Стихотворение месяца 40 - Обзор автора Алексв

Здравствуйте, товарищи стихотворцы месяца! Мой разбор, как обычно, глубоко непрофессионален и основан на личных предпочтениях и "вкусовщине". Если кто-то не согласен с оценками и может доказать, что я не прав, - оценки могу изменить.

1. "Красота"

Хоть говорят: "Джоконда" — это сила,
Она меня совсем не впечатлила
Своей улыбкой доброй, но простой.
Вокруг гуляют юные мадонны,
Могу нащелкать их своим айфоном.
Я поражен другою красотой.
 
Она была прекрасна, как Венера,
Имея груди разного размера
И левый карий глаз слегка косой.
А правым голубым на четверть тела
Она мне в душу пристально смотрела —
Красавица с картины Пикассо.
*****

"Ну, за искусство!"

По мне ты, Лизка, - чистая Венера!
Хотя порой и лыбишься без меры.
Глаза (и груди) в сумме - по две штуки...
Жаль, обе вы - клинически безруки!

4/4

Ну, нормальная такая шутка юмора..  Не сказать, что так уж смешно, но улыбнуться можно. :)
Ритмических ошибок не вижу, рифмы тоже в порядке.
"Она была прекрасна, как Венера" - поскольку 2 объекта сравниваются, ожидаешь некоторого сходства их ТТХ, - но у Венеры (хоть богини, хоть статуи) - вроде как с размерами  и глаз, и грудей все довольно  симметрично..

-----------------------------------------------------

2. "Река течёт..."

Река течёт, и мы с тобою живы,
И можем сны смотреть, не выбирая
В них ни начала, и ни продолженья,
А день любой и нужный, и красивый,
И нравится, и пусть мы не узнаем,
Как лодки дно сражается с теченьем.

Река течёт, и наши годы тоже,
Оставив позади свои истоки,
Спешат куда-то по житейской глади,
А день вчерашний, как седой прохожий,
Дела исполнив в заданные сроки,
Уснул, с пришедшим в чём-то не поладив.

Река течёт, и нас несет неспешно
По воле волн и нашего желанья
Исполнить то, что ждёт за поворотом,
Что впереди – возможно свет нездешний
Покажет путь и за собой поманит,
Но только нам взгрустнётся отчего-то…

Привет, мой друг, пока мы оба живы
И можем сны смотреть, не выбирая
В них ни начала, и ни продолженья,
А день любой и нужный, и красивый,
И нравится, и мы ещё не знаем,
Как лодки дно сражается с теченьем.
*****

"Одностороннее речное путешествие.."

"Друг, признаем с огорченьем,
Мы с тобой - не "люди Икс".
Слишком бурное теченье,
Не осилить речку  Стикс"

3/3

Несколько многовато "и" - производят впечатление ритмических заплаток. Почему - и главное, как - с течением сражается "лодки дно"? (Инверсия, кстати). Сражаться могут весла, парус  или двигатель (в случае моторной лодки)...
Смысл и настроение стиха понятны, но мне показалось, что техника требует доработки.

-----------------------------------------------------

3. "Похоронка"

Листок казённый выдал под расписку
нескладный парень в старом сюртуке.
Она его не подпускала близко -
держала двери на двойном крючке.
Предчувствуя неладное, в сторонку
хотела отложить, перекрестив.
Да только жжёт ладони похоронка
и требует всерьёз: Прочти!.. Прочти!..
Конечно же, прочла, вздохнув устало.
Пронзила боль потухшие глаза.
И, покатившись, мягко задрожала
в морщинке одинокая слеза.
*****

"Узнав, заплачет мать-старушка.."

4/3

"Листок казённый вЫдал под расписку...
Она его не пОдпускала близко" - ударные слоги не совпадают?

И тема, и образы очень много раз уже использованы, а техническое воплощение не настолько идеально, что бы увидеть эту сцену по-новому.
Если "Она его не подпускала близко" и "двери на замке", то как же "выдал под расписку"?

-----------------------------------------------------

4. "Свобода!"

Я вместе с солнышком вставал!
Я свежим воздухом дышал!
Я как шальной любил полёт!
Кто сам летал - меня поймёт.
Мне вольный ветер был родня!
Но птицелов поймал меня.

Меня здесь кормят, как в раю,
А я - свободой лишь горю!
Ещё хотя бы раз взлететь,
Подняться ввысь и - умереть...
Мне тесен клеточный мирок.
Я здесь ужасно одинок.

Я долго ждал удобный миг.
В тот день ребёнок в зал проник.
Ко мне он руки протянул,
Защёлку дверцы повернул,
И я стремглав метнулся к ней,
К свободе, клюнув как злодей.

Малыш отпрянул, заревел,
А я от счастья охмелел
И ввысь поднялся, к потолку,
Расправив крылья. Я - живу-у-у!
Раздался мой победный крик
И я помчался напрямик.

