Антология банкетов...

                1.БАНКЕТ» ПЕРВЫЙ
    Первый в жизни банкет, естественно, мы спроворили, еще в наши школьные годы. Это был седьмой класс и по поводу какого-то очередного советского бессмысленного праздника (повод же для банкета нужен!) мы кое-что  купили скромно поесть и даже немного выпить, какой-то винной дряни. До водки мы еще не «дозрели», а выбор всего остального спиртного в нашей торговле оставлял желать лучшего. Всё это действо мы устроили в доме у Нинки Трубачевой, которая жила в отдельном одноэтажном домишке, неподалеку от школы. Слегка все выпили, как умели, потанцевали. Девицы, как всегда на таких мероприятиях, были весьма активны и выступали главными затейницами. Основная занимательная шутка заключалась в последовательном, по очереди, уединении парочек, в  одной из комнат минут на десять. Ни опыта, ни времени для совершения чего-то серьезного в этой ситуации ни у кого из нас просто не было. Так успевали друг друга слегка поволновать и что-то довольно глупое наговорить. Я пообщался с девочкой Галей, которая себя считала хорошенькой. Она такая и была. Хотя были девицы и ярче. Этот банкет остался, как некое туманное воспоминание из ранней юности, окончившееся так, как и должно было быть. Ничем… Что он был, что не было его. Опыта особого он нам  не прибавил, но и последствий не было никаких. Уже это одно очень хорошо! Меня, однажды, уже студента четвертого курса, родители взрослых московских школьников попросили проверить, как их дети банкетируют. Дети облевали весь подъезд на семь этажей и сходили с ума по первому разряду. Я был в ужасе! Хорошо, никто не выпал в окно. Мы без всего этого как-то  обошлись.  Мы были глухая провинция, а не продвинутая столица, певшая тогда песенки Галича и носившая заграничные тряпки.
                2.КОШАЧЬЯ ЖЕРТВА К БАНКЕТУ
    В восьмом или девятом классе мы, по очередному велению Родины, упавшей с очередного дуба, начали заниматься совершенными глупостями, именовавшимися производственным обучением. Предполагалось пристрастить нас к труду путем вовлечения в реальную работу на заводе «Точприбор». Народу в 1944 году в стране родилось маловато, и партия изощрялась в попытках пополнения рядов пролетариата. Всё это было чудовищной глупостью, так как надо было изначально платить детишкам, хоть какие-то, пусть даже смешные, копейки. Тогда, глядишь, какая-нибудь часть подрастающего поколения и пристрастилась бы ходить до гробовой доски, на этот гнусный завод, от которого ничего хорошего не запомнилось нам совершенно. И большинство из нас ничего вообще полезного делать не могли. На этом заводе нам параллельно с производственными заданиями давали некий техминимум. Инженер-технолог (Яша Кузнецкий) рассказывал нам, что такое единоначалие, что-то там вещал про конструкционные материалы (металлы и пластмассы), бубнил что-то про технологию производства. За давностью лет всё это уже в памяти почти растаяло и перепуталось с более поздними наслоениями, но как-то оно существует. Яше все это было не очень интересно и самому, в то время он больше интересовался Птушкой (Пташкой) Машей, таким компактным существом женского пола, работавшим где-то на том же заводе. Это существо иногда проходило по тротуару мимо нашего помещения, где мы техминимизировались, и Яша свешивался в окно, беседуя с Птушкой Машей. Я, продолжая однажды отвечать на какой-то Яшин вопрос, резво встал на стул и разглядел в окно Птушку. Яша сильно разозлился, когда это заметил, а заметил он не сразу!
      Что мы могли суметь в цехе, например, инструментальном, куда меня запихнули??? Мало чего. Я лично, там, для начала, так сказать, «запорол» начисто заготовку матрицы вырубного штампа. Это такая стальная пластинка толщиной 15 мм. и 140х140 мм., наверное, с несколькими отверстиями. Мужик, к которому меня прикрепили, мрачно сунул мне в руки надфиль и сказал распилить по разметке «окно» в заготовке. Ну, я и распилил!!! Так распилил, что меня быстренько перекинули в подручные к другому слесарю: Женьке Лебедеву. Уникальный, надо сказать был тип. Но он был весьма разумный, и общение с ним оказалось довольно полезным, хотя иногда он и исчезал ловко с такой работы, где были и табельные часы, и жесткая пропускная система. Квалификация у него была выдающаяся. Он две сотых миллиметра видел «на глаз». Он, к тому же, правильно понимал предел моих возможностей и не пытался его превысить. Я сверлил отверстия, забивал штифты, орудовал развертками и успешно был, что называется, на подхвате. Это мне было вполне доступно. Еще я «прикрывал» Женьку, когда он  неведомо куда-то исчезал. Я раскладывал инструмент, закреплял деталь в тисах, а что понимает табельщица в производственном процессе? Подошла и ушла… «Где Женька»?  «В термичке…» Но речь не об этом, речь, всё же, о банкете.
    Мы когда никогда, а всё же закончили наше смешное производственное «обучение» и решили нашего «мэтра» Яшу, как положено, «угостить». Взяли три бутылки спиртного дерьма, под названием «Волжское» (было когда-то такое из породы плодово-выгодного). Работавший на винзаводе, выдававшем это «Волжское» за 16 руб.70 коп.(старыми) за «пузырь» 0,7 литра, дворовый пацан, по кличке «Осел», обув резиновые сапоги, готовил там винсырье, то есть топтал в громадных чанах гнилые яблоки и сливы, а потом в этих же резиновых сапогах он ходил по улице и вообще везде, включая сортир. Так что продукт этого завода был ещё тот! Со всеми возможными палочками в нем, частично ошарашенными плохим и разбавленным (украсть часть спирта, ведь было положено) спиртом, долитым в это г…но. Но, Яша как-то уклонился от нашей попытки устроить для него «банкет» и  заготовленное «Волжское» мы решили сами употребить по прямому назначению. Пришли в дом, который назывался «инкубатор», так как рядом с одноэтажными избушками он выглядел монстром из шести подъездов в целых четыре этажа!!! В квартире у Сережи Кошелева мы и приговорили это красноватое, вонючее пойло, с залихватской волжской этикеткой и с, естественно, белым пароходом .      
       Мальчишки есть мальчишки, аппетит  всегда в наличии, а жрать в доме у Сережи оказалось совершенно нечего. Холодильников в советских квартирах тех  мрачных и одновременно радостных времен еще не водилось. Сережа нашел где-то на сусеках кусок ливерной колбасы, и мы ее тут же и слопали, под это самое “Волжское». Каждому из нас досталось по маленькому кусочку!!! А тут под закрытие нашего «банкета» явилась Сережина мама, и из кухни раздался ее громкий вопль: «Сережа, а где ливерная колбаса, которую я для кошки купила???» Мы чуть не подохли со смеха… Сережа виноватым голосом доложился, что мы ее съели… Так что, этот банкет оказался запоминающееся веселым.  Именно из-за кошачьей колбасы, которую мы слопали, вырвав, буквально из-под носа, бедной кошки!!!
                3.Бутылка «Спотыкача»
    Честно говоря, не знаю, водится ли сегодня в торговле этот национальный русский напиток «Спотыкач» (сливовая наливка) в магазинах. Тогда, в далеком прошлом, я точно помню, он водился. Я знал, что он существует, так как иногда посещавший нас Александр Сергеевич Серлапов уважал этот напиток. Они с моим родителем иногда распивали такую бутылочку.  А мы 15-ти летние подростки, но ростом за 170 выглядели вполне взрослыми и запросто покупали все что угодно. Хоть водку, хоть папиросы, хоть любые таблетки в аптеке. Но мы сильно этим не увлекались и делали это, чаще всего, по просьбе малорослой знакомой шпаны. Шпана она обычно мелкая от недокорма. Вот зашли  мы с приятелем в магазин, и купили этот «Спотыкач». Чего это нам вздумалось, затрудняюсь даже и сказать. Мы не были большими энтузиастами этого дела. Так, выдался эпизод. Вышли с бутылкой в скверик, и приятель решил продемонстрировать высший пилотаж. Он заключался в открытии бутылки ударом об землю. Где-то он такое видел! Нагнулся он под деревцем и треснул бутылкой оземь. И разбил ее вдребезги. В темноте он не разглядел камень или кирпич, торчащий в земле! И прямо об него он и навернул бутылку! Не знаю, что было бы, не случись этого камня, а так произошло совершенно естественное событие. Посмеялись и пошли по домам. На одну бутылку меньше было в жизни выпито.
                4. ПРОЩАЙ ШРМ № 1!!!
     Когда Родина, рухнув с очередного дуба, посулила нам одиннадцать лет обучения в нашей, очень средней школе, которую принято хвалить, (а что еще прикажете делать, за неимением лучшего?), я, буквально, взвыл. Они точно рухнули эти задубевшие начальники с какого-то дуба!!! Нас ведь было очень мало, детей рождения 1944 года! А они решили нас еще на год задержать в школах!!! Школа 37, как самая вперед зовущая и передовая, первой должна была сказать, что «надо Федя, надо»!!! Меня, чуть ли не тычком в спину, выпихнули на трибуну в актовом зале школы и заставили, как ассистента этих вперед зовущих, призвать всех учащихся, полную эту глупость немедленно одобрить и сильно обрадоваться этой нелепой затее, с никчемным продлением нашего обучения.
     Я основательно страдал в школе уже после седьмого класса, а тут еще год этой бессмысленной траты времени!!! Ну, я и «призвал» всех, а на другой день написал заявление на отчисление из школы, учинив грандиозный скандал с криками на меня и топаньем ногами в учительской. И не я один покинул школу. Остались в основном в нашей 37-ой школе девочки и некоторое количество ребят, безразличных к срокам обучения. Большая часть «дезертиров» разбежалась по другим, не самым передовым, так и оставшимся, очень и очень средними,  школам, сохранившим десятилетний срок обучения. А у меня напротив дома была вечерняя, тоже совершенно исключительно и включительно совсем уже средняя школа, именовавшаяся школой рабочей молодежи № 1 (ШРМ №1). Вот  туда я и нацелился. Папашу я буквально заставил помочь мне с работой. Сказал, «если не поможешь, я сам себе работу найду. И это, наверняка, окажется не лучший вариант. Так что подключайся!».  Работу, в итоге,  мне нашли: форменный атас!!! Автобусный парк!!! Школа тоже была вовсе не кино, как «Большая перемена» (это же надо додуматься, так назвать фильм)!!! Но я в ней кантовался, как мог. Старший братец обзывал меня шаромыжником (от ШРМ), но деньги иногда просил. Не отбирал, не пытался, а просил! Я же, как никак работал…, а для мальчишки зарплата выше средней по стране чуть ли не в два раза, это было тогда, да и всегда останется, очень даже круто!
   Контрольные задания, я решал для всего класса, а когда намеревался прогулять занятия, то за мной приходили домой гонцы-соученики. Был я  еще и штатным подсказчиком на всех уроках. Состав педагогов был в этой школе уникальный. Была одна колоритная супружеская пара педагоги с дореволюционным стажем!!! Он высокий худой  Валентин Грегуарович, она маленькая бойкая старушка Евгения Григорьевна… кажется.  Уникальные были люди, вжившиеся полностью и без остатка в эту Богом проклятую педагогическую профессию… Да, и чем тихо унывать при маленькой советской пенсии (а большие были в начале 60-ых годов только у военных, чекистов и власти), лучше уж в школу ходить и работать. Они так и делали, ходили и работали. И обучаемый народ они совершенно искренне и даже беззаветно, почему-то,  любили. В классе были мужики лет за тридцать, а были и молодые бездельники типа Г.С.. Я еще там, в школе, ухитрился отличиться «антисоветской деятельностью». Директору школы, Бояренку, я как-то  попытался убедительно с цифрами в руках и со ссылками на советскую же печать, доказать что комсомол («ленинюгенд»)  себя изжил и даже опорочил. Так как он замарал себя пьянством. Треть, забираемых в вытрезвители, оказывались в советское время комсомольцами!!! Авангард молодежи!!! И в вытрезвители!!! Я не состоял в комсомолии, то есть в авангарде, (теперь-то я понимаю, что это была моя огромная ошибка, врагов надо было изучать изнутри, но могли и разоблачить…) и директор пытался понять, почему такой продвинутый юноша-отличник, а «не состоит»… В итоге, Бояренок, чуть не упал со стула от моих слов, что комсомол себя опорочил (надо же было мне такое загнуть!), но ограничился беседой с моим папашей, а папаша сделал мне внушение!!! Слово «оттепель» тогда еще не звучало, но оккупированные социализмом люди чуть осмелели, а меня так просто «занесло». Бояренок и сам иногда говаривал на уроках истории про ранее совершенно запрещенного чьего-то хорошего, но после совсем уже  плохого товарища Троцкого… Как он видел в музее поздравления Троцкому с надписями «Вождю мирового пролетариата тов. Троцкому»! Уже упомянутый Серлапов рассказывал, что Троцкий был великим оратором и мог остановить бегущую с позиций войсковую часть.  Ну, а я задвинул еще дальше самого Бояренка… Обошлось как-то….
     Г.С. чуть не выгнали из ШРМ за пару месяцев перед выпускными экзаменами. Он уволился с работы, чтобы «подтянуть» учебу!!! Завуч Бронислава Владимировна собрала собрание, и мы принялись обсуждать, что делать с Г.С.. Решение педсоставом было предопределено, отчислить этого мерзкого Г.С., а я толкнул на собрании пламенную речь о бессмысленности такого решения, и даже о его вредности, так как государство снова будет тратить деньги на обучение Г.С. на будущий год, еще десять месяцев. А этот Г.С. всё равно школу закончит. Так пусть живенько снова Г.С. вернется на работу и справочку принесет. И пусть себе тихо доучивается. Бронислава Владимировна (Б.В.) рассвирепела, но собрание приняло мое предложение. Речь моя была исключительно убедительная и аргументированная. Игры в демократию очень часто дают совершенно неожиданный для организаторов таких игр результат. Опыта ведь организаторам не хватает, а он и здесь нужен. Надо было со мной, как с неформальным лидером, предварительно поговорить. А они решили просто давить…
      Б.В. вела литературу. Я всегда писал залихватские и объемные сочинения с очень сложноподчиненными, и совершенно сочиненными оборотами, и в пылу творчества нередко, терял эти мелкие, гнусные запятые. Вот и получил я от Б.В. трояк на финальном сочинении. Пару лишних восклицательных знаков, многоточий и риторических вопросов: Б.В. всё тщательно подсчитала и заактировала. Тот, 1961 год был во всем экспериментальным в непрерывно экспериментирующей стране.  Русский язык прежде переносили автоматом из седьмого класса, где у меня стояло «пять», прямо в аттестат, а в 1961 году   вздумали вдруг проконтролировать, а не забыл ли народ чего из нашего могучего и великого, к десятому классу? Меня и проконтролировали. На «трешку»! Так вот я и остался без серебряной медали при окончании даже очень средней школы! Спасибо Б.В.!!! Она меня таки уела! Это было всё, что она могла сделать! И она это сделать смогла… Вот, Макса Планка учитель физики еще круче уел! Гимназию не дал закончить вообще… А как называется ведущий физический институт Германии? Правильно: институт имени Макса Планка… а не имени учителя, поставившего двойку по физике Максу Планку.
    Выпускной вечер с «банкетом» в ШРМ был ознаменован финальной и совершенно безалаберной пьянкой!!! (Хорошо обошлось без смертоубийств!) Это почти норма для нашей страны, неконтролируемая, плохо организованная пьянка. В те годы наша Родина, в очередной раз рухнувшая с какого-то дуба, выкатила в продажу народу водку 52 градуса крепостью!!! Благодарные за подсказки и всякую другую техническую помощь тридцатилетние мужики напоили меня, неопытного пацана, буквально до поросячьего визга. Напоили, вдрызг!!! Я тогда понял на всю оставшуюся жизнь, что такое водка!!! Она предназначена исключительно для сбивания человека с ног. Зверским нокаутирующим ударом, до которого ни одному из Кличко никогда не дотянуться!
