дети. Её покусали мать и любимая собака. Я уговаривал её не совершать суицид ровно пять суток. Нет, это был какой-то п.…! И я её, Колян, уговорил.
- А что с ней стало потом? – тихим дрожащим голосом прошептал Верховный Вождь.
- Эта дура наплевала мне в душу. Она сошла с ума. Я вкладываю в них всего себя, свои мозги, сердце и ливер, а они сходят с ума. Теперь, когда её изредка выпускают из «психушки», она прячется от меня по тёмным углам. Будто это я виновен в её сумасшествии. Люди, люди….

ПЕРВОЕ ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Физкультуру и спорт любят все секьюрики нашего племени. Янус и Глобусов – активно. Все остальные – пассивно. Кто-то тягает гири, кто-то развивает свои бицепсы и трицепсы путём поднятия стаканов с водкой. Короче, каждый ищет свои пути и методы. Вся эта спортивная разобщённость очень не нравилась нашему Младшему Вождю. И для того, чтобы сплотить наше племя духовно и физически, он придумал провести международный матч по волейболу. Решение, было, может быть, и не бесспорное, но воспринятое большинством секьюриков с подлинным энтузиазмом.
Противостоять нам вызвалась объединённая сборная таджико - узбекских гастарбайтеров. Боковые линии импровизированной волейбольной площадки приходились на стены двух секций строящегося терема. Задние линии площадки обозначались грязными порванными кроссовками наших противников. Сетка была сплетена из пластмассовых упаковочных полосок и туалетной бумаги. И лишь только белый (действительно, волейбольный) мяч был неплохого качества. И резко выделялся на фоне всех этих довольно экстремальных условий. Защитить честь всех российских секьюриков вызвались Янус, Глобусов, Голод, Мелкий, Закупоренный и автор этих строк. Пожилой судья-армянин по имени Грачик стукнул обрезком трубы по спине ближайшего зрителя-узбека. Тот издал дикий протестующий вопль, послуживший сигналом к началу матча.

Увы, уже после первых розыгрышей стало ясно, что основные азы этой игры знают только Янус, Глобусов и я. Остальные члены нашей экспериментальной команды знали только то, что по мячу надо бить руками и ногами. Именно это все они пытались делать с огромным азартом, но с малой эффективностью. Наши соперники были не только молоды. И их техническая подготовленность явно превосходила секьюрикскую. Это не замедлило отразиться и на счёте. Первая партия закончилась со счётом 25:7, и, увы, не в нашу пользу. Вторая, со счётом 25:9. Некоторый прогресс был на явно лицо. Но до победы этого было явно мало. Многоликий Янус, взваливший на свои крепкие плечи обязанности капитана, переводчика и тренера, решил взять технический таймаут. Все мы дышали и пили воду, словно загнанные кони. Пот и слюни текли по морщинистым щёкам секьюриков сплошным непрерывным потоком. Тренер был мудр и опытен. Учитывая техническую разнородность нашей команды, Янус принял только один, но весьма радикальный шаг. Он пообещал, в случае нашего общего успеха, купить нам целых три «стеклянных Чупа-Чупса». Это обещание, по своей моральной эффективности, было мощнее системы залпового огня «Град» и заманчивее самых изощрённых посулов.
Секьюрики стали творить чудеса. Они совершали акробатические этюды и бросались на стены обозначавших площадку домов, словно на вражеские доты. Со стен домов осыпалась облицовочная плитка. Она травмировала наших соперников, и раскалывалась о крепкие головы секьюриков, не причиняя им вреда. (Увы, наших соперников было слишком много, и запасными игроками в их команде было, как минимум, человек триста.) Ногти секьюриков высекали искры и выворачивали из земли гранитные кирпичики брусчатки. Их глотки извергали из себя потоки самой ужасной и бесстыдной брани. Метались впавшие в панику таджики и узбеки. Армянский судья Грачик бил их трубой по спинам и хохотал от получаемого морального удовлетворения. В итоге две последующие партии закончились со счётом 31:29 и 25:21 в нашу пользу. Судьбу матча должен был решить тай-брейк*. (Госпожа Победа была совсем рядом. Она принимала самые соблазнительные позы, и посылала в нашу сторону самые многообещающие взгляды.)

