Уважаемые Герои и Героини, Рецензенты и Читатели!
Приглашаем Вас в весенний хоровод - он у нас получился не очень большим, но зато очень тесным и разноплановым. Пять Героев выставили свои тексты в общий круг. Попробуем объясниться)))
До следующего вторника мы будем читать, разбирать и угадывать наших замаскированных Героев - всех сразу и каждого по отдельности.
Рассуждения, наблюдения, навлечение на себя подозрения и развеивание оных, запутывание следов (без провокаций) и игра - все это может происходить в рецензиях под этим произведением.
Обсуждаем, угадываем, догадываемся, вопрошаем кофейную гущу, смотрим на звезды, спрашиваем совета у астрономических карт.
Допускается конструктивная критика, Герой может возражать, запутывать Рецензентов или же вступать в дискуссии, присылая свои возражения на электронную почту ведущему. Либо можете ответить каждому Рецензенту после снятия масок - как пожелаете.
Приветствуется вежливость и этикет - это ж все-таки маскарад, а значит, бал)))
1. Принять участие в акции могут все желающие, как постоянные участники, так и новички. В теме и объеме стихотворений мы Вас не ограничиваем.
2. Желающие стать Героями маскарада присылают свое стихотворение на электронную почту ведущего.
natikodgan@mail.ru
Имя Героя знает только ведущий. Участие в конкурсе - анонимное. Для заявки достаточно прислать стихотворение на электронную почту.
3. Участие в конкурсе предполагает разбор и анализ произведений - с целью установления их Автора. Допускаются любые доводы, составление психологических портретов, логические построения и рассуждения на основе стиля, вплоть до аргумента "мне так подсказывает моя интуиция", "а вот тут в Гугле я нашел...", "я так думаю, и точка" и так далее.
4. Задача участников - угадать, кто автор стихотворений и, разумеется, высказаться о самих текстах. Предположения высказываются открыто.
5. Задача Героев - как можно дольше сохранять инкогнито. Допустимы ходы, ложный след, запутывания участников. Общение, в целях пущей секретности, происходит через ведущего. Но Герой в качестве Рецензента всегда может сделать вид, что "случайно мимо проходил", и высказать свои соображения по поводу всех представленных стихов под видом Рецензента.
6. Обычно мы ждем, пока Герой сам выйдет или не выйдет к публике. Безусловно, это его право. Но наш разбор-маскарад ограничен во времени. В "маскарадную полночь", ровно через неделю, ведущий объявит тех, кого угадают на тот момент наши Рецензенты. Мы назовем правильные результаты. Только те, кого не угадают, смогут представиться сами, если пожелают.
7. Самых активных Рецензентов, оставляющих интересные рецензии и особенно угадавших Героя, будем награждать - приз Рецензенту традиционно 500 стихобаллов.
Герой, который до конца сохранит инкогнито и которого угадают последним либо же не угадают вовсе, получит персональный приз за маскировку - 1000 стихобаллов.
Герой, которого угадают первым, получит 100 баллов
Герой, которого угадают вторым, получит 200 баллов
Герой, которого угадают третьим, получит 300 баллов
Герой, которого угадают четвёртым, получит 500 баллов
Желаю приятно провести время!
/анонс Натико/
/фото из Интернета/
/стихотворения из электронной почты, размещены с согласия их Авторов/
_________________________________________
______________________________
_______________________
ГЕРОЙ №1
"Будет ветер мне песни петь"
Будет ветер мне песни петь,
Будут звезды со мной играть,
Ну, а клен, своих листьев медь
Набросает в мою тетрадь.
Чтобы, я, и в ночи могла
Вам стихи сочинять душой...
Я себя в сотый раз сожгла
Чтоб, как ведьма, ожить с луной.
Как всегда разбросав слова
Соберу их в пьянящий стих.
Ведь и ведьма дотоль жива,
Пока чувствует сердцем миг.
Пусть слова не совсем верны,
Не журчат молодым ручьем,
Только в них мои рифмы-сны,
И я знаю, мы их споем.
Ну, а звезды — ведь их не счесть.
- Кто зажег вас, как фонари?
Принесите благую весть,
Я устала себя корить,
Сожалея о тех веках,
Что казались частичкой льда,
На холодных моих руках,
Но согрелись. И лед — вода...
***
ГЕРОЙ №2
Исповедь Мультиплета.
Итак, все маски сорваны - отныне
И черное, и белое - в одном.
И до поры скрываемой гордыне
Уж не прикрыться фиговым листком.
Раскрыты все и стороны, и грани,
Замысловатый рассекречен блеф.
Но умысел не в каждом есть обмане.
И не под каждой маской есть ответ.
Так сколько ипостасей мультиплеты
В себе таят, не ведая о том? -
Но явью все становятся секреты.
Вопрос во времени. Вопрос лишь только в нем.
Рассечено сознанье у поэта;
Как утверждает истина веков,-
У всех у нас в шкафу свои скелеты...
И лучше им пылиться под замком!