Я вижу солнце, вижу небо,
Мне дела нет до крошек хлеба,
Долой из клетки золотой!
Я слышу вопли за спиной,
И топот ног. Вдруг - звон стекла,
И - кровь из раны потекла...

Я на полу. Я чуть живой,
Лежу с пробитой головой.
Я мёртв. Мой взгляд навек застыл.
Но всё же я - свободным был!
*****

"Свободу - попугаям!"...
 "Птичку... Жалко!"

2/4

Смертельная история пленения и побега ЛГ по имени "Я" довольно эмоциональна, но оригинальной ее не назовешь, и опять-таки техника не позволяет передать сюжет по-новому. Рифмы уж очень простые и притом не самые точные: "вставал-дышал" и прочая "семиглагольщина",  "Я" - почти в каждой строчке, инверсии, скачки размера, в финале особой смысловой необходимости в 4-х строчном переходе от "чуть живой" до "мертв" я не вижу. Тем не менее, какое-то зерно в тексте есть.. Неплохо звучит:

"Я как шальной любил полёт!
Кто сам летал - меня поймёт"
Понравились и строчки (правда, вылезшие из основного размера):
"Я вижу солнце, вижу небо,
Мне дела нет до крошек хлеба".

-----------------------------------------------------

5. "Диалог"

- Я на судьбу обижен слёзно:
горстями милостей не грёб...
- Не относись к себе серьёзно,
и всё окажется "тип-топ".
- Послушался, стал ироничен,
сам за себя гроша не дал...
- Поэтому пребудешь нищим,
поскольку грош - твой капитал.
- Но ты себе противоречишь,
обратной логикой греша...
- Ты сам её взвалил на плечи,
твоя судьба - тебе решать.
*****

"Стали жестче диалоги у меня с самим собой.
Слово-за-слово, в итоге получился мордобой"

3/3

Сбои ритма присутствуют. Не совсем понятно, с кем диалог - с судьбой? Это она вроде советы дает, а потом отпирается, "-Сам виноват"? Но тогда в ответе "- Ты сам её взвалил на плечи" логичней поменять "ее" на "меня"?
 Есть поговорка "не ждать милостей от судьбы", но "горстями милостей не грёб..." - звучит по мне не очень хорошо. Да и  вцелом, форма еще может совершенствоваться. :)

-----------------------------------------------------

6. "Ну вот я и дома..."
 
Дорога под горку, налево и прямо,
Ну вот я и дома. Дошёл наконец...
И слёз не скрывая вдруг кинется мама,
И руку пожмет постаревший отец..
А после родня заключает в объятья,
Потом и за стол нам садится пора.
И тост поднимают за здравие братья,
И взгляд восхищённый бросает сестра.
 
Вопросы, ответы, здесь всё интересно,
Хоть много известно давно наперед,
И батя затянет любимую песню,
И мама тихонько ему подпоёт.
Давно не касался я клавиш баянных,
И что им сыграю  - пока не решил.
Хоть выпито много, нет грустных и пьяных,
Лишь песня за песней летят из души.
 
А мама у печки хлопочет с охотой,
Вот надо же вкусным гостей угостить,
А после родне вдруг захочется фото,
Нельзя же нам этот момент упустить.
И снова движенье веселое в доме,
От вспышки в глазах ослепительный свет,
Чтоб после найти в пожелтевшем альбоме
На выцветшем фото родной силуэт...
 
Покоится папа на тихом погосте,
И мамы земные закончились дни.
Другие теперь собираются гости,-
Нет рядом, на небо ушедшей, родни.
С другими людьми мы общаемся вместе,
И ритмы иные усталых сердец.
Всё реже звучат здесь любимые песни,
Которые пел нам когда-то отец.
*****

4/4

Душевное стихотворение, картинка - понравилась.. "Нет рядом, на небо ушедшей, родни." - запятые, мне кажется, здесь лишние?

-----------------------------------------------------

7. "Город"

Еще не украдены вещи, еще не край,
И лавочник жирный девчонку не торговал...
Мы вместе приехали в этот кромешный рай –
Неоновых слов ослепительный карнавал.

Еще не проблема, что ноги натерты в кровь,
И пришлых не ждали – хватает заблудших душ.
Скамейка в задохшемся парке – почти что кров
Для тех, кто меняет на город родную глушь.

Домашним котенком прижалась к плечу сестра –
Еще защищает и греет, обняв, рука,
Еще не ударил ее, заливая страх
Дешевой, но крепкой отравой из кабака...

Еще не учили, не бросили в грязь лицом,
Еще не полезла беда из подвальных дыр,
Но крысой крадется и головы клонит сон,
Где глупые басни про сытый красивый мир.

Уже не по плану, а ровно наоборот,
И все наизнанку, и стыдно писать родне.
Недавно казалось – маяк освещает порт,
А это в глубоком колодце фонарь на дне.

Но хочется верить, спускаясь на тусклый свет,
Обратно на белое жизнь повернет нутро.
Ведь люди, конечно, бессмертны в семнадцать лет.
Ведь ангелы божьи упрямо творят добро.
*****
 
"Меняет город лица, ломая  юных дур.
Культурная столица? Бандитский Петербург!" 

