7 конкурс хайбун. Круглый стол

*********************Дорогие друзья!**********************

****** Уважаемые авторы поэтического портала Стихи.ру! ******

***** Уважаемые участники Седьмого Конкурса ХАЙБУН. *****

********Уважаемые гости, посетившие наш Конкурс! *********

**********************КРУГЛЫЙ СТОЛ**************************


Приём заявок на Конкурс – http://www.stihi.ru/2016/04/28/5703
Голосование по конкурсу – http://www.stihi.ru/2016/05/11/3947
Итоги конкурса – http://www.stihi.ru/2016/05/16/10207


Завершён Седьмой Конкурс хайбун.

Спасибо всем участникам конкурса!
Спасибо гостям конкурса, принявшим участие в голосовании!
Поздравления призёрам конкурса!

По многочисленным просьбам участников и гостей конкурса открываем Круглый Стол Сада Рёандзи Конкурсы.
Здесь можно обсудить конкурсные произведения, оценки полученные конкурсантами, задать вопросы участнику конкурса.
Высказать предложения и пожелания ведущему конкурса по новым конкурсам, по дополнениям или изменениям в правилах голосования.

Просьба обсуждения вести в корректной форме, без грубости и хамства. Будьте взаимовежливы!
Замечания с некорректными высказываниями будут мной удаляться.

Желающий принять участие в обсуждении за Круглым Столом пишет рецензию на эту статью и далее к обсуждению могут присоединиться другие участники.
==========================================================

1) Николай Шу "Весною, мысли" http://www.stihi.ru/2016/04/28/10774

=(Иррациональное число) Не очень поняла, о чём это произведение.  Решительно не понимаю фразу "Да, пора просыпаться, ведь жизнь,- это сон, а если явь, то зачем мне кошмары в квадрате?" Про что это? Мне не хватило художественной целостности.
=(Людмила Скребнева) Проза понравилась, в том числе «жизнь на полную грудь» -  интересно и оригинально.  В качестве пожелания - в двух подряд идущих предложениях – повтор слова «еще», во втором лучше заменить на «совсем маленькие»;  «ворон гнезда» - инверсия. В хайку: весна сансары, пар иллюзий – абстрактно, философично,  метафорично; вороны, живущие в сердцах –  прекрасная метафора, но не для хайку. Проза - 8, Хайку 1,2 - 5.
=(Сафонова Полина) Пришлось посмотреть в интернете слово сансары и выражение кошмар в квадрате. Честно признаться не очень поняла. Кажется автор старается выйти от депрессии что ли?
=(Солнце Моё) Анализ произведения «Весною, мысли» Автор Николай Шу
 
1. Форма произведения: проза +хайку.
У автора в произведении явно выражены две части,  которые содержат прозу и хайку.
2. Проза.
а) в 1 части дневниковая запись написана хорошо, только приятнее было бы читать предложение  «Молодые листья на деревьях ещё такие маленькие, что даже не скрывают ворон гнёзда на деревьях и они смотрятся, как что-то незыблемое, и древнее.»
так:
= Молодые листья на деревьях ещё такие маленькие, что даже не скрывают на них гнёзда ворон, и они смотрятся, как что-то незыблемое, и древнее.
(На мой взгляд, у автора, употреблено лишний раз слово деревья, и перестановка слов ухудшают качество предложения, а также пропущена запятая после слова  «в общем»)
Задумка показать перемену сезонов и  присутствие ворон замечательно наводит на философские рассуждения. Уклад в природе издревле такой, но мы лишь наблюдаем свои впечатления увиденного.
б) Во 2 части написан этюд,  в котором  автор достаточно хорошо изучил сюжет наблюдения и правдиво передал свои эмоции.
«Природа пробудилась от зимней спячки, пора уже и мне просыпаться или подождать до Пасхи и пчёл?»
И благодаря увиденному, обратил внимание на свое собственное Я: «Да, пора просыпаться, ведь жизнь,- это сон, а если явь, то зачем мне кошмары в квадрате?»
Последняя фраза «кошмары в квадрате» - как кирэдзи в хайку, и я посчитала бы счастьем далее окунуться в строки автора, но мотив осени и подавленность от неизменности в судьбе навело на некоторое уныние и сочувствие автору в его чувствовании обреченности к жизненным обстоятельствам.
3. Анализ хайку.
а) в 1 части дневниковой записи
Трехстишие написано одним предложением и похоже на афоризм, в котором навязывается то единственное представление, которое возникло у автора.
Поэтому к хайку трехстишие считаю, что не относится.
б) во 2 части этюда
«Весна сансары», «Иллюзий пар» - это оперирование чем-то невещественным и абстрактным; что недопустимо в хайку.
Значит, трехстишие – не хайку.
4. Оценивание (50% - прозы+50% хайку)
К сожалению, 50 % хайку – не получилось и к прозе есть незначительные замечания.
В определении канона хайбун сказано, что «Хайбун — это небольшой текст, иногда похожий на дневниковую запись или этюд…»
  У автора наблюдается смешение стилей в одном произведении, и понравилась глубина мыслей. Рекомендовала бы автору вернуться к произведению и отшлифовать его написание до уровня шедевра, так как автор хорошо «нащупал» как сделать 1+1=3.
 
Примечание. Слово ИЛИ в определении хайбуна можно понимать как либо дневниковая запись, и как либо только этюд. Какое усмотрение  устроителя конкурса на этот счет?
=(Курума Такуми) Проза 1. С запятыми просто беда. Надо с этим что-то делать. Первое предложение не совсем удачно построено. (Нежаркое – слитно) «ворон гнёзда на деревьях» - вороньи гнёзда?
Хайку 1. Слабое трёхстишие – одно предложение, вопрос «ли».
Проза 2. «трава подросла, кое-где растут цветы» рядом однокоренные слова подросла-растут. Пасха преходящий праздник и бывает в разные дни – от начала апреля до начала мая, и не всегда это совпадает с появлением пчёл. После «пчёл» дневниковая часть переходит в рассказ с размышлениями автора.
Хайку 2. Ещё слабее первого.
=(Агата Кристи 3) В первой части прозы несовпадение во вемени. (Я шёл...листья не скрывают.., здесь же «ворон гнёзда на деревьях и они смотрятся» - неоправданная ничем инверсия (гнёзда ворон) и гнёзда не смотрятся, а кажутся чем-то.
Почему автор решил не просыпаться до Пасхи?- смеюсь!
Жизнь на полную грудь - такое выражение слышу впервые, А если грудь не полная?- хохочу!
В последнем предложении вообще ничего не поняла! Почему кошмары в квадрате?
Второй хайку тоже не поняла!