***
ГЕРОЙ №3
Маскарад для зелёных глаз
Как в сумерках благоухает сад!
Сгустился воздух, близится гроза.
Но дерзкие зелёные глаза
Под полумаской весело блестят.
И льются из распахнутых окон
Звенящий смех и голоса гостей.
Так много здесьсоблазнов и страстей,
Смотрящих на неё со всех сторон.
Уносит вальс в заоблачную даль,
И первый поцелуй как дикий мёд.
Сегодня ей, конечно, повезёт,
И мыслям в унисон звучит рояль.
Ведь взгляд напротив не умеет лгать,
Хоть спрятаны за маскою черты.
Легко скользя по краю темноты,
Она почти забыла, как дышать.
Готово сердце выпрыгнуть вот-вот,
И растрепались кудри по плечам.
Ей верится невольно мелочам,
Кружащим маскарадный хоровод.
А свечи догорают в шандалах,
Клубится в зеркалах хрустальный дым.
В зелёных по-весеннему глазах
Мир выглядит понятным и простым.
***
ГЕРОЙ №4
Как красиво ты спишь
Я любуюсь тобой-
так красиво ты спишь.
В доме тишь.
На ресничках покой,
а на щёчках весна.
Мне ль не знать,
что в ладошках твоих
лучезарные сны,
что весны
хватит нам на троих:
папе, мне и тебе.
Я теперь,
тёплым счастьем живя,
рада новому дню.
Сохраню
я в стихах для тебя
эту юную тишь.
Спи, малыш.
***
ГЕРОЙ №5
В час последней стражи ночи,
В свете утренней зари,
Ты меня покинуть хочешь?
Отвечай же, говори!
Я ли не звала, не ждала,
Я ль тебя не берегла?
Оказалось, слишком мало
Ночи нам - она прошла...
Всех желанней и заветней!
Я прошу - не уходи.
Темень ночи жаркой, летней
Ты со мною проводи,
Чтоб зимой меня не бросил,
Чтоб весною рядом был!
Пусть не жалуется осень,
Что ко мне ты приходил.
Чтоб и утром не растаял,
Чтоб, в тумане растворясь,
Вместе с облачною стаей
Не покинул сон меня!
Спать хочу...
***
ГЕРОЙ №6
Солнце растопит лёд. Кровь зажурчит ручьём.
Крики грачей в прилёт сердце зажгут огнём.
Первых цветов расцвет. Чувства весной волной.
И стрекозою в свет счастье хлебать в запой.
Под лопухом большим лето подарит кров.
И мотылёк души кружит в ночи без снов.
Дни - комариный рой, слышен последний писк.
Осень всплакнёт слезой и пожелтеет лист.
Сердце скулит скрипя. Лето и осень врозь.
Души в лохмотьях спят, вбитый ржавеет гвоздь.
Смыть все дождём грехи будем богов молить.
Прочь улетят грачи, крик перестанет злить.
Пухом снегА с небес ночью укроют мир.
Жизненный путь исчез...
Время, слагая гимн, смело идёт вперёд…
Где солнце растопит лёд.
Весенний Маскарад начинается!
© Copyright: Мой Лирический Герой, 2016
Свидетельство о публикации №116052309612
Свидетельство о публикации №116052309612
Рецензии
Эх-ма, лето - не зима)
Опять ведущей начинать.
Ну что ж, начнем разборы первыми.
Итак, Герой №1
Признаться, не вчитывалась сильно глубоко при получении произведений, надеясь на внимательное око наших экспертов-рецензентов, но вот что удивило. Сразу несколько человек, не сговариваясь - это исключено в подобном проекте! - выбрали тему сна.
Посмотрим, как решил ее Герой №1.
Сразу же из плюсов - повествовательность, загадочность, роковой запоминающийся образ ведьмы, которая полюбила... И то ли влюбленная ведьма, то ли ведьма, потому что влюбленная - непонятно. Но чудесный и зловещий настрой текста сбивают небольшие "сбои". Сбои сбивают - тавтология, но, надеюсь, читатели и Герой мне простят.
Первый катрен,
Ну, а клен, своих листьев медь
Набросает в мою тетрадь.
Вот от "Ну а" лучше избавиться, это сразу же говорит о том, что не хватает слогов или слов для того, чтобы ритм был четким. То, что ритм четкий во всем произведении - это тоже безусловный плюс. Кстати, "Ну а" присутствует дважды. Можно заменить - сказать, например, "Звезды в небе - мне их не счесть" или что-то в этом духе, на выбор Героя. Конструкции вроде "Ну а" и "ведь" считаются избыточными.
Далее,
Ведь и ведьма дотоль жива,
Пока чувствует сердцем миг.
"Ведь и ведьма" - повтор, не тавтология, безусловно, но рядом не должны стоять. Кроме того, при избранном размере, четко соблюдаемом, ударение в слове "покА" падает на первый слог - "пОка", а это сбивает "волшебный настрой", вот то, о чем я говорила.