5/5

Вот это очень даже понравилось. Сюжет -  стройный, образы яркие, техническое воплощение - на уровне, финал хорош. В третьем четверостишии, правда, чуть царапнула восприятие рука, что "защищает и греет, обняв", которую "...еще не ударил ...отравой из кабака". То есть смысл, конечно, понятен, но построение фразы "неоднозначное". В одном предложении - на мой взгляд - не очень стыкуются "крысой крадется" и "головы клонит". Но в целом текст, повторюсь, очень хорош!

-----------------------------------------------------

8. "Иди по прямой"

Каждый шаг мне дается с трудом,
Вспоминаю я множество лет.
Ты не понял, что гордости нет?
Испарилась она. Что потом?

Ты сломал ведь меня. Не о том
Говорю я опять. Не секрет,
Как уходишь, то меркнет весь свет.
Спину выгну, а в горле то ком...

Я не вижу любви в тех глазах,
Что сверкали далекой весной...
Только лишь остается тут прах

Ярких чувств. Что случилось с тобой?
Ты смеёшься увидев мой страх.
Легче стало? Иди по прямой !
*****

"То с ним Оля, то с ним Алла...  Сам не свой стал милый мой.
Рассердилась - и послала в путь известный, по-прямой!"

4/3

История, на мой любительский взгляд, чуть недоработана. "Ты сломал ведь меня" - "ведь" выглядит "заплаткой", "Только лишь остается тут прах" - "Только" и "лишь" в одном флаконе, да еще и "тут" - мне кажется, многовато вспомогательных слов. Какое "множество лет" вспоминает ЛГ и как оно связано с испарившейся гордостью? Прах в глазах (даже и "ярких чувств") - образ труднопредставимый (пусть бы "чувства сгорели", -  обратились пеплом). "...в горле то ком" - здесь в горло дефис бы вставить.
Пожелание ЛГ в адрес ее объекта переживаний "Иди по-прямой" не совсем понятно.

-----------------------------------------------------

9. "Муравей"

Жил был рабочий муравей,
Работал днем. В покой ночей -
Мечтал узнать он - мир каков?
И, насмотревшись сладких снов,
Полез он на берёзы ствол.
Зов сердца муравьишку вёл.

Вот крона дерева пред ним.
На ветку.  Ветер ощутим.
А с ветки на зелёный лист.

Раздался ветра сильный свист.
Лист оторвался с муравьем
И полетел судьбой ведом.

Наш муравей увидел лес -
Прекрасный вид открыт с небес:
Ручей течёт куда-то вдаль,
Зверушки бегают.
Не жаль,
Что дом теперь уж далеко
И пусть вернуться нелегко,
А может вовсе не судьба -
Была услышана мольба.
...
Жил был рабочий муравей,
Глупей он всех иль всё ж мудрей?
Как жизнь сложилась у него
Вдали от дома своего?
Но он осуществил мечту,
И лично я его сочту
Примером в жизни, молодцом,
И счастья своего творцом.
*****
 
"Я зверь крупней, чем муравей, но сам в плену таких идей.
Сбежать к чертям, не знать вовек
Жены, начальства, ипотек,
Забыв про сроки и срока,
Смотреть на жизнь издалека."

2/3

Ритм местами сбит. "В покой ночей Мечтал узнать" - неправильное построение фразы. Вцелом произведение, да простит меня автор, мне понравилось не очень: путешествие муравья показалось скучноватым, техника - недоработанной, ну и мораль всей басни - слишком очевидной и бесхитростной.

-----------------------------------------------------

10. "Кажется..."

Кажется, что настоящее
С прошлым схлестнулось в упор.
Пращуры в образе ящеров
Скорбный ведут разговор.

Кажется, быть следопытами
Можно и в мире ином.
Странно... раскрытие скрытого
Заполыхало огнём.

Неподготовленным зрителям
Кажется, что неспроста
За горизонтом события
Звёздные скрылись врата.

Кажется, что настоящее
С прошлым сложилось в рефрен.
Пращуры в образе ящеров
В будущем ждут перемен.

Непреходящие казусы,
Как на Парадах Планет.
Кажется, кажется...
Кажется?
Мне показалось, что нет.
*****

4/2

Технических замечаний особых не имею, рифмы в норме, не везде, правда, ударные / безударные слоги совпадают ("ЗАполыхало огнём.")... Главное, - не могу сказать, что смысл текста понял... Как может "раскрытие скрытого" полыхать? Где это "пращуры в образе ящеров" ведут разговор? Внутри генома ЛГ? А почему он скорбный? "Неподготовленным зрителям кажется, что неспроста за горизонтом события звёздные скрылись врата" - а подготовленные, конечно, понимают, - "спроста"! Какие такие кажутся казусы непреходящие, "как на Парадах Планет?", которые, как показалось автору, вовсе и не кажутся? Вобщем, форма неплоха, но содержание непонятно. Если автор разъяснит, где зарыта собака "пращуров в образе ящуров", художественный балл могу добавить.