Весна сансары,
Иллюзий пар приносит, - пар иллюзий?
Во мне же осень - собираетесь просыпаться весной, но в Вас осень...Почему?
=(Лейте Совушка) Немного озадачивает (напрягает?) переход от вроде положительного (или это ещ:е одна иллюзия?) отношения к пробуждению природы к желанию "проснуться", избавиться от внешне привлекательной майи. Наводит на мысль о выходе из сансары пут:ем бхакти... Впрочем, возможно речь о противопоставлении весны как ложного пробуждения и истинного пробуждения духа? Но впечатление ломает последняя строка в последнем хайку, "во мне же осень", насквозь пропитанная авидьей и привязанностью к "иллюзорному" миру. Горечь остановившегося на полпути - уже видна цель, но нет возможности е:е достигнуть...
Но верн:емся к первому хайку. Озадачивает оценка голоса ворон (кстати, а почему ворон много, а голос - один?) в сердцах живущих (говорить за всех живущих - не самонадеянно ли?)... Впрочем, возможно здесь какая-то символика, ускользающая от самонадянного читателя...
Так или иначе, хайбуном этот текст вряд ли можно назвать - скорей, никки (дневник).
Грамматика и стилистика.
"ворон гн:езда" - "вороньи гн:езда"?
В этой же фразе повтор "на деревьях". Во втором случае это выражение можно безболезненно убрать.
Повтор однокоренных "подросла" - "растут". Во втором случае лучше заменить на "распустились/раскрылись". Согласование по времени и виду (соверш.). А нераспустившиеся цветы суть та же трава...
Между "просыпаться" и "или подождать" явно требуется паузальный знак - тире или точка.
О запятых - не буду! Слишком много то лишних, то, наоборот, пропущенных...


2) Солнце Моё «Весна наступает» http://www.stihi.ru/2016/04/30/4037

=(Николай Шу) Всё отлично, но "Первые шаги" - я человек реалистичный и Япония,- Японией,
но я люблю ясность. Чьи шаги?
Я думаю, я правильно понял и потому поставил ПЗС.
=(Иррациональное число) Мне показалось, что в произведении нет художественной "изюминки", очень просто.  Кроме того, перечисление в хайку (вторая строка) - всегда упрощает смысл и забирает драгоценное "место". Поэтому невысокая оценка.
=(Людмила Скребнева) Хороший текст и техничное хайку (безглагольно, двучастно, предметно, антитезно).  Хайку с ассоциативным подтекстом не пересказывает прозу, а привносит дополнительные оттенки. Можно предположить, что первые шаги делает малыш… и погода меняется в лучшую сторону… Трогательно и эмоционально.   Жаль, что в тексте прозы нет на это даже слабого намека.
=(Сафонова Полина) И у нас весна быстро наступила. Раньше потеплело. Только вот в эти дни холодные ветры. В общем подходит и для нашей весны и нашему настроению.
Мне кажется как-то обыденно. В общем я не увидела какого-то дополнительного смысла. Хотя возвращаюсь обратно после последнего и думаю: первые шаги имеют второй смысл- шаги в восточной поэзии?
=(Татьяна Бирченко) Многовато местоимений; казалось бы - должно быть выделение запятыми (вводные слова).
=(Курума Такуми) Проза. Слегка царапнули по слуху «холодные перепады» и монолог солнца (не автора, а светила:). Наверное, в «И когда я вижу его из-за тучек снова» лучше добавить после «его» «выглядывающее». Так плавнее получится.
Хайку. Всё-таки, дневничковое хайку. Лужа одна всего? Может лужи?
=(Агата Кристи 3) «которое никуда, казалось бы, не прячется» — вводное слово выделить запятыми.

первые шаги
вместе с солнцем по лужам
весенний каприз
=(Лейте Совушка) Быстрый эскиз л:егкой кистью... Схватить, удержать - зафиксировать эмоциональный отклик пока он не ускользнул солнечным зайчиком. Но эта быстрота сыграла плохую шутку со стилем - конспективные , сокращ:енные до вроде понятных, но сомнительного художественного качества оборотов, фразы.
Например, ещ:е можно догадаться, что холодные перепады погоды - это просто частые похолодания. Но вот "вижу солнце из-за туч" уже озадачивает. Вижу его в просвете туч? Вижу его просвечивающим сквозь тающие тучи?
Хайку.
Хайку допускает два практически независимых пиочтений:
1) "Как хорошо пройтись по траве, асфальту - а хоть бы и по лужам! Лишь бы не по снегу..."
3) "Топ-топ, мой малыш! Давай пройд:ем по асфальту, по траве, снова по асфальту... Да что ж ты в лужу лезешь!..
Мне, кстати, вторая интерпретация больше нравится - вот здесь-то все эти прозаические скомканности и неправильности оказываются в тему!
Но почему-то кажется, что авторский замысел был, скорее, в духе первой версии...


3) Агата Кристи 3 "Заросший пруд" http://www.stihi.ru/2016/05/04/10332

=(Николай Шу) Мне импонирует философский уклон в произведениях.

