Но я её мать...

Из книги «Арабский юмор»
(избранные переводы)

Из разных источников

Полная пожилая дама заходит в кабинет врача с очаровательной девушкой и говорит врачу:
- Доктор, у нас небольшое воспаление горла и температура поднялась до 38,7 градусов.
- Сейчас посмотрим, - говорит врач. – Пусть девушка раздевается.
- Доктор, это не дочь заболела, а я!
- Ах, извините, тогда садитесь, откройте рот и скажите: А-а-а…

Хозяйка дома спрашивает новую служанку:
- Почему вы ушли от прежней семьи, где вы работали раньше?
- Потому что муж моей прежней хозяйки слишком громко храпел!

Израильское министерство юстиции нашло способ трудоустройства глухонемых.
Их обучали юриспруденции, и они становились юристами. Затем их автоматически назначали адвокатами для защиты палестинцев, выступающих с исками в суде.

:Жена приходит домой и жалуется мужу:
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
Муж отвечает:
- Дорогая, дай ему ещё один шанс.

Америка запустила новый искусственный спутник Земли. Когда он достиг космоса,
он… заблудился.

- Почему женщины больше внимания уделяют своей внешности, а не развитию своего
интеллекта?
- Потому что большинство мужчин глупые, а слепых среди них гораздо меньше.

- Моя жена спит с механиком.
- Как вы узнали?
- А я в её постели нашёл гаечный ключ.
- Ну, тогда моя спит с автобусом.
- А вы как узнали?
- А я нашёл в её постели шофёра…

В администрации гостиницы:
- Если вы мне докажете, что вы супруги, я размещу вас в одном номере.
- Если вы мне докажете, что мы не супруги, я вам буду обязан всей жизнью.

Психиатр своей пациентке:
- Ну, что ж, госпожа, курс вашего лечения окончен.
Женщина с радостью воскликнула:
- О! Большое спасибо, доктор! Наконец-то вы излечили меня от мании величия!
А на сколько миллионов вам выписать чек?..

Дочь, которая недавно вышла замуж, спрашивает мать:
- Что ты делаешь с обедом, который не понравился мужу?
- Подаю его ему на ужин…

Пожилая дама жалуется перед толпой граждан:
- В наши дни совершенно невозможно отличить парней от девчонок. Вот посмотрите, например, на этого: можете угадать, что это юноша?
- Но это моя дочь!
- Извините, не знала, что вы её отец.
- Но я её мать…

- Для своего возраста ваш супруг выглядит вполне бодрым человеком.
- Да, но не для моего возраста…

Судья спрашивает свидетельницу:
- Сколько вам лет?
- 23 года и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 74…

- Если вы купите у нас и наденете это пальто,
вы будете выглядеть на 10 лет моложе!
- Да, но когда я сниму его, я постарею на 10 лет!..

За ужином хозяин дома гордо заявляет гостям:
- С рыбой, которую вы сейчас едите, мне пришлось побороться
целых четыре часа!
- Что вы говорите! - удивились гости.
- Да, у меня сломался консервный нож…

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придётся мне, наверное, во всём сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

Пациент жалуется окулисту, что постоянно видит какие-то пятна, и тот прописывает
ему новые очки. Через месяц мужчина приходит на повторный приём.
- Ну и что? – интересуется врач. – Всё ещё видите эти пятна?
- Да, доктор, но теперь я вижу их гораздо лучше…

Заболел мальчик, и его мать немедленно вызывает врача. Доктор пришёл, направился в комнату больного, через какое-то время вышел и попросил у матери ребёнка отвёртку. Пошёл к больному, но через пару минут снова вернулся и потребовал молоток. Обеспокоенная мать дала ему молоток, и врач вновь скрылся в комнате мальчика. Но вскоре вышел весь запыхавшийся и на этот раз попросил пилу. Серьёзно встревоженная мать подаёт ему пилу и, едва сдерживая слёзы, спрашивает:
- Доктор, но что там с моим мальчиком?!
- Да бог его знает, мадам, я его ещё не смотрел, - говорит врач. – Никак не могу открыть этот чёртов саквояж…