-----------------------------------------------------

11. "Занавески"

Занавеска синяя, занавеска белая,
Занавеска жёлтая - что мы с ними сделали?
На окошках тряпочки больше не колышутся.
Жизнь былая спрятана, крестиками вышита.

В комнатушках маленьких старые диванчики,
А на них весёлые девочки и мальчики.
Мама гладит кофточку, мама гладит юбочку,
Поправляет волосы на бумажных трубочках.

Ждут в серванте праздника рюмочки, бокальчики,
Из фарфора чашечки, чешские стаканчики.
А на пасху светлую - яйца, в луке крашены,
Куличи, печёные бабушкой Милашею.

Занавески в рюшечках, занавески в бантиках...
Октябрята, звёздочки, а на сердце - фантики.
Время, что кружило нас, унеслось ракетою…
Жалюзи железные – души не согретые.
*****

4/4

Понравилось настроением, в плане ностальгии о прошлом тема раскрыта. Хотя многовато уменьшительно-ласкательных суффиксов, да и занавесок, а "тряпочки" - им не лучший синоним, "бокальчики-стаканчики" - не лучшая пара для рифмы, и вообще, второй ряд посуды в стихе лучше бы заменить на что другое.

-----------------------------------------------------

12. "Если ты уйдёшь"

Повторю в трехсотый: "Мне нужно бросать курить", -
Обнимая пальцами новую сигарету.
Если ты не здесь, остается причина жить,
Чтоб тебя дождаться хотя бы. Thank you* за это.
 
У меня вопросов к тебе накопилась тьма.
Возвращайся, darling**, устрою тебе экзамен.
Если ты со мной, между нами растет стена.
Оказалось, стены рушит лишь расстоянье.
 
Как приедешь, брось чемоданы и please call me***.
Я умею ждать. Но не думай, что это просто.
Если ты исчез, я другими спасусь людьми,
Только в них – вольфрам. А в тебе полыхают звезды.
 
Я молчу пока что. The silence is all I`ve got****.
Надоест принцесса – в служанки меня разжалуй.
Если ты уйдешь, это вряд ли меня убьет.
А "навеки вместе" - вот это убьет, пожалуй.

*****

4/5

А вот этот образец любовной лирики удачен, на мой взгляд! Здесь глагольная рифма "жить-курить" слух не режет... (хотя тьма-стена, расстоянье-экзамен, честно говоря, не выглядят идеальными), - зато в теме, что древней всех мамонтов, удалось сказать  о своем и по-своему, финал - достойный! Нарочито включенные слова на "инглише" - по мне, так их излишек... Ну, может манера говорить такая, вроде жаргонизмов.. или представим этого дарлинга англичанином. :)

-----------------------------------------------------

13. "Антипуническое"

Так меркнут застольные рассужденья
словоохотливых пустомель
в дыме табачном (или ружейном?)
на водоразделе освобожденья,
которое дарит хмель.
 
Возможна зависимость  меж родными,
но между равными важен спор.
При конкуренции дружбы мнимы.
Все – республиканцы! С Форума в Риме
кто видел предмет в упор?
 
Так было. Так будет. Путь слова ведом.
Ощупью нужный найдётся ген.
Вкурят настойчиво "прочим шведам":
"Carthaginem, братья, esse delendam"*.
Но кто из нас - Карфаген?
 
Ты вряд ли способен петь караоке.
Выпил - и в ночь - гуляй-соловей.
Грозы на западе, на востоке,
их флейты - волшебные водостоки -
копирует соловей.
 
Бредёшь по морям, возбуждён креплёным.
Словно блаженный гиперборей,
видишь грядущее оголённым
и плачешь в жилетку песенных клёнов
и уличных фонарей.
-------
 
* Carthaginem esse delendam (картАгинэм Эссе  далЕндам) – Карфаген необходимо разрушить
*****"
"Был послан купить драгоценной влаги,
-Ощупью нужный найдётся путь.
Но не дошел и уснул в овраге...
-Братья, но кто из нас - Копенгаген?
Каждый так же мог уснуть!"

5/5

Не могу сказть, что понял все, что хотел сказать автор (а то, что понял - понял правильно), но, пожалуй, стих нестандартен и хорош. :) "При конкуренции дружбы мнимы." - имеется в виду, что конкуренция меж друзьями делает дружбу мнимой? Сомнительное утверждение, и почему ,,,"ы"? "Блаженные гипербореи" злоупотребляли крепленым? Как соловей может копировать флейты-водостоки (играющие ноктюрн) грозы?
Вцелом, несмотря на смысловые непонятки, посчитаю, что автор играет словами и образами на более высоком уровне, чем доступен мне. :) Главное - красиво! Рифмы точны, как на подбор!