Переделка - на усмотрение Автора, версий у меня лично нет.
А вот финал - интересный. "Доточить" бы его технически, и получится любопытное решение. Как бы героиня собирается согреть в руках кусочек холодного льда, и согревает. Вот только лед тает, и в руках у нее остается вода, то есть практически ничего... "Вот, вот, я тебя согрею, держись, милый!" - раз, а все ушло сквозь пальцы. Так добрые намерения мостят дорогу, только не всегда туда, куда надо.
Ведущая
Мой Лирический Герой 24.05.2016 01:13 • Заявить о нарушении
Опять ведущей начинать.
Ну что ж, начнем разборы первыми.
Итак, Герой №1
Признаться, не вчитывалась сильно глубоко при получении произведений, надеясь на внимательное око наших экспертов-рецензентов, но вот что удивило. Сразу несколько человек, не сговариваясь - это исключено в подобном проекте! - выбрали тему сна.
Посмотрим, как решил ее Герой №1.
Сразу же из плюсов - повествовательность, загадочность, роковой запоминающийся образ ведьмы, которая полюбила... И то ли влюбленная ведьма, то ли ведьма, потому что влюбленная - непонятно. Но чудесный и зловещий настрой текста сбивают небольшие "сбои". Сбои сбивают - тавтология, но, надеюсь, читатели и Герой мне простят.
Первый катрен,
Ну, а клен, своих листьев медь
Набросает в мою тетрадь.
Вот от "Ну а" лучше избавиться, это сразу же говорит о том, что не хватает слогов или слов для того, чтобы ритм был четким. То, что ритм четкий во всем произведении - это тоже безусловный плюс. Кстати, "Ну а" присутствует дважды. Можно заменить - сказать, например, "Звезды в небе - мне их не счесть" или что-то в этом духе, на выбор Героя. Конструкции вроде "Ну а" и "ведь" считаются избыточными.
Далее,
Ведь и ведьма дотоль жива,
Пока чувствует сердцем миг.
"Ведь и ведьма" - повтор, не тавтология, безусловно, но рядом не должны стоять. Кроме того, при избранном размере, четко соблюдаемом, ударение в слове "покА" падает на первый слог - "пОка", а это сбивает "волшебный настрой", вот то, о чем я говорила.
Переделка - на усмотрение Автора, версий у меня лично нет.
А вот финал - интересный. "Доточить" бы его технически, и получится любопытное решение. Как бы героиня собирается согреть в руках кусочек холодного льда, и согревает. Вот только лед тает, и в руках у нее остается вода, то есть практически ничего... "Вот, вот, я тебя согрею, держись, милый!" - раз, а все ушло сквозь пальцы. Так добрые намерения мостят дорогу, только не всегда туда, куда надо.
Ведущая
Мой Лирический Герой 24.05.2016 01:13 • Заявить о нарушении
Теперь Герой №2
Сразу же скажу о лирическом герое. "Мультиплет" - интересный персонаж. Первый вопрос - кто такой Мультиплет? С одной стороны, это - лирический герой, к чему нас подталкивает название: "Исповедь Мультиплета". С другой стороны - я никак не могу определить отношение к нему на протяжении всего текста. Так, всю первую часть его разоблачают, вторую - объединяют в единый отрицательно-нарицательный коллектив "мультиплетов", а в финале - практически оправдывают... Вызывает вопросы сама идея, ее развитие и раскрытие, и вопрос техники становится вторичным. Но продолжает играть важную роль. Может быть, попробовать зайти с тыла? Не меняя идею, попробовать отшлифовать "узкие места"? Они есть. Тогда и смысл может немножко измениться.
У меня вызывает вопросы, отвечает ли произведение заявленной теме, раскрывает ли ее, и что хотел сказать Автор - так "маска" и "шкафы" являются благом или же злом? Всем высказанным версиям явно тесно рядом в одном коротком произведении.
Душа просит уточнений.
А вот исполнение мне понравилось. Не без вопросов, конечно, но чувствуется точность, "тренированность", я бы даже сказала. Ритм, рифма, слух - все это есть. Но немножко попридираемся - положение Рецензента обязывает.
В первом катрене "Уж", которое еще при Пушкине считалось избыточным словом. Здесь оно не напрягает, оно здесь уместно, наоборот, напоминает о классике и очень органично смотрится. Выражает само себя, а не занимает место лишнего слога в начале строчки.
"Но" создает противопоставление, см. выше. "Замысловатый рассекречен блеф". Блеф - если это не название фильма с Адриано Челентано - явление не очень хорошее, скорее отрицательное. То есть "рассекречен блеф" - это хорошо, блеф - плохо. Но тут же Автор поясняет: "Но умысел не в каждом есть обмане" - то есть иногда обманывают нечаянно и очень стесняются, если маска случайно будет сбита. "И не под каждой маской есть ответ" - о том же. "Но" создает противопоставление, которого на самом деле нет. Просто Автор заговорил о другом и поставил противительный союз "но". Только сопротивляться нечему - я целиком согласна и с первой, и со второй точкой зрения.