   Пили мы в тот злополучный вечер эту гнусную 52% отраву стаканами,  а закуска была ужасная: рыбные фрикадельки в томате!!!! И всё! Мерзость полная до фатальности! Стакана четыре этой гадости в меня благодарные соученички залили… А может и больше, я как-то даже и  не зафиксировал. Тройкой я был реально расстроен, а Б.В. торжествовала. Один стакан или два я мог бы выпить элементарно. Как воду. При этом и видно бы не было ничего и никому. Тем более, подобные «подвиги» я совершал очень редко. Значит, организм был в порядке. Я же в жизни никогда не голодал. В семнадцать лет весил под 80 килограмм. Даже и три бы стакана одолел без особых последствий.  Но четыре стакана и эти 52 градуса названной, гнусной, никитобезумновской водки сделали свое черное дело!!! Хорошо всё это было возле дома, и старший брат меня обнаружил вовремя у водопроводной колонки, где я пытался снизить концентрацию в организме! Это был мой «последний урок» от школы!!! Урок вышел очень даже основательный! Могло это быть и вообще «последним звонком»…А то, ведь черт его знает, что могут натворить молодые идиоты после нескольких стаканов!!! Я потом стал осмотрительнее…. После такого урока станешь осмотрительнее…
                5.БОЛГАРСКАЯ ВЫСТАВКА
    Выставки в Москве, а их там бывало немало (столица всё же), всегда были отдушиной в серых оккупационных буднях СССРии. Пошли мы как-то вечером со старшим приятелем, обучавшимся на чекиста, (было и такое «обучение» в СССРии) на болгарскую выставку в Сокольниках. Приятель уже пару лет, как закончил ВУЗ и сдался после этого в московскую чекистскую школу. Но его  там еще не отзомбировали полностью по рецептам Судоплатова и вел он себя пока еще вполне непринужденно! Не то, что натуральные чекисты-профессионалы, от которых мороз пробегает по коже. Забежали мы с ним в парке в кафе «Сирень», такая типичная советская стекляшка, которые с никитобезумновских времен выросли по всей СССРии. А в этой «Сирени», там в те же дни гостила и «сиренила» болгарская же кухня,  и по этому случаю меню в кафе, видимо для окончательного и полного народного юмора, написали «по български». Буквы вроде и знакомые, а в слова они складываются, мягко говоря, странным и непонятным образом. Приятель взял себе какие-то «кебабчата на скаре». Думаю, ему померещилось, что это будет нечто похожее на люля-кебаб (кебаб, кебабчата весьма ведь созвучно)! Такая получится хиленькая, но мясная котлетка, а то и пара штук таких же будет на тарелочке с лучком и соусом. Приятель жестоко ошибся, ему отвалили три кружочка жареных кабачков и ни грамма в них мяса! Никаких признаков, мяса вообще! Ни запаха, ни отблеска! А я заказал себе, также на интуиции, какую-то там «кетюфту». Я еще посмотрел предварительно на цену. Пусть оно стоит  подороже, но, значит, будет, наверное, чего там есть. Мне отвалили на раздаче приличную глиняную миску тушеной фасоли с мясом. Там было чего поесть! Ну, пришлось мне с приятелем поделиться едой, чтобы его сильно не расстраивать. Дальше решали, чего выпить-то??? Вечный вопрос, типа «Что делать?»… «Возьмем,- говорю, - по бокалу вина…». Приятель явно изумился. Он, как потом признался, ожидал предложения, как минимум, на бутылку коньяка! Но до коньяка мы так и не дошли, ограничились бутылкой вина для поднятия настроения. Зато по поводу «кебабчат» вспоминали потом года два и хохотали каждый раз от души… А так, банкет вполне удался. А потом приятеля назначили начальником чекистского отдела в райцентре! И у него началась долгая тяжба с директором местной типографии, где не было ночного сторожа! Ну, не положено! А в чекистской инструкции написано, что типографии должны все находиться под круглосуточным контролем. Чтобы никакой Новоленин или кто еще не затеял по ночам Новоискру печатать! А у типографии денег нет на зарплату ночному сторожу!!! Ей это не запланировано… А чекисты бумаги пишут… «Нанаять сторожа»! А им отвечают, что денег нет. И так годами «балуются»…Вот ржачка!!! А потом я приятелю в его чекисткий отдел переправлял машинку «Гном» сверлить толстенные папки с «документами», чтобы через отверстия протянуть веревочку, бумажки все «сшить», чтобы ни одна не пропала и сдать в архив…
                6.«БАНКЕТ» СО ШКОЛЬНИЦАМИ
    Через трамвайную линию, наискось, на улице Соколиной горы, ходила в школу и из школы мимо моих окон (я там снимал комнатушку) девочка в школьной форме. На Соколиной горе (удивительно не переименованной в Сталинскую), я  квартировал у работницы завода «Калибр», которую едва не хватил удар, при сообщении о том, что Майе Плисецкой дали вдруг Ленинскую премию. «Это за дрыгание-то ногами!!!!  Сто тысяч!!!» Орала тетка, просидевшая всю жизнь за смешную зарплату у оптиметра, ломая глаза, и с этими криками она металась по квартире, как обезумевшая  фурия!!! Но речь не о тетке, а о школьнице…
    Так вот я узрел эту упитанную школьницу в форменном платьице, плохо скрывавшем разные ее аппетитные выступы, и сумел с ней пересечься. У школьниц наступает, неизбежно, в жизни такой период, когда любая форма на них натягивается, как купальник бикини, и делается, абсолютно эротичной. Бедные родители не имеют ведь возможности два раза за сезон покупать школьную форму, а девочки почему-то стремительно и очень сексуально полнеют в это время…  И им, похоже, даже нравится эта некоторая эротизация их школьной формы. Таечка была из типичной пролетарской семьи и со временем на все вполне согласная. Но для начала пока, так, иногда мы с нею просто общались. Она изредка заходила ко мне в комнатку. Я даже, кажется, ее иногда и потискивал, так, для разнообразия. Точно уже и не помню. Но помню, что мы с ней разок другой согрешили. Почему-то это не вошло у нас в систему. Почему, уже и не скажу… Давно это было. Я даже Таечку сводил в памятное мне кафе «Улыбка», потом провел ее по маршруту и рассказал, как мы там отчудили.
     Однажды вечером она зашла ко мне вдвоем с подружкой. Достали они из сумочки бутылку водки (вот для чего еще девочкам нужны сумочки!), и предложили мне присоединиться к ее разбутыливанию или разбулькиванию. В школе у них наметился некий «вечер» (это так тогда называлась советская дурь, с глупыми речами начальников и вручением грамот с портретами вождей), а шли туда люди ради танцев и выпивки, по поводу какого-то очередного, вполне нелепого советского праздника. Так вот, эти девочки и зашли ко мне: «размяться» перед упомянутым «вечером». Я отказался пить. Сослался на большие учебные задания и прочее. А вообще я водку не люблю! Дал им стаканы, они аккуратненько разлили свою бутылку на двоих и хлопнули одним махом, каждая по полному стакану!!!! По 250 граммов водки! Милые такие, вполне уже задастые школьницы из девятого (понимаете и соображаете? Из 9-го!!!!) класса! Киношная Германика со всем ее полным хаем и гаем отдыхает на весь полный гай! (Тут у нас, в России, сняла некая московская «светская» дама Гай Германика (Г.Г.) кино, про нашу все еще очень среднюю, но уже совсем постсоветскую школу! Эту Г.Г., едва не убила наша правдолюбивая коммунизированная, а с некоторых пор еще и «православизированная»  «общественность»). А чего они принялись так  паясничать и шуметь? Откуда в наших, очень средних школах, трупы и беременные девочки??? Из тех же самых школ, понятно! А, я ведь тоже кое-что знаю про школу и школы!!! Я их, этих школ немало повидал! У Г.Г., это так, детский кинолепет в сравнении с существующей действительностью. Кино, одним словом! (Этим словом в России, со времен СССРии, и появления кино, как «важнейшего из искусств (вместе с цирком и ЦИКОМ) обозначают что-то нереальное). Она, например, не додумалась до того, что пара отчисленных (исключенных) оболтусов, вдруг пришла на выпускной вечер к вчерашним «друзьям», и отравили едва не насмерть двенадцать человек. На «банкетах, с сомнительным составом надо всегда ухо держать востро!!! Это отлично знали правители-отравители в прошлом. Но, традиции мести у нас живут и сегодня, и подобное возможно, где угодно! А изнасилованные учительницы? А избитые до полусмерти так просто, мимоходом (а иногда и до смерти ученики и учителя)? Знаю, как просто так, избили красивую девочку шедшую на выпускной звонок, едва не ставший для нее последним, шла вся в бантах и начесах. Избили так, что нарушилась связь полушарий головного мозга. Отличница была девочка! А поджигание волос девочкам на уроке? Не думаю я, что количество покалеченных и погибших в наших очень средних школах, намного меньше, чем в американских. Там у них просто, наблюдается обычный американский размах. Уж, как если кто взялся за автомат там у них, так тот разом пару десятков порешит! Производительность у них выше. А у нас так, дисперсно, по всей стране разбросано, точечно, по одному, по одному, по два, но зато это происходит в сумме  в 20  или более  раз больше!!! Итоговая цифра, думаю, выйдет совсем не слабая. Сегодня эту Германику не видно и не слышно! И такой фильм не только ей,  а кому-либо вообще, сегодня «патриоты» снять не дозволят! Живьем сожгут или камнями забросают. Россия же встала с колен! Не подходи близко…
    Так вот, эти две, довольно милые и аппетитные, задастые и совсем не задавалистые (от слова задавака)  девочки-школьницы, хлопнули по 250 грамм водки (это так они «размялись») и пошли на свой «вечер». А, может, и на ночь. Я же за ними не следил. Откуда мне знать, что там и как будет дальше.
      Ну,  и не дал бы я им, например, эти стаканы и не выдал бы по бутерброду на закуску? Развернул бы там, к примеру, с ними борьбу с пьянством несовершеннолетних девиц со сформировавшимися вполне совершенно рельефными задницами? А еще бы и борьбу с педофилией заодно развернул бы, и девок этих развернул бы из дверей на выход… Так они эту бутылку из горла бы хлобыстнули в подъезде, занюхали рукавом и все равно  пошли бы на свой «вечер» с ночью. А так они хоть немного закусили… отдышались, каждая  после своего стакана…Не упадут сразу и бесповоротно, если им еще вдруг, по стакану добавочно нальют, где-то…
     В итоге ряда встреч в течение ряда лет, мы как-то с Таечкой даже и сексом позанимались… Без особых впечатлений, правда. Опыта было мало и условия не ахти… Как ни странно, ей это, похоже, понравилось… Я ее не обижал, сильно не напирал, развлекал иногда, что-то дарил… Я вообще к девкам относился и отношусь совсем неплохо…
                7.  КАФЕ «УЛЫБКА»
  Дружок моего приятеля Коли однажды продал какие-то штаны. Он вроде их сам шил! И, естественно, у него образовалась некая свободная наличность. Было принято  совершенно тривиальное решение, немедленно пропить эту возникшую наличность! Немедленно и окончательно! Зашли мы в Новодевичьем проезде Москвы в кафе с очень многообещающим названием «Улыбка» и решили осуществить этот  свой тривиальный план. То есть "улыбнуться"!  Таким образом, мы вчетвером оказались за столиком в этом кафе. Свирепо ударили по коньяку и совершено сдуру, взяли дюжины полторы здоровенных апельсинов. Фруктовые соки они ведь очень способствуют проникновению алкоголя в кровь, а апельсины выдались сочные и вкусные. Мы этого обстоятельства не учли… Молодые были и не опытные. Так что нас неплохо «повело» с этого коньяка, растворенного в апельсинах! В процессе банкета мальчик Толя почему-то вдруг вспомнил басню Крылова про ворону и лисицу. Он начал громко декламировать эту басню, а по ходу декламации решил вообразить себя вороной. Он, продолжая декламировать упомянутую бессмертную басню, залез на стул, потом на стол и, размахивая руками, как крыльями начал очень громко кричать на всё кафе: «Сыру хочу! Хочу сыру!!!» Мы его, оказывается, перекормили апельсинами, а он, болезный, сыру хотел! По ходу дела он нечаянно раздавил пару фужеров, за которые, естественно, нам пришлось немедленно заплатить. Но мы Толю, в итоге, аккуратно, не повредив ни мебель, ни его самого, всё же сняли со стола и быстренько эвакуировали из кафе. Место там, где расположено это кафе очень занятное, и  мы оттуда пошли вдоль насыпи московской окружной железной дороги к метро. Не самым коротким путем пошли, но с возможностью немного проветриться. Идем мы с Колей чуть впереди, а сзади идут Юра с Толей. И такое ощущение, что за нами там ломится по дорожке в полном составе небольшой такой зоопарк, в котором сегодня день открытых зверей, то есть дверей. Такие вопли и звуки издавали кандидаты на роли вороны и лисицы, что впору было всех святых выносить. Я даже высказал опасение, что нас сейчас менты «заметут». В Москве Ментов всегда было густо рассыпано… Не скажу как… Но Коля меня успокоил,  сказав, что приятели просто так придуриваются. Так оно и оказалось. Как только за спиной у нас послышалось тарахтенье ментовского мотоцикла, приятели моментально затихли. И ничего мы страшного не делали, просто баловались. Но при ментах, это стало бы опасно. Хотя с одной стороны у нас насыпь, с другой открытое пространство до Москвы-реки, времени было еще не одиннадцать вечера… Но все равно… Ментам всё равно. Мы стали бы их добычей.
    В финале мы вышли из-под насыпи окружной железной дороги на Комсомольский проспект, и двинулись по этому проспекту, в направление к центру. И тут случилось нечто, совершенно непредвиденное. Мы уперлись в громадный щит с советской рекламой! Со щита на нас смотрел Великий и Ужасный, ВИУ, (В.И.Ульянов-Ленин), улыбался нам своей ласковой, совершенно людоедской улыбкой, и делал нам привет ручкой… И еще было, над идиотской этой рожей ВИУ, крупно написано: «Верной дорогой идете, товарищи!». Мы несколько раз падали от хохота в снег у этого щита, радуясь, какой верной мы идем дорогой и как верно мы все куда-то всё же идем… Мы там буквально катались по снегу добрую четверть часа… Такой был замечательный банкет!!! Но по домам мы все добрались живые. Хотя, мне было ехать и далековато, и с эскалатора я спустился на «Фрунзенской» как заправский горнолыжник, вогнав в шок дежурную. Я проехал внизу по плиткам метров 10! Подошвы-то обуви были мокрые после «ванной» в сугробе…
                8.КЛЮКВЕННЫЙ БАНКЕТ С ПРОДОЛЖЕНИЕМ
   Не буду вдаваться в детали, как я попал в крошечный поселок в глубинке Тверской губернии. Добирались с фантастическими приключениями. Начало сентября, но билеты мы на поезд каким-то чудом купили. Скорый поезд величественно тронулся и продолжил величественно катиться со скоростью 30 км/час. Мы с приятелем занервничали. Припремся в это неведомое Бологое  глубокой ночью… Как мы дальше в это Круженкино попадем? Выяснилось, на крышу нашего поезда залез пьяный мужик и решил доехать до Питера на крыше, не понимая, что на скорости 150 км/час он сначала окоченеет (на дворе не июль, а все-таки сентябрь!), а потом его остывший труп сдует с крыши на рельсы. На станции «Черная Грязь» поезд остановился, и мужика начали ловить, а он, как козел скакал по крышам вагонов, не смотря, а может и благодаря изрядному своему подпитию, которое всегда окрыляет (не только Ред Булл ведь обладает этой волшебной силой, «окрылять»). Наконец этого прыткого и прыгучего мужика изловили, и лично начальник поезда отвесил ему одну-другую капитальную оплеуху. После этого  его «подвига» поезд «рванул»…
    Пассажир, сидевший впереди нас, был изрядно пьян. Ему не повезло, он получил билет в вагон и не имел возможности проветриться на крыше. Но,   от большого количества выпитого спиртного он вскоре заметно перегрелся и  начал, для охлаждения, открывать окно рядом с собой, ему-то ничего, а нас просто сдувает с кресел, скорость-то под 150 км./час.
 Раз закрыли окно, второй… Потом взяли резко вдвоем схватили мужика и пересадили на наш ряд. А сами, спокойно сели туда, где сидел мужик. Окно мы закрывать, естественно, не стали… Через пять минут мужик взмолился, уже совершенно трезвым голосом, по поводу закрытия окна! Мы немного поартачились, но потом окно закрыли. Порядок!!! Любит у нас народ нажираться в дорогу! Раньше это вообще было системой трое четверо в хлам бухих в вагоне! Провожают ведь… А на «посошок»??? Стакан, два, три...
  Прибыли в Бологое. Где это Круженкино, черт его знает! Говорю приятелю, «пошли к ментам»! Зашли в дежурку на станции: менты вскакивают по стойке «смирно»! Два молодых человека, в белых рубашках при галстуках, с солидными портфелями, очень загорелые, с короткими прическами… Лица уверенные до неприличия! С порога непринужденно помахали рукой: «Привет! Как тут у вас попасть в какое-то Круженкино?» Менты переполошилсь, « В Куженкино… говорят! Да мы бы рады, да вот машина сломалась!!! Уж, извините»!!! Бессмертную пьесу Гоголя «Ревизор» никто в России не отменял и никогда не отменит! Поезд из Москвы! Молодые люди, то есть, это мы. Очень уж уверенные в себе, одеты не слабо, лица жесткие. Все что угодно подумает забитый темный бологовский мент. Слава Богу, сильно прессовать напуганных, бедных ментов мы не стали! Мы пошли по улице в указанном направлении, поужинали в местном кафе, под занавес ужина в нем погас свет! Достали два фонаря, включили, поставили их на стол вертикально вверх, полностью шокировали баб в кафе. Съели свою еду. Рассчитались, вышли на дорогу и мужик, на тягаче с полуприцепом, бесплатно довез нас 20 километров до искомого поворота. Мы ему сигналили двумя мощными фонарями с обочины, он совершенно «офонарел» со страху. Дальше ночью, лесом…. 4,5 километра от магистрали! Сумасшедшие! К трем часам ночи пришли прямо к воротам искомой войсковой части. На другой день пошли «размяться». В местном сельпо нет ничего! Только клюквенное вино! Этикетки напечатаны на паршивой газетной бумаге, пробки криво залиты сургучом. Дешевле рубля за бутылку! Даром, можно сказать… Взял одну бутылку, попробовал, вынес на крыльцо, отдал ее приятелям! Вернулся в магазин, отоварился! Выхожу с сумкой, мне приятели говорят: «Надо десять бутылок брать»!!! Отвечаю, успокаивающе: «Не волнуйтесь, я взял 15»!!! За вечер, немного переходящий в ночь мы выпили это всё! И никаких последствий!!! Вот чем надо поить наш народ! К сожалению, вся система давно нарушена и в результате 3 миллиона, сильно пьющих, за последние 20 лет успешно откочевали из России на «тот свет» при помощи разных джигитов, смешивавших плохой спирт (иногда метиловый) с плохой водой!