-----------------------------------------------------

14. "Я - музыка"

Я - музыка. Дотронься до меня.
Послушай, как шумит в дубравах ветер.
Как требует мелодия огня
И соловей щебечет  на рассвете.
Я - музыка. Дотронься до меня.
 
Я - песня недопетая в ночи,
Играй меня по нотам, между строчек..
Читай меня по клавишам. Звучи.
Ты разберёшь души неровный почерк.
Я - песня недопетая в ночи.
 
Я - из обрывков нотных, что слились
Мелодией несказанного слова.
Так оживает из-под снега лист,
Весною бурной возрождаясь снова.
Я - из обрывков нотных, что слились…
 
Я - из обрывков нотных, что слились
Дыханьем фраз, пареньем  кульминаций!
Полутонов рассеянных каприз
Под бурное звучание оваций!
Я – Музыка. Держись меня.  Я – жизнь.
 
Играй меня, превозмогая боль.
Я – твой вчерашний день, ковчег разбитый
Твой парусник, заброшенный  судьбой
Сквозь ропот чувств, желаний и обиды…
Играй меня,  вчерашнюю любовь...
 
Я – Музыка. Люби меня, и пусть
Дрожит в твоей руке горящий факел -
Я женщина. А, значит, я вернусь,
Когда растает боль,  исчезнет грусть.
Я – Музыка. И одинокий Ангел.
*****

5/5

Критических замечаний не имею, и технику, и "художественность" оценю на отлично. Хотя... Сам как-то получал замечание типа, что в словосочетаниях вроде
"Весною бурной" в обоих словах окончание или "..ною", или "...ной". Но это мелочи, стих хорош - и образы красивы, и рифмы точны и незатерты, и сшито все искусно, и звучит мелодично. Если бы в этом конкурсе был один дополнительный балл, я бы его отдал этому стиху.

-----------------------------------------------------

15. "Они друг друга придыханьем грели"

Душа моя, порвав застенка узы,
Рванулась вверх по лунному пути
В мир колдовства, видений и иллюзий,
Земных волнений  косу расплести.
 
Освободив себя от тяжкой ноши,
Добытой в облачении земном,
Душа, с повадкой чопорной святоши,
Расслабилась в потоке звездных волн.
 
Вдруг крепкие объятья, в одночасье,
Прервали упоительный елей.
Так обнимал лишь ты в минуты страсти:
Твоя душа пересеклась с моей.
 
Завьюжились пьянящие качели
Сцепил влюбленных медоносный плющ.
Они друг друга придыханьем грели,
И не было счастливей этих душ.
 
Забрезжил свет, пропали отраженья,
Потухла златоглавая  луна,
Покрылось дымкой нежное виденье,
И память распрощалась с царством сна.
 
Колючий ливень коршуном ворвался,
Как роковой предвестник зимних стуж...
Но почему-то хочется смеяться
И бегать по осколкам черных луж.
*****

3/3

Вроде бы и неплохо, образно... Но образы далеко не все понравились, есть "царапающие" места, кое-где и "железом по стеклу" :).  Во-первых, греть и согревать можно дыханием, а с "придыханием" можно говорить. Возможно, дыхание в размер не влезло?
"Душа моя, порвав застенка узы" - лучше б "застенок" прилагательным заменить, "стальные узы", к примеру. А то и инверсия слов, и по смыслу - чего за застенок - бодрствующее тело? Сансара?
"Земных волнений  косу расплести" - непонятно, чего это волнения земные в косу сплелись? Неточный и неочевидный образ. "Душа с повадкой чопорной святоши" - "Повадка" по отношению к душе само по себе звучит странно, и тем более "чопорной святоши".
По сюжету далее душа "расслабляется в потоке", но "Вдруг крепкие объятья, в одночасье,
Прервали упоительный елей" - не буду придираться к тому, как можно "прервать елей" - я так понимаю, "прервали наслаждение звездным потоком"?  Но вроде ж наоборот - встреча с любимым должна добавить елея?
"Завьюжились пьянящие качели" - ладно, качели пьянящие, но когда они вьюжатся - это как?

Последний куплет - хороши первые 2 строки, но "осколки луж" вызывают вопросы... Лужи замерзли и лед разбился?
"ворвался-смеяться" - рифма слишком не точная для глагольной.
Вобщем, на первый взгляд даже понравилось, но при внимательном чтении впечатление ухудшилось. Ударения не везде в строфах совпадают.. Так что оценку ставлю невысокую.

-----------------------------------------------------

16. "Изрок"

От рассвета до капища* –
пять заветных минут...
Три шамана камлающих
да потрёпанный кнут...
И заметина славная –
по спине... от плеча,
и улыбка лукавая
на губах палача.

От хоро`м до пожарища –
пять недолгих часов...
И сосед  – зубоскалящий,
в шубе редких песцов,
постенает заученно –
мол, живём однова,
и предложит, "по случаю",
взять сарай... на дрова!