Далёких дней лик
Обрисовал глаз в сердце
Тоскует память.
=(Иррациональное число) Понравилась только проза. Второе хайку показалось слабым - в нем не обозначено, а названо состояние. 
=(Людмила Скребнева) «Необъяснимая нежность пополам с лёгкой печалью»  никак не мотивирована на данный  момент  (автор еще не знал, что пруд зарастет и кувшинки исчезнут).  Зачем?  Украшательство в хайбунах скорее недостаток, чем достоинство.  Этот оборот, а также другие - «на синем лоне воды»,  «витали в моем сердце», «множество мыслей роились в голове» - не соответствуют стилистике  простого и лаконичного языка хайбуна.  В хайку: беззаботная юность,  память, ожидание – абстрактные понятия. Проза – 7, Хайку 1, 2  - 5.
=(Сафонова Полина) Я поставила хайбуну этому ПЗС. Может сыграла роль, что с этой картинкой связана моя любовь. Я любила и впервые увидела такую картину в природе. И я плавала на лодке среди этих кувшинок, читала стихи и просила, чтоб любимый меня полюбил. И первая часть как –будто описывает моё прошлую молодость. Таких кувшинок я увидела в прошлом году в Амге. Агате дарю этот снимок с моим рубаиhttp://www.stihi.ru/2015/08/13/7546  Я Вас очень хорошо понимаю, Ваши чувства. Во второй части у Агаты пруд зарос, исчезли кувшинки, осталась боль на сердце.
=(Солнце Моё) Анализ произведения «Заросший пруд. Хайбун» Агата Кристи 3
 
1. Форма произведения: проза +хайку.
  У автора в произведении явно выражены две части,  которые содержат прозу и хайку.
2. Проза.
а) в 1 части, скорее всего, написан этюд и достаточно хорошо, но в предложении «Остановившись у пруда, можно было наблюдать» слово «было» явно лишнее, ибо сразу лишает читателя наблюдения за происходящим в настоящее время.
б) Во 2 части перемешались и дневниковая запись и этюд.
На мой взгляд, было бы лучше разделить прозу иначе. Например, так
 
1 часть прозы. Слишком много слов «было», «был», и употребление слов в прошедшем времени.
«Утро было солнечное. За деревней вилась тропинка до самого пруда, который находился в пятистах метрах. Это был особый пруд. Он сиял зеркальной гладью прямо посреди поля, недалеко от леса, и только здесь росли белые кувшинки. Остановившись у пруда, можно наблюдать, как над водой раскрывались зелёные клубочки, а из них появлялись роскошные белые цветы. Словно звёздочки, сияли они на синем лоне воды. Над прудом лился дразнящий пряный аромат кувшинок.
      Необъяснимая нежность пополам с лёгкой печалью витали в моём сердце.
Множество мыслей роилось в голове. Хотелось, чтобы кто-то оказался рядом в этот утренний час. Было очень жаль, что красоту белых кувшинок не смогут увидеть другие люди»
 
На мой взгляд, 1 часть этюда можно написать примерно так.
= Утро солнечное (можно указать день, месяц, год, место). За деревней моей малой родины вьётся тонкой нитью удобная тропинка до самого пруда, который находится в пятистах метрах. Это особый пруд с зеркальной гладью прямо посреди поля, недалеко от леса, и только здесь видела с юности белые кувшинки. Помню, как стою у пруда  и наблюдаю, а над водой раскрываются зелёные клубочки, из них появляются роскошные белые цветы, словно звёздочки на синем лоне воды, и в это время над прудом витает дразнящий пряный аромат кувшинок.
      Необъяснимая нежность пополам с лёгкой печалью томила влюбленностью моё сердце. Множество мыслей роилось в голове. И сегодня, как и тогда, хотелось мне, чтобы кто-то оказался рядом в этот утренний час.
 
2 часть прозы (есть исправление от рецензента)
=«И вот сейчас, через несколько лет я ищу взглядом чудесные цветы, но не вижу. Пруд зарос. Кувшинки исчезли. Как жаль, что красоту белых кувшинок не смогут увидеть другие люди»
 
Вот в таком разбиении ёкает сердце, как кирэдзи в хайку - «Кувшинки исчезли» или «не смогут увидеть другие люди»
 
3. Анализ хайку.
а) в 1 части этюда
1. 5-7-5
2. Рифма  отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема юности и расцвета, но «Беззаботной юности» - это звучит как нечто абстрактное, что недопустимо в хайку. Поэтому прекращаю дальнейшее препарирование трехстишия, так как хайку оно не соответствует.
б) во 2 части этюда
«Только память осталась» - это оперирование невещественным и абстрактным; что недопустимо в хайку.
Значит, трехстишие – не хайку.
4. Оценивание (50% - прозы+50% хайку)
К сожалению,  хайку – не получилось и к прозе есть замечания.
Оценка 6
 
Личное восприятие от возможной философии, которую можно было бы отточить в хайбуне, если правильно написать хайку такое: все в природе сообразно с нашей жизнью. Когда была молода, то и пруд расцветал в своей красоте. Прошло немало времени, и пруд и автор повзрослели, постарели; не цветет пруд и не цветет жизнь так как в юности. Время изменяет природу и меняет тропы жизни так, что к старому не вернуться так же, как не вернуть юность. Новое поколение не увидит автора молодым. Или, (как еще один вариант), нет того человека с кем хотелось в юности быть рядом. Пруд как рана времени, затянувшаяся со временем.
=(Курума Такуми) Проза 1. Есть немного шероховатостей (Это был пруд. Он сиял… Пруд-Он. Может продолжить «сияющий и…?) А в целом первая часть очень хорошая на 8 баллов.
Хайку 1 подкачало – дневничковое хайку на 6 баллов.
Проза 2. Чуть хуже первой части, потому что перевело в рассказ. Оказалось, что первая часть это воспоминания (рассказ), а дневниковая запись во второй части.
Хайку 2 на уровне хайку 1.
=(Лейте Совушка) Стилистически первое предложение - несомненно зачин, начало описания КОНКРЕТНОГО утра. Но следующее, второе, - скорее попытка выстроить мостик между этим вступлением и последующим описанием вообще, чего-то когда-то бывшего. Хорошее простое описание (о лоне позже), прич:ем с явной ретроспективной оценкой. Можно, конечно, убрать глагол из первого предложения ("Солнечное утро."), но мостик вс:е-таки останется шатким...
Хайку.
Первое хайку разрывает этот лирический экскурс в прошлое надвое. Вс:е-таки его (хайку) законное место - после слов "... увидеть другие люди"!
Завершающее хайку. Прекрасное :емкое хайку, общая картина углубляется, становится многомерной и многоцветной.
И о лоне. Не стоит без нужды изменять застывшие выражения. Такие изменения используют для того, чтобы расширить или сдвинуть смысл базового оборота (идиомы). "На лоне вод". Не "воды". Иначе начинаешь невольно, в поисках несуществующего подтекста, перебирать базовые значения лона, да ещ:е примеряя к нему синий цвет...