     Я потом у старичка, ковавшего это клюквенное, взял интервью!  Старичок гордо выдал, что у него рецепт от прадедушки и этот продукт не может быть плохим! Нам на фиг (не сказать хуже) военная база на Новосибирских островах нужна! Нам надо чтобы народ не умирал и пил клюквенное вино, а не эту сраную водку. Тогда у нас народу будет столько, что от любого врага отобьемся!!!!               
            9. БАНКЕТ В ШАШЛЫЧНОЙ И ПКИО
     Нам предстояло отправиться на военные сборы. Я решил это дело объюморить и предложил всем постричься наголо. Сказал, там будем в грязи барахтаться, еще и вшей заведем, а с короткой стрижкой будет легче и головы мыть, и никакой возни с прической. Народ на диво легко согласился, и мы нахлынули в парикмахерскую возле МАДИ. Двенадцать лбов и стричься под ноль. Тетки в парикмахерской угорели стричь нас... Потом мы провели блиц совещание и двинулись вдоль трамвайных путей в сторону остановки. Но до остановки мы не дошли. Нас догнал трамвай 23 маршрута, со скрежетом затормозил и открыл двери. За контроллером в трамвае оказался стриженный под ноль и радостно машущий рукой мужик. Так мы и доехали до стадиона идиотских «Юных пионеров»(будто бывают пожилые пионеры…эта советская топонимическая дурь).
   Толпой мы подошли в шашлычной на нечетной стороне Ленинградского проспекта, напротив знаменитого ресторана «Яр» (ставшего «Советским» после 1917 года) и зашли в шашлычную. К нам сразу подбежал шеф и попросил, чтобы без эксцессов! Мы великодушно пообещали. Эксцессов не было…
     Поели, немного выпили. Посмеялись, глядя на напряженные лица окружающих. Они всё ждали, что мы мордобой учиним. Так ведь положено при проводах в армию. А стригут-то наголо перед нею, родимой! Но мы всех капитально разочаровали. Мирно посидели, рассчитались и поехали в Парк им. Горького.  Только мы подошли к колоннаде у главного входа, как к нам побежал мент и попросил «чтобы без эксцессов»! Мы ему великодушно пообещали. Компания из 12 человек, среди которых трое ростом под два метра, то и для усиленного наряда в парке серьезная проблема.
    В парке мы заполировали пивком с картофельными чипсами, завезенными в Москву после Америки Никитой Безумным, и прокатались бесплатно на всех аттракционах. Тетки определили, что мы по возрасту старше обычных призывников. Так мы теткам сказали, что нас во Вьетнам! Тетки растрогались и открыли все калитки.
   Будет время я допишу продолжение этой истории….
                10.БАНКЕТ В АЭРОВОКЗАЛЕ
   К моменту окончания нами московского вуза, государство, наконец, построило в Москве мало-мальски приемлемый аэровокзал для простых граждан, отправляющихся в полет самолетами «Аэрофлота». Прежде, (и это было в столице!!!), роль аэровокзала исполняло совершенно гнусное безобразие под гостиницей «Москва», той самой, под которой при сносе в 2005 году нашли 2 тонны динамита, забытого там, в 1941 году, доблестными чекистами. Там, в этой прежней аэровокзальной норе, временами было просто не протолкнуться от страждущих отправиться в полет, не знавших, что топчутся над 2 тоннами динамита!. Так что постройка в Москве аэровокзала созрела и перезрела даже очень и очень давно. Этот аэровокзальный комплекс на Ленинградском проспекте 37 (до сих пор остающемся на карте столичного города, при полном уже отсутствии города Ленинграда) существует и поныне. В 1966 году он был только что построен, и построен явно на вырост! В нем был неплохой по тем временам ресторан, чисто и современно. Вот в нем мы и решили «обмыть» наши дипломы. Мы их получали зимой, в декабре, так что у авиации была в это время почти полная зимняя тишина, и ресторан был весьма свободен!!! Хорошо покушали, прилично выпили. Поговорили за жизнь и главное, никаких выяснений отношений, что нередко случается на выпускных банкетах, не случилось. У нас был очень небольшой коллектив, всего-то полтора десятка парней, так что все друг друга хорошо знали и не имели оснований для ссор. Самое, интересное, началось в финале. Некоторых приятелей пришлось потом, правда, довольно долго искать в очень протяженных туалетах цокольного этажа, рассчитанных явно на нелетную погоду и большое скопление народа с полными мочевыми пузырями и кишечниками. Нашли мы в этом подвально-туалетном комплексе с массой совершенно одинаковых дверей все-таки всех из нашей компании. Святое правило, своих не бросать, мы всегда соблюдали. Как находили это отдельная повесть (только намекну, находили мы многих из них «на слух…»). Шутники в этом кафельном джунглевом подвале орали «Ау»… Там ведь не только наши терялись. Там и других хватало, заблудившихся. Банкет обошелся без эксцессов и ничего, такого яркого и приметного в ходе его не произошло. Новогодние банкеты в общежитии и то были веселее! Похоже, наш народ тогда еще не совсем отошел от дипломных усилий и не мог толком отпустить тормоза. И это, думается, оказалось к лучшему!
     Было время в середине 60-х годов, у страны намечались перспективы на некоторое процветание. Вещи какие-то в магазинах появлялись, рестораны даже в аэропортах еще были похожи на рестораны. Мы в 1965 году даже обновили ресторан в Домодедово. Вполне было прилично и достойно! Это же была та самая «золотая пятилетка», когда с подачи Либермана Косыгин немного отпустил тормоза. И вообще после Никиты Безумного повеяло ветром перемен и до 1968 года они шли в нужном направлении.  Потом СССР напугал снова Запад походом в Чехословакию и начал городить ракетно-ядерный щит и стран начала нищать на глазах... Такова ее судьба во все времена, жизнь в полосочку…
                11.БАНКЕТ С КЛУБНИКОЙ БЕЗ КАВЫЧЕК   
   В краткий период моей службы в «Аэрофлоте» на Урале, тоже случались веселые истории. Там ведь были и веселые девицы вроде Маргариты Львовны, Ирочки, Танечки и Томочки. Однажды в мае месяце летел через Урал в далекую, Богом забытую, Якутию грузовой АН-12 из Болгарии. Летел он под завязку забитый ящиками с клубникой. Клубника на Урале, в мае месяце!!! Это же полная фантастика! В магазинах ее нет, и если она и будет, то только на рынке, и то только в июле. И большой вопрос, а будет ли? А, если и будет, то цена у нее будет кусачая. А тут в мае и сразу тонн 10! И у этого самолета  лопнуло при посадке колесо, лопнуло удачно уже на финише пробега по ВПП, так что и клубнику и экипаж не размазало по бетону. Колесо можно менять долго, а можно и поменять быстро. На майском солнышке самолет нагревается моментально и температура в фюзеляже лезет вверх прямо на глазах. Для клубники это очень плохо. Значит, наши технари в аэропорту Кольцово,  вошли в положение клубники и поменяли колесо быстро. При транспортировке по воздуху есть своя норма на усушку ягод. Давление-то при полете пониженное, влага из этих нежных ягод так и улетучивается, ведрами.  Ну, а перед посадкой из пульверизатора надо опрыскать  всё это великолепие водой из канистры. И пару канистр воды для этого запасти не жалко. Вот и выгадали пилоты 20 килограмм свежих ягодок. Это совсем неплохой результат. Пустячок, а приятно! В размере двух месячных зарплат, как премия за находчивость. А если канистр с водой две??? И перелет долгий… Учитесь считать…
    Ящички были небольшие, то ли шесть кило, то ли восемь… Уж и не помню точно! Но все равно, как говорится, не слабо для одного стола по тем мрачным временам!!! Собралась молодежная компания человек из 6 вокруг стола, вывалили на блюдо (где-то даже нашли блюдо или поднос) ящик этой предварительно помытой клубники, присыпали ее сахаром, и приготовились все нажраться свежими ягодами, до отвала. Это клубникой-то??? И до отвала, и в мае месяце, и на этом мрачном Урале, который «опорный край державы» !!! И где кроме «опорности» больше-то и ни хрена нет… Гена Б., как мастер всяких дел (иногда говоривший, что самая  светлая его мечта жизни быть генералом (но только сразу, минуя всякие другие замурзанные погоны)), открутил проволочку и отпустил, конечно, очень опрометчиво, пробку. Шампанское (особенно поддельное), а другого в СССР и не водилось никогда)), да еще когда оно тепловатое, трясти нельзя и пробку надо держать мертвой хваткой до последнего, а то гарантирован всем окружающим душ из шампанирующего и фонтанирующего пойла. А Гена пробку резко отпустил! Раздался хлопок, и пробка жахнула прямо в матовый шарообразный плафон, висевший над столом. Плафон разлетелся вдребезги и осколки стекла брякнулись прямо в это блюдо с великолепной (но теперь уже бывшей) клубникой!!! На всю эту обалденно красивую кучу спелых, невиданно крупных красных ягод обрушилось бедствие. С потолка! Вместе с пылью и грязью из этого плафона!!! Вместо гарнира, что ли?
    Кое-кто (я и еще пара человек уже успели скромно отгрести с блюда клубники себе в тарелки… А все остальные взвыли буквально!!! Гену чуть не побили! Две трети клубники пришлось выбросить… Старое стекло, которое много лет грелось лампой изнутри плафона, стало настолько хрупким, что рассыпалось буквально в прах. Стеклянные иголки, очень похожие на еловую хвою, смешались клубникой настолько тщательно, что отмыть или очистить, даже и нечего было мечтать. Разделили остатки прежней роскоши на всех, Гену лишили деликатеса, естественным образом! Вот так и закончился бесславно банкет с клубникой в мае на Урале!!!

    12. БАНКЕТ НА СЕДЬМОЕ НОЯБРЯ
Понятно 7 ноября это был советский праздник. Праздновали его все с размахом. Иллюминация! Везде всякие вечеринки и дринки. Это ведь было 50 лет со дня этой людоедской революции и у нас еще не пропали надежды на счастливую жизнь под игом этой Партии. К тому же мы были молоды. А в магазинах пока что было чего купить и выпить. Это была все же Рига, а не Пермь! Разницу, надеюсь, читатель понимает! А у нас, хотя и негусто, но деньги всё же водились. Мы, как никак работали и нам платили зарплату! Мы подготовили с приятелем Олегом определенные запасы еды и спиртного и отправились в поход по местам всяких вечеринок. С простой мыслью: абонировать каких-нибудь девиц, накормить их, напоить и в благодарность за это получить от них эксклюзивное сексуальное обслуживание.
   Но не всё так просто. Приятель отверг два предложенных мною  варианта. Я разозлился и предложил ему самому искать партнерш для ужина с завтраком. Он что-то прохлопал  ушами момент и в итоге мы еще и в толчее потеряли друг друга. Я доехал до «Мильды», вышел из троллейбуса злой  и вдруг обнаружил двух замерзших аборигенок, сидящих рядышком на лавочке, совершенно бесперспективно. Я их соблазнил двумя конфетками, они слегка оттаяли, и я им предложил совершить вояж на улицу Балву. Они без особых кривляний согласились. Праздник ведь! И всем хочется праздникааа… Я мигом, сбегал за приятелем, я никогда не был эгоистом, и был готов поделиться девицами. Девицы не сбежали, дождались. Мы запрыгнули с ними в трамвай и через полчаса сидели у стола, который приглашенных девиц изрядно шокировал. Они не привыкли, что на столе будет приличная посуда. Разные закуски и выбор спиртного, чего они просто не ожидали от парней, которые обычно зациклены на другом. Мы никуда не спешили, следующий день был нерабочий. Девицы отогрелись. Выпили, закусили. Поболтали, девицы поняли, что тут вполне безопасно, расслабились. Когда мы прилично загрузились и немножко потанцевали, то девицы совсем разомлели. Мы с ними вскоре разбрелись по кроватям, но мне несколько не повезло. Моя девица (кажется Смайга) перебрала спиртного, и мне пришлось с нею возиться и поддерживать ее морально и физически. Так что было не до секса. Правда под утро я все же отыгрался и полусонную девицу зашиб снарядом так, что она даже охнула. Так что результат всё же был достигнут. Девицы, одеваясь, проговорились, что «галва сапу» (голова болит). Приятель был юморист, он прокомментировал. Что не надо было так много пить вчера… На том и расстались навсегда, хотя девицы были не против и дальше приходить…И я был не прочь попользоваться услугами моей блондинки.
   Но приятель был не расположен сохранять отношения и отшил девок, радостно взвизгнувших, что они запомнили адрес.
                13.САМЫЙ ЗАБАВНЫЙ БАНКЕТ

      Самый забавный  и в то же время, пожалуй, самый шикарный банкет в моей жизни выдался в Москве в 1971 году. Один какой-то периферийный чудак попросил нас помочь ему на защите диссертации в нашем, большом столичном ВУЗе.  Мы вдвоем с приятелем пришли с утра ему помогать, это было где-то в феврале месяце. Развесили мы его плакаты на стендах, и вдруг наш бедняга диссертант изменился в лице. Он буквально весь побелел и даже затрясся. Оказалось, что он забыл номера для плакатов, а весь доклад, естественно, был построен в привязке к ним, этим номерам. «На плакате номер такой-то, вы можете видеть, как»… и так далее. А если номеров нет? Как тогда докладывать? И без того человек в смятении, а тут еще такой удар в спину! Бросаюсь к мужику, он ведь еще и в обморок может запросто брякнуться. Успокаиваю его. Говорю, что все поправимо и через полчаса у него будут номера.
   Бегом в лабораторию. Хорошо нашлось там всё необходимое!!! За двадцать минут нарисовал я ему номера. Дал высохнуть туши, разрезал лист на квадратики и бегом к страдальцу. Успели прикрепить номера, а тут уже и пора «защищаться» этому бедняге. Но он уже приободрился, нам вручил приглашения на банкет  и рассыпался в благодарностях.
   И вот, мы вечером прибыли с приятелем к гостинице «Россия», ныне уничтоженной вихрем российских перемен. Обнаруживаем «славную» картину! Вокруг гостиницы бегает кучка профессоров и доцентов, бегает без всяких шансов на успех. Мужик наш оказался большой путаник во всем, не только в этих номерах к плакатам!!! В огромном бетонном сарае этой ныне уже снесенной гостиницы, наследии Никиты Безумного, отменившего восьмую сталинскую высотку, и приказавшего переделать всё начатое под гостиницу, было 9 кафе и 4 ресторана!!! А где именно банкет происходит, в приглашениях-то и не было указано! Останавливаю всю эту бессмысленную беготню профессуры и просто говорю народу, «ждать». Иду к телефону, и начинаю обзванивать все питейно-объедальные заведения гостиницы «Россия», ныне стертой с лица земли. Выхожу к страждущим: объявляю: «всем надо идти в «Серебряный зал», банкет у Федотова именно там»! И мы двинули к столам! Пришли в «Серебряный» зал, а там буквой «П» выставлен здоровенный такой знак из столов: («Привал», видимо, или «Пьянка») и одна ножка у буквы «П» совершенно пустая. Потерялись где-то человек 15, а то, может, и больше из числа так неумело приглашенных!!! Пихаю приятеля в бок: «Туда, туда идем!!! Быстро!!!» И мы оккупировали эту, вожделенную пустую ножку  просторной буквы «П», раскинувшейся на половину зала! Это было просто нечто небывалое!!!
