Вкус одиночества

Да что ты можешь знать о человеке, если не болтал с ним до 4 утра? Что ты можешь знать кроме банальных клише, кроме того, какой кофе он любит, а какую рубашку никогда не наденет в понедельник? Что ты знаешь о нем? О своем человеке. Да и знаешь ли ты его? Вот и я так когда-то задумался. Знаешь, ведь все мы время от времени задумываемся о смысле жизни, зачем мы здесь и так далее... А думаем мы так, пока не поймем, что и живем мы не так, и жить, казалось бы, не так много осталось. Да и не жизнь это вовсе. Знаешь, друг, мы слишком много думаем. Вместо разных вещей. Сейчас я думаю вместо сна. Ты думаешь вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным. Я не о том, что думать не нужно. Нет, нисколько. Думать нужно. Долго и нудно. Но для мыслей должны быть свои моменты и мгновения. Когда вот так одиноко. Как мне бывает порой. Я просто лежу и слушаю музыку. Музыку или тишину. Не понимаю людей, которые вечно куда-то бегут, без способности просто остановиться на пять минут подумать. Или просто отдохнуть. А мои мысли, которые уже стали буквами, они ведь были в моей голове, и сейчас именно ты их читаешь. Люблю эту магию. Доносить до людей что-то, несмотря на наши различия. Но вернемся к мыслям, ведь думал и "доходил" до них я во время именно такого отдыха. У меня он бывает часто. И хоть сейчас совсем не время - ночь, но я додумал свои мысли и они стали сиять. У вас есть такое? Чертов перфекционизм... Люблю, чтобы все было красиво и "причесано". Даже слова...
Я еще не нашел в этой жизни ничего своего. А когда нахожу что-то новое, - не верю, боюсь и не продолжаю. Потому что не могу. Это состояние стало для меня наркотиком. Лежишь и думаешь о жизни. Какие люди мрази, и какой вкусный кофе пил когда-то с той девчонкой. А девчонка была даже слаще этого бесконечного напитка. Именно с ней-то я и ходил поутру, болтал что было сил о всякой дури. Я знал человека, как и он меня. Знал, но не понимал даже, как счастлив. Меня слушали. Мою жизнь разделяли, как и мои мысли. Разделять не хотелось только вкусный кофе, что она варила. Он был таким же глубоким, как и ее мысли. Сейчас как раз допиваю очередную чашку кофе. А мысли ее я больше так и никогда и не пил. Нет, они не иссякли. Они просто закрылись для меня. Как для тебя сейчас мои.