А папа знает?!

Из раздела «Мамули»
в книге «Он ещё и поёт!»
(мировой детский юмор)

Из разных источников

Лично я решила сесть на диету после того, как сын, забравшись мне на спину,
весело закричал: «Пап, смотри, я еду на бегемоте!»

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно, сынок! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови…

КОЛГОТЫ КОНЧИЛИСЬ
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки!..

- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьём!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет…

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама, у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька, такое бывает. Пригласи друзей, купим торт, много мороженого…
Ой, смотри, она же живая!
- Мама, можно я её придушу?!

В самолёте попросила стюардесса пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

- Тётя Клава, у меня мама заболела! Срочно нужно малиновое варенье!
- Конечно-конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я прям здесь сожру!

Сыну было пять лет, а у мамы очередной день рождения. На вопрос сына, сколько ей лет,
она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает
так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и, по-моему, раньше тоже?
Мать удивляется и говорит:
- Сынок, я, разумеется, шучу. На самом деле мне сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!