    Для начала мы разгромили пяток рыбных ассорти! Осетрина, севрюга и др. московские деликатесы мигом исчезли в наших голодных, но тренированных желудках! Дальше, этот праздник обжорства, уже пошел более организованно и не в такой спешке! В два пакета аккуратно складывались  котлеты по-киевски, мясные и колбасные нарезки, фрукты, бутылки с коньяком и др. Всякие поползновения обслуги что-то оттырить мы категорически пресекли на корню и всё не съеденное, и не найденное гостями и официантами мы вынесли с собой. В диапазоне часа ночи, сытые, довольные, слегка поддатые по свежему снежочку со смехом и шутками по святыне нашей родины Красной площади мимо Мавзосарая (или Мавзолея, кому как нравится)!!! Идем по диагонали нам надо выти к Манежу и сесть на 6-ой автобус! Он еще ходит… И вдруг от Лобного места отклеивается совершенно заснеженный мент в дождевике (натуральный «снежный человек» или «снежный мент») и начинает к нам цепляться с вопросами. Это он от зависти! Замерзший, голодный и злой! А тут какие-то прутся из ресторана и нервируют своим сытным смехом. Хоть с них три рубля сорвать в виде штрафа. Вступаю в переговоры с ментом… «А что, нельзя смеяться! Никому не мешаем! Ильич-то ведь не проснется! Можем и остальным поправить настроение!» И засвечиваю в мерцании фонарей и падающих снежинок бутылку хорошей водки. Не жалко, у нас, их еще, целых три штуки!!! Бутылка мгновенно исчезает под обснеженным служебным дождевиком, и мент мгновенно из очень опасного завистника и врага нетрезвых, а мы, понятно же, не трезвые, становится подлинным другом!!! «Ребята, а вам, куда надо ехать-то???» Отвечаем, что нам на Пресню!!! Мент тут же тормозит какого-то шакала на черной «Волге», который «бомбит» ночью, пока высокое начальство спит… «Моих приятелей отвезешь на «Пресню!!!», командует мент водиле!!! И мы с комфортом отбыли на место жительства! Три дня допивали и доедали продовольствие, привезенное с того банкета! Таких бы банкетов, да почаще!!! Но, подобный фокус приключился, к сожалению, только один раз в моей довольно продолжительной жизни.
                14.     САМЫЙ ДЛИННЫЙ «БАНКЕТ»
     Самый длинный банкет. Полетели мы на «научную» конференцию в Молдавию.  Ноябрьский Кишинев – это как сентябрьская Москва, самое, вроде только, начало этого чудного сухого и теплого осеннего месяца. Только мы все определились в самую шикарную местную гостиницу «Кишинеу», как тут же высыпали на улицу. Первым делом мы нырнули в «метро». Так назывался подвал под центральным магазином Кишинева (возможно, и сегодня он так же и называется) и там разливают в две или даже четыре руки. Приняли слегка для разминки по паре стаканов. У вьетнамца, бывшего с нами, началось сердцебиение, больше мы ему не наливали. Дальше мы двинули на какое-то Комсомольское озеро в довольно низкопробный стеклянный прокуренный насквозь шалман, там приняли еще по паре-тройке стаканов. Пьянствовать продолжили, вернувшись в гостиницу, откуда и начали в первый же вечер! Долго ждали в ресторане гарсона, а потом собрали со стола скатерть со всей утварью, унесли номер, накрыли стол и допили вино, принесенное с собой. Дальше мы только набирали темпы и градусо литры! На обед мы ходили в ресторан «Норок» в центральном парке. Мы его переиначили в «Нырок» и отныне говорили только так, «пойдем, нырнем»! Довольно приличный обед с бутылкой вина на двоих обходился нам в три рубля. (Тогда у нас в СССРии диковинный доллар стоил три рубля на черном рынке, и для иностранных туристов тоже стоил три рубля. Черный рынок, он всегда намного правильнее был, нелепого советского Госбанка). Так, что обед с выпивкой для двоих получался за доллар! Фантастика образца 1969 года!
   В один из кишиневских вечеров аборигены устроили нам банкет на дому, в семье одного из местных небольших олигархов! Выпили, примерно, по четыре литра   местного вина на брата. Точнее это был «телепенчик» смесь сухого и десертного или полусладкого, уж я не помню. Некрепкое, но в больших количествах вполне эффективное… Неплохо закусили, особенно хороши были фаршированные жареные маленькие перчики, густо сидевшие жопками кверху, в огромной глубокой  сковородке. В разгар пиршества сзади ко мне подошел некий доцент Колмуцкий, явный  местный нетрезвый идиот, схватил меня за волосы и, принялся пилить мне шею столовым ножом с мелкими зубчиками. Рядом сидящий другой, тоже, конечно, изрядно нетрезвый идиот, сует мне в руки такой же ножик и орет мне: «А ты его тоже… тоже ножиком!!!» Говорю спокойно так, идиоту-подсказчику: «Ну, неужели, дружок, ты не понимаешь, доцент же просто шутит!!!» Колмуцкий ржет и продолжает пилить мне шею, плохо дозируя свое усилие, аккуратно отбираю у него ножик, иду на кухню, вызываю туда хозяина дома Витика. Говорю: «Витик! Только потому, что это у тебя дома, я не стану устраивать тут драку! Но этому суке Колмуцкому скажи, пожалуйста, если только я его где-то встречу, когда-нибудь в стране, или около страны, то сходу, ничего не говоря, я дам ему по роже!» После определения своих позиций я оделся и ушел. Царапина на шее заживала две недели. «Шутка» была совершенно говенная!!! Могло начаться побоище, а еще раньше я мог получить реально совсем не шуточное ранение. До сонной артерии на шее всего пять миллиметров хиленькой кожицы и связок! В финале кишиневского банкета, который продолжался неделю, буквально до последнего дня пребывания в Кишиневе, я прибыл к самолету с багажом в 75 килограмм! Как это всё дотащил, сам не знаю! Вышел как-то из гостиницы на улицу; с лотка тетка торгует яблоками. Яблоки мелкие, ядовито зеленые, грязные, ну просто жуть на вид, а не фрукты! Говорю тетке: «И, как не стыдно в Кишиневе,  тебе тетка таким барахлом торговать?». Тетка выскочили из-за лотка, начала заламывать руки и вопить, что это самые лучшие яблоки сорта «Королевский кальвиль». Навязала попробовать. Разрезал одно яблоко пополам: ослепительно белая мякоть с выступающими капельками сока, аромат просто выдающийся… Не врала тетка!!! Любят настоящие яблоки в Молдавии расти для услады населения! Только население какое-то бешеное…
Вернулся в я гостиницу, принес рюкзак и, на ту же самую магическую трешку, тетка насыпала мне 25 кг. этих самых супериор яблок. У меня комната в Москве две недели пахла яблоками. Так что Кишиневский банкет продолжался в общей сложности не одну, а целых три недели. Неделю пили в Кишиневе, неделю допивали в Москве 10-литровую канистру привезенного вина, а еще неделю витал запах юга в моем убогом жилище. Во всяких жестяных банках я привез кучу овощных консервов, совсем не таких, как водились в московских магазинах, и купленных совсем по другой цене. Да еще я  отбился от оплаты лишнего багажа, так как нам при отлете заменили самолет на такой, где норма бесплатного была больше. Наверное почуяли, что АН-24 меня с моим багажом не поднимет… Шучу, конечно…
                15.  КРЕМЛЕВСКОЕ ПИВО
   Городишко Сергиев Посад, одно время наименованный советскими оккупантами Загорском, в честь  одного из многочисленных революционеров: Вольфа Михелевича Лубоцкого, именовавшего себя на всякий случай когда-то Загорским, находится в 67 км. от Москвы. Мы традиционно вышли на платформе Семхоз. Нырнули, пройдя по дороге пару километров, в пруд. Обсохли, оделись, двинули дальше. Зашли в Сергиев Посад с Юга, через первую пивнушку, перекусили, прошлись по Лавре и двинули к вокзалу. А на пути там еще вторая пивнушка. (Я все пивнушки в городишке знал наизусть). Зашли в нее тоже, перекусить на ужин. Дело-то уже к вечеру идет. Надо чего-то съесть!  А там митинг…Народ наседает на толстенную буфетчицу с требованием открыть бочку пива. Баба отбивается, вопит, что у нее всё пиво выбежит, а кто платить будет за потери? Проталкиваюсь через группу страждущих… А!!! Вот в чем дело! Бочка-то не такая, как все остальные. В дно бочки вставлена алюминиевая втулка и нужен специальный резьбовой ввертыш, чтобы цивилизованно вскрыть бочку, выдавив пробку этим ввертышем внутрь бочки. А в пивнушке традиционное варварское орудие социалистических оккупантов, стальной резьбовой конус со шлангом. Он предназначен для ввертывания в деревянные днища обычных  бочек. Я поскреб монеткой втулку и нагло объявил во всеуслышание, что втулка сделана из мягкого алюминия и стальной конус (хотя и не закаленный) затянется запросто по этой втулке и пиво никуда не убежит. Мужики отпихнули буфетную тетку, схватили конус, «тресь», и вкрутили его во втулку. Всё вышло, как я и говорил. Пошел розлив! Предполагая, что нам выпал некий особенный случай, мы размахнулись взять по восемь кружек пива на брата (никогда, ни до, ни после этого мы подобного безобразия в жизни не учиняли). Тары было полно, хотя и ранняя, но осень, уже, не такой ажиотаж на пиво у народа, кружки неограниченно выдают… Мы уставили кружками целый стол и боролись с этим пивом часа два! Когда дело дошло до последней кружки, мы с приятелем буквально прозрели и натурально поразились. Как было пены 25 миллиметров на пиве в кружке, так и оставалось столько же! Я такого пива не видел в своей жизни нигде! Ни до, ни после этого случая! Оно было не слишком светлое и не темное, так среднее. Вкус, цвет, запах фантастические! Мы окрестили это пиво «Кремлевским»! Какой-то поддатый грузчик на погрузочной рампе «Бадаевского пивзавода» толкнул ногой не ту бочку, и она прикатилась, в итоге, в Сергиев Посад, и в нашу память! Вот ради таких моментов и стоит жить!
                16.  БАНКЕТ У УЗБЕКОВ
   У них это называется «Той» то есть праздник! Интерьер был весьма занятный: над широким арыком проброшены четыре ж.д. рельса. На рельсах сделан дощатый настил. На настиле стоит большущий стол. От воды идет прохлада и эта вода утешительно и упоительно журчит под настилом. Рядом с настилом домик, в котором располагается кухня. По углам площадки растут четыре здоровенных дерева, обычно это карагачи, и своими сомкнувшимися кронами практически закрывают место пиршества. На столе бешеное восточное изобилие: ломовые порции плова, жареная рыба, шашлык, маленькие пирожки с мясом (сомса) (то, что выдают за сомсу среднеазиатские выродки в Москве или Питере, это даже не пародия на сомсу, а преступление и национальный позор, именно поэтому я имею полное право называть выродками этих торговцев, наплевав на всякую толерантность в их сторону). На том же столе отборные фрукты и виноград… На столе немыслимое количество водки (узбеки насчет водки совсем не промах) батарея бутылок с минеральной водой. Минеральную воду пьют в тех краях весьма активно. Горки нарезанной зелени… Всюду роскошные помидоры… Лепешки, это так, вообще между делом, типа чепухи…
    В финале в неограниченном количестве чай с какими-то фантастическим халвами разного цвета, козинаками и прочими нака… наками…
   Пара человек обслуги, преданно заглядывающих в глаза… Часа четыре или пять этого кулинарного безумия… Под мерное журчание воды под настилом… Всё происходит в октябре, а температура воздуха плюс 25! Солнце сияет, гранатовые деревья краснеют плодами… водка льется рекой… Вода в арыке тоже льется и журчит… Но при такой еде, и таком запасе времени, напиться вдрызг очень сложно… Надо особый талант иметь. Так никто и не напился. И никто даже  не попробовал в арык нырнуть с настила. Хотя и вполне возможно…Скучно, как-то!
                16. Еще один банкет у узбеков
    Ташкентский чичероне Хаким пристроил меня в гости к своему приятелю в поселке Янги-Юль на каком-то РМЗ «Октябрьский»! У нас тогда всё и везде было октябрьское! Это не слишком далеко от Ташкента, а я тогда еще не был профессиональным путешественником и в Ташкенте просто тупо слонялся по городу. Пил пиво, лопал сомсу и шашлыки, благо там этого водилось от пуза и ночевал в гостинице под карагачом. Да, моя кровать реально стояла во дворе гостиницы под деревом. И таких кроватей предприимчивые узбеки расставили во дворе десятка три. С тех пор я знаю, что азиатцы торгующие сомсой в Питере все поголовно преступники. То, что они выдают за сомсу и рядом с нею не лежало… Я поел в Ташкенте настоящей сомсы! Еще я познакомился в Ташкенте с девицей Гулей из местного ансамбля «Лазги». Это действо было чуть ниже по категории, чем знаменитый «Бахор», но девица была весьма колоритная, маленькая изящная татарка. Там вообще, в Ташкнте, попадались очень впечатляющие экземплярочки. Одна молоденькая евреечка мне просто запала в память своим бюстом. Это был шедевр женской анатомии. А в ташкентском трамвае ее ослепительно красную трикотажную кофточку с ошеломительным вырезом, для демонстрации достижений этой анатомии, придавили ко мне… Кофточка и анатомия не пострадали, а мне было просто  плохо! Я зашипел на девочку: «Чего вы так напираете на меня, как будто у вас на груди две «Меркавы» приделано»? Девочка ничего не поняла и прижалась ко мне еще плотнее, выясняя, что такое «Меркава»?… Объяснил я ей, что это название израильского танка. Девочка совершенно обомлела и мы даже с ней пообсуждали, что означает звезда Давида, плакатно красовавшаяся на этом безумно шикарном теле в ложбинке ее выдающихся грудей. Бывают же такие случаи! С ней можно было заехать далеко, но у меня в глазах была Гуля, и я не решился на изучение упомянутой анатомии еще ближе. А можно было…
      В один из дней моего пребывания в Октябрьском. Хозяин дома Талгат пригласил двух девиц. Точнее, он пригласил одну девицу с работы, а уже она привела местную подружку Хатичу. Набрали мы в местной точке еды и портвейна №87. Почему он 87, а не 1917, убей, не пойму! Но портвейн был неплох! Всякие овощи и фрукты там стоили просто копейки. Завалили едой стол. Засели вокруг этого стола и принялись пить и жрать. Пили и жрали весь вечер. Были все под занавес весьма хорошенькие. Но не до безобразия, портвейн, это всё же не водка. Потом долго в темном поселке с его южной ночью провожали по домам этих девиц. По моему, так припоминаю, я этим занимался один, так как Талгат вырубился в комнате на ковре, чем сильно огорчил Олю. Хатича была в принципе согласна на всё, и в этой среднеазиатской темноте можно было с ею запросто развернуться. Но у меня как-то не было стремления испортить ей и себе вечер. Женщины, решившись на секс, нередко потом очень сильно переживают. А тогда зачем портить отношения? Банкет прошел на славу!
               18. СЕРИЯ БАНКЕТОВ (хоть кино снимай)
                Фильм первый: у Кошкина
   Неплох выдался банкет по случаю юбилея нашего завкафедрой Кошкина в кафе при столовой института МАДИ. Еды и питья было изрядно, еще не наступили окончательно смутные семидесятые годы в СССР, а специализация в сельском хозяйстве не начала его, это самое хозяйство, успешно и специально убивать на корню. Меня что-то сильно нагрузили поварской работой, как обычно. Я без конца открывал банки со шпротами и разные бутылки, а они конвейером стремительно исчезали на столах.  Раскладывал закуски, подавал тарелки и у самого ни крошки во рту. Наконец я «уволился» от этой своей, малополезной для себя должности, и сел на свое законное место за столом. Народ сильно обрадовался моему появлению и мне резко налили, раза три подряд. Я принял так же резко эти коньячные раза три… И тут у меня перед глазами все потихоньку куда-то поплыло, и я понял, что если еще приму одну-другую дозу коньяка, то тут же и вырублюсь под столом и банкет для меня на этом и закончится. Кошкину уже подарили отхромированный бампер для его личного автомобиля. Бампер старый, понятно, изрядно проржавел, но его привели в нормальный вид. А я включил тормоза, и пить перестал. Занялся салатами, цыплятами и прочим съедобным добром, которого было на столе немало. Туман в голове рассеялся… Главное ведь не сколько выпить, а в каком темпе. Если, не спеша, с поеданием деликатесов, пить можно долго и выпить изрядно много. Я воверемя притормозил! Добрался до открытых мною шпрот, и в результате мне удалось прибыть к месту ночлега в довольно нормальном виде. С тех пор я железно усвоил; если во время банкета чувствуешь, что картинка перед глазами начинает расплываться, надо немедленно прекращать пить. Отсюда еще становится, совершенно ясна, полезность длинных тостов и долгих застольных речей. Меньше выпьют, меньше опьянеют, если паузы между дозами будут длиннее, а тосты замысловатее.