4) Сафонова Полина  "Новорожденный подснежник" http://www.stihi.ru/2016/05/05/7275

=(Николай Шу) Обороты речи в прозе,- "найти первого подснежника" - хотя я понимаю ВСЁ,
но конкурс, есть конкурс. если бы не этот оборот, то было бы - 8.
=(Иррациональное число) Очень хорошая задумка и исполнение, но много стилистических ошибок.  Если Полине интересно, я напишу ей в письме правки. Поэтому пока низкая оценка.
=(Людмила Скребнева) Проза понравилась.   Маленькое замечание -  найти подснежник (вин. падеж неодуш. отвечает на вопрос  что?).  По технике к трехстишию  есть вопросы,  (которые для хайку нежелательны, как и будущее время глагола),  и слишком режет слух первая строка, это даже не инверсия, а что-то более крутое. В Саду камней вряд ли подснежник расцветет, даже если очень захотеть, впрочем, если это ирония –  другое дело ))) Проза – 8, Хайку – 5.
=(Татьяна Бирченко) Найти «первый подснежник» (кого? что?). Не согласовано: искали «их» - палки? Не повезло на этот раз (союз «но» лишний). Повтор «мир», «в мире».
=(Солнце Моё) Анализ произведения «Новорожденный подснежник. Хайбун»Сафонова Полина
1. Форма произведения: проза +хайку.
2. Проза
а) Прозой написан этюд  достаточно хорошо: описано место и время, но в предложении «Но кто-то нашёл их и выслал фото по мобильнику..» почему  2 точки?
Несколько смущает прочтение фразы в таком виде «С желанием найти первого подснежника…» Напоминает легенду, в которой говорится о том, что молодая девушка нашла своего жениха мертвым, а рядом с ним находился подснежник.
3. Анализ хайку.
1. 5-7-5
2. Рифма отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема расцвета подснежника, но в «Саду Рёандзи» - это надо полагать, что в саду камней? Странным показалось такое несоответствие соседства мерзлоты и японского сада.
Трехстишие написано одним предложением и выдумано «из головы»
Данное трехстишие – не хайку.
 
4. Оценивание (50% - прозы+50% хайку)
К сожалению, хайку – не получилось и к прозе есть замечания.
Оценка 5
 
Личное восприятие.
1)Нечто есть такое, что напоминает поиск Данилой каменного цветка из сказа П.Бажова  о хозяйке медной горы. Мне показалось, что автор мыслил примерно так: если из мерзлоты появляется цветок, то может и из камня в саду он возможен?
2)Есть много легенд о подснежниках, но только в одной говорится, что подснежник был первым цветком на земле. Согласно мифу, когда Бог изгнал Адама и Еву из Рая, была зима, и земля была покрыта толстым слоем снега. Когда шла через снег, Ева начала замерзать и плакать, вспоминая красоту райского сада. Чтобы облегчить душевную боль, Бог превратил несколько снежинок в цветы подснежника.
 
Поиск подснежника автором произведения  не содержит благоговейности и тайны, которая бы наполняла духовный сосуд читателя. Как будто «кошачьей лапки» не хватает, «кошачьей поступи», которая мягко вела бы и вкрадывалась в ощущения и чувства при прочтении. Не хватает чего-то того, что находится НАД темой текста, тайного смысла, откуда можно было бы найти 1+1=3.
=(Курума Такуми) Проза. Тут издержки того, что автор мыслит на якутском, русский второй язык. Потому сильно на это внимания не обращал. (найти кого? что? Подснежник. Лучше подснежники, так как далее идёт речь о множественном числе «их»)
Хайку. Трёхстишие утянуло хайбун вниз.
=(Агата Кристи 3) « С желанием найти первого подснежника» — с желанием найти первый подснежник

«ходила с мужем по парку со скандинавскими палками» - получается, что парк был со скандинавскими палками...

Искали «их» на месте  - найти первый подснежник. И далее по тексту...А искали их-кого?

Но не повезло на этот раз - зато  через несколько дней  с дочерью нашли в парке на солнечной поляне свои подснежники. - (НО — лишнее, без него предложение лучше бы было). «Свои подснежники» - как-то тоже не очень ( нашли сами подснежники).
Тема текста хорошая, интересная. Нужно бы поработать над ней!
А в хайку тоже стилистические ошибки есть:

с земли мерзлоты - (из земли)
пробившись, расцветёт ли
в Саду Рёандзи? - Что расцветёт?
________________________
дорога к храму
проклюнулся росточек
из мёрзлой земли
=(Лейте Совушка) Начну с конца - заключительное хайку удивительно хорошо в своей "неправильности", впрочем, как и б`ольшая часть прозаической части текста. Все эти мелкие грамматические отклонения от канонического русского создают своеобразное интонационное очарование - как будто слышишь живого рассказчика с его индивидуально-неповторимой манерой говорить.
И вс:е же замечания есть. Два скорее стилистические, а вот третье, точнее, первое...
Управление глагола "найти" - винительн.падеж, т.е. форма зависит от одушевл:енности дополнения. Или бывшей одушевл:енности...
Второе замечание: два сближенных текстуально "но". Тоже легко исправляется - например, заменой второго на "однако" или что-то в этом роде.
Третий случай - факультативный, правила здесь всего лишь рекомендуют. В придаточном последнего предложения распростран:енное обстоятельство ("с надеждой прожить ...") лучше отделить от предыдущей части запятой или тире - для удобства чтения и понимания.