От роддома до кладбища –
пять десятков годков.
Ни друзей, ни товарищей,
ни семейных оков.
Лишь щетина недельная,
да с подтёком щека...
И команда расстрельная...
особистов полка!

От мундира до рубища –
пять конвойных юнцов
и толпа негодующих
полоумных истцов,
настоявших на важности...
... "за попранье основ"!
И статья нужной тяжести...
За подделку  с т и х о в !
-------

* (здесь) жертвенник.
*****
"Бог суров или жесток
Рок,
Каждый век сулит острог-
В срок.
Помолись за свой конец,
Что б
Вместо дыбы взять свинец
В лоб."

5/5 С моей глубоко непрофессиональной точки зрения, и форма, и содержание стиха - "На высоком идейно-художественном уровне". "За подделку  с т и х о в !" - эту фразу не понял, возможно, ссылка на нечто историческое, мне неизвестное? И, кстати, в одном четверостишии еще и "... "за попранье основ"",  я бы одно "за..." поменял.

-----------------------------------------------------

17. "Made in China (Сделано в Китае)"

Китайские товары качеством хромают:
Иносказательно твердят о правде бытия,
И тактовую жизнь у всех они ломают.
Вот.. разрядилась батареечка моя.

Не прозвенел звонок и на работе злятся,
И в суете моей неповоротлив руль.
Коробка передач задумала сломаться,
А я не знал, увы. Авария. Патруль.

И скорые машины подъехали не быстро,
Дышалось очень сухо. как-то тяжело.
И солнце засветило жарко, как-то близко
И вдруг оно сломалось - стало мне темно.

Сирена как на зло заглохла на машине,
И в пробке мы стояли два часа.
И надо мной, шумя, пыхтели два мужчины -
Китайские чинили мне глаза.

К чему теперь уже китайские заботы,
Товар возврату мол не подлежит.
Сегодня я проспал свою работу,
А качеством сломал еще и быт.
*****

"Все подделали китайцы -
Soft, компы, одежду, яйца,
Лук, морковь, бетон на стройке,
Эту стерву рядом в койке,
Пиво "Крепкую охоту",
Тещу, дом, еду, работу.
Матерюсь: вот на... фига
Вкопипащен в это я?"

2/3

Идея, может, и неплоха, но воплощение... Китайское, понимаешь! :) Что такое "тактовая жизнь" и как ее ломают батарейки (твердя при этом о "правде бытия")? Как можно сломать быт качеством? Ошибок в тексте - полный спектр, от грамматических до ритмических, многие рифмы -  очень "не очень". :)Так что извините, оценки не высоки.

-----------------------------------------------------

18. "Везде вместе"

Я картошку сажаю - привычное дело.
Ну, а радость всё больше во мне - без предела,
Потому что все мысли мои - о желанной,
О единственно милой, единственно славной.
 
Я себя подгоняю, забыв про усталость.
Мне всего-то сажать пять рядочков осталось.
А любимая - с лейкой: сушь день уже пятый.
Всё польёт - и, как я, тоже будет с лопатой.
 
Мы трудились усердно. До завтра, землица!
Ноют мышцы. Не станем на это мы злиться:
Ведь движение - жизнь. Эту истину зная,
И в труде мы, и в отдыхе вместе, родная!
*****

3/3

"Что Венера? Хлам на слом!
К черту - "Девушку с веслом".
Счастлив тем, что смог сосватать
В жены - девушку с лопатой!"

В первом катрене было подумал, что об'ект  большой любви ЛГ - сажаемая им картошка... :)  Ну что ж, тема раскрыта, - дачные будни с любимой женой - это праздник! :) Из размера текст вроде не выбивается, хотя  "...сушь день уже пятый" - не очень звучит. "Все польет, и как я, тоже будет с лопатой." - теорию русского языка я забыл еще в 10 классе, но что-то здесь не так в построении фразы - "быть с лопатой" недостаточно, надо с ней что-то делать?
"дело-предела" - "однокорешковые" рифмы обычно не поощряются?

-----------------------------------------------------

19. "По кругу..."

Нам в жизни привычно гадать на ромашке,
мы рвём лепестки на любовь или слабость,
в итоге - больней допускаем промашки,
и множим обиды на ложь и усталость…
 
Так ждём, что судьба нам подарит улыбку,
всегда в напряжении - к встрече готовы!
по факту - всё те же имеем ошибки,
и всё исправляем их снова и снова…
 
Настойчиво верим - вот-вот ляжет карта!
и  крутимся... как барабан в лотерее...
мы жизни не видим за тенью азарта,
зачем-то борясь за чужие трофеи...
 
Быть может, нам свыше стянули подпругу,
спасительно - шорами - скрыли обзоры,
чтоб мы без опаски ходили по кругу,
пока не готовы увидеть просторы?
 
Пусть так! но всегда будут - кто не согласны,
и, к счастью, у жизни есть сотни примеров,
когда, не  взирая на возглас "опасно!",
ломаются фальши пустые барьеры...
 