           Фильм второй: в «передовое» кафе
     Однажды мы решили сходить в кафе и культурно поужинать. Особо не выбирая, заперлись в какое-то совершенно рядовое заведение на Цветном бульваре и уселись за стол. Может быть, и вспомню, как называлось то заведение. А может, и нет. Да это и не важно!  Накормили нас там, на удивление, просто великолепно. Персонал был на высшем уровне, никаких обсчетов, никакого хамства… Просто идеально! Цыпленок табака радовал душу по полной! Все остальные блюда были настоящие шедевры кулинарии. А у нас на кафедре работала некая Наташа, с фамилией, прославленной поэтом Маяковским в пьесе «Клоп». Дедушка у нее трудился в Кремлевской жральне. В Москве всегда считалось особым шиком что-то рассказать знакомым из жизни Кремлевских небожителей или хотя бы из жизни и деятельности их ближайшей обслуги. Наташа не была исключением и частенько рассказывала про какой-то картофель, фаршированный грибами, про осетрину жареную как-то по-особому и про прочие разные вкусности от которых ей иногда перепадало кое-что, стыренное из Кремля. А тут мы ей рассказали, как нас накормили в заурядном кафе города Москвы. Наташа сказала, что такого просто не может быть, потому, что так хорошо в Москве кормят только избранных, к которым она ясно относила себя и свою семейку. Тут мы опрометчиво предложили ей убедиться в возможности такого чуда. Собрались и пошли! Пришли в то же самое кафе. Все закончилось ужасным позором. Чахохбили, состоявшее из дробленых костей, было пародией на еду, а все остальное было пародией на это чахохбили. Мы тогда не знали одной московской тонкости. У «Мосресторантреста» была бригада обслуги (и не одна) для всяких элитных мероприятий. Обычно, когда таких мероприятий не было, подобную бригаду, во избежание длительного и разлагающего простоя (простои всех разлагают), направляли работать в какое-нибудь заведение, открывшееся после ремонта. Они делали заведению на время репутацию и неплохо подтягивали финансовый план, а потом их перебрасывали на другую точку. Вот их и перебросили куда-то дальше уже к нашему второму приходу в это кафе. А мы пришли по прежним впечатлениям… И «попали»… 
               Фильм третий: Старый Новый год
    Как-то наша кафедра решила отметить Старый Новый год (есть в России такой совершенно уникальный праздник, то есть это еще один элементарный повод хорошенько выпить и пожрать) в ресторане «Славянский базар». Это был прежде один из самых крутых московских ресторанов. Он, вроде, лет надцать тому назад прилично сгорел. Не знаю, как там в нем сейчас… Мы самостоятельно до него бы никогда не добрались, а тут пожилые профессора решили тряхнуть стариной…Интерьер! Портреты великих посетителей в вестибюле! Мемориальные доски! В этом ресторане Немирович-Данченко и Станиславский договорились об открытии Художственного театра, вроде. Пишу по памяти, могу и ошибиться! Лепнина. Старинная мебель! Люстры! Наш коллектив забился в один из довольно больших кабинетов, и мы там основательно поели очень вкусную еду и изрядно приняли на грудь. Пошутили, попели. Даже еще мы дополняли заказ, скидываясь тут же на месте! Ресторан, конечно, потрясающий! Главный зал был просто сногосшибательный! Интерьер с заявкой на роскошь! Кухня отличная! Персонал вышколенный, так как все держались там за место мертвой хваткой. Такое место – это ведь счастье на всю жизнь! Чихать на голод и инфляцию! Там всем всегда  людям из обслуги неплохо перепадало крупных остатков от солидных банкетов и от «легких» обсчетов при дополнительных заказах. Так, что народ наш умелый старался там, в этом ресторане, на совесть. И она у них, конечно, была, хотя, и очень, своеобразная. Наш народ всё может, если его дрессировать правильно.
                Фильм четвертый: (Ресторан «Бега»)
   Иногда даже у бедных аспирантов появлялись деньги, в количестве, позволявшем сходить в ресторан! Неподалеку от места нашего проживания на Беговой улице (какое замечательное название!) и находился упомянутый ресторан «Бега». Мы как-то летом повадились ходить туда частенько. Не сильно шиковали, так пиво, салаты и еще кое-какие пустяки. В ресторанах тех времен никаких кондиционеров воздуха еще не водилось и в помине. Я решил создать нам комфорт и притащил в портфеле настольный вентилятор. Мы его поставили на столик, воткнули шнур в розетку, и окружавший нас народ выпучил глаза! А чего как проще, включить вентиляторы в меню? Но, это же СССРия!!! Кто рискнет проявлять какую-либо инициативу? Официант попытался на нас наехать по поводу нашего вентилятора. Мы очень вежливо осведомились, где и в каких правилах ресторана написано, что нельзя с собой принести вентилятор? Это же не бутылка левого спиртного! Официанта мы отшили, и в дальнейшем всегда садились за столик вблизи от розетки и устанавливали свой вентилятор! Публика, вокруг, пялилась на нас, во все глаза, буквально угорая! И завидовала максимально возможной черной чернильной завистью. А мы упивались своей находчивостью и смотрели на всех снисходительно.  И так целый летний сезон! А ресторанные придурки так и не догадались выдавать за дополнительную плату клиентам вентиляторы…
                19.БАНКЕТЫ В СЕРЕБРЯНОМ БОРУ
     Эти банкеты нет смысла нумеровать, они слились в один большой банкет дней так на 12. Осень 1969 года выдалась в Москве потрясающей! Я прилетел из Сибири с мыслью поработать над своей диссертацией, засучив рукава, а тут природа подготовила мне сюрприз. Солнце засучило рукава!!! Температура воздуха в Москве, июльская и какая тут, позвольте, может быть работа? Все с утра на пляж, благо он от нас не слишком далеко. Сел на 35 троллейбус и через тридцать минут на месте! Совершенно дешевое алжирское вино, которым усиленно алжирцы, разгромив с помощью СССР французские фермы, рассчитывались за советские танки и самолеты, которыми они десять лет усиленно мочили неразумных французов, лилось почти такой же рекой, как Москва-река. Наши политические дураки, того времени, даже не догадались переименовать вино. «Алжирское», ведь это выдавало напрямую  с головой всю нашу политику и даже стратегию. Могли бы и написать «красное столовое»… Ничего от этого бы не изменилось…всё равно бы выпили. Бутылки для охлаждения размещались нами в воде, а мы валялись у воды рядом с бутылками. Периодически ныряли в воду и периодически открывали очередную бутылку. Полная была алкогольная демократия или демократический алкоголизм. Никаких ментов или «гополов» по нонешнему и близко не возникало, и было нам весьма весело. Закуска была самая элементарная, какая-то колбаса на куске хлеба, да помидоры. Но всё это шло на ура, под настроение и при хорошей погоде. А хорошая погода всегда создает хорошее настроение. И так вот каждые день недели две… Загорели, отдохнули накупались от пуза! К нам прибилась бойкая девица Галя, которая однажды едва не выпрыгнула в окно с третьего этажа, демонстрируя свою удаль. Такая была оторвяга! Еле-еле я ее удержал…  Две недели пролетели как один день! Так бывает иногда приятная неожиданность. Бархатный сезон, перемещенный из Ялты в Москву. Да еще и возраст наш толкал на определенное легкомыслие… к Алжирскому и к грудастым девицам. Кстати, в Москве Алжирское было сносным, чем дальше на Восток СССРии тем оно становилось невыносимее. Вероятно, на каждой узловой станции из цистерн часть сливали, а добавляли солярку…
  И в одно «прекрасное» утро всё от буйство закончилось так же внезапно, как и началось!!! Сентябрь вошел в свои права…с дождем и холодом. И без Алжирского…
 
                20. ЕЛОЧНЫЙ БАНКЕТ
      Новый 1971 год подошел вплотную… Он просто должен был сопровождаться подобающим банкетом… Как год начнешь, так и проведешь…И вот Новый год начал приближаться… Собрались мы и подсчитали наличность. Я приятелям громко объявил: «Новый год отменяется!!! Денег-то нет! Какой же праздник-то без денег? Впору траур объявлять!!!» Но дополнил, что это дело поправимо. И всего-то надо, чтобы кто-то один согласился завтра встать ото сна в шесть утра. Я, намедни, ездил в Тверскую губернию, в Спирово, и на обратном пути в электричку ввалился мужик, в совершенно, таежной экипировке: шапка, валенки, ватные стеганые штаны (называвшиеся когда-то глушители, почему нетрудно догадаться). Мужик плюхнулся рядом, я пригляделся и понял, что в этом всем маскараде спрятана довольно милая бабенка, лет так далеко до тридцати. Разговорил ее. Оказалась лесничиха-профессионал! Леса оберегает. Ну, я тут  и выяснил у нее, что елок у нее в лесу полно и даже больше, и можно заплатить в лесничество за рубку елки почтовым переводом и даже получить квитанцию! И валяй руби!
   Вот мы и стартовали 29 декабря на станцию Решетниково с куском брезента, веревочками и небольшой суммой денег. Пришли в лесничество, заплатили, арендовали топор и, утопая по пояс в снегу, двинулись косить елки. Накосили 12 штук, тщательно увязали, вернули топор и замерзшие и голодные, как собаки сели на обратную в Москву электричку.
   Когда мы в Москве вышли на перрон с нашей охапкой елок (не спрячешь ведь такое количество), к нам со всех сторон ринулись социалистические оккупанты, они же и борцы с мелким бизнесом. Менты, дружинники, общественники и прочие придурки от оккупационного режима. Разговор был очень кратким, но содержательным. Я им ткнул квитанцию, удостоверявшую, что с Родиной я в расчете, а на замечание по поводу количества ответил, что за 200 км. ехать из-за одной елки, я не идиот. Елки, за этим исступленным оцеплением, буквально вырывали у нас из рук, на расстоянии 100 метров, не дав их даже донести до вестибюля станции метро «Комсомольская». И в кармане у нас оказалось почти сто рублей. С учетом того, что мы потратили на нашу экспедицию десятку, рентабельность мероприятия была просто сумасшедшей. Нам это так понравилось, что мы и тридцатого декабря повторили заход или заезд! Новый год вышел совершенно шикарный. Еды и питья была уйма! А себе мы тоже оставили елочку, в которой обнаружилось маленькое, настоящее птичье гнездо. В него мы посадили стеклянного цыпленка с лампочкой, вставленной ему в задницу. Шествие желающих поглядеть на нашего цыпленка, светящегося из задницы абсолютной радостью, в серости гнусного общежития постройки 1928 года, продолжалось три дня! Вот такой вышел у нас новый Год с выпивкой и закуской! Коньяк, шампанское, фрукты, жаркое, конфеты всего было просто навалом…
                21.ВЫНУЖДЕННЫЙ БАНКЕТ
    Однажды я трое суток провел в Центральном Московском аэровокзале на Ленинградском проспекте 37. Первую ночь я переночевал у одного из приятелей, который улетал в Алма-Ату, а мне оставил ключи от своего жилья. Самое смешное, что в итоге, он-то ночевал в Домодедово на газетке, а я сладко спал на его диване. Администрация «Аэрофлота» оказывается ловко «разгружала» аэровокзал, и часть публики просто развозила по аэропортам отправления…  Они там и кантовались, как могли. Потом, культурно переночевав в квартирке приятеля, я захлопнул двери и обратно приехал на аэровокзал. Проторчать пришлось еще двое суток, за это время я встретил там человек пятнадцать знакомых, некоторых из которых я не встречал уже лет десять. Вот, что значит находиться в точке пересечения всех дорог страны. Но аэровокзал, в итоге, все же критически переполнился. В силу того, что в зале ожидания было уже не протолкнуться, я решил подольше просидеть в ресторане, благо деньги были. Вытянул я в нем (в ресторане) 12 часов!!! Немного времени мне скрасила вызванная по телефону жена, с которой мы в это время были в раздоре. Но все же приехала повидаться. Она на радостях поела красной икры ложкой из салатницы. И всего остального тоже поела  от души. Официанточка, обслуживавшая мой столик, так даже почти приятельницей стала мне за это время. Под занавес затянувшегося банкета мне и ресторан уже осточертел. И к тому же, не спать же мне за столом? А выручку я официантке сделал приличную. Простой безденежный народ по магазину напротив аэровокзала ударял, да по похабным буфетам первого этажа, а я оттягивался в ресторане. Ведь перед отлетом из столиц у людей с деньгами обычно было плохо. Советский народ в столицы ездил, не по музеям ходить: ГУМ, ЦУМ и магазин «ПРИНЦИП» (так как в Москве в «ПРИНЦИПЕ» все есть!). Затаривались граждане под завязку, отоваривались и бегом в аэропорт с последней трехой в кармане, а там их в этот раз и тормознули на трое суток!!! Трое суток в режиме экономии с тремя рублями в кармане это даже закаленному советской оккупацией человеку выдержать тяжело! И всякие придурки от «Аэрофлагерьфлота» так и не додумались никогда кредитные кассы открывать в аэропортах!   И сейчас ничего подобного нет! А надо бы!
22.Банкет, похожий на вульгарную пьянку
    Уж и не помню, по какому случаю в Омск как-то завезли тбилисское шампанское «Союзплодимпорт». Была такая фишка в СССРии всё лучшее, но не детям, а на экспорт. Нефть тогда еще не заняла прочные позиции в коммунистическом экспорте, так старались всё продать Западу, что только подвернется. Так вот десять дегустаторов заполняли шахматку на каждую партию вина. И если один эксперт из десяти ставил хоть в одной клеточке минус, всю партию вина (в данном случае шампанского) заворачивали на внутренний рынок. Я за столом прикалывался и говорил, что угадаю, из какой бутылки налили. Народ бутылки не дифференцировал, а я знал, во-первых маленькую почти незаметную разницу в оформлении и во-вторых, заметную разницу во вкусе. Уж я не помню, по какому поводу мы тогда собрались в ресторане. Вот ударили по шампанскому, тому и другому, я ни разу не ошибся, откуда налили. Спорщики все проиграли. Потом мы поплясали, и ко мне прибилась какая-то дама. Мы с нею еще ударили по шампанскому, поплясали еще, и я пошел ее провожать.  Зашли в подъезд, и во время рутинного дегустационного поцелуя она меню укусила за губу. Я сказал, что не надо так зверствовать и насторожился. Оказалось не зря! Потом дама начала прямо в подъезде снимать с себя пальто. Я ее начал останавливать. Пока она не начала снимать что-нибудь остальное, я ей предложил сесть в такси и поехать ко мне домой.
    Дальше все происходило совершенно обычно и не совсем в тоже время обычным образом. Женщина-докторица была в шоке от своих десяти оргазмов и списала все на выпитую мною водку. Так и сказала: «Водки меньше жрать надо»! Я слегка обиделся и тут же на счет: один, два, три, четыре доказал, что водка, которую я, кстати, в тот вечер совсем не пил, тут совершенно не причем! С упомянутой дамой мы в дальнейшем какое-то время встречались и классно при этом хулиганили. Мне удалось ее еще не раз удивить разными тонкостями и доказать знание всяких бабских хитростей. В этом последнем мужики все, даже годные с строевой службе, не слишком-то обучены. Годен, но не обучен, так и надо писать в их паспорте.
                23.АНАФЕМА НОВОСИБИРСКОМУ ВИНЗАВОДУ
Самое занятное заключается в том, что Новосибирский завод много лет производил шампанское такого чудовищно ужасного качества, что Франция просто была обязана давным-давно объявить нам войну и аннексировать Новосибирскую область в наказание за этот винный бандитизм. Это было никакое не шампанское, это была какая-то фундаментальная по гнусности сибирская отрава, пенившаяся и пузырившаяся исключительно от гордости за свои убойные качества и отвратительный запах непонятной этимологии… А Швейцария должна была оккупировать Карагандинскую область, за гнусный шоколад, там производившийся! А в Калачинске и Любино Омской области производили жуткое пиво! И чехи просто обязаны были аннексировать Калачинский и Любинский районы, чтобы положить предел этому пивному беззаконию!!! Ужас, чем кормили и поили в светлые советские времена большую часть советских граждан! Ой, забыл, надо было еще разбомбить Красноярск за местный кефир, творог и тушеную тухлую капусту!!!  Кто бы взялся за это???
