Третий Монолог

Когда из внутренних порывов остаётся лишь тошнота, становится трудно созидать. Каждая строка, рождённая в воспалённом мозгу, вызывает отвращение и всё больше вгоняет в глухую тоскливую апатию. На этом фоне развитие кажется невозможным да и попросту ненужным делом.
Формирование личности и её последующий распад уместились в отрезок из четырнадцати месяцев. Очередной виток пройден, пора заходить на следующий. Только вот чертовски неохота это делать. Мне бы существовать в абсолютном белом шуме, отныне такой исход самый благоприятный. Однако "самый благоприятный" равносильно "невозможный". Жаль, конечно, но движение по рельсам накладывает своеобразные ограничения.
Единственное, что я могу сделать... Как-то так следовало закончить предыдущий абзац. Но я провернул свой старый излюбленный фокус, сделав конец началом. Для чего- уже отдельный вопрос, вероятно, риторический. Мне поводом может стать отсутствие повода, что иногда создаёт определённые перекрёстные проблемы. Ну, каждый развлекается, как умеет, и винить за это бессмысленно. Бес-с-мыс-лен-но. Какое очаровательное слово, согласны? Обожаю его и берегу в дальнем пыльном углу душонки. Хотя,  если по правде, она у меня вся пыльная. Ещё и оборванная, начудил я когда-то. Недавно, кстати, предлагал сделку одному высокопоставленному небесному лицу. Он восстанавливает мою душу с помощью другой, а я взамен... живу с ними обеими! И вроде бы по-умному, но есть загвоздка. Небесное лицо мыслит совсем не по-нашему, не по-людски. И, соответственно, исполнение оставляет желать лучшего.Дополнительный минус: ты узнаешь о заключенной сделке лишь постфактум. А если она не состоялась, то даже и не  уведомит никто.
Ладно, проехали. Я для чего пишу то. Закрепить образ, оставить отпечаток. Считай, уже почти традиция, писать подобный текст(или не очень подобный) каждый год. Надеюсь, их впереди будет ещё как минимум десяток. Кукушка так и вовсе пятнадцать пообещала. Учитывая мой неуправляемый подсознательный страх к вездесущей костлявой в чёрном балахоне, неплохой срок.
А всё, что было сказано раньше, в предыдущих, не сбылось. Не хватило сил, таланта и мозгов. Впрочем, сбылось много чего другого, незапланированного. Скука от этого, естественно, никуда не делась. Плохо, ведь из-за неё человек может решится на многое. Величина, подразумеваемая под "многое" зависит только от длительности скуки. Моей воспитаннице, например, три осени. Последнее, на что она меня надоумила, реализовано не было. Психологическим барьером стал страх, упомянутый чуть выше, плюс то, что идет невидимой нитью через весь монолог.
Кстати, мне на память о нереализованном остался след. Избавился от шрама в виде печати смерти, использовавшегося для нарушения причинно-следственных связей (если по-простому, то для обмана судьбы). Просто закрыл его ожогом. Пока не нашел у него каких-либо свойств, да и не уверен, должны ли быть они вообще. Ох уж эта мания, хоть она постоянна.
Ну что ж, пора заканчивать. Во-первых, хочу оставить себе будущему наследство: забудь о смысле навсегда. Серьёзно, прекращай искать его. Авось, и из цикличности тогда выскочим. Во-вторых, желаю попрощаться. Не поминайте лихом, коим я никогда не являлся.
P.S.
"Но привыкаешь и перстами
Стоишь на области височной,
Как жаль, что пальцы не стреляют.
Или стреляют. Но не точно. "