Для жизни не надо искать "там, где лучше",
стараться гаданьем свой путь обозначить,
ведь отклики счастья становятся глуше,
когда за решеткою птица удачи!
 
Так пусть вместе с ней обретем мы свободу,
счастливыми станем судьбы мелочами,
и, нить оборвав своему кукловоду,
почувствуем крыльев тепло... за плечами!
*****

4/4

"Кому-то привычно гадать на ромашке,
Кому-то - вскрывать лотерейные клетки.
Но даже родившись в надежной рубашке,
Держитесь подальше от русской рулетки!"

"мы рвём лепестки на любовь или слабость" - "любит-не-любит" - известный вид ромашкогадания. А "слабый-не-слабый" - такого не знаю. :)

 "Смыслово", "образно" - мне стих понравился, хотя места для шлифовки техники есть. Поменьше бы "так", "все" и подобных слов. Не сказать, что в этом тексте они - откровенные "затычки", но некоторую "размытость" придают, как вот здесь, например:

"...по факту - всё те же имеем ошибки,
и всё исправляем их снова и снова…"  - "и всё" бы заменить..

"тень азарта" - почему у азарта тень?

"скрыли обзоры" - обзора хватило б и одного..

"..но всегда будут - кто не согласны" - "будут те, кто..." понятно, что "те" не влезло, но.. Лучше бы влезло! :)

"...станем судьбы мелочами" - не хочу стать мелочью! :) Инверсия придает неоднозначность смыслу фразы.

"нить оборвав своему кукловоду" - звучит, будто это кукловод плясал на нити... :)

"...почувствуем крыльев тепло за плечами" - может, я излишне материалистичен, но крылья - не шуба, не уверен, что от них "тепло". :)

-----------------------------------------------------

20. "Дождя бы..."

Молодые побеги замедлили рост,
Ослабли.
А ветер опять тучи мимо пронес, -
Дождя бы!

Крестьянин задумчиво щупает грунт:
Неладно.
Неужто синоптики снова соврут?
Дождя бы...

А город, припрятав пыль улиц в неон
Наряда,
Людей выдыхает гортанью метро:
Дождя бы!

И чувством, и мыслью, и телом ползем
Лениво.
Такое бездвижье лечить не дождем,
А ливнем.

Лишь капля воды и, пожалуй, глоток
Озона,
Взбодримся и встанем на мощный поток
К просторам.

Поднявшись с колен, насыщают нутро
Колосья.
Стихия. привет! -На крыло? -Нет... крыло
Промокло.
*****
3/3

В 1-ой строчке - лишний слог. Понравилась "гортань метро". Не понравился "неон Наряда" (какой у неона наряд и как "в него" спрячешь пыль?), часть рифм - показалась не очень качественной; "насыщают нутро Колосья" (какое там у колосьев нутро?). И - кто там с намокшим крылом  беседует со стихией? Один из "насыщающих нутро"?

-----------------------------------------------------

21. "Крайнесеверное майство"

Вчера, сегодня, завтра – только снег,
Безрадостный, как слёзы крокодила.
Весь мир вот-вот забудет о весне -
сюда она ещё не приходила.
 
За окнами – хоть вовсе не гляди:
дырявый холст, замазанный грунтовкой.
Художник спит, а ты грустишь один,
в квартиру упакованный неловко.
 
Что день, что ночь – всё тот же ровный свет,
Бестеневое солнце, как в больнице.
Присмотришься – а разницы-то нет:
жить – или нет, болеть – или лечиться.
 
Чем дальше – тем всё больше всё равно.
А время на сетчатке выгрызает
коробку стен и грязное окно,
заляпанное снежными слезами…
*****

"И такая дребедень - целый день. Полярный день!"

"В прошлом году у нас было отличное лето! Но я, как назло, в ту субботу стоял в наряде!"

4/4

Как бывший житель Заполярья, "подтвердю" - поговорка "закрой дверь, не май-месяц" для северов бессмысленна,- май надо менять разве что июлем... :)
Пейзаж, в принципе, понравился, за исключением "времени, грызущего стены-окна на сетчатке". Ну и "слезы крокодила" обычно сравнивают с лицемерием и коварством, а насколько они "безрадостны" - трудно сказать.

-----------------------------------------------------

22. "Спать пора..."

Серой кошкой на мягких лапках
Ночь на землю спускается с крыш.
Дремлет месяц в уютных тапках...
Засыпай поскорее, малыш.
 
Мотыльки закрывают глазки,
Сонный клён шелестит за окном.
Слышишь, гномы идут из сказки -
Показать тебе красочный сон.
 
Да, скорей, не идут, а едут:
За лошадок у них - воробьи.
Потихоньку ведут беседу,
Как весной по овражкам ручьи.
 
Гномов три. колпачки, бородки.
В красных курточках все с ремешком.
И сапожки на ножках тонких.
Друг за дружкою едут гуськом.
 
Первый - Дрёма. В руке фонарик,
В нём мерцает "огонь"- светлячок.
У Тихони - на нитке шарик,
А в кармане сидит паучок.
 