Побил миг решающей волейбольной битвы. «Они сошлись: Вода и камень. Стихи и проза, лёд и пламень.…* На волне предыдущего успеха мы повели в счёте 10:7. И тут наши  закончились. Но хуже всех, из-за его маленького веса и роста, приходилось Мелкому. Более тяжёлые товарищи сбивали его с ног не только на площадке, но и за её пределами. И всё же он, пыльный и потоптанный, был полон мужества и достоинства. Казалось, что ради нашей Победы, он без раздумий взойдет на костёр или прыгнет в чан с кипящей смолой. (Да что там Мелкий, Дружок, даже я, Сказочник,  был готов заложить за эту Победу Люциферу* свою бессмертную душу.) А затем более молодые и техничные гастарбайтеры принялись громить нас с всею своей азиатской яростью. И уже через пару минут счёт был уже 14:11 в пользу наших узбеко - таджикских оппонентов. Нам оказался бессилен помочь нам даже пёс Цыган, который стал кусать за лодыжки, и пытался стащить трико, с наших соперников. Последний, самый длинный и толстый, гвоздь в гроб нашего поражения вбил секьюрик – иностранец Голод. То ли, от досады надвигающегося фиаско, то ли, из каких-то геополитических соображений (возможно из-за того, что Россия продлила срок пребывания в Севастополе своей военно-морской базы), он изо всей дури ударил по мячу ногой. Мяч со страшной силой ударился в лысый затылок секьюрика Закупоренного. Закупоренный получил тяжёлый нокаут. А наша сборная, последнее пятнадцатое очко. Международный матч был проигран. Все любители спорта знают выражение: «Порядок бьёт класс». В данном случае этот самый класс едва не победил наш волейбольный беспорядок. (О том, что на летящий, на их половину площадки, мяч можно бросаться (или разбегаться от него) всей командой, не написано ни в одном учебнике по теории игры в волейбол.) Мы проиграли и лишились заслуженного, почти уже булькающего в наши стаканы, «стеклянного Чупа-Чупса». Госпожа Победа смачно сплюнула нам под ноги и удалилась в сторону победно жующих насвай* победителей. В дальнейшем Янус загорелся идеей устроить международный матч-реванш по футболу. Но все секьюрики единогласно отказались от реализации этого предложения своего чересчур спортивного Вождя.

…Она все свои отчёты делает дома на компьютере. Но жизнь со своей чокнутой мамашей наложила свой негативный отпечаток и на мою Катюху. Она дважды пыталась свести счёты с жизнью. Раз из-за неё, раз из-за меня. Её склонность к суициду проявляется даже в том, как она держит вилку и пьёт кофе. Чай и пиво она почему-то пьёт нормально. Верка немного пострашнее Катюхи. Но и на неё постоянно засматриваются на улице все встречные мужики. А ещё у меня есть Аделаида, Инка, Светка, Алинка, Анжелка, Варвара, Афродита и Ираида Васильевна. Все мои друзья постоянно облизываются на моих любовниц. Дураки, им не видать их как своих ушей. Колян, не молчи. Ты когда-нибудь имел связи со страшными женщинами? Не просто некрасивыми, а такими, как в фильмах Спилберга. Кривые ноги, волосатая жопа и гнилые зубы не в счёт. А я встречался. Работала у нас в отделе одна Ленка. Не баба, а монстр в юбке. Представь себе круглое, стокилограммовое, тело колобка, передвигающееся на тонких крохотных ножках, размахивающее тонкими ручками и вертящее во все стороны крошечной змеиной головкой. Вот я сейчас её вспомнил, и сразу захотелось бросить тебя и убежать на край света. Но я не убегу, а буду спасать тебя. Колян, держись, я с тобой. Никуда ты от меня не денешься. – Маугли-Телепузик зашевелился, но Янус плотнее прижал его к плечу своими крепкими руками. - Не благодари, это мой долг. Приходим мы с этой Ленкой к одной старушке -

       *тай-брейк – в волейболе, пятая (укороченная до пятнадцати очков) партия.
       * строки из поэмы А.С.Пушкина (1799-1837) «Евгений Онегин».
       * Люцифер – одно из имён Дьявола в позднем христианстве.
       *насвай – вид не курительного (жевательного) табачного изделия характерный
для населения Центральной Азии.
       *Стивен Спилберг (род. в 1946 г.) – американский режиссёр, продюсер и сценарист.