    Однажды я помог знакомым ребятишкам заработать немало денег. Как водится, в благодарность за это, они меня пригласили в ресторан. Никаких особых чудес! Все как всегда. Чего-то их дернуло, предварительно меня спросить, а что я буду пить с ними на банкете. Я им ответил, что выпью немного шампанского, но только если оно не будет Новосибирского завода. Даже в дикой Сибири бывало и ростовское шампанское, а изредка попадалось и московское, и тбилисское.  Для меня организаторы выставили бутылку из Ростова. Всё прошло хорошо. Где-то, через полгода, один из участников банкета встретился случайно со мной и рассказал мне весьма занятную историю. Провожая одного, из выше упомянутой компании выпускников, на вокзале, друзья вдруг спохватились, что им нечем «стрельнуть» по случаю отъезда Вити Я.. Тут же раздобыли где-то бутылку шампанского, славно «стрельнули», разлили напиток в стаканы, пригубили и завопили: откуда эта дрянь!!! А.П. сказал: «Давай-ка поглядим на буквы»! Прочитали этикетку! Новосибирский завод шампанских вин!  И вспомнили, как я им говорил, что это я не пью! А у ребят даже начинались разговоры, что я уже «зажрался»!!! Так я был вновь, который раз в жизни, полностью  реабилитирован! А что сейчас делает Новосибирский завод, я не знаю… Да, если честно, то и не особо хочу знать…
                24.БАНКЕТ НА БЕРЕГУ РЕКИ УРАЛ
        Однажды меня занесло в город Оренбург. Добирался я туда просто фантастически. Из Тюмени через Екатеринбург и Куйбышев. Но все же добрался. Однажды меня даже занесло в город Оренбург к студентам, практиковавшимся в СУ-30. Добирался я туда фантастически. Из Тюмени через Екатеринбург и Куйбышев. На трассе под Тюменью мы чуть не убились. У грузовика рассыпался подшипники правой задней ступицы, колесо заклинило и нас едва не сбросило в кювет. Было бы это с левым колесом, нас выкинуло бы на встречку, и всё!!! Марш Шопена! Кое-как доехали до Тюмени. Уже ни на чем не улететь. Есть только ночной поезд, в Свердловск. Приехал на вокзал, злой голодный, руки ободраны, об этот чертов ГАЗ-52. Стоит изрядная очередь в билетную кассу, ее обходит какой-то урод и собирает со всех по 20 копеек! Двадцать раз по 20, вот и бутылка водки с закуской и никакого криминала при этом! И тут, вдруг, какой-то мужик не дал этому попрошайке 20 копеек. Что тут началось! Попрошайка орал диким голосом: «Я, что зря 20 лет сидел? Порежу всех!!!»… Ну, и серия матерных цитат в адрес всей несознательно очереди, не соображающей поделиться деньгами. Народ стоит и молчит. Офицеры, солдаты, пожарные, женщины, стоят и слушают… Я психанул, сунул сумку в руки соседу, сбил с ног попрошайку. Воротником его куртки перетянул ему шею и потащил волоком по залу. Клиент совершенно ошалел, и даже не сопротивлялся. На перроне стоя и курят три мента! Подтащил клиента к ним, менты выпучили глаз. «Это, что еще такое?», говорят. Я их спрашиваю: «Маты слышали в зале, (окна открыты, лето ведь)???». «Слышали», отвечают! «Так вот, нате, держите автора этих воплей»! Поставил клиента на ноги и толкнул к ментам в «объятия»!    Потом тетки мне взяли без очереди билет на поезд и предупредили, что клиент был не один! Два часа до отхода поезда, я стоял только спиной к стене. Чтобы не ткнули отверткой сзади в спину или в шею. За день два шанса умереть! Веселая у нас страна! Но добрался я все же до Свердловска. А самолет в Оренбург улетел перед носом!!! Это сегодня со смартфоном можно всё знать. Пока батарейки не сдохли! Завис на день в Свердловске. Погуляли по знакомым местам  с пухленькой  Таней Лапко, я работал одно время в аэропорту Кольцово. Провел ей экскурсию. Улетел вечером в Куйбышев. В Куйбышеве (Самаре теперь) 20 поездов через Оренбург. Я правильно прикинул, что уеду. Оренбург это ворота в Азию. Там полный ужас, толпа азиатов штурмует общий вагон. Реально лезут по головам! С криками уай-вай…. Пошел, попросился к девкам-проводницам в соседний купейный вагон.  Всю ночь просидел на откидном сиденье в коридоре. Вышел в Оренбурге, асфальт под ногами пружинит! Я же не спал целую ночь и в пути уже почти двое суток нахожусь. Дошел до этого СУ-30 (или 833???). Полный облом! Я забыл, что суббота на дворе! Двери конторы на замке! Такой здоровый висячий замок ехидно смотрит на меня! Дошел до гостиницы, кажется, это был, «Южный Урал». Старинное красно-кирпчное здание в три этажа. Захожу в холл. Подхожу к дежурной, здороваюсь и говорю: «Ну, мне, наверное, нечего рассчитывать, что вы меня поселите в Ваш роскошный отель?». Тетка оказалась с юмором! «А вот возьму, назло, и поселю!». Заполнил бумажки. Поднялся в номер. Там четыре кровати! Кровати!!! Кровать и для меня тоже есть! Ура!
     Сходил в душ, упал на кровать и «отрубился» начисто! Просыпаюсь… Два мужика соседа спорят. «Что делать»? Выходной ведь! «Как, что делать?», говорю мужикам, «тут же река есть, Урал! Надо идти на реку!». В Оренбурге в конце августа было совершенно по-летнему, тепло. Пошли на реку! Пришли к знаменитой оренбургской лестнице, спуску к реке и чуть не подохли со смеху. На середине реки стоит человек и воды ему по колено! Тогда в моде были анекдоты про Чапаева! «Как же тут Чапаев утонул! Пьян был в усмерть, не иначе», изгалялись мы там, минут десять. Потом нашли пляж искупались, отдохнули… У реки Урал одна особенность. Берега её в Оренбурге это мелкий камушек. Горы недалеко и река не успевает камушки переработать в песок.  Поэтому вода в реке отличается удивительной прозрачностью. Других таких рек я жизни не видел. После постройки Магнитогорского и Ириклинского водохранилищ река в Оренбурге обмелела, понятно, тонуть Чапаеву теперь негде. Я потом нашел на реке «дикий» пляж и всё свободное время я проводил на этом диком пляже реки Урал.  Ко мне прибились две какие-то девицы лет двадцати, и мы попивали там с ними какое-то винцо. Играли в карты. Девицы заставляли меня (они ведь вдвоем играли против меня и, поэтому  я регулярно проигрывал), отплывать на середину Урала и диким голосом кричать, цитируя старый грузинский анекдот: «Пасиледний раз нираю»!!! Девицы обмирали со смеху и расслаблялись от души. Зрители на берегу недоумевали, человек с не грузинской внешностью орет как грузин… Возможно, этих девиц без труда удалось бы использовать и по прямому или слегка искривленному, назначению, но почему-то у меня не было таких намерений, вовсе. Девицы, естественно, накупавшись, попросили потом есть. У меня в сумке было при себе две банки тюменского деликатеса: щука в томате! Ну, и полбуханки хлеба. В старые времена разная рыба в томате: всякие язи, муксуны, пыжьяны, ряпушки это была хотя и эксклюзивная вещь, но на пути это попадалось!!! Нынешние всякие роллы им совсем не чета!!! И дорого, и не вкусно и не транспортабельно! И никакой эндемики, для иностранного туриста! Он этими роллами в Японии и Европе уже давно обожрался. Были времена в Тюмени щука, язь, пыжьян, муксун, частик и все это в томате, было на каждом углу. Нефть еще не прикончила тюменскую природу. Названия многих этих рыб давно и накрепко уже забыты народом, побежденным теперь уже дики «ленинюгендовским» капитализмом. Вот я себе и купил в Тюмени на дорогу несколько банок щуки. Успел как-то! Щука вообще создана для того, чтобы плавать в томате, я в этом глубоко убежден. И никто меня не переубедит!!! Предложил девицам эту щуку. Они закапризничали. Я сказал, что потом они будут вымаливать добавку, а я еще и подумаю! Щука-то была люкс! Такой теперь не сыскать. Я достал ножик, вскрыл одну банку. Сделала симпатичные бутерброды. Девицы их мгновенно проглотили с весьма удивленными лицами. Я девиц, естественно, просивших после первого бутерброда добавки, хорошенько проманежил, но все же докормил потом... Сочувствую я всегда девицам… Нелегкая у них жизнь…
       Девицам было реально весело. Не рассказывает грязных анекдотов, не намекает что «пора» то, что делали вчера, ощущение полной безопасности, вооружен здоровенным складным ножом (раньше с такими ножами можно было даже летать в самолете!!!). Для девиц это была большая редкость в их многотрудной и краткой, как оттепель в непогоду, девической жизни.  Я облюбовал в качестве объекта приложения моих сил Наташу, маленькую сексуальную брюнеточку, с проблемными зубками, в леопардовом купальнике. Мы с нею отплывали от берега, я подныривал снизу, брал Наташу за ее круглую попку и толчком выбрасывал ее из воды, чуть ли не на метр. Она была, наверное, в половину моего веса, поэтому старик Ньютон торжествовал, глядя на нас с неба, где он давно и прекрасно устроился. Наташа радостно визжала и плюхалась обратно в воду. Так мы там веселились дня четыре, наверное. Все наши похождения, к сожалению, не имели никакого продолжения. Приближалось первое сентября, и Наташа уезжала на учебу в Ленинград. Больше, я, ее, никогда не видел.
       Потом в автобусе, разыскивая АБЗ этого СУ-303333, я познакомился еще с одной девицей. Она мне запомнилась по тому, что при прощании очень любезно подала мне для пожатия ручку. Ручка была очень приятная, и девица была такая контактная, каким только бывают настоящие девицы, не угнетенные жизнью и не запуганные бандитами. Девицы доожны быть контактными, иначе род человеческий закончится если все будут прокуроршами, депутатшами и шпалоукладчицами (или космонавтшами). Не надо им всего этого! Надо их пожалеть! АБЗ я нашел с трудом только по очертаниям смесителя Д-597 за забором! Он работал на газе, поэтому не было типичного черного шлейфа дыма, заметного на километры. Газ это здорово! Спасибо Красномырдину, за газификацию страны, сделанную в интересах его кармана…
        После Перестройки, местами превратившейся в перестрелку, пошло своё веселье. Купил в Саратове банку консервов с этикеткой «Паштет». Там был не паштет, а грязь с пола цеха, где когда-то делали паштет.  Китайские вентиляторы служат два сезона от силы. И мног еще чего веселого можно написать, но это не имеет отношения к банкетам…
     А тут на Урале мы тогда оттягивались от души! Две молоденьких девицы, с их женским голосами, сидят и лежат рядом, взвизгивают периодически, мне есть, где ночевать, есть деньги на еду! Никакого напряга в отношениях…Детей мы не зачали…Чего еще хотеть-то?



                25.БАНКЕТ С БАНЕЙ
    Как-то зимой, я в очередной раз оказался в Риге. После Омска, это конечно, всегда праздник. Приятели с бывшей работы сказали: «Завтра едем в баню»! В баню, так в баню! Мне было указано место рандеву и я там ожидаю в 17 часов. Довольно точно по времени подлетает автобус ПАЗик, с зашторенными окнами подбирает меня и несется дальше по городу, собирая народ на остановках, на перекрестках, у рекламных щитов и разных магазинов. Выехали за город на псковское шоссе и летим все дальше и дальше. Народ начал разливать в автобусе водку и раздавать соленые огурцы. Выпили, попели всякие смешные песни и всё едем, и едем. Уже, как часа три едем! Ну, и баня!!!
   И вот, мы уже несемся по какой-то второстепенной дороге, которая очень похожа на траншею, вырытую в снегу, и окантованную двухметровыми снежными валами. Страшновато! Вдруг мы вылетаем на какую-то заснеженную поляну, с которой в разные стороны разбегаются совершенно одинаковые заснеженные дороги. В центре стоит мачта со светильником, а вокруг тьма! Водитель автобуса тормозит, бросает руль и орет: «Всё!!! Я не знаю, куда дальше ехать!». Из-за деревьев внезапно выскакивает «Москвичок» фургончик, их еще называли «каблучками», мигает фарами, и мы несемся по заснеженному лесу за этим «Москвичком»! Выезжаем на открытое пространство. Стоит опять на большой поляне мачта с очередным светильником и вокруг нее дремучий, сказочно заснеженный лес! Выходим из автобуса, слегка растерянные, впереди в свете фонаря виднеется двускатный шалаш. Идем к нему. Открываются двери, и мы понимаем, что попадаем на второй  этаж довольно большого здания, стоящего на берегу большого озера вплотную к его береговому уступу. Уступ метров шесть высотой! На втором этаже здания оказался довольно обширный банкетный зал, в который не стыдно приглашать и сильных мира сего. На столах и выпивка, и закуска, и всего весьма много остального. Начались тосты и еда, а на первом этаже здания обнаружилась сауна, душевые и прочие прелести нормальной жизни. Нагревшись, выхожу по мосткам к проруби, у проруби дежурит мужик в тулупе. У него две функции: одна, вылавливать льдинки из воды сачком. Льдинки в проруби режут тело круче бритвы. Другая функция, следить за гражданами, нетрезвыми, но ныряющими, чтобы они не забыли через некоторое время вынырнуть! Там и лесенка есть можно и по лесенке в прорубь. Можно и нырнуть. По периметру проруби сетка, чтоб никто не ухитрился, забуриться со своих градусов под лед далеко и навсегда. И вот с интервалами… Водка, закуска, сауна, прорубь, и так… до 4-х утра!!! И все почти трезвые, хотя периодически уже натурально засыпают за столом. Сцена у фонтана! Одна из многих сцен той ночи. Вижу из-за деревьев, поддерживаемый двумя девицами выходит один из участников банкета. Все ничего, но они в купальных костюмах все и босиком  топают по снегу! Никто не заболел. На другой день беседую с организатором… Ну, говорю, «понятно; до часу ночи нам было, что там делать»! «Но, до четырех утра – это уже перебор»! Потом я полдня отсыпался. Правда, есть что вспомнить!
                26.  БАНКЕТ В ВЕЦАКИ
      Это был 1983 год. Изобилие в стране уже  осталось в далеком прошлом даже и в ее привилегированных местах. Наблюдаются только кое-где остатки прежней роскоши! А мы решили выехать отдохнуть и искупаться на пляж в Вецаки. Практически Вецаки, это пригород Риги на север от города. Там находится Видземское взморье, которое, в отличие от очень известной Юрмалы,   менее известное и менее загруженное людьми. На какой машине ехали, утаю, стыдно потому как. В компании оказалась одна дама доктор. Я ей дал указание рецепт выписать на лед и взять большую, лучше эмалированную кастрюлю.  Она приперла обыкновенное эмалированное ведро с крышкой! Сели в машину и поехали. Купили по пути трехлитровую банку сливового компота. Две бутылки настойки «Калну Озолс» («Горный дубняк» переводится, гадость отменная с горчинкой). Но другого ничего нет! Добавили бутылку какого-то позорного литовского яблочного вина. В аптеке, по рецепту, за сущие копейки, мы урвали три килограмма льда! Приехали в Вецаки, расположились на берегу. Спиртное, компот, лед в  ведро. Лед потыкали ножиком, слегка раскрошили. Ведро закрыли одеялом и ударили по шашлыкам. Потом открыли ведро и начали разливать по стаканам то, что там было мною заготовлено. Компания оценила продукт буквально как «напиток богов»! Сливовый компот облагораживает всё! Лед охлаждает! Еда, море; и питья, если не то же море, но целое ведро легкого, холодного спиртного питья на пять душ! А ведро, оно ведь и есть, ведро!)!!! Пей, не хочу! Восемь или десять литров на пятерых! Слабый равномерный ветер с залива согнал теплую воду к берегу. Теплая вода, она же немного легче холодной, она всегда наверху плавает.  Температура воды, в итоге, вышла у берега 24 градуса! Это в Рижском заливе!!! Небывалый случай!!! Полдня мы просидели в воде, вылезая из нее только для того чтобы еще хлебнуть нашего фирменного коктейля «Вецаки-Супер» и чего-нибудь перекусить. Так как мы сидели очень много в воде, даже никто не обгорел, а солнце в тот день жарило прилично!!! Такой банкет разве когда-нибудь забудешь? 
                27.    ГАЗИРОВАННОЕ ПИВО
    Сейчас я пиво уже не пью. Последний раз купил в дьютике на «Брусничной» десяток банок «Лапин культы» и вечерком выпил одну. И жестоко отравился! Это какие-то Выборгские бандиты приспособились в финские банки разливать какую-то дрянь в одном из местных подвалов и в «дьютике» продавать! Террористы, сволочи! Всё!!! Точка поставлена на пиве на несколько лет! И как-то отвык начисто.
   А в былые времена я его употреблял, и не только кремлевское, но и жигулевское. В мрачные советско-оккупационные времена пиво было страшный дефицит. Разливное пиво мы брали в трехлитровые стеклянные банки.
 Неподалеку от пивного ларька стояла общага нашего института. Одна из пивных душераздирающих историй… Народ сидит и пьет пиво из такой банки. Банка, ясно же, не резиновая, пиво в ней закончилось. Решено, естественно, добавить. Брошен клич» «А кто сбегает?». Один из удальцов вскакивает, хватает банку и прыгает в окно. А комната на пятом этаже!!!! Все, сидевшие за столом, онемели,  и вошли в ступор. Удалец пришел в гости к этой банке с пивом, а живет он на первом этаже, и маршрут за пивом у них там, отработан свой, через окно. На 40 метров ближе к ларьку. Но выпитая банка уже чуть затуманила гостю мозги, и он забыл, что он не на своем первом этаже находится. Вот и сиганул, с маху, в окно, с пятого этажа!!! Народ еще не пришел в себя, всем даже страшно в окно посмотреть. И тут открывается дверь и входит «прыгун» с банкой, но, правда, без пива. После полета у него отшибло начисто, за чем он собирался. А оказывается, он упал на кучу мягкого грунта, вываленную самосвалом на газон полчаса тому назад. И никаких у него последствий! Я не был свидетелем, но мне это рассказал человек, которому можно было доверять. Так, что у пива в банках своя богатая история.
 Но в банках, без герметичной укупорки, пиво оно ведь быстро выдыхалось и теряло свой вкус. Я и придумал тогда заливать пиво в сифон (были когда-то такие устройства в советском мире для производства на дому газированных напитков, пока «Кока-кола» (преступная, конечно,  организация) не прикончила их все на корню). Вот я и приспособился газировать это пиво. Оказалось отменно! Народ удивлялся. А я реально подтверждал поговорку: «голь на выдумки хитра»!
    Я в сифоне ликер газировал! Выходило очень забавно!
    Вокруг пива вообще можно написать роман с приложениями.
Мы периодически ходили в ресторан «Иртыш» на манты с пивом. Не мантры, а манты, такие здоровенные пельмени с мясом. Ну, и немного пивка… Весело!
