Пьяный месяц

Интересная задумка.
На мой взгляд, вам надо ещё поработать над стихом. Начиная с третьего четверостишия. Я бы там пары строчек поменяла местами, а то светляки как-то сбивают с толку.
Вот так, например:
"Тащится гость непрошенный -
Месяц, как зюзя, пьяненький,
С ним светляки-горошины,
Каждый - фонарик маленький"

"шелест деревья издали,
Месяцу листья отдали", - с этим надо что-то делать. Мне не нравится эта фраза и вообще, и в данном месте стиха. Вот если бы в четвёртом четверостишии было про то, как месяц упал по пьянке с неба в кусты, спутав светляков со звёздами. Короче, больше про главного героя, а не про деревья...
Как вариант:
"С неба свалился истово,
И чертыхался грозно он:
Спутал по пьянке издали
Тех светляков со звёздами!"

Пятое: зачем он "кинулся"? Плохо звучит и смысл коробит. Он же шёл шагом. Надо доработать.
Вариант:
"В город бродяга ринулся,
Качаясь, по сонным улицам,
На Воробьёвку двинулся,
Идёт - на Москву любуется" -(хотя, тоже плохо, ринулся-двинулся - скучная рифма...)

Дальше... Показалось, присутствует неэффектная тавтология: "выскочила", "выскочил"-"повыскочил" - и плохая рифма. "Походкою чинною... чинно идёт". Не очень понравилось это. "Походкою чинною" надо вообще убрать, оставить Некрасову, что ли...

... Месяцу стало завидно "видеть любовь безбрежную" - а я её в стихотворении не увидела. Потому что вам её не удалось отобразить должным образом, нужна была красивая картинка с метафорой, а не чертовка и малолетка.
Вот зачем так: "взял он чертёнка за руку, шепчет слова хорошие"? Это же создаёт впечатление отношения молодого человека к девушке, как к чертёнку. И чудесного превращения с ней не происходит (у читателя в голове). Хоть бы "подругу" вместо чертёнка, что ли...

Почему пишу? Это стихо достойно быть доведённым (почти) до совершенства. И не так уж много для этого осталось с ним поработать.
С уважением.

Аня Сергеева-Алекс   15.06.2016 01:25   •   Заявить о нарушении