"Блеф" - "ответ" - не очень удачная рифма. Это небольшой технический момент. Конечно, при нестрогом соответствии согласных, если совпадают гласные и есть созвучие согласных, это считается приблизительной, но допустимой рифмой. Так вот нет. Здесь очень хочется точной отработки окончаний фраз. Например, в последнем катрене, где "ов" рифмуется с "ом" - тоже не вполне удачно и требует доработки.
В третьем катрене "мультиплеты" употребляется как явление широкоизвестное, собирательное, но я уверяю, что мне оно неизвестно. Хотя Герой явно апеллирует к тому, что мне как читателю оно известно. Мне известно "рифмоплет", "стихоплет", по аналогии я понимаю, что "мультиплет" - тоже явление отрицательное, не положительное.
"В себе таят, не ведая о том" - вот тут уже снятие всех обвинений. Маски - зло. Но если не ведал о том - то не виноват, а если даже сам не подозревал, что у тебя личина? Конечно, "незнание законов не освобождает от ответственности", но в данном случае это звучит как "смягчающее обстоятельство".
"Вопрос во времени. Вопрос лишь только в нем" - удлиненная фраза, усиливающая смысл сказанного выше, но сказаны сразу две или три точки зрения. Какую из них усиливает данная фраза?
На мой взгляд, наш Герой отлично владеет жанром философской лирики, не лезет "за словом в карман", оно всегда наготове, чувствует рифму и ритм. Проблема только в одном - надо сфокусировать взгляд на каком-то одном аспекте. А если уж давать панораму мнений - то тогда без ярко выраженного отношения к каждой точке зрения, это надо оставить на суд читателя. То есть когда в начале текста я читаю, что скрывать лицо - это зло, и "рано или поздно" время ее сорвет. А в конце текста читаю - что это, наоборот, благо для окружающих, мало ли что вырвется из шкафа...
Произведение - как пучок очень ярких, красивых, но разрозненных лучей, и нет линзы, которые собрали бы их в один фокус, заставляя выражать одну ясную четкую мысль. Слишком многое сразу хочет сказать Автор, и это "тянет" за собой технику. Нужно сфокусировать взгляд и четко обозначить его.
Мой Лирический Герой 24.05.2016 00:42 Заявить о нарушении
Сразу же скажу о лирическом герое. "Мультиплет" - интересный персонаж. Первый вопрос - кто такой Мультиплет? С одной стороны, это - лирический герой, к чему нас подталкивает название: "Исповедь Мультиплета". С другой стороны - я никак не могу определить отношение к нему на протяжении всего текста. Так, всю первую часть его разоблачают, вторую - объединяют в единый отрицательно-нарицательный коллектив "мультиплетов", а в финале - практически оправдывают... Вызывает вопросы сама идея, ее развитие и раскрытие, и вопрос техники становится вторичным. Но продолжает играть важную роль. Может быть, попробовать зайти с тыла? Не меняя идею, попробовать отшлифовать "узкие места"? Они есть. Тогда и смысл может немножко измениться.
У меня вызывает вопросы, отвечает ли произведение заявленной теме, раскрывает ли ее, и что хотел сказать Автор - так "маска" и "шкафы" являются благом или же злом? Всем высказанным версиям явно тесно рядом в одном коротком произведении.
Душа просит уточнений.
А вот исполнение мне понравилось. Не без вопросов, конечно, но чувствуется точность, "тренированность", я бы даже сказала. Ритм, рифма, слух - все это есть. Но немножко попридираемся - положение Рецензента обязывает.
В первом катрене "Уж", которое еще при Пушкине считалось избыточным словом. Здесь оно не напрягает, оно здесь уместно, наоборот, напоминает о классике и очень органично смотрится. Выражает само себя, а не занимает место лишнего слога в начале строчки.
"Но" создает противопоставление, см. выше. "Замысловатый рассекречен блеф". Блеф - если это не название фильма с Адриано Челентано - явление не очень хорошее, скорее отрицательное. То есть "рассекречен блеф" - это хорошо, блеф - плохо. Но тут же Автор поясняет: "Но умысел не в каждом есть обмане" - то есть иногда обманывают нечаянно и очень стесняются, если маска случайно будет сбита. "И не под каждой маской есть ответ" - о том же. "Но" создает противопоставление, которого на самом деле нет. Просто Автор заговорил о другом и поставил противительный союз "но". Только сопротивляться нечему - я целиком согласна и с первой, и со второй точкой зрения.
"Блеф" - "ответ" - не очень удачная рифма. Это небольшой технический момент. Конечно, при нестрогом соответствии согласных, если совпадают гласные и есть созвучие согласных, это считается приблизительной, но допустимой рифмой. Так вот нет. Здесь очень хочется точной отработки окончаний фраз. Например, в последнем катрене, где "ов" рифмуется с "ом" - тоже не вполне удачно и требует доработки.