божьему одуванчику. Или божьей коровке? Кто их, этих  бабок,  разберёт. Колян, если я даже   сдам  эту партию в преферанс твоей Смерти, то я обязательно привезу твоё тело на родину героя. Герой умер от преждевременной и незапланированной беременности. Шутка. – Железные пальцы Вождя-гиревика с силой впились в тело снова зашевелившегося Главного Вождя. – Надо было к ней, по судебному ордеру, в пустующую комнату одну новую жиличку заселить. А эта божья коровка её туда не пускала. Три часа я уговаривал бабку приоткрыть дверь. И уговорил. Старуха допустила эту, роковую для неё, ошибку. Я просунул ботинок в щель, и Ленка внеслась в квартиру словно торнадо. Я испугался, что она буквально втопчет в линолеум эту дряхлую, передвигающуюся только при помощи двух костылей и молитв, ловушку для моли. Но бабка увернулась от Ленкиной туши и отпрыгнула к стене с ловкостью Джеки Чана*. А потом стала размахивать ими с такой ловкостью, что ей мог бы позавидовать любой начинающий каратист. Но и Ленка меня не опозорила. Не смотря на свою неуклюжесть, она легко отскакивала и парировала бабкины костыли своей резиновой дубинкой. Старуха постоянно наступала. Она целилась концами костылей в Ленкины поросячьи глазки. Зажатая в угол Ленка была вынуждена применить баллончик со слезоточивым газом «Черёмуха». Я, с присущим мне миролюбием и благородством, наблюдал за этой битвой с лестничной площадки. Очень скоро газ стал поступать и туда. Поэтому я спустился на два пролёта вниз. А два этих сэнсэя* рукопашного боя, продолжали дубасить друг друга на ощупь. Кирпичные стены пятиэтажки вздрагивали, словно при пятибалльном землетрясении. Самые нервные жильцы стали выбрасывать в окна самые ценные вещи и выпрыгивать сами. Пятеро из них сломали руки и ноги. Те, кто посмелее, попытались прорваться к квартире старухи. Я был вынужден пресечь эти попытки, чтобы обеспечить чистоту и спортивность продолжавшегося боя. Жильцы быстро вооружились швабрами, гантелями, скалками, табуретами и одной электромясорубкой. У меня была только дубинка и моё мастерство. Я бил агрессоров по головам и сбрасывал вниз через перила. Даже триста спартанцев* позавидовали бы мне, увидев всё то, что я вытворяю  на лестнице. Во всей этой суматохе я постепенно позабыл про старуху и Ленку. Кстати, о парадоксах. Один из них – это Ленка. При всей её отвратительной внешности, у неё было не менее шестисот мужиков. И это только за те пять лет, которые я её знал. Сколько их было на самом деле, не знает даже этот умный еврей Вассерман*. Она щёлкала их, словно семечки греха, и сплёвывала шелуху своей половой распущенности на асфальт целомудрия и добродетельности. И только когда был успокоен последний жилец, я вспомнил о ней и поднялся в квартиру. Там я нашёл её, оглохшую, ослепшую, истерзанную и беспомощно ищущую выход Ленку. Я бережно вывел её на улицу, посадил в такси и повёз в кафе «Романтики». Владелицей этого кафе является Вероника Семёновна Солнцевская. Как-то и с ней  у меня произошла одна очень интересная история. Она не упорно хотела платить пошлину в сумме четырнадцати рублей двадцати семи копеек. И вот однажды заявился я к ней с группой своих коллег. – Янус остановился, закурил сигарету и очень изящно перебросил тело Маугли-Телепузика на другое плечо. Воспользовавшись этим затишьем, тот сумел приподнять голову и спросить: «А как же старуха?». В ответ Янус сначала хлопнул его ладонью по затылку. Затем снова заговорил.- Не болтай, тебе это вредно. Остатки погибшей старухи мы потом спрятали (или похоронили?) в стиральной машине фирмы «Electrolux». Перед уходом Ленка хотела включить её в режим круглосуточной стирки,  но  я  не  допустил подобного кощунства. – Его ноша снова попыталась

      *Джеки Чан (род. в 1954) – популярный американский артист. Исполнитель подавляющего большинства трюков в тех фильмах, где он играет.
      *сэнсэй (по-японски буквально, «рождённый раньше») – вежливое обращение к врачу, учителю, политику и просто более старшему по возрасту человека.
      *триста спартанцев – подразумевается битва при Фермопилах состоявшаяся в 480 г. до н. эры, в которой триста спартанцев под предводительством своего царя Леонида преградили дорогу многотысячной армии персидского царя Крекса.
      * Анатолий Вассерман (род. в 1952) – украинский журналист и


