Небо чистое над головой,
Солнце тело теплом пеленало.
Ну чего ж мне ещё не хватало
В том раю?..
***
Снег хлестал, перемешанный с градом.
Я, в лесу заблудившись, плутал,
Понимая, что дом где-то рядом,
И о солнце “в раю" вспоминал.
Собирая последние силы,
Пересёк я заветный порог.
Был уставшим, но очень счастливым —
Оттого ль, что себя превозмог?
15.05.16. Бмбмг.
В чём счастье-то?
© Copyright: Никола Хобзенский, 2016
Свидетельство о публикации №116051508926
Свидетельство о публикации №116051508926
Рецензии
Первая строфа понравилась по эстетике. Может, "том" не очень. Местоимение слишком рано, оно путает, а не объясняет, снижает накал и пафос. Головой - раю - рифмы нет))
Далее всё разладилось: идет совсем не поэтичное (хотя и ритмичное) повествование, вместо укороченной последней - стандартная длина. Не выдержано то, что заявлено в первой строфе. Не криминал, но всё же мне не нравится.
"В грязи увязая" - обособляем запятыми с обеих сторон. Слово "солнышко" не нравится по стилистике в контексте. Вы говорите о серьезных вещах, а не о том, как называете любимую женщину, например. :-)
"Собирая последние силы" - здесь ок, но в конце нужна запятая.
Далее слово "жилье" режет взгляд и слух. Конкретно режет. Не из того стиля. Далее - "в то мгновенье": миг "добредания"?)) А в чем именно подвиг, простите? В том, что шли под дождем и градом. Многим читателям это будет знакомо, но не интересно, т.к. слишком обыденно.
Если дорабатывать, определите четче, что хотите сказать, в таком виде не годится.
Ллирик Верахиж 03.03.2017 23:31 • Заявить о нарушении
Далее всё разладилось: идет совсем не поэтичное (хотя и ритмичное) повествование, вместо укороченной последней - стандартная длина. Не выдержано то, что заявлено в первой строфе. Не криминал, но всё же мне не нравится.
"В грязи увязая" - обособляем запятыми с обеих сторон. Слово "солнышко" не нравится по стилистике в контексте. Вы говорите о серьезных вещах, а не о том, как называете любимую женщину, например. :-)
"Собирая последние силы" - здесь ок, но в конце нужна запятая.
Далее слово "жилье" режет взгляд и слух. Конкретно режет. Не из того стиля. Далее - "в то мгновенье": миг "добредания"?)) А в чем именно подвиг, простите? В том, что шли под дождем и градом. Многим читателям это будет знакомо, но не интересно, т.к. слишком обыденно.
Если дорабатывать, определите четче, что хотите сказать, в таком виде не годится.
Ллирик Верахиж 03.03.2017 23:31 • Заявить о нарушении
Не о подвиге, а о счастье стих. О том, что ценим то, что находим потеряв.
Исправил.
Никола Хобзенский 04.03.2017 07:59 Заявить о нарушении
Исправил.
Никола Хобзенский 04.03.2017 07:59 Заявить о нарушении
То, что достаётся нам большим трудом, преодолением немощей.
Никола Хобзенский 04.03.2017 08:16 Заявить о нарушении
Никола Хобзенский 04.03.2017 08:16 Заявить о нарушении
Ок, предлагаю только заменить
"о солнышке том" на "о солнце --"(плюс эпитет).
Ллирик Верахиж 05.03.2017 10:24 Заявить о нарушении
"о солнышке том" на "о солнце --"(плюс эпитет).
Ллирик Верахиж 05.03.2017 10:24 Заявить о нарушении
Хорошо.
перемешанНый.
Еще немного пунктуацию исправил.
Ллирик Верахиж 10.03.2017 13:46 Заявить о нарушении
перемешанНый.
Еще немного пунктуацию исправил.
Ллирик Верахиж 10.03.2017 13:46 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.