В третьем катрене "мультиплеты" употребляется как явление широкоизвестное, собирательное, но я уверяю, что мне оно неизвестно. Хотя Герой явно апеллирует к тому, что мне как читателю оно известно. Мне известно "рифмоплет", "стихоплет", по аналогии я понимаю, что "мультиплет" - тоже явление отрицательное, не положительное.
"В себе таят, не ведая о том" - вот тут уже снятие всех обвинений. Маски - зло. Но если не ведал о том - то не виноват, а если даже сам не подозревал, что у тебя личина? Конечно, "незнание законов не освобождает от ответственности", но в данном случае это звучит как "смягчающее обстоятельство".
"Вопрос во времени. Вопрос лишь только в нем" - удлиненная фраза, усиливающая смысл сказанного выше, но сказаны сразу две или три точки зрения. Какую из них усиливает данная фраза?
На мой взгляд, наш Герой отлично владеет жанром философской лирики, не лезет "за словом в карман", оно всегда наготове, чувствует рифму и ритм. Проблема только в одном - надо сфокусировать взгляд на каком-то одном аспекте. А если уж давать панораму мнений - то тогда без ярко выраженного отношения к каждой точке зрения, это надо оставить на суд читателя. То есть когда в начале текста я читаю, что скрывать лицо - это зло, и "рано или поздно" время ее сорвет. А в конце текста читаю - что это, наоборот, благо для окружающих, мало ли что вырвется из шкафа...
Произведение - как пучок очень ярких, красивых, но разрозненных лучей, и нет линзы, которые собрали бы их в один фокус, заставляя выражать одну ясную четкую мысль. Слишком многое сразу хочет сказать Автор, и это "тянет" за собой технику. Нужно сфокусировать взгляд и четко обозначить его.
Мой Лирический Герой 24.05.2016 00:42 Заявить о нарушении
Герой №3
Маскарад для "Маскарада" - выдам маленькую тайну, это произведение посвящено нашему скромно-пышному празднично-трудовому собранию. И у меня рука не поднимается его критиковать - настолько приятно и в "тему"!
Легкое кружение, рифма "закольцовывает" каждый катрен, и этот рисунок идет до конца произведения, пока в финале "кольцо" не размыкается традиционным аbab. В целом ритм красивый, танцующий, легкий. И произведение такое же - жанр обязывает: танцующее, легкое.
Три небольших замечания.
"Она почти забыла, как дышать" - эту мысль можно бы постараться выразить немножечко легче. "Забыла, как дышать" - так говорят в случае, когда в чем-то остро нуждаются, и длительное время. Например, "я уже забыл, как выглядит весна без дождей", "я почти забыл, как ты выглядишь, все пытаюсь встретить и не могу". А тут явно видно, что у девушки нет проблем с доступом воздуха и дыханием, просто она впервые на балу, ей все внове, в новинку, она затаила дыхание даже, чтобы не пропустить ни единого мгновения. А "забыла, как дышать" предполагает более "тяжеловесный смысл". Лучше сделать его более воздушным. Как - не знаю, можно и так оставить. Возможно, что это я "перестаралась" с замечанием - Герой не обязан принимать каждую поправку как непреложную, только если он со мной согласится.
А вот фраза
Ведь взгляд напротив не умеет лгать,
Хоть спрятаны за маскою черты. -
бальзам на мои раны ведущей рубрики "Под Маской"! Действительно, маски скрывают, но глаза всегда правдивы. Ура Герою за такую простую и ясную мысль.
Но пойдем дальше:
"Ей верится невольно мелочам" - создает ощущение того, что конструкция "ей верится" неверна грамматически. Может быть, даже избавиться от "ей" - понятно, что речь идет о ней, дебютантке, "И верится невольно мелочам" - звучит куда логичнее и благозвучнее". А вот "ЕЙ верится" - не читается, мною, во всяком случае. Может быть, из-за того, что к безличному глаголу "верится" подступают два зависимых слова с двух сторон: "верится" - кому? - ей, и верится - чему? - мелочам. "Ей" и "мелочам" грамматически уравновешиваются, от этого и вся фраза не воспринимается. Нет, "ей" надо заменить однозначно.
Последнее замечание - к строчке
А свечи догорают в шандалах.
При избранном Автором ритме и размере ударение будет падать на "шандалАх". Хотя всем известно, что "шандАлах".
Финал отличный, такой же простой и ясный, как все произведение - только небольшие нюансы утрясти...
Мой Лирический Герой 24.05.2016 00:58 Заявить о нарушении
Маскарад для "Маскарада" - выдам маленькую тайну, это произведение посвящено нашему скромно-пышному празднично-трудовому собранию. И у меня рука не поднимается его критиковать - настолько приятно и в "тему"!
Легкое кружение, рифма "закольцовывает" каждый катрен, и этот рисунок идет до конца произведения, пока в финале "кольцо" не размыкается традиционным аbab. В целом ритм красивый, танцующий, легкий. И произведение такое же - жанр обязывает: танцующее, легкое.