Это было так регулярно, что и нечего выделять в отдельную строку. За пятнадцать лет раз пятьдесят, наверное набежит. Рутина!!!
                25.БАНКЕТ В РЕСТОРАНЕ «МАЯК»
     В моем родном городе Омске как-то нечаянно в здании речного вокзала местные «власти» устроили громадный ресторан. Он, наверное, и сейчас самый большой в городе. Какой-то умный человек (такие были в раннем социализме, еще не ставшем развитым) понял, что при реке, покрытой льдом по полгода, речной вокзал даже при социализме оккупационного розлива разорится сразу. А если в нем устроить солидный по размерам ресторан и там разливать, без ограничений и всесезонно, то ситуация будет улучшена кардинально. Ресторан будет зарабатывать и зимой, и летом (зимой даже еще больше заработает, чем летом). Главное, сделать ресторан побольше размером! Так и сделали!!!
     Моему тогдашнему завкафедрой профессору Артемьеву стукнуло семьдесят лет, и мы его раскрутили на очень большой банкет. Банкет был с размахом, персон на сто. Мы нарисовали кучу плакатов, отразивших жизненный путь юбиляра, написали уйму всяких пожеланий. Составили программу банкета, написали тексты липовых поздравлений, в том числе  даже от Папы Римского, и запустили весь процесс. Самым правильным решением, оказалось, привезти с собой усилитель и микрофоны, и мощным звуком контролировать и направлять нетрезвую толпу от начала ее пути, и до последних рюмок! Выпито было много! Съедено тоже немало. Еда, конечно, не московская и не рижская, но, для замызганной Сибири, она вполне даже годилась!!! Наплясались, напились, и даже всё обошлось без каких-либо эксцессов! Глова болела у меня на следующее утро отменно. Но, оказалось, достаточно было сделать несколько вдохов морозного, чистого воздуха и боль моментально прошла. Мозг любит кислород, а спирт сжирает кислород в крови. Вот и головная боль. Ко мне там прилипла одна девица, с которой мы потом проложили наши фокусы. Так, ничего особенного. Десяток, другой дружественных и обоюдных оргазмов.
                29. БАНКЕТ С «ЛИШНЕЙ» ВОДКОЙ
     Банкет этот случился в гостинце «Рига». Однажды я чудом заселился в гостиницу «Рига», которая находится аккурат в центре (центральнее просто некуда) одноименного чудного города. Чудный он, несомненно, потому, что советская оккупация никак не могла искоренить в этом городе остатки прежней роскоши. Там были некоторые подобающие здания, были подобающие интерьеры, были некоторые, совершенно съедобные вещи, не обнаружимые в других местах нашей несчастной страны. Как-то латвийский бекон, рыба капитан, копченый угорь и прочая неведомая широким российским массам вполне съедобная дребедень, в дополнение к вульгарным пельменям.
    Гостиница «Рига» была чрезвычайно «веселая», там по коридорам пробегали разные девицы, сдававшиеся без раздумий, раздавались провокационные звонки по телефону, с предложением сомнительного «отдыха». Номер у меня был люкс из двух комнат, разделенных тамбуром с ванной, туалетом и  с мягким диванчиком. Одну из комнаток занимал я, а в другой состав периодически менялся. То один, то другой… сосед. В один прекрасный вечер в номер, когда комнатка, напротив, в очередной раз опустела, вдруг в номер  ввалилась куча нетрезвого народа во главе с местным заместителем министра лёгкой промышленности Пашичевым. В этой куче сильно нетрезвых рож оказался некий профессор М. из СПб (временно, именовавшегося тогда Ленинградом. Городом ВНИТЛ). Водку разливали и выпивали молниеносно, пришлось и мне немного поучаствовать в разгуле. Бутылок было немало, народу тоже было много, шумели они изрядно, а ночь уже была весьма глубокая. В какой-то момент вся эта гопкомпания сорвалась с места, и они куда-то ринулись, то ли в ресторан зачем-то, то ли куда еще. Дежурная по этажу, привлеченная шумом, приперлась в мой номер, поглядеть… Она пришла как раз во время, как раз в этот момент я сливал   водку в раковину с двух рук, естественно, из двух бутылок одновременно.  Тетка завопила трагическим голосом, а я ей предложил заткнуться и не мешать мне. И на глазах у нее совершенно остолбеневшей вылил еще почти две бутылки. Объяснил этой парализованной священным ужасом дуре, что если эту водку не вылить, то идиоты, вернувшиеся из их непонятной экспедиции, допьют эти все бутылки, ошалеют окончательно и у нее, дежурной по этажу, вполне возможно, будут большие проблемы, а у меня-то уж точно и еще больше проблем. Я во всех бутылках предусмотрительно оставил по чуть-чуть, так сказать, для «отвода глаз».
    Толпа появилась так же внезапно, как и исчезла. Поудивлялись, что водки заметно убавилось, как будто бы, было больше… Я ехидно осведомился, а что они делали полчаса тому назад? «Смотрели на водку или пили»??? Народ пьяно поржал, надо же, как они круто с водкой расправились!!! МОлодцы какие!!! Стремительно допили остатки и также стремительно снялись и исчезли куда-то начисто. Остался профессор М., плохо державшийся на ногах. Что-то он пытался говорить, а потом вдруг начал изображать, что я должен с него пиджачок снять, башмаки расшнуровать и тапочки на него  обуть. Вообразил, придурок, что он с холуем имеет дело!!!  Ну, я ему объяснил, что по роже, он сейчас может оторвать так, что до утра точно уж не проснется… Так что остался профессор без «обслуживания».
    Повернулся я и ушел в свою комнатку. Утром рано за мной должны были заехать, и предполагался бросок в Смилтене. А после Смилтене и ночевки где-то там, очередной бросок в аэропорт и, здравствуй Сибирь!!!  По причине такой аномальной активности, я в семь утра  уже был на ногах и готов к отъезду. Заглянул в комнатку к соседу: М., полулежит на полу и на кровати, нижнее белье всё рваное в дырках, храпит, как полоумный. Глянул я документы этого урода, валявшиеся повсюду, пихнул жестко его ногой, разбудил, одним словом!!! Ну, что говорю, «урод??? Допрыгался???» Перечисляю ему наизусть все его координаты, вычитанные из документов, разъясняю, что в газетенке «Вечерний Ленинград» у меня есть приятель, и я его могу просветить на тему «подвигов» профессора М. в чудном городе Риге. И не премину это сделать!  Всего я ожидал, но только не такой реакции. «Профессор» из института имени Пальмирного Тольятти (кавычки потому, что эта шваль, по бумагам была профессором, а на деле натуральным дерьмом) бухнулся на колени и, заливаясь слезами, начал ползать по ковру и умолять меня не «сдавать» его. Я чуток покуражился, но время-то меня поджимает. Убедился, что проняло!!! Потом сделал вид, что верю, и понимаю, как он первый раз так опростоволосился. Пообещал проверить в его любимом институте образ его жизни и деятельности. Большая часть этих советских псевдо-ученых держалась только на блате и разных вонючих связях. Выгони его с работы с волчьим билетом и куда-то снова воткнуться на теплое местечко в его возрасте ему крайне, как будет трудно.  Сказал, что если это его вчера просто по пьяни так занесло, то так и быть, я забуду его мерзкое поведение и топить его окончательно не стану. Взял я свой портфель и отбыл!!! Веселый вышел финал банкета у «профессора»? Надо же кому-то подобных «профессоров» учить!!! Вот поучил я слегка, очередного урода «профессора»!!! Сейчас у меня в плане еще одного проучить. Так, ведь он до сих пор работает, жив, здоров и, вероятно потому, что меньше пить стал после той «школы выживания», которую я ему, так, между делом, или из «любви к искусству», устроил однажды  в Риге.
                30. ХЛЕБОБУЛОЧНЫЙ БАНКЕТ
    Выставка с банкетом! На выставке было представлено «Оборудование для хлебопекарной промышленности». У советской власти случались периодические бзики, чего-нибудь у кого-нибудь купить внедрить или вынедрить. Это всё делалось, понятно в основном для того, чтобы в процессе закупки за казенные деньги, кто-то мог урвать от этих казенных денег валютную или рублевую взятку, ну, очень приличных размеров!!! Это вам не раки, то ли по три рубля, то ли по пять… Так урвать тысяч 450! Это где-то 230 средних годовых зарплат рядового строителя коммунизма, возводившего эту хреновину, на месте лагеря советских военнопленных на территории 22 млн. кв. километров. Тех самых военнопленных, по иронии судьбы, называвшихся гражданами СССРии. (Такую фантастическую взятку, например, получил начальник Главка «Союзкомплектмебель» в 1975 году от итальянских или еще чьих-то импортных мафиози). Еще эти всякие «закупки» проводились, для способствования завязывая, контактов чекистских агентов с иностранцами. Дураки иностранцы у себя дома ничего не боятся, вот тут-то мы их приловим! В СССРии иностранцы тени собственной пугались, тут их периодически «сажали», ведь..
    Из запотевшего окна московского троллейбуса, проезжая по столице, я как-то всё же разглядел на рекламном щите афишку, выставки в Сокольниках: «Товары австралийского экспорта». Подумал, развяжусь с делами, надо туда сгонять… Погляжу, если  не на кенгуру, то еще на что-нибудь экзотическое! Или, хотя бы, на  чучело кенгуру погляжу! Примчался я в Сокольники. На «флажке» буквально. Пять минут в запасе… Еле-еле успел  взять билет и проникнуть в павильон уже бегом. А там и вовсе не товары австралийского экспорта!!! Та выставка, уже как три дня, закрылась. Даты-то на афише я не мог из троллейбуса разглядеть. И «декорации» все уже сменились. Сейчас уже там, вовсю, другая совсем выставка идет:  «Оборудование для хлебопекарной промышленности».  Хрен с ним! Прибежал, так хоть это посмотрю! Зря пришел, зря!!! У нас в стране извечно жил миф (и мы в него поголовно верили все), что наш хлеб это лучший хлеб на свете! Дудки!!! Нас опять крупно надули!!! Это оказалось очень даже далеко не так! Какие там были печенья! Булки! Буханки, караваи, кренделя и багеты!!! Пиццы всех сортов! Машины для выпекания всего на свете – чудо из чудес! Вибрировали, трясли, отсекали. Выдавливали тесто, формовали шарики из него. Пекли что-то, на конвейере… Я этой или подобной продукции не видел ни до, ни после этого, нигде и никогда! Всю ее, наверное, съедал прожорливый ЦК КПСС с чадами и домочадцами, запивая молоком, которое специально для них разливали на Останкинском молочном заводе в «закрытом» цехе. (Закрытый - это значит, туда ни для кого нет входа, кроме особо проверенных людей, не зараженных никакими бациллами и чуждыми идеями!). От этих чудес хлебопекарной промышленности разложившегося Запада, можно было на той выставке и самому «разложиться» на месте. Что я и сделал немедленно! Крикнул итальянцам «Бон джиорно, рагацци!» (Добрый день ребята!). Получил от них кусок пиццы 0,4х0,4 метра! У французов я урвал багет! Я им процитировал из бессмертных 12 стульев: «Же не манж па сис жур!» (Я не ел шесть дней!). Они поржали и выдали мне натуральный багет. То есть я там попридуривался, по полной! У немцев я разжился какими-то булочками. Я им проорал «Бротлянд, бротлянд юбер аллес…» (хлебня страна, хлебная страна, превыше всего... на мотив их немецкого гимна)  Я обожаю придуриваться, но только тонко, с намеками И еще я все это оборудование успел хорошенько рассмотреть! Всё оборудование работало, чего-то выпекало, а так как дело шло к закрытию выставки, и людей уже там было мало, можно было много чего и урвать, из выпеченного там же. Я и постарался на всю катушку! Ушел с этой выставки с полным, здоровенным пакетом еды. За 50 копеек (одна шестая часть доллара по тогдашнему курсу черного рынка, то есть 16 центов, или 75 центов (или процентов 75 от официального курса доллара)) я на этой выставке отоварился едой на два дня! Вот это вышел банкет с размахом! И кто бы мог такое подумать!!!  Но у меня при этом умерла еще одна полноценная иллюзия о качестве хлеба в советском лагере!!! Так вот и умирают иллюзии, и не угадаешь где, и почему! Случайно налетел на эту выставку,  и тут же умерла еще одна иллюзия советского оккупационного режима. Жить без иллюзий тяжело!!! А приходится. Это вышел не банкет, а поминки по еще одной большущей иллюзии, жившей в СССРии. Жаль, но не СССРии, а иллюзий
                31.БАНКЕТ НА ВОКЗАЛЕ
   Иногда случается приехать на вокзал не в притирку, а заблаговременно и появляется время, которое надо куда-то девать. Очевидно, что надо покушать, прежде всего. Что будет в дороге это неизвестно, а о желудке надо заботиться. Желудок у нас один и он требует любви к себе. Москва, периода советской оккупации, была крайне негостеприимным городом. Особенно в центре. Мне, к примеру, надо было в «Минцветмет» (Министерство цветной металлургии) обязательно попасть до обеда. Только тогда можно было вместе с министерскими попасть в кафе на их обед. Для народа с улицы, все эти кафе на центральном проспекте столицы в обед закрывались и там жрали только чиновники из министерств. Это еще одна совершенно грандиозная советская дурь. Можно ведь было «министервским» крысам разносить обеды по этажам. Не фиг им роскошествовать!!! Туристирующие граждане поесть чего-нибудь на шикарном проспекте этой безжалостной столицы в самое время обеда никак не могли «Спецобслуживание»!!! Висели издевательские таблички на дверях этих всех «Метелиц» и «Ангар». А если мне не удавалось заскочить в эту многоэтажную избу до обеда, это значит, придется проглотить какие-то сомнительные пирожки и кофе (еще более сомнительный чем эти пирожки), в какой-то забегаловке, а к вечеру уже сильно кушать хотелось. Да еще можно было запросто съесть какую-нибудь дрянь.      
    Специальный абзац для любителей мифов из времен советской оккупации. Я частенько уезжал с Белорусского вокзала ночным поездом, через Витебск  в Даугавпилс. Поезд уходил в 1.32. ночи. Я из аэропорта ехал на автобусе в центральный аэровокзал, а на углу 2-ой, что ли, Брестской ул. шофер меня у светофора за рубль высаживал. Вот я и на вокзале. Однажды мне взбрело теплым осенним ночным временем немного погулять у вокзала. Недалеко, естественно, ночь все же, а я не экстремал. Поравнялся я с витриной одной забегаловки, глянул в витрину, в забегаловке горит дежурное освещение, а на столиках, на витрине, везде сидят десятки матерых, жирных крыс. У меня волосы на голове зашевелились! А я ведь в эту забегаловку когда-то и захаживал. С тех пор ни-ни, Боже меня упаси!!! Только свой бутерброд в портфеле и бутылка с водой. А в Питере зашли однажды всей семьей в забегаловку у метро «Красногвардейская» (Теперь это «Новочеркасская», а вместо забегаловки «Швабский домик»). Подошли к раздаче, тетка выдернула тарелку из стопки, смахнула из нее рукой тараканов и отвалила в тарелку порцию… А теперь «Роспотребтеррор», то «Макдональдса» гоняет, то «Ашан»… Еще эта ненормальная появилась с передачей «Смерть ресторанам»!!! Где эти все терроры прежде были???? Ничего, пожалуйста, не рассказывайте, мне, про советское «общественное» питание! А то я таких ужасов подбавлю, мало не покажется. Это вам не бабка Валя с пирожками в деревне Романовка. Она не может делать плохие пирожки. Ее там все знают и ей не жить, если она попробует своих клиентов травить едой.
   Но, возвращаемся к «нашим баранам».  Вот я как-то очередной раз урвал билет до Риги у знакомой кассирши (была и такая на Рижском вокзале), для меня у нее всегда находился билет. Первый раз я ее сразил тем, что попросил билет, хотя бы на крышу вагона, она затряслась от смеха и неправильно нажала кнопки, и у нее завис терминал. «Машина взбесилась от вашего заказа», прокомментировала тетка.  И выдала все же мне билет после некоторых усилий. Я отошел в сторонку, сделал для тетки «букетик» из копченой ряпушки Норильского происхождения (я же летал по всей стране) и вручил «букетик» в знак благодарности тетке. Она была в окончательном шоке и запомнила меня с тех пор навсегда. И билеты на рижском вокзале так же навсегда перестали для меня быть проблемой. Я за коррупцию! Но элегантную и разумную! А не наглую и опасную,  ДПСную!!! А то ведь твари гоняться за тобой начинают, провоцируют, чтобы ты кого-нибудь убил, а они тебя потом «в железа»!!!