Третий, Соня, сопит негромко.
Незабудки зажал в кулачке.
...Возле скрипки у звёздной кромки
Улеглась тишина на смычке...
*****

4/4 Хорошая колыбельная, почти уснул.. :)

-----------------------------------------------------

23. "Ночной портье"

Ко мне приходит мой ночной портье,
Мой мрачный стражник, вечный инквизитор,
Из тени незадёрнутых портьер,
Когда не жду и не прошу визита.
 
Ботинками ступает на палас,
С ухмылкою мне глядя прямо в очи,
Распахивая рта кривой атлас,
Как жэковский, хмельной водопроводчик.
Права качает, душу теребя
И  требуя отчёт за весь период:
Мол, сколько, ненавидя и любя?
Мол, сколько про Владивосток и Рио
Ты написал?...  А я молчу в ответ...
Скукоживаясь, пропадает доблесть.
Скользят слова,  подобные плотве,
В обрывки снов роняя странный проблеск...
Влекомый им, иду на эшафот —
Без времени, без места, без причины,
Сквозь маски пламенеющий шифон
Узреть пытаясь злобную личину...
 
Орёт надрывно золотушный грач,
Луна висит размазанною каплей;
Безудержный на волю рвётся плач,
Когда рублю себя тупою саблей...
*****

4/4

В полку Черных Человеков - прибыло! :)

Рифмы понравились. Кое-где на мой слух ударения ударяются не  туда: "Мол, сколько про ВладИвосток и Рио", ну и еще несколько аналогичных строк.
"Ботинками ступает на палас" - излишняя детализация, на мой взгляд, т.е. этот ночной водопроводчик мог ступать и "кроссовками на ковер", и "балетками на паркет" - к образу это ничего не добавляет. Картина самобичевания ЛГ посредством тупой сабли сурова, но причины терзаний как-то несерьезны. Ладно бы, этот портье из портьер вопрошал: "Скольких ты зарезал? Сколько перерезал? Сколько душ невинных загубил?" - а он все про творческие успехи в отчетный период пытает, как редактор нерадивого журналиста. :)
Возможно, автор просто шутил (вечно у меня в обзорах ошибочки с восприятием "всерьез"-"не всерьез") - тогда нарочитая, как бы это сказать... "надрывность"  образов оправдана самоиронией.

-----------------------------------------------------

24. "В ресторанчике открытом"
 
В ресторанчике открытом, в двух шагах от Бебель-платц,
где на плитках тротуарных ветер выложил пасьянс
из окурков, пыли, листьев и карманной чепухи,
я увидел, как читала эта женщина  стихи...

То ли слёзы, то ли ревность – всё смешалось на лице,
видно, кто-то очень близкий взял её на свой прицел,   
но, стараясь не поддаться ощущениям беды,
заказала только кофе и стакан простой воды...

Чуть дымила сигарета, осыпаясь с мундштука,
и скользила тень дневная по заклёпкам башмака,
а когда она листала книжку, кутаясь в пальто,
слышал я сквозь "заяц сочен…"*  чисто женское "за что?"

Так хотелось не утешить, нет, а просто подойти,
но осталось три минутки злополучных до пяти -
хватит только, чтобы Бебель-платц пройти и тут же сесть
в туристический автобус, место номер сорок шесть...
-------

*строчка из "С надлежащим уважением…", Г. Гейне
*****

4/5

Зарисовка понравилась. "и стакан простой воды..." - я б эпитет "простой" заменил. Показалась не очень точной рифма "платц-пасьянс" (при том, что остальные точны).

-----------------------------------------------------

25. "Цветные фотографии на полке..."

На полке фотография цветная,
До одури знакомые черты -
Веселая, смешная, молодая…-
Такой теперь мне часто снишься ты…
 
...И тишина... и звуки замирают...
И тонкая слюда небытия...
Да... это жизнь – в ней люди умирают,
Не виноваты здесь не ты... ни я...
 
Тоска съедает нас… и по дорогам,
Проложенным десятками друзей,
Мы тоже все уходим... понемногу -
В тот край, где тишина... и нет людей,
 
В ту даль, где благодать и постоянство,
Где перед Богом Души все равны,
Где всё едино – время и пространство,
Где есть любовь, и нет, совсем, войны...
 
Грусть - жизни враг – смени её на радость,
За тех, кто жив... и кто уже ушел...
Для многих жизнь земная – ох, не сладость,
Коль в ней призвания, смысла не нашел…
 
Цветные фотографии на полке...
Напоминание о тех, кого уж нет...
А мы должны жить правильно и... долго,
Чтобы держать за Вас... за Всех ответ.

4/4

Понравилось. "Не вИноваты здесь не ты... ни я..." - ударение вроде не там.
"В тот край, где тишина... и нет людей," - если "Где перед Богом Души все равны" - то "в том краю" люди все же имеются? :)
"Коль в ней призвания, смысла не нашел…" - показалось, лишний слог.