Три небольших замечания.
"Она почти забыла, как дышать" - эту мысль можно бы постараться выразить немножечко легче. "Забыла, как дышать" - так говорят в случае, когда в чем-то остро нуждаются, и длительное время. Например, "я уже забыл, как выглядит весна без дождей", "я почти забыл, как ты выглядишь, все пытаюсь встретить и не могу". А тут явно видно, что у девушки нет проблем с доступом воздуха и дыханием, просто она впервые на балу, ей все внове, в новинку, она затаила дыхание даже, чтобы не пропустить ни единого мгновения. А "забыла, как дышать" предполагает более "тяжеловесный смысл". Лучше сделать его более воздушным. Как - не знаю, можно и так оставить. Возможно, что это я "перестаралась" с замечанием - Герой не обязан принимать каждую поправку как непреложную, только если он со мной согласится.
А вот фраза
Ведь взгляд напротив не умеет лгать,
Хоть спрятаны за маскою черты. -
бальзам на мои раны ведущей рубрики "Под Маской"! Действительно, маски скрывают, но глаза всегда правдивы. Ура Герою за такую простую и ясную мысль.
Но пойдем дальше:
"Ей верится невольно мелочам" - создает ощущение того, что конструкция "ей верится" неверна грамматически. Может быть, даже избавиться от "ей" - понятно, что речь идет о ней, дебютантке, "И верится невольно мелочам" - звучит куда логичнее и благозвучнее". А вот "ЕЙ верится" - не читается, мною, во всяком случае. Может быть, из-за того, что к безличному глаголу "верится" подступают два зависимых слова с двух сторон: "верится" - кому? - ей, и верится - чему? - мелочам. "Ей" и "мелочам" грамматически уравновешиваются, от этого и вся фраза не воспринимается. Нет, "ей" надо заменить однозначно.
Последнее замечание - к строчке
А свечи догорают в шандалах.
При избранном Автором ритме и размере ударение будет падать на "шандалАх". Хотя всем известно, что "шандАлах".
Финал отличный, такой же простой и ясный, как все произведение - только небольшие нюансы утрясти...
Мой Лирический Герой 24.05.2016 00:58 Заявить о нарушении
ГЕРОЙ №4
Произведение о ребенке, очень трогательное, по-домашнему уютное. Интересная схема рифмовки - когда я бегло прочла текст при приемке, даже не уловила его. Но, вчитываясь, понимаешь, что он выверен, четко отработан. Но для колыбельной, из-за укороченных строк, звучит слишком отрывисто. Скорее просто размышления мамы над колыбелькой. Приятны рифмы "спишь - тишь", "весна - знать", "тебе - теперь", "дню - сохраню".
В целом приятное впечатление - и спокойной ночи, малыши. Добрая детская лирика.
Мой Лирический Герой 24.05.2016 01:02 Заявить о нарушении
Произведение о ребенке, очень трогательное, по-домашнему уютное. Интересная схема рифмовки - когда я бегло прочла текст при приемке, даже не уловила его. Но, вчитываясь, понимаешь, что он выверен, четко отработан. Но для колыбельной, из-за укороченных строк, звучит слишком отрывисто. Скорее просто размышления мамы над колыбелькой. Приятны рифмы "спишь - тишь", "весна - знать", "тебе - теперь", "дню - сохраню".
В целом приятное впечатление - и спокойной ночи, малыши. Добрая детская лирика.
Мой Лирический Герой 24.05.2016 01:02 Заявить о нарушении
ГЕРОЙ №5
Еще одна тема сна, прямо сонное царство в нашем Весеннем Маскараде! У кого там сон в "Летнюю ночь", у нас - в весеннюю.
Ну что ж, тем нагляднее разности, несуразицы и нелепицы.
У Героя я вроде бы на первый взгляд несуразиц и нелепиц не нашла, кроме резкого "спать хочу" в конце, но это, как утверждает Герой, отвечает замыслу произведения, то есть "концептуально".
Ну ладно, оставим...
В целом по технике у меня придирок нет, кроме просто таки засилья слова "чтоб". И само произведение напоминает народные закликалки, в лучших традициях Ершова - "я ль вас, други, не ласкал? И какой вас чорт украл!" Но Герой честно признался, что совпадение вышло чисто случайным, он не увлекается ни народными текстами, ни народной стилизацией, не владеет "языками", паки, паки, вельми понежа. В общем, пока наши Герои спят, Рецензенты, надеюсь, дремать не будут.
Мой Лирический Герой 24.05.2016 01:11 Заявить о нарушении
Еще одна тема сна, прямо сонное царство в нашем Весеннем Маскараде! У кого там сон в "Летнюю ночь", у нас - в весеннюю.
Ну что ж, тем нагляднее разности, несуразицы и нелепицы.
У Героя я вроде бы на первый взгляд несуразиц и нелепиц не нашла, кроме резкого "спать хочу" в конце, но это, как утверждает Герой, отвечает замыслу произведения, то есть "концептуально".