5) Людмила Скребнева "На берегу Днепра" http://www.stihi.ru/2016/05/06/4374

=(Николай Шу) Все произведения на конкурсе классные, но ведь конкурс, а так как с Днепром
и Киевом у меня другие ассоциации, то и 8.
=(Иррациональное число) Моя самая высокая оценка. Произведение, в котором продумано каждое слово, но этими несколькими словами удалось передать саму мечту и её исполнение. Очень красивое хайку, которое дополняет повествование, оттеняет его.
=(Сафонова Полина) Пришлось вспомнить картину Куинджи, а также почитать Гоголевский Днепр. Днепр мне с детства особенно памятен тем, что там мой земляк первый герой Советского Союза из народа саха Фёдор Попов первым выбрался на другой берег Днепра и захватив вражеский пулемёт уничтожил много врагов. И мы в детстве пели песню о подвиге  этого героя на Днепре. Грустно, там погибли на Днепре множество советских солдат. Картина в общем грустная: зеленоватая вода, может русалки шепчут об утопших солдатах?
=(Татьяна Бирченко) Такое ностальгическое настроение вызвано, и такими минимальными средствами )) Ах, днепровская ночь, русалки на волнах...
=(Солнце Моё) Анализ произведения На берегу Днепра Людмила Скребнева
1. Форма произведения: проза +хайку.
2. Проза
Прозой написан все-таки этюд, в котором указано место, но не написано какое время года. В предложении «Как давно я мечтала побывать в Киеве и увидеть парящие в облаках соборы, парки на волнистых холмах, улицы, каскадом спускающиеся  к площадям и скверам… а еще …» допущена в написании вольность «скверам… а еще»
Мне кажется, что пропущена запятая или начато новое предложение с маленькой буквы?
3. Анализ хайку.
1. 5-7-5
2. Рифма отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема лунной ночи.
  Если стих написан с цезурой после первой строки и тем самым сразу названо состояние плеска воды.
 
лунная ночь/
в тихом плеске волны
шепот русалок
 
  Ответ как на ладони и думать ничего не надо, хотя к этому авторша должна была бы подвести читателя. Получилось, что «шепот русалок» как нечто выдуманное. Таким образом, считаю, что хайка не получилась.
 
Если цезуру поставить после 2 строки, то получается
лунная ночь
в тихом плеске волны/
шепот русалок
«лунная ночь в тихом плеске волны» - такого не бывает, значит и так трехстишие нельзя назвать хайку
Данное трехстишие – не хайку.
 
4. Оценивание (50% - прозы+50% хайку)
К сожалению, хайку – не получилось и к прозе есть незначительные замечания.
=(Курума Такуми) Я бы убрал из прозаической части (в самом начале) слова «как» и «я». По-моему было бы лучше (поставил бы 9 чесслово). После многоточия (заглавная буква) Поставил бы «И» вместо «а». Дальше всё очень-очень хорошо. Ничего не убавить, не прибавить. Потому пзс.
И хайку не дневничковое, а вполне хайку на хорошем уровне.
=(Агата Кристи 3) спускающиеся  к площадям и скверам… а еще  постоять на берегу Днепра  - после троеточия должна быть заглавная буква, это конец предложения.
Прозаическая часть понравилась и хайку к месту.
=(Лейте Совушка) М`астерский очерк - :емкий, образный. Быстрая кисть, изящная стилистическая каллиграфия! Или каллиграфия стиля? В общем, где-то так. И это завораживающее развитие темы от информационной сослагательности зачина к фантазийности финального хайку! Такого неожиданного, но при этом органично вплет:енного в сюжет.
Добавлю только пару лунных бликов: у Куинджи есть, по крайннй мере, два варианта этой знаменитой картины. Так что можно смело написать "на полотнах"...


6) Курума Такуми "жизнь воробьиная. хайбун" http://www.stihi.ru/2015/12/08/7541

=(Николай Шу) прекрасно описана жизнь, прозой. И стих класс, но насколько я помню
проза должна чуть отличаться от стиха, вернее наоборот,
а не копировать текст. Потому и – 8
=(Иррациональное число) Хорошая работа, но немного мешает мысль, что читатель попал в раздел орнитологии.
=(Людмила Скребнева) Очень хорош стиль прозы, по-моему, язык хайбуна и должен быть именно таким – простым, разговорным, без украшательства. Но есть одно «но». Объем текста представляется избыточным, при всем желании лаконичным его не назовешь. Хайку  чудесное -  старость и молодость, как теза и антитеза, переданы не абстрактными понятиями, а вещественными образами. Проза -7, Хайку - 9.
=(Сафонова Полина) Читая Хайбуны подумала, что я чего-то не допонимаю. На мой взгляд опытные люди пишут такую простую вещь. Хочется спросить, ну что тут мудрого, старая яблоня с воробьём в гнезде. Извините Курума Такуми. Проза, конечно изумительна, а хайку мне казалось очень простым. Мне больше понравился Ваш «воробьиный базар». А насчёт своих историй вспомнила, как в детстве мы нашли птенчика птички в гнезде. Гнездо то было сделано из трав  а также кажется из волосков гривны или хвоста конского. Так этот птенчик проглотил этот волосок. И мы девочки хотели спасти птенчика и вытащить изо рта этот волосок. Но он то такой длинный, мы держали этот волосок, тянули. А птенчик длинный волосок весь проглотил и повис прямо ртом на этом волоске всем телом. А может старая яблоня это восточная поэзия, а Вы воробей у своего гнезда? Так ли?
=(Татьяна Бирченко) Очень насыщенная проза, любовно описано воробьиное семейство. И... в этих прозаических строчечках так уютно себя ощущаешь ))
=(Солнце Моё) Анализ произведения жизнь воробьиная. Хайбун Курума Такуми
1. Форма произведения: проза +хайку.
2. Проза
    «Начало лета. Зреют алые ягоды клубники, редис показывает солнцу свой красный бочок. Из земли показались нежные листочки моркови. На яблонях видны маленькие яблоки. Занимаюсь обычными делами на даче – поливаю, пропалываю, рыхлю, собираю урожай.
В перерывах слушаю пение соловьёв, варакушек. И конечно, весёлое чириканье воробьёв. Без них не обойтись»
 
Очевидно,  не обойтись, так как в конце мая — начале июня они покидают гнезда.
 