политконсультант. Победитель множества телевизионных интеллектуальных игр.
пошевелиться. – Колян, не перебивай! Ну, ты и жук1 Нет, это какой-то п…! Молчал, хоть рыбой об лёд, а теперь не даёшь открыть рта. Послушай лучше стишок. Нет, я тебе лучше спою. А ты подпевай мне в припеве. - И Янус действительно запел приятным тенорком. - Здравствуйте ёлки! Зачем вам иголки? Мы ведь не волки вокруг! Как вам не стыдно, ведь это обидно, когда ощетинился друг. Слышишь? Колян, вздумай на меня щетиниться. Небо лучистое, солнышко чистое, на именины к щенку, ёжик резиновый шёл и насвистывал дырочкой в правом боку. Колян, ты что, не знаешь слов? Хочешь, я тебе их запишу?               

Манёвр Маугли-Телепузика был неожиданным и стремительным. Он впился зубами в кисть руки своего спасителя и вынудил Януса ослабить тиски его рук. А затем щучкой нырнул в открытый колодец канализационного люка. «Колян! Ты что, совсем ох…?» - Возмутился, не ожидавший подобного коварства, Янус. Он допустил непозволительную медлительность, и когда заглянул в колодец, то Главней Вождь успел заползти в одну из труб коллектора. Когда вызванные Янусом сантехники спустились вниз, то было слишком поздно. Их обещания угостить беглеца стаканом водки были очень громкими, но безрезультатными. Маугли-Телепузик скрылся в неизвестном направлении. ( В колодец выходило десять труб, и все они были очень широкими и грязными.) Многоликий Янус был очень озадачен и рассержен этим, крайне неадекватным, поведением своего вышестоящего руководителя. Все свои мысли и чувства, он незамедлительно изложил в своей служебной записке. Генеральный Вождь поначалу не поверил всем изложенным в ней фактам. (Дружок, голые факты без подробностей выглядят особенно лживо и непредсказуемо.) Тогда Янус позвонил Мише-Наполеону по телефону и попросил у того личной аудиенции. Генеральный Вождь, после длительных раздумий и совещаний с Генеральными Вождями других племён секьюриков, на такой рискованный шаг не отважился. Янус воспринял это как личное оскорбление. Но в запой, на который так надеялись рядовые секьюрики, почему-то так и не пустился.
Вся эта история только подтвердила правильность моих подозрений в отношении вампирских наклонностей нашего Младшего Вождя. В его энергетическом вампиризме я уверен почти на 100%.  Дружок, я очень боюсь, что он подозревает о том, что я подозреваю его. Все остальные секьюрики могут подтвердить, что если оставаться с ним наедине более трёх часов, то это всегда отрицательно сказывается на их рассудке и нервной системе. Поэтому я его боюсь. И стараюсь не подавать вида. Я смотрю в его добрые сочувствующие глаза. (Именно Янус излечил меня своими снадобьями от внезапного приступа диареи и ОРЗ, которые обрушились на меня в последний день нашего дежурства в стойбище.) Слушаю рассказы, про Елену Васильевну. Пожимаю его твёрдую спортивную ладонь. Курю его дорогие сигареты с ментолом. Смеюсь над его остроумными шутками. И думаю, Господи, спаси и сохрани.
Ещё долгие годы многие внимательные и наблюдательные москвичи слышали чьи-то, доносящиеся из глубин столичной канализации, старческие шаркающие шаги. Слышали они так же, чей-то весёлый жизнерадостный смех. А ещё, приглушённые толщей земли и асфальта, слова весёлой детской песенки:

                Были у ёжика зонтик от дождика, шляпа и пара калош,   
                Божьей коровке в цветочной головке, ласково кланялся ёж!
                Здравствуйте ёлки! Зачем вам иголки
                Разве мы волки вокруг?
                Как вам не стыдно? Ведь это обидно,
                Когда ощетинился друг!*
               
 P.s. А ещё, Дружок, я даю тебе обещание больше не использовать в моих сказках слова в стиле ню*. Разве, только в случае самой крайней необходимости.
                2.11. – 9.11.2010 г.
*слова в стиле ню – ненормативная лексика (автор.).
*Стихи Юнны Петровны Мориц (род. в 1937) – русской, советской, поэтессы.