детство

Я чувствую себя ребенком. Это я выгулял щас по морозу, эту мысль. Я ребенок. Славтегоспади, я все еще ребенок. Как в детстве все происходило? Искренне, впервые и «сейчас», без мысли – «что завтра?». Когда каждое новое событие – открытие и откровение, понимание чуть больше чем вчера, понимание себя, знакомство с окружающей недружелюбной действительностью. Всеми поступками руководило любопытство, интерес, страхи и желание казаться – наворачивали на лицо бетон всеосведомленности чтобы не дай бог о тебе не подумали как о малышне неопушившейся, хотя на самом деле внутри все булькало и рвалось наружу. Каждая радость была самой что ни на есть радостной, каждое горе – самым тяжким, и как все менялось следующим утром, прошлое стиралось и заменялось еще более захватывающим настоящим. Познанное первое что-то, восторги, разочарования и все это – без оглядки , без опыта предыдущих событий, когда любишь – навсегда, когда умираешь – безвозвратно.
А что такое взрослость? Сумма знаний об устройстве мира? Количество сексуальных партнеров, денег на счету, объема занятой памяти в гигабайтах, смена игрушек для детей на игрушки для взрослых, умение наворачивать бетон вместо показывания чувств, умение прогнуться против воли потому что так надо и потому что кто-то сильнее, умение не закатывать истерики родителям, а играть в теятре вежливости и иллюзии благополучия бытия, груз прошлых событий, зашторенность внутреннего содержания себя потому что помнишь – открылся и тебе сделали больно, от этого цинизм и неверие в сказки и в то, что люди хоть редко, но бывают искренни и кто-то реально тебе добра желает, а не играет в вежливость и интерес. А куда девается собственная /по отношению к себе в первую очередь/ искренность? Начинаются сравнения – а я хуже, а у меня меньше, а я так не могу, начинается сомнение – а прав ли я, а не удобнее ли придерживаться чьей-то точки зрения, а не иметь свою собственную? Куда девается восторг от событий, почему замыливается, обмозоливается тонкая душевная организация, почему? Что мешает открываться новому, радоваться также искренне как тогда, в детстве, что мешает открываться людям и хотеть порадовать их просто так, а не ради собственной сомнительной выгоды? Почему нужно против своей же собственной воли продолжать играть навязанные самому себе роли, задыхаться, но упорно продолжать? Почему чтобы что-то понять и избавиться от страха сделать то, что ты реально хочешь, нужно ****ец какое событие - вроде клинической смерти. Или, на худой конец, сломанной ноги. Один мой знакомый /немного старше меня/ считает себя состоявшимся и взрослым – он так сам о себе говорит. Мне говорит в частности. У него есть квартира, жена, ребенок, машина и виза платинум. Все мое имущество поместится в две сумки, я живу в съемной квартире, у меня нет жены-детей-машины, но я во много раз счастливее обладателя тех атрибутов взрослости. А он от всего своего «счастья» еженедельно напивается. И мне хочется сломать ему ногу если это поможет ему что-то понять.
Я сейчас себя чувствую именно ребенком. Я вроде взрослый, в паспорте написан возраст, у меня высшее образование, я не живу с родителями, бреюсь и количество сексуальных партнеров впечатляет, но… То, как я чувствую сейчас – это детство. Это те самые открытия, восторги и «сейчас». Я не хочу взрослеть.

17 февраля 2011 в 14:50


Из мертвой сказки о Принце и Поэте