Пожар, сэр

Из книги «Ну, очень тонкий…»
(избранные переводы английского юмора)

Из разных источников

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссёра,
журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей…

Один мужчина ехал на своём автомобиле по сельской дороге, когда его мотор зафыркал, застучал и, наконец, совсем заглох. Он выходит из машины, открывает капот и начинает копаться в двигателе. В какой-то момент слышит, как чей-то голос советует ему:
- Проверьте свечи!
Поднимает голову, оглядывается вокруг… не видно никого!
- Чёрт! Наверное, показалось от усталости!
Снова начинает возиться с мотором. Спустя какое-то время снова раздаётся голос:
- Проверьте свечи!
Поднимается и на этот раз видит вороного коня с белым пятном на лбу, присматривается к нему, а конь повторяет:
- Да, это я сказал, проверьте свечи!
- А-а-а! Говорящая лошадь!
В ужасе мужчина побежал в деревню и рассказал о том, что с ним произошло. Один крестьянин его спросил:
- Случайно это была не вороная лошадь?
- Да! Совершенно верно!
- С белым пятном на лбу?
- Именно!
- Не обращайте внимания и не слушайте её. Она совершенно не разбирается в двигателях…

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов всё это съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество…

Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр.
- Что Вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр.
- Что Вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах
ведёт к улучшению или к падению морали?
- Безусловно, к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

- Доктор! Помогите! Каждую ночь я боксирую во сне!
- А наутро встаете с ощущением, как будто вас хорошенько поколотили?
- Нет, с таким ощущением встает моя жена...

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество,
что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

В сумасшедшем доме:
- Больной! Что это вы пишете?
- Письмо.
- Кому?
- Себе.
- И о чём же интересно?
- Не знаю. Я ведь его ещё не получил…

- Кто такой джентльмен?
- Человек, который может играть на волынке, но не играет.

Есть два вида рыбаков. Одни ловят ради удовольствия, другие – действительно
что-то ловят.

- Почему мама-кенгуру выбросила своего ребёнка?
- Потому что он курил в постели…