Нужная уязвимость

 
   Нуждаемость. Сколько  уязвимости в этом слове. Нужда. Каждый из нас хоть однажды нуждался в другом. Стыдно подчас даже думать об этом. А уж говорить, боже упаси.. Это ведь признаваться добровольно, что ты слаб и уязвим.
   У меня тоже так было. Жила, словно застегнувшись на все пуговицы плотного и строго пальто, напоминающего по виду шинель.
 Оглядывалась вокруг жадными глазами, не признаваясь никому, включая саму себя.
Внутри только тлел, точно  намёк, фитилёк от слабой свечи, я ощущала свой дефицит, пытаясь и его притушить, мокрыми от напряжения руками.
Все силы уходили на это сдерживание. Не дай бог, кто заметит, что у меня как у последнего нищего, собирающего деньги на паперти с протянутой рукой, обнаружится, это. Страшно вымолвить,  нуждаемость в другом.
Мне так не хотелось быть нищей. У меня же всё есть для жизни. Я могу функционировать, как отдельно взятый самостоятельный индивид. Я могу дышать, слышать, двигаться, но ощущения сильного запрета на чувствования уже стали переполнять душу.
Я стала оглядываться в поисках другой души, мне было это необходимо, по своей сути и душевной организации.
Страх оказался мощным антимагнитном, не давая в тумане и ужасе разглядеть Другого. Я пролетала мимо со скоростью ракеты, не успев приблизиться. Позволить себе стать уязвимой. Привязаться к другому.
Так и дальше жила, сохраняя все функции организма: глаза мои разглядывали мир и лишь случайно где-то в глубине, когда я по утрам смотрелась в зеркало, я видела там такую тоску. Объясняла это утренним недосыпом и успокаивала себя.
Моя душа бродила, неприкаянная, вздыхала и тихо ждала, когда я созрею настолько, что рискну, наконец-то на эту, самую опасную для себя встречу. Стать уязвимой настолько, чтобы озвучить и признаться в своей нужде и привязаться к другому человеку.
Сам этот глагол пугал меня. Что значит привязаться? Канатом, плотной верёвкой во много узлов, сдавливая себе вены на руках и все свои остальные желания , которые у меня могут в этот момент возникнуть. Привязаться, ограничивая себе доступ к остальному миру?
Стать уязвимой настолько, что встретится с болью потери и опасностью быть пораненной, тем к кому привязана.
Всё это риск. И в нём всё возможно. Тогда зачем это?
Как хорошо быть неуязвимой, в доспехах и броне защищённой от всего мира. Да, можно и так..
Если не брать в расчёт свою нужду и врать  себе, не замечая, что дефицит близости жжёт тебя изнутри.
Я готова снова рискнуть, помня свой прошлый болезненный опыт. Верю в свою собственную защиту, сложенное по ненадобности оружие и тяжёлые доспехи в углу.
Встреча с другим. Она была. Прошла.
Словно глоток из горного ручья, та вода, которую точно не пила ни разу за свою жизнь.
Она не из бутылки, купленной в магазине.  Ключевая, пью, жадно, подставляя обе руки.
Обжигает горло и даёт ощущение наполненности всем клеткам моего тела и души.
Я запоминаю каждый глоток, наполняясь, как влагой, близостью с другим.
И по лимфе течёт не ледяной холод отчуждения, а тепло и принятие другого.
Встреча глазами, где как в зеркале видно твою душу, которая ещё утром отражала тоску по Другому.
Мы рискнули и встретились. Уже заранее зная, что обречены на расставанье. Боль от разлуки залечивает сама эта встреча. Которая у меня была. С Другим.