      Затем начинается этюд.
    Если считать, что дневник — это совокупность фрагментарных записей, то в данном произведении описан индивидуальный опыт и многолетний опыт наблюдения за воробьями в саду на яблоне. Фрагменты описания жизни воробья очень увлекательны и картинка в воображении рисуется живой и естественной.
 «Хайбун — это небольшой текст» Мне показалась прозаическая часть немного длинной.
 
3. Анализ хайку
1. 6-3-4 (вторая строка короче 1 и 3, хотя должно быть наоборот)
2. Рифма  отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема воробья на яблоне.
  Если стих написан с цезурой после первой строки:
старая яблоня/
воробей
возле гнезда
    Наглядный факт присутствия воробья и, Слава Богу – как говорится!
Хозяин места на яблоне и на месте, в гнезде есть  обитатели, и жизнь всюду идет своим чередом. С наступлением нового ничего не меняется. Все как надо! Все как было раньше.
 
4. Киго – слово гнездо.
Из википедии:
Так как строительство гнезда начинается в марте, а в апреле птички приступают к откладке яиц. За сезон самка может отложить до 5 кладок. В кладке обычно до 7 белых с темными крапинками яиц. Инкубационный период высиживания яиц длится около двух недель. Птенчики вылупляются слабо опушенные, практически голые. Выкармливание потомства занимает примерно от 14 до 17 дней, кормят птенцов оба родителя преимущественно насекомыми. Примерно на 10й день птенцы пробуют летать. Через пару дней в конце мая — начале июня они покидают гнезда.
 
5. Кирэдзи, или так называемое режущее слово  есть.
Слово: возле
6. двучастность отсутствует
7. Повторы, тавтология и однокоренные слова - отсутствуют.
8. Стих написан не в форме настоящего времени.
9. сравнение - отсутствует
10. Личное восприятие могу сформулировать как призыв автора к вниманию:
- Смотрите, на старой яблоне воробей возле гнезда
Или
- Хозяин объявился на старой яблоне. Жизнь продолжается.
Потомство будет
      Данное трехстишие – русское хайку, несмотря на  спорность по схеме японского канона, отклонения, от которого допускал и сам М.Басё. Главное, присутствует ДУХ хайку
4. Оценивание (50% - прозы+50% хайку) Проза и хайку более соответствуют канонам написания хайбуна.
=(Агата Кристи 3) Прозаическая часть Курумы Такуми великолепна. Но вот не повторяет ли хайку то, что в прозе?
=(Лейте Совушка) Прекрасные записки из дневника натуралиста, но ддя хайбуна многовато
подробностей. Даже слишком много - прекрасная сердцевина с сухой ветвью просто
затерялась в этих зарослях! Следовало оставить главный ствол, пару ветвей,
несколько более мелких веточек - остальное безжалостно обрезать как обрезают
лишние цветы на ветке ддя икебаны. Каждый цветок должен быть виден, розовая
кипень и обилие описаний - это уже другой жанр! Например, городские
сады и дзуйхицу...
Хайку в конце этой маленькой повести выглядит дежурной деталью - изящное
минималистическое хайку чисто описательного характера. Ничего не добавляющее
ни к самому сюжету, ни к его интерпретации...
Только одно небольшое стилистическое замечание: В предложении "Всю весну
парочка..." второе сказуемое не имеет собственного агента действия, подставив
же единственное в этой фразе подлежащее, получаем "парочка ... отложила яйца".
Имхо - здесь не тот контекст, чтобы нагружать воробья ещ:е и этими
обязанностями:))
Агротехнические синхронизации трогать не буду...


7) Иррациональное число "Дождь. Хайбун" http://www.stihi.ru/2016/05/07/7678

=(Николай Шу) Мне понравилось, вот и всё.
=(Людмила Скребнева) Проза необыкновенно поэтична и живописна – это  при том, что в тексте нет сложных метафор и фигур речи, как говорится, просто и со вкусом (в лучшем смысле этого выражения))).   В хайку используются метафоры (оттенки грусти… тонут в зонтах) и абстрактное понятие (откровение). Эти формальные моменты нисколько не снижают  художественной ценности, но оценку, к сожалению,  приходится снизить.
Проза – 9, Хайку – 7.
=(Сафонова Полина) Как мне нравится дождь. Люблю промокать под дождём, поэтому никогда не пользуюсь зонтом. Но однажды в Хабаровске попала под такой сильный дождь и тогда только поняла необходимость зонтика. Второй раз попала под сильный дождь в Красноярске и в результате сильно простудилась. Хорошо, что в Англии при мне сильных дождей не было.Оказывается у нас даже дожди такие прекрасные. Не долгие. Бывают конечно ливни в грозу, да они кратковременные. Первая часть прозы понятна. Грустно конечно с тёмными зонтами. Вторая часть. Вы наверное попали в серую дождливую страну в красивом ярком одеянии еще как ваш зонт. Вспомнила девушку, приехавшую к нам осенью, в дождливую холодную с грязями погоду, в одних туфлях и в летнем платье. Бедную жалко было смотреть на замёрзшую девушку. Вот и на Вас в чужой стране взглянули удивлённо.
=(Солнце Моё) Анализ произведения «Дождь. Хайбун» Иррациональное Число
1. Форма произведения: проза +хайку.
У автора в произведении явно выражены две части,  которые содержат прозу и хайку.
2. Проза
Обе  части прозы, скорее всего, - это этюд. Написаны этюды на хорошем художественном уровне.
3. Анализ хайку
а) в 1 части этюда
1. 5-6-5
2. Рифма - отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема дождливых дней. Если цезуру ставить перед 3 строкой, то видим, что «дождливые дни тонут в темных зонтах». «дождливые дни тонут» - это оперирование с невещественным. И к хайку не относится.
        дождливые дни
      тонут в темных зонтах/
      оттенки грусти
Если цезуру поставить после первой строки, то получаются «тонут ..оттенки грусти» - это тоже оперирование с невещественным.
        дождливые дни/
      тонут в темных зонтах
      оттенки грусти
Данное трехстишие не является хайку.
 
