Двадцать я

"Кто бы ни перерождался, он мучается тоской и отчаянием. Ведь нежданно он  сделался ненужным...
Ребенок переродился, но, желая быть по-прежнему счастливым, требует, чтобы его вернули в детство,
вернули занимательность наскучившим играм, сладость - материнским поцелуям, вкус - молоку."
                Антуан де Сент-Экзюпери.

 
…Я просыпалась от запаха блинов. Утром мама часто пекла. Я - еще чаще притворялась спящей. А когда спала, по-настоящему, видела много кошмарных снов. Было так дико страшно.
 
…Я приходила в школу намного раньше. И сидела на портфеле, перед дверью. И что-то представляла. Всё время. Никого еще не было. Я первая. И уходила первая. Я бегала. А дальше…
 
…Я у окна сидела. Наблюдала за чайками. Кричащими. Мама меня называла лентяйкою, но я была не согласна. Немного злилась. Светилась глазами блестящими. Блестела…
 
…Я так мало пела! Стеснялась. Напрасно. Была несуразной, может осталась. Я рисовала, часто. Чаще чем мама пекла блины. Кисточкой, густо, тёмно и красно, я рисовала сказки и сны.
 
…Я под одеялом читала, писала, с фонариком, ночью. Мама спать меня отправляла. Я же, тайно «глаза ломала» и многоточила. Я часто теряла сорочку, а потом находила. В темноте страшное видела. Сестер будила, и с ними в кровать ложилась.
 
…Я не нарочно разбила стакан, а потом мне было тревожно. «Как же я так?... Неосторожно». Хотела время вспять повернуть, но поняла – невозможно. И позже, поэтому, долго пыталась уснуть.
 
…Я не могла смотреть на целующихся, и отворачивалась. Я притворялась мертвой, дурачилась. Думала, правда поверят. Испугаются. И я боялась очень, когда казалось, что зуб шатается. 
 
…Я знала, те, кто умер, будут на небе, смотреть на нас. Но сомневалась, или почти верила. Но, что я точно знала, так то, что мой друг, никогда не предаст, меня не оставит. А потом плакала, была потеряна.
 
…Я зла не мерила, не считала. Считала, на то есть причины. Выгораживала. И даже тот, кто «дурак» - верила в исцеление и изменчивость, по-настоящему. Я дарила мороженное, и вспоминала
вышеизложенное.
 
…Я промокала насквозь, но не шла домой. Боялась, не выпустят больше. Зимой холоднее, до дрожи. Перчатки становились твердыми. Еще и волосы. Мама говорила во весь голос, открыв дверь, «О боже»… И разуться она же поможет.
 
…Я не любила играть в дочки-матери. Уговаривали. В игре всегда была  дальним дядею, который семье был не нужен. А сама уходила. Бродила по улицам. Собирала насекомых с полдюжины. А потом изучала. Я тогда мнооого их знала…
 
…Я поражалась жестокости, часто мне доводилось участвовать в спорах, в ненастьях. Так часто, как я притворялась спящей. Я обладала стойкостью. Я была защищающей, тех, кто один. Говорила «Терпи, терпи». И сама терпела.
 
…Я так мало пела! Я говорила это, да. Но забыла сказать, что хотела.
Хотела так много, сейчас я даже не вспомню. Я хотела жилья всем
бездомным. Я так мало ела, всегда выбирала дело, между едой и делом.
 
…Я хотела в космос и на поле из подсолнечников. Опускала руки в холодные ручейки, и любила мостики. Так любила, как не любила играть в дочки-матери. Я слушала «Русский язык», очень внимательно.

…Я играла в «Кладоискателя» с приятелями. Спрятав заранее клад, говорила «Копайте, тут!». А потом делала удивленное лицо, словно они и вправду нашли клад. Они так были рады. А я-то была рада как!
 
…Я с большим удовольствием мирилась маленьким пальцем своей руки, и легко прощала, забывала обиды детской души. Я падала, оставались шрамы на коже, я прикладывала подорожник, и все сразу было лучше. И мир был лучше тоже.
 
…Я считала деньги, но не считала их чем-то ценным. Я хотела, велик и чтоб друзья не болели. Находила того, кто мне нужен, без телефонов и прочего. Гоняла по лужам. