Мужчины

Мужчины. То, что всегда было, есть и будет в моей жизни.
Люди мужского пола, если быть точнее. Общение с ними, их общество всегда меня привлекало, отчасти потому, что я понимала: мужчины, хоть и похожи на нас, женщин, во многом от нас отличаются, и порой дело не в каких-то индивидуальных особенностях, а в обществе, с его ярлыками и клише, которым и мужчины, и женщины следуют, иногда слепо.
Друзей мужского пола у меня всегда было больше, чем женского. Почему? Возможно, потому, что тогда было ясно: мы- лишь друзья, друзья и ничего больше. От этого было спокойнее. Я всегда старалась расставить барьеры и рамки, мы не мужчина и женщина, мы- друзья, без пола.
Я не боялась что-то чувствовать к мужчинам, вовсе нет, я дружила, влюблялась, любила, это меня не пугало. Сейчас я понимаю, что я всегда боялась вызвать чувства у самого мужчины. Я боялась этих чувств, которые могут зародиться в его душе (?), потому что когда-то за такие чувства я дорого заплатила. Чувства, порождённые не человеческой душой, сердцем, но животной природой. С того момента для меня всё стало одно. Любые чувства- нет. Любая симпатия ко мне- нет. Страшно. Плохо. Бежать. Я всегда боялась быть воспринятой как объект, как тело, как «не-я», «не-душа». Я будто кричала «смотри, смотри, смотри, во мне нет ничего женского, я не ношу женские вещи, я не крашусь, я не умею флиртовать, смотри, меня нельзя хотеть. Только не нужно меня хотеть». Упивалась дамами, как противоядием. Они высасывали из меня яд. И жизнь. Очнулась. Подпустила к себе. Страшно. Невыносимо страшно. Паника и тряска всей души. Учиться доверять, позволять прикасаться, позволять им доверять мне, отдавать им часть себя, принимать их часть. Его. Теперь мне хочется говорить «его». Человек, чьё желание меня не заставляет плакать и бежать, чья влюбленность в меня не вызывает приступы тошноты. Мужчины. Да. Я всё время хочу их разгадать. Всё ещё хочу. Мне кажется, что я-то слишком понятна, слишком пуста. Но тут вновь Он, знающий меня, но всё еще желающий узнавать. Возлюбленный. Человек, которого я возлюбила. Слышите? В о з л ю б и л а. Почему это звучит почти как «взлететь»? Как подняться по миллиардам ступеней к чему-то волшебному. Отчего это так прекрасно?