Ну ладно, оставим...
В целом по технике у меня придирок нет, кроме просто таки засилья слова "чтоб". И само произведение напоминает народные закликалки, в лучших традициях Ершова - "я ль вас, други, не ласкал? И какой вас чорт украл!" Но Герой честно признался, что совпадение вышло чисто случайным, он не увлекается ни народными текстами, ни народной стилизацией, не владеет "языками", паки, паки, вельми понежа. В общем, пока наши Герои спят, Рецензенты, надеюсь, дремать не будут.
Мой Лирический Герой 24.05.2016 01:11 Заявить о нарушении
Ей верится невольно мелочам - почему-то фраза неудобна, продолжаю о ней думать. Не всю ночь, конечно))) Но мысль к ней вернулась.
Надо бы проверить ещё на управление, какому падежу должно подчиняться слово "мелочам". Верится - вроде бы "кому?" или "во что?". Верить человеку, верить в приметы. Верить - "чему" - может быть, и возможно, но все равно фраза неудобна, ее лучше видоизменить.
Натико 24.05.2016 08:05 Заявить о нарушении
Надо бы проверить ещё на управление, какому падежу должно подчиняться слово "мелочам". Верится - вроде бы "кому?" или "во что?". Верить человеку, верить в приметы. Верить - "чему" - может быть, и возможно, но все равно фраза неудобна, ее лучше видоизменить.
Натико 24.05.2016 08:05 Заявить о нарушении
"Ей верится невольно мелочам" - думаю, что здесь будет правильно не "Ей верится невольно (чему?) мелочам, а "Ей верится (во что?)в мелочи"
Бастракова Арина 25.05.2016 12:35 Заявить о нарушении
Бастракова Арина 25.05.2016 12:35 Заявить о нарушении
Если "ей верится" - то "в мелочи", а если "она верит" - то "мелочам".
Управление глагола нарушено
Натико 25.05.2016 14:16 Заявить о нарушении
Управление глагола нарушено
Натико 25.05.2016 14:16 Заявить о нарушении
А тут и Герой №6 пришел. Не очень активны наши Рецензенты, на приз пока никто не замахивается, но очень активны Герои. Получается интересный хоровод.
Так вот
ГЕРОЙ №6
Начну сразу с маленьких минусов, а закончу большим плюсом.
Образ "кровь зажурчит ручьем" у меня лично вызывает реакцию не совсем ту, на которую рассчитывал Автор. Вот есть "реки крови", это битва, а если "кровь зажурчит ручьем", значит, бытовая драма. В общем, над этим образом я бы задумалась.
Далее - такую же ассоциацию вызывает "счастье хлебать в запой", и даже пролетевшая стрекоза не избавляет меня от ассоциаций, с весенним "половодьем чувств" никак не связанных. Хлебать в запой можно некую иную субстанцию, а счастье "хлебать в запой" - вот эта счастливая весенняя нотка исчезает из-за образного ряда. На мое восприятие, разумеется. Ну и "Первых цветов расцвет" - повтор. "Кучкование кучевых облаков" и "полет летящих птиц".
"Дни - комариный рой, слышен последний писк". Все понятно, но почему "последний"? Я сразу вспоминаю наших модельеров, "Модный приговор" и галстуки Александра Васильева - последний писк моды. Последний писк комара... Однако дальше становится все ясно - дело идет к осени. Дни пролетели комариным роем и так же растаяли, когда "Осень всплакнет слезой". Почему одной слезой? Почему не слезами? Дело тут не только в рифме "рой-слезой", но и в другом. "Прольет слезу над чем-то" я воспринимаю как логичную фразу, а "всплакнет слезой" - не воспринимаю. Чистая фразеология, здесь лучше обратить внимание на этот момент. "Пролить слезу" можно, но "всплакнуть слезой" - избыточный смысл. "Всплакнуть" и так означает "пролить слезу", это слово заложено в самом смысле слова "всплакнуть". Ничем иным, как слезой, всплакнуть нельзя, и то - не одной слезой, а слезами. Кстати, "пожелтеет лист" читается логично, слово "лист" несет собирательный смысл и таковым воспринимается. А "всплакнет слезой" воспринимается по-другому - как неточное словообразование.
На фразе "Сердце скулит скрипя" я погрустнела... Понятно, что Автор использует прием контраста, противопоставляя лето осени, но здесь он воспринимается не сразу. На мой взгляд, разумеется. Может быть, Автор этого и не закладывал, но мне за словами "счастье хлебал в запой" и "сердце скулит скрипя, души в лохмотьях спят" чудится легкая ирония самого же Автора над "летне-осенними" вечными темами. Что-то есть. Может быть, мне кажется, конечно, и Автор вполне серьезен, но в таком случае в любом случае лексика вызывает разноплановые ассоциации.
Кстати, через все стихотворение проходит безупречная внутренняя рифма. Выстроено стихотворение превосходно. Так вот в предпоследнем двустишии эта безупречность нарушается: "грачи" плохо рифмуются с предшествующим глаголом. И сразу же заметно, потому что во всем остальном стихотворении рифма четкая.