б) Во 2 части этюда
1. 5-8-5
2. Рифма - отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема дождя продолжается под каштаном .
Совсем непонятной считаю фразу «летящий цветок путнику откровение» - метафора или намек на афоризм,  выдуманное «откровение»
Трехстишие не соответствует хайку.
4. Оценивание (50% - прозы+50% хайку)
К сожалению, хайку написать автору не удалось, но к прозе нет замечаний. .
Оценка 6
    
Личное восприятие.
Автор пытался донести до читателя, что дождь в чужой стране, тот же что и на родине: капли, цветы, деревья, зонты. Даже если и мы скрываемся под зонтом, деревом, то дежавю, связанное с дождливым днем не скрыть; - это всё те же самые чувства.
Было бы замечательно увидеть произведение в доработанном виде и сохранить в нем тайну философии душевного откровения, не писать открыто про это.
=(Курума Такуми) Проза 1. Как-то царапнуло олицетворение «зонт пытается повторить». Хрустальный оттенок неба, это как? Хрусталь разновидность стекла, то есть прозрачный – прозрачный оттенок неба?
Хайку 1. Хорошее дневничковое хайку
Проза 2. Перебор с местоимениями «мне повезло», моим зонтом», «мой дождь». Нов целом вторая прозаическая часть удачная.
Хайку 2 заметно слабее первого – среднее дневничковое хайку
=(Агата Кристи 3) Мгновение, - и   мир заполняется цветными островками ( зачем запятая, если есть тире?)

Ни один из зонтов даже не пытается повторить великолепное буйство майской зелени ( Одушевили зонт? Можно было бы сказать, что ни на одном из зонтов не повторяется...
«пронзительно - голубой шум моря» ?- шум имеет цвет?
Первый хайку повторяет то, что сказано в тексте.
Вторая часть красивая, но , как мне кажется нет концовки.

В хайку:
летящий цветок - ( или лепесток?)
путнику откровение
дождь в чужой стране


8) Лейте Совушка "Остановка в пути" http://www.stihi.ru/2016/05/10/7187

=(Николай Шу) присутствует всё; и жизнь природы, и философия, и легкий налёт юмора.
=(Иррациональное число) Очень понравились хайку,  ПЗС за них. Проза оставила равнодушной.
=(Людмила Скребнева) Проза понравилась. И первое хайку тоже. По поводу второго… очень эмоционально, вдохновенно, с авторской иронией (тот самый пресловутый дух хай … ).  Думаю, Нина может и сама, много лучше меня, разложить все по полочкам.  И все-таки: Глагол прошедшего времени совершенного вида? Отрицание в хайку? Абстрактное понятие – совершенство… и в целом,  вторая срока содержит философское умозаключение. Проза – 9, хайку №1- 9, №2- 5.
=(Сафонова Полина) Золотая Долина, потому что падают много желтых листьев в воду, и берег тоже золотой из—за листьев? Наверно начинали строить Академгородок осенью. Оказывается этих плавунцов и водомерок я знаю, но никогда не интересовалась, как их зовут. Вот благодаря этому чтению теперь буду знать. Но концовку я не очень поняла. Хотя картинка знакомая. Моё любимое место купания, и тропки и тенистые деревья. Знойное лето. Да бывало.+35-37 Мудрые слова непосвященный не понимает. Это я почувствовала  здесь в стихи ру. Может мудрецу душно? Но погода то переменчива.
=(Солнце Моё) Анализ произведения «Остановка в пути... Хайбун  Лейте Совушка»
1. Форма произведения: проза +хайку.
У автора в произведении явно выражены две части,  которые содержат прозу и хайку.
2. Проза
Обе  части прозы, скорее всего, - это этюд. Написаны части не совсем на хорошем художественном уровне.
    В первой части очень ломано читается «Нет, это не старый пруд, но и не новодел - дама средних лет, так сказать» Оценочность «дама средних лет, так сказать» - звучит не уместно. Читателю итак понятно про средний возраст пруда с начала предложения.
Во второй части,  «Вы испытали просветление?» - к кому обращение в дневниковой записи?
 
3. Анализ хайку
а) в 1 части этюда
1. 5-11-5
2. Рифма - отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема падающих листьев. Цезура после 1 строки
Киго - ж:елтые листья
Киредзи – похоже это слово «неторопливо»
Смысл передан так, что если понимать не буквально, то есть намек на неторопливое бабье лето и зеркало вод как некая зеркальность соответствия невидимого и увиденного.
Трехстишие  соответствует хайку, несмотря на избыточность слогов во второй строке.
 
Второе трехстишие.
1. 4-7-5
2. Рифма - отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема тяжести в бренном мире. Цезура после 2 строки
Киго - лето
Киредзи – похоже это слово «знойное»
У Н. Леви есть совет по написанию хайку
«2.Не пишите назидательно, высокопарно или сентенциозно, не давайте оценок.»
В трехстишии есть оценочность или нравоучение от мудреца в форме «нет в мире совершенства!..» По этой причине далее анализировть как хайку трехстишие не буду.
Не соответствует хайку.
4. Оценивание (50% - прозы+50% хайку)
К сожалению,  к прозе имеются замечания. Хайку считаю только первое трехстишие.
Оценка 7
 
Личное восприятие.
Если после первой строки поставить запятую, то запятая получится как киредзи, придавая некий шарм хайку своим присутствием. В конкурсах это добавляет, наверное, балл,  и это наводит на мысль о том, что не следует пренебрегать знаками препинания.
     зеркало воды,
     неторопливо падают в синеву
     ж:елтые листья
=(Курума Такуми) Проза 1. Вначале почувствовал описание жаркого лета, как меня «окунают» в бабье лето. Да бывает жарко, но не настолько. К тому же жёлтые листья опадают. Мне кажется, что подвести к пруду можно было бы иначе, более искусно, что ли.
Хайку. Из-за «неторопливо» это дневничковое хайку.
Проза 2. Всё шло очень хорошо. Особенно «звук воды» или «всплеск воды». Тут вспоминается, когда бываю на речке Калиниха, там очень много лягушек, подходишь к берегу – тишина, делаешь шаг и вдруг – плюх-плюх-плюх. Это лягушки прыгают в воду. Но всё испортил вопрос «Вы испытали просветление?» Обращение к Читателю.
Хайку 2. Откровенно разочаровало. Даже не дневничковое хайку, а простое трёхстишие – отрицание – «нет», и «совершенство», и «в мире». Потому и снизил оценку.
=(Агата Кристи 3) У Совушки понравилось всё! И проза интересная. И хайку великолепные.
Особенно второй.


