11

Глупо все так... Выстроить целую линию жизни. И насмотревшись на бесконечную ложь, решить для себя никогда не лгать в обещаниях. Нет, привирать я себе не запрещала, а вот исполнять обещания считала просто необходимым к исполнению. Ибо что человек без силы собственного слова? Пустота. На этой линии сама себя и заключила... Долго думала почему никого не могу подпустить к себе, ведь уже четыре года одна... Все просто. Пообещав ждать, я продолжаю ждать до сих пор. Давно понимаю, что он уже где-то счастлив. Давно нарушил свое обещание сообщить хотя бы что у него все в порядке и он не вернется... Давно нарушил все данные обещания... А я все продолжаю ждать... Я не могу нарушить то, что является для меня стержнем Вселенной - порядочность человеческую. Я обещала - я сделаю, чего бы мне этого ни стоило. В этот раз стоило счастья, простого человеческого счастья вдвоем. Я не виню. Он просто такой, это я другая... В какой-то момент поняла, что того кем он стал (или кого он мне показал, я уж не знаю) я любить не могу, но ждать без любви нельзя, а я обещала... Вот и люблю призрака прошлого и жду того, что никогда не свершится... Безысходность творит порою невозможное. И я стала писать. Стихи, прозу... Просто писать. Говорят неплохо получается. Но бывает так шарахнет об реальность, что готова взять этого паразита за шкирку и тыкнуть в прошлое, чтобы вспомнил чего наобещал и чем связал... А он все кичиться своей неповторимостью, не понимая, что эту уверенность как раз он от меня и получил, и совершенно не думая что я получила взамен... Одиночество, Вовк, одиночество. И знала, что так и будет, когда впервые столкнулась с тобой, но решила остаться ради тебя... Что ты сделал ради меня? Даже отпустить по человечески не смог. Достаточно было сказать что у тебя все хорошо, что ждать больше не надо и что ты, по меньшей мере мне тоже желаешь найти счастья. Много хочу? Нет Вовк. Ты не простил мне что я рассказала о себе твоим друзьям, считая это предательством, но так ли это? Не расскажи я, ты бы возвращался всегда ко мне и никогда не смог бы построить то, что есть сейчас. а на счет предательства... Никто не знал обо мне, зато все знали сколько и кто был у тебя, все знали о том с кем ты сейчас флиртуешь или заводишь отношения. Все, кроме меня... Ты пользовался поддержкой друзей в других отношениях... Это ли не предательство. Я просто сломала твою небольшую, как ты считал, ложь и поставила все на свои места. Если бы в тебе не было столько страха перед другими, ты отстоял бы все, но ты всегда и всего боялся. Я боролась за нас обоих, на тот момент силы уже были исчерпаны. Я столько раз просила прощения, но сейчас понимаю, что единственное в чем я виновата, так это в том, что поверила в твою любовь и не перед тобой, как ты понимаешь... Нежность живет во мне по сей день. Просто живи. И пусть у тебя все будет хорошо. Моя же жизнь предопределена. Однажды ,все таки, появится тот, кто будет более настойчив, чем все остальные, тот кому я буду нужна не ради чего-то, а просто нужна. И именно он станет тем, кем был когда-то ты. Однажды... Когда все изменится и я пойму, что все мои обещания выполнены сполна и я, наконец, свободна.