Теперь о большом плюсе. В финале я оценила всю изящную конструкцию целиком. "Отхлебнула" свое счастье весна, прозвенело комариным роем лето, "проскрипела" осень, и тут спустился на мир невесомый пух снегов, время двинулось дальше,
"Время, слагая гимн, смело идет вперед,
Где солнце растопит лед".
Помнится, с этого стихотворение и начиналось. Последние строчки создают то самое волшебное стихотворение круговорота времени и сил природы, который, наверное, и закладывался Авторов. Простой, невесомый и в то же время глубокий финал, когда двумя строчками высказан весь смысл произведения и придан смысл всем предыдущим образам - несомненная удача.
Мой Лирический Герой 26.05.2016 08:48 Заявить о нарушении
Так вот
ГЕРОЙ №6
Начну сразу с маленьких минусов, а закончу большим плюсом.
Образ "кровь зажурчит ручьем" у меня лично вызывает реакцию не совсем ту, на которую рассчитывал Автор. Вот есть "реки крови", это битва, а если "кровь зажурчит ручьем", значит, бытовая драма. В общем, над этим образом я бы задумалась.
Далее - такую же ассоциацию вызывает "счастье хлебать в запой", и даже пролетевшая стрекоза не избавляет меня от ассоциаций, с весенним "половодьем чувств" никак не связанных. Хлебать в запой можно некую иную субстанцию, а счастье "хлебать в запой" - вот эта счастливая весенняя нотка исчезает из-за образного ряда. На мое восприятие, разумеется. Ну и "Первых цветов расцвет" - повтор. "Кучкование кучевых облаков" и "полет летящих птиц".
"Дни - комариный рой, слышен последний писк". Все понятно, но почему "последний"? Я сразу вспоминаю наших модельеров, "Модный приговор" и галстуки Александра Васильева - последний писк моды. Последний писк комара... Однако дальше становится все ясно - дело идет к осени. Дни пролетели комариным роем и так же растаяли, когда "Осень всплакнет слезой". Почему одной слезой? Почему не слезами? Дело тут не только в рифме "рой-слезой", но и в другом. "Прольет слезу над чем-то" я воспринимаю как логичную фразу, а "всплакнет слезой" - не воспринимаю. Чистая фразеология, здесь лучше обратить внимание на этот момент. "Пролить слезу" можно, но "всплакнуть слезой" - избыточный смысл. "Всплакнуть" и так означает "пролить слезу", это слово заложено в самом смысле слова "всплакнуть". Ничем иным, как слезой, всплакнуть нельзя, и то - не одной слезой, а слезами. Кстати, "пожелтеет лист" читается логично, слово "лист" несет собирательный смысл и таковым воспринимается. А "всплакнет слезой" воспринимается по-другому - как неточное словообразование.
На фразе "Сердце скулит скрипя" я погрустнела... Понятно, что Автор использует прием контраста, противопоставляя лето осени, но здесь он воспринимается не сразу. На мой взгляд, разумеется. Может быть, Автор этого и не закладывал, но мне за словами "счастье хлебал в запой" и "сердце скулит скрипя, души в лохмотьях спят" чудится легкая ирония самого же Автора над "летне-осенними" вечными темами. Что-то есть. Может быть, мне кажется, конечно, и Автор вполне серьезен, но в таком случае в любом случае лексика вызывает разноплановые ассоциации.
Кстати, через все стихотворение проходит безупречная внутренняя рифма. Выстроено стихотворение превосходно. Так вот в предпоследнем двустишии эта безупречность нарушается: "грачи" плохо рифмуются с предшествующим глаголом. И сразу же заметно, потому что во всем остальном стихотворении рифма четкая.
Теперь о большом плюсе. В финале я оценила всю изящную конструкцию целиком. "Отхлебнула" свое счастье весна, прозвенело комариным роем лето, "проскрипела" осень, и тут спустился на мир невесомый пух снегов, время двинулось дальше,
"Время, слагая гимн, смело идет вперед,
Где солнце растопит лед".
Помнится, с этого стихотворение и начиналось. Последние строчки создают то самое волшебное стихотворение круговорота времени и сил природы, который, наверное, и закладывался Авторов. Простой, невесомый и в то же время глубокий финал, когда двумя строчками высказан весь смысл произведения и придан смысл всем предыдущим образам - несомненная удача.
Мой Лирический Герой 26.05.2016 08:48 Заявить о нарушении
Прошу прощения, "грачи" рифмуются не с глаголом, а со словом "грехи".
Точнее, "грачи" со словом "грехи" совершенно не рифмуются, простите за каламбур.
Мой Лирический Герой 26.05.2016 08:51 Заявить о нарушении
Точнее, "грачи" со словом "грехи" совершенно не рифмуются, простите за каламбур.
Мой Лирический Герой 26.05.2016 08:51 Заявить о нарушении