     И вот с билетом в кармане, имея два часа в запасе, я двинулся в ресторан, рижского вокзала. За многие годы, может быть, даже в первый раз! Я обычно впритирку прибегал на вокзал.  Сел за столик взял в руки меню! Рыбный день!!! Суп рыбный из осетрины, севрюга с картофелем фри ну, только кисель не из севрюги! А всё остальное из нее и осетрины! Ни хрена себе! А цена-то какая!!! За этот рыбный день ресторан недельную выручку делает… А куда мне деваться? Взял это ценнорыбное изобилие и поужинал. Спросил у официантки, почему кисель не из севрюги? Она чуть на собственный поднос не упала, так ее от смеха заколодило. Попробуйте рассмешить официантку в вокзальном ресторане? Я посмотрю, как это у вас получится… А я вот смог…  Да еще и банкет, да и только! Так вот и вспоминаю с тех пор уже немереное количество лет этот банкет перед отходом поезда. Славно поужинал! Хотя и в одиночестве! Но зато сплошной севрюгой и осетриной. Что их там, так в этом ресторане задрало??? Вероятно, рыба была на грани перехода ко «второй свежести» и надо было ее срочно скормить народу. А чиновная «знать» зажралась и не справлялась, и с какой-то спецбазы (филиал коммунистического рая в Москве) завезли центнер протухающей рыбы в заурядный вокзальный кабак… Вот и кинули ценную рыбу в наши продубленные желудки. Они всё выдержат!
                29.БАНКЕТ НА ДОМУ (ЛИТОВСКОЕ ШАМПАНСКОЕ)
  А что? Бывает и такое! Вопрос только в составе, в наборе продуктов и выборе питья! Если всё это на уровне, то и дома можно устроить вполне приличный банкет (ну, или банкетик)! Дети в пионерском лагере  Даугавпилсского локомотиворемонтного завода, а ко мне приехала жена и две родственницы, уже хлебнувшие досыта гримас нашего окончательно разрушавшегося продовольственного снабжения. Страна медленно сползала в пропасть, но безалкогольная коллективизация этих чокнутых советских оккупантов была еще в силе. После прогулки по окрестным озерам Стропы и Шуню привез всех домой и собрал на стол. Поесть было чего: и буженина, и колбасы. И всякие овощи, и всякие конфеты…И тут мне вдруг задают вопрос о наличии в доме спиртного. Хотя бы одной бутылочки!!! Так скромно и робко буквально спрашивают! Я принялся хохотать и сказал, что надо где-то поискать… Бутылок двадцать точно уж найдем! Нашли таковых двадцать три штуки! И это в мрачные времена продажи спиртного в стране по талонам! Бутылки были самые разные: начиная с вульгарной водки и заканчивая всякой импортной экзотикой, неизвестно, когда, где и как приобретенной.
   Сильнее всего, как ни смешно, нас в тот раз  сразило наповал какое-то дешевое литовское колхозное (то есть сельское) яблочное пойло, которое нахально косило под шампанское. Бутылки были из темного стекла, фольга на горлышках, настоящие корковые пробки! Эти две бутылки три года простояли в темной кладовке на полу. Пойло, совершенно неожиданно, превратилось, если не во «Вдову Клико», то ничуть не хуже! Это была вещь! Мы этим питьем просто насладились!
   Это примерно, как бутылка вермута со дна речки Оредеж, пролежавшая там 20 лет при постоянной температуре плюс десять градусов! Дерьмовый вермут (а другого в СССРии не было никогда) выдал всю свою внутреннюю дрянь в осадок, типа винного камня, стал прозрачен как слеза. Приобрел благородный золотистый цвет и иной запах. От него пахло Италией!  А от литовской заурядной бутылки пахло, подумать только, Францией!
    Невольно тут же вспомнилось, как я после банкета в ресторане «Прага» в Москве оказался в самолете (тогда это было можно без проблем) с тремя бутылками французского вина, купленными в «пражском» ресторанном буфете. Там такие буфеты были в коридорах для увеличения выручки. Сели мы в Челябинске вокруг стола в числе  пяти человек и выпили это вино. Без особого удивления выпили.  Три бутылки это мало для нашего народа. Присовокупили поэтому мы к ним (этим трем бутылкам) из холодильника какую-то венгерскую рядовую винную гадость. Разлили, отпили, трое из пяти одновременно сказали одно и тоже слово! «Одеколон!!!» Вот так, путем сравнения, мы поняли разницу между хорошим французским сухим вином и барахлом из стран, побежденных социализмом!!!  Так вот внезапно и совершаются открытия!
    А банкет на дому в Даугавпилсе удался в полной мере.
                33. ИТАЛЬЯНСКИЙ РЕСТОРАН В НОРИДЖЕ
   Банкеты умеют делать во всем мире, особенно если за дело принимаются профессионалы. Нас в 1995 году завезли в британский городишко Норидж в университет Юго-Восточной Англии, где мы должны были заниматься какими-то глупостями, типа повышения квалификации. Нигде и никогда от этого не было и не будет проку, так как  всё делается неправильно! Людям нужно давать максимум самостоятельности, а потом их просто спрашивать о результатах. Чего они узнали, чего поняли в местной туземной жизни. Но сейчас речь не об этом, а об итальянском ресторане. Почему он прозывался итальянским, я толком  не понял. Вероятно, в меню был итальянский уклон, что весьма популярно в Европе. Напоили и накормили нас в нем отменно. Там в Англии, это умеют, как выяснилось! Мифы, что в Европе не едят, а перекусывают, это еще один прикол  из оперы глупых мифов, превозносивших оккупационную советскую действительность. Произносились какие-то нелепые тосты, и наш народ оттягивался, как мог на полную халяву от щедрот ЕС. Я периодически ловил за ручку девочку-официанточку Сару, проскальзывавшую мимо, и отбирал у нее очередную бутылку. Ручка была довольно изящная и нежная на ощупь. Я ее при отсутствии сопротивления даже между делом поцеловал в знак благодарности за очередную бутылку. Шеф делегации меня потом критикнул… Я еще раз уже сам зашел в это ресторан. Выцарпал у шефа телефон Сары. Позвонил ей, но что-то не получилось. Ее не было дома. Я как-то потом решил с Сарой немного подружиться. Увидел ее из автобуса. Выскочил из нег, пошел навстречу, прикинувшись что встретил ее на улице этого небольшого городка случайно, но она чего-то испугалась и очень милым голоском проворковала мне “Please, leave Me alone”! Что сделаешь! Пришлось оставить ее в покое. Мы тут у них, наверное, в одном ряду с дикими зулусами… 

                34. ФИНАЛЬНЫЙ БАНКЕТ В УНИВЕРСИТЕТЕ СЕВЕРО-     ВОСТОЧНОЙ АНГЛИИ
             

   Финальный банкет англичане нам устроили уже  в самом университете, где обнаружился вполне приличный банкетный зал. Наша группа была человек сорок и еще подтянулось на халяву, разных британских граждан человек двадцать. Они тоже прекрасно чуют халяву. Это уже был неплохой размах. Народ сел за столы с табличками и написанными фамилиями. И начались речи официальных лиц. Как всегда эти лица соревновались, кто дольше будет говорить. Сидящим за столами это надоело, и мы начали подзуживать персонал на какую-нибудь выходку. Я несколько раз спрашивал обслугу, где мистер Стефенсон с его паровозом? Наконец до них дошло. И речь очередного казенного демагога прервалась гудком, исходившим из недр усилителя звука. Когда гудок повторился еще раз, казенные ораторы сообразили, что уже давно пора пить и есть и быстренько закруглились со своей болтовней. И мы, наконец, приступили. Еды и выпивки было много. Как всегда. Наши хозяева не жмотничали, вероятно, смета позволяла размахнуться. Еда была отменного качества и спиртное тоже. Мясо было отварено в пиве высокого качества. После того, как все поднабрались я предложил публике спеть гимн Британии. Публика как-то засмущалась и предложила замену. Оказывается в Британии есть песня, аналог нашей «Шумел камыш»! “Ten green bottles hanging on the Wall” (Десять зеленых бутылок висели на стене). В дальнейшем бутылки, одна за одной, падали со стены, и в новом куплете уже фигурировало на одну бутылку меньше. Аборигены написали нам текст, и мы грянули во все горло эту песню. Начальство решило, что мы совсем уж напились, а мы всего лишь прикололись. Но было весело!

                35.БАНКЕТ С ДЕВИЦЕЙ ЯНОЙ, А ТОЧНЕЕ С ЕЕ СПИНОЙ



     В небольшом городишке Выборге народ, под влиянием близости разлагающего Запада всегда не прочь был побанкетировать по любому поводу. Ну, вот взять, для примера, хотя бы, некий день Святого Валентина, который как-то вошел в наш праздничный обиход и с отступлением мрачных времен тотальной нищеты и  стал очередным хорошим поводом для пьянки. Педагогический состав расположился за отдельным столиком и тихо и мирно осуществлял свою программу принятия спиртного. Студенческая масса осуществляла свою программу и, естественно, более активно. От всего этого становилось скучно. И тут на банкет явилось некое существо в золотистом платье, которые во французских фильмах мы раньше только и видели. Платье у девицы было без спины! То есть, ткани закрыть спину просто не хватило… Ну, я и захватил эту девицу с голой спиной и принялся с нею отплясывать. Еда и питье уже не имели никакого значения. Рукой весь вечер по крепенькой бабской голой спине, переходящей сами знаете во что, это здорово! Спина была супер! Девица оказалась крепкая, высокая, гибкая. Танцорка натуральная, на все сто!  Заряжаешься, от такой, как электрический конденсатор! Я это точно на себе проверил! Молодцы французы, знают, как надо платья шить! Ну, и девица Яна была просто создана для такого платья! Они с платьем составляли замечательный дуэт! Я там был так, слабой тенью этого платья и спины…Я даже ей потом чего-то написал в стихах. Она меня сильно впечатлила. На том же вечере приревновавшие девицы резко активизировались и одна, даже предложила, ее украсть. Другая, вдруг решила объясниться мне в любви. Я от этой их активности немного даже растерялся. В дальнейшем, правда, выяснилось, что характер у нее ужасающий и сама она исключительно меркантильная девица. А еще я припомнил, что у французов есть прип-шоу, где можно таращиться на девиц в таких платьях и даже плясать с этими девицами. Нет, определенно, французы молодцы! Это не наше унылое общество всеобщего дебилизма, крымнашизма и человеконелюбия, частенько переходящего в разнузданную пьянку. Девица меня совершенно классно развлекла. Спасибо ей, спустя десяток лет (или даже десятки)! Не забуду… Приятные воспоминания они так украшают  нашу сероватую жизнь…   
                36.        БАНКЕТ НА ЛЕДОКОЛЕ «КРАСИН»
      Долгое время после начала «рыночных» реформ нам всем было не до банкетов. Да и как-то оно приелось уже, наверное.  Почти ничего примечательного, еда выпивка, ну, иногда немного танцев. Правда, таких, как с Яной и с ее спиной, больше у меня не было и, точно, уже не будет, наверное, никогда. Но тут по случаю достижения определенного рубежа, а именно 60 лет, я решил все же устроить своим сослуживцам банкет. Я с ними отработал уже 11 лет и вполне вписался в коллектив. Так что банкета все ждали. Устроить заурядную пьянку с обжорством, мне этого вовсе не хотелось. Хотелось что-то такое оригинальное соорудить! Думал, думал и придумал! Я обнаружил, что стоящий на вечной стоянке, на Неве, исторический ледокол «Красин» (бывший «Святогор», переименованный вездесущими марксианами в «Красина»), имеет экипаж, кухню и всё прочее и периодически сдается для банкетов. И на нем есть даже кают-компания на 60 человек, вполне позволяющая накормить и напоить народ. Сказано, сделано! Поехал, договорился, распечатал пригласительные билеты, раздал их людям, народ был в шоке! Как 75% населения СПб никогда не были в Мариинском театре, точно также они на 90%  не были и на «Красине». Обычная жизнь, обычных людей! Дом, работа, работа, дом! Магазин! Дом, работа, работа, дом!  Потом заключительный визит на кладбище или в крематорий! И всё!!! Финита мортале! Скукотища….
  Народ довольно дружно подтянулся к трапу! На банкет по трапу!!! Где вы такое видели??? Поднялись, поснимали пальтишки собрались в кают-компанию.
   На ледоколе нам всем, для начала, устроили фундаментальную экскурсию по кораблю. Прошли посмотрели, по ахали… Потом люди расселись под картинами с полярными пейзажами, выпили, произнесли в различной степени казенности заготовленные тосты, съели ужин, погалдели! Из окон вид на Неву, на какой-то вдруг ставший далеким за речным простором незнакомый в необычном ракурсе город с какими-то волшебными огнями. Включили музыку, потанцевали Немного погуляли по кораблю и по палубе, потом на набережной мы шарахнули приличный ящик с фейерверками! Гремело минут десять! И обошлось всё не слишком-то дорого! Вспоминали все года три, а то и больше! Таких банкетов ни у кого не было никогда!!! 
                37. Банкетный рис с рыбой в «Карибиан», в Гамбурге
               
Когда не надо ходить на работу, то везде праздник. Это я усвоил железно.
  Вот в Гамбурге в 2005 году на улице с названием “Altensteinweg” (Старая каменная дорога) мы обнаружили крошечную забегаловку с тремя столиками на улице и десятком столиков внутри подвальчика. Естественно, в теплую погоду мы расположились на улице и заказали поесть какую-то рыбу с рисом. Принесли нам эту рыбу с рисом. Рыба, как рыба! Просто рыба… А вот рис оказался, совершенно, фешенебельным. Может его варили в морской воде, может, еще как-то изощрялись, но рис потрясал своей непринужденностью, полетом и оригинальностью нрава. Потом еще не раз, гуляя по Гамбургу, мы говорили, а не пойти ли нам в «Карибиан» просто пожрать тамошнего риса? Приходили, заказывали один только рис и лопали его, не спеша, и с огромным удовольствием! Банкет, да и только! И пусть всего лишь только с одним голимым рисом! Но с каким! Это был королевский рис! Да, еще и не всякому королю удавалось такой рис отведать! Нет, рис был императорский!!! У риса был феноменальный аромат. Рисинки располагались дружно, но не склеивались в комки. Они были в меру мягкие и чуть-чуть желтоватые
   Но там же в этом «Крибиан» мы однажды напоролись и на бутылку минералки за 12 евро!!! Ошалеть, можно было от такой цены! Мы и не ожидали подобного свинства. А у них там в какое-то время дня или вечера можно продавать минералку по любой цене. А мы же этого не знали! Сколько можно было сожрать этого волшебного риса вместо этой паршивой, совершенно озверевшей минералки за 12 евро!? Да можно было просто бутылку вина выпить!!!  Правила банкетов надо знать! А то и на рис не хватит денег!

                38.Ресторан «Пекинская утка»
   Нас доставили на «Бюьике» китаянской сборки к входу в этот ресторан. Потом мы на площадке перед входом уселись в маленькие электромобили и поехали по тоннелю куда-то вниз. Ресторан, оказалось, находится под землей! Если там случится пожар, сгорят все, включая китайцев и иностранцев, а не только утки. Китайцы страшные снобы, как и большинство народов мира! Но большинство народов слегка снобы, а китайцы фундаментальные снобы» Они хотят всех сразить наповал, удивить и шокировать! Ресторан «Пекинская утка» один из важных элементов китайского снобизма. Столы традиционные китайские с вращающейся центральной частью, на которой расставлены два десятка блюд, названий которых категорически не знает большинство самих китайцев, и каждый сидящий за столом, вращая эту центральную столешницу, может установить напротив себя, что ему нравится и самостоятельно положить на свою тарелку порцию для съедения. Во всех серьезных китайских ресторанах,  кроме палочек дают и вилки, так что проблем с самообслуживанием нет. На сцене ресторана эстрадная программа с китайскими номерами, в которых люди откалывают нечеловеческие китайские кунштюки. Уж так у китайцев заведено, доказывать, как все что китайцам запросто, то для других буквально смерть! Я это  всё застенографировал. Но надо искать где-то соответствующую папку. А это, наверное, не главное, весь этот  перечень дело второстепенное: главное это, естественно, сама утка!
  В финале программы и появились эти знаменитые утки! Совершенно такие утиные мулатки, обтянутые кожей потрясающего цвета и с  совершенными такими очертаниями реальных утиных хорошо тренированных мулаток. Уток расставили на столе в определенном месте довольно большого зала, и к ним направился китайский фокусник с ножами. Фокусник (он же по нечаянности повар) ловко кромсал очередную утку на  ломтики и раскладывал порциями на белые фарфоровые тарелочки в виде уточек. Потом эти тарелочки разносили по едокам, и стоящая у каждого (!!!) едока за спиной, китайская девица (тоже незаурядная фокусница) брала с другой тарелки рисовые блинчики, виртуозно заворачивала в них ломтики утки и подавала на тарелку едоку эти съедобные рулончики или рулетики. Все это происходило молниеносно и как на конвейере. Фокусница орудовала, естественно и совершенно неестественно ловко, одновременно, палочками. Народу оставалось только полить это нечто утиное, неким волшебным соусом и незамедлительно слопать. Чем все и занимались, довольно упорно! Нам между делом еще чего-то наливали и произносились какие-то тосты. Так что, можно было вполне успешно после этого прикинуться пьяным и потом в автомобиле дурным голосом вопить: «Бейдцзин као-я хин-хао»! (Пекинская утка, очень хорошо!) Так что прикололся я на тему пекинской утки по полной программе!
     Можно и еще продолжить описание банкетов, но надо пожалеет читателей…