Глупые ответы на глупые вопросы

 Автору зачастую приходиться принимать участие в неких Семинарах интернет ресурса «Абсурдопедия», где его вынуждают (под угрозой выкидыша с сайта) отвечать на довольно неожиданные вопросы. Приходиться отвечать. Приведу небольшую вырезку, сами посмотрите. А Вы бы смогли ответить на подобные вопросы? Нет? И слава богу!   Живите дружно, друзья, и радуйтесь, что такая участь вам не угрожает! :-)



 - что длиннее - луч или прямая?

 Этот вопрос давно волновал Человечество.
Казалось бы - как можно сравнить длину луча и длину прямой, если обе эти длины очень длинной длины,а, возможно, даже бесконечны? Задача долгое время казалась неразрешимой и даже советский математик Г. Перельман, известный своим категорическим отказом от Нобелевской премии, отказался от этой премии именно потому, что не смог справиться с этой задачей, и пошёл в Купчинский гастроном за кефиром (так он сказал, что за кефиром. Но мы-то знаем!). Впрочем, вернёмся к нашим баранам и продолжим начатое ранее приготовление шашлыка...(о том, как сделать из баранов шашлык, читайте в рубрике "Братья наши меньшие").
 Ну а что касается прямых и лучей, то тут в дело вмешался слепой случай. Однажды два британских учёных нетрадиционной ориентации (семейная пара) проводили время в уединении, запершись вечером в лаборатории. Там они распивали виски, слушали музыку, танцевали и т.д. В какой-то досадный момент в бутылку с висками попала муха (возможно "цеце" из соседней секретной биолаборатории). Муха плавала в висках и, поэтому, не позволяла элегантно пить из горла. Тогда один из учёных попытался вытащить муху из бутылки при помощи шампура (вот для чего нами выше был упомянут шашлык. А вы, небось, думали - не к месту...). А второй учёный в это время стал подсвечивать ему сверху тонким лучом из китайской лазерной указки. И тут они обнаружили интересное явление: длинный тонкий шампур (Прямая)  упирался в дно бутылки, а вот лазерный Луч свободно проходил сквозь дно и устремлялся дальше, лишь немного рассеиваясь. Так они пришли к гениальной мысли, что где бы ни находилась исходная точка, из которой начинаются Луч и Прямая, Прямая всё-таки во что-то, да упрётся, в то время как Луч продолжит своё распространение. Очевидно, что Луч хоть немного, но длиннее прямой...
Вот так было сделано ещё одно гениальное открытие.
 А муху, кстати, они так и не смогли вытащить, поэтому просто выпарили весь виски из бутылки при помощи процесса кипячения, а оставшееся вредное насекомое потом просто элементарно вытряхнули.
Вот так остроумны и находчивы эти британские ученые! :-)


 - почему хирурги делают операции ножами, а не пистолетами?

 Как известно, существует два противоборствующих клана - Врачи-убийцы и Оборотни в погонах.  Чтобы не пересекаться по «рабочим» моментам и поделить рынки влияния, они заключили негласный Договор №123-бис от 41 ноября 1666г. В договоре записано (невидимыми чернилами), в частности, что Оборотни выходят на операции с пистолетами и дубинками, а Врачи - исключительно с холодным оружием.
 Также известно, что Врачи кипятят своё холодное оружие перед тем, как пускать его в ход. Это они делают исключительно из зависти к Оборотням, у которых оружие итак горячее. Но это и справедливо, ведь Оборотни часто работают на улице, а Врачи-убийцы, как правило, в благоустроенных, отапливаемых помещениях.



 - хочу есть и спать, как сделать это одновременно?

 По этому поводу есть древняя притча.
"Однажды молодой и неопытный монах-послушник спросил своего Учителя-настоятеля разных настоек:
- Учитель! Я хочу есть и спать одновременно! Что мне делать?
На что мудрый Учитель, усмехнувшись и высморкавшись на ученика святыми соплями, ответствовал:
- Иди в келью к монахиням, сын мой. Будешь есть и спать с женщинами. А ещё пить и курить. И всё это -  одновременно."



 - почему рубль всё время падает?

 Рубль - уникальная вещь, не имеющая аналогов. Это единственная величина во вселенной, которая постоянно стремиться к уменьшению. Возможно, рубль сделан из антиматерии или субстанции Чёрных дыр.
 Поэтому если Вы хотите хоть раз в жизни понаблюдать процесс увеличения рубля, то посмотрите на свой рубль через лупу. Делайте это быстрее, пока у вас ещё есть рубль, ибо рубль постоянно стремиться к абсолютному нулю.
 (ответ давал министр-некролог финансов 0.0. Кризисман)



 - почему в сказке про «Репку» имя есть только у Жучки?

 Известный литературный критик Ы.Ы.Ыцкевич (заикался сильно), высказал мнение, что эта сказка - про "семью" блатных уголовников. Глава семейства, криминальный авторитет и вор в законе -"Дед", посадил некоего "Репку", фраерка-барыгу, вместо себя по подставе. Ибо не хотелось самому на старости лет на нарах чалиться. Баба "Деда" (кличка у неё, ясень пень - "Баба") - это баба "Деда". Надо ж Деду кого-то мочалить, на то она и баба, хуле, чтоб романтика! "Внучка" - на самом деле нифига не внучка,а внебрачная дочь бабы с дедой. А внучкой назвали для непоняток, чёбы никто не догадался. "Мышка" вообще не при делах была сначала, просто зашла на малину блатняк шансоновский послушять.  Она же - «Мышка-Наружка» (двойной агент?) Она же - «хвостиком махнула и яичко упало, да не разбилось»,потому что - Фаберже и из золота... Короче, из них только Жучка была с именем. Её Жучка звали. Потому что - собака. А собакам погоняло не положено, ни по каким понятиям!
Ну чё, поняли, не? А то пасть порву, моргалы выколю, в натуре...