9) Татьяна Бирченко "Золотая награда весны" http://www.stihi.ru/2016/04/29/8252

=(Николай Шу) Вроде всё хорошо, просто меня это произведение не затронуло, лично.
=(Иррациональное число) Крепкая работа, на мой взгляд.  Немного смущает мысль: могут ли цветочные лучики быть медальками.  Сам цветок - медалька.  Думаю, над хайку надо еще поработать.
=(Людмила Скребнева) Гармоничное  сочетание прозы и хайку.  Правда, май-озорник увел мысли немного в сторону – к Ильфу и Петрову «Это май-баловник, это май-чародей...», но в хайбуне ирония даже приветствуется.   Прошу прощения, но мне осталась непонятной битва полов и необъявленная война, как-то они не слишком  сочетаются с весенними цветами…   К хайку замечаний нет (безглагольно, двучастно, предметно, антитезно). Проза – 7, Хайку – 9.
=(Сафонова Полина) Нашла, что-то общее с моим произведением. Татьяна намекает, что все останутся победителями в этом конкурсе хайбун? А одуванчики действительно как медальчики. Чувствуется некоторая ироничность к изображению и авторскому «я». Похвально!
=(Солнце Моё) Анализ произведения «Золотая награда весны. Хайбун»Татьяна Бирченко
1. Форма произведения: проза +хайку.
2. Проза
Проза написана не очень хорошо: не описано место и время. Кто подразумевается под словами МЫ и НАШИ? К кому это обращение: «Эй, не прячься в тень, там пока весьма свежо!»
Я не увидела ни этюда, ни дневниковой записи.
3. Анализ хайку
1. 5-7-5
2. Рифма отсутствует
3. Тема.
В глубине трехстишия тема расцвета одуванчиков. Цезуру в трехстишии, очевидно, надо ставить после 1 строки.
 
медальки луга/
золотые стрелочки
одуванчиков
Тогда «золотые стрелочки одуванчиков» - метафора и выглядит как смысловая неадекватность.
Данное трехстишие – не хайку.
 
4. Оценивание (50% - прозы+50% хайку)
К сожалению, хайку – не получилось и к прозе есть замечания.
Оценка 4
Личное восприятие.
При прочтении возникает некоторая путаница клубка мыслей и смыслов.
Не чувствуется бережного отношения к читателю, которого гостеприимно необходимо вести по ниточкам смысла, чтобы потом как в природе получить солнечные медальки цветов.
Немного грубо звучит: «Эй, не прячься в тень, там пока весьма свежо!»
Так и хочется ответить: «А я не хочу выходить из тени, так как буйство автора настораживает. Мне «любви хватает места в самой крошечной клеточке молоденького листочка» И куда собирается меня вести?
Ага, понятно. Начальник призывного пункта автор, наверное.JВон чего кричит:
«Битву полов никто не отменял, кто победит в необъявленной войне, кому достанется утешительный приз?»
- Еще чего придумала, битву мужских особей  с женскими особями устроить на моих глазах, да еще, чтобы я там билась.
А оно мне надо? За какие-то одуванчики стараться, биться.
Еще немного времени и они все лысые станут. Медальки фальшивые.
Да, еще пишет: «И только май-озорник посмеивается себе: награду получат все.»
- Не…не нужны мне такие и озорника мне не нужно. Мне без озорства лучше, а «любви хватает места в самой крошечной клеточке молоденького листочка»
=(Курума Такуми) Проза. Вначале застрял на «Удостоены внимания природы, мы нежимся…». Мне кажется, лучше использовать причастный оборот «удостоенные внимания природы». Далее описываются чувства от наступающей весны. Непонятно к кому обращение «Эй, не прячься в тень…». Про битву полов ничего не знаю, войну никому не объявлял :),  но за это снизил оценку. Это не дневниковые наблюдения. Размышления о мае-озорнике делают дневниковую запись в рассказ.
Трёхстишие хорошее, но было бы лучше без уменьшительно-ласкательных суффиксов, потому это дневничковое хайку.
=(Агата Кристи 3) «...любви хватает места в самой крошечной клеточке» - Читать не просто! . Правильно будет - В самой крошечной клеточке молоденького листочка хватает места любви.

Не совсем поняла про битву полов.

медальки луга
золотые стрелочки
одуванчиков
_________________________

медальки луга
награда за победу
в золотом венке
=(Лейте Совушка) Интересное в`идение, но слишком уж много этого самого... авторского оригинального... Сюжет (тема) строится вокруг более чем спорного тезиса о войне полов. Стилистические замечания можно сделать к половине (если не больше) метафор. Хотя допускаю, что отчасти это придирки, спровоцированные категорическим неприятием подобной точки сборки.
Хайку. Стрелочки - это навеяно узкими, но длинными язычковыми цветами в корзинках одуванчиков? Или я что-то опять пропустила? Но очень хочется сделать рокировку: "золотые медальки"... Правда, что же тогда останется на долю луга?
Нет, не мо:е вс:е это - не тот вкус, не тот запах... Хотя на цвет вроде мило...


*************************************************
Теперь обсуждаем, спрашиваем, отвечаем.
Да, и не забываем рассказать о своём конкурсном произведении! Нам ведь интересно, что вкладывал автор в свои строки.
*************************************************
==========================================================
Ведущий Круглого Стола – Курума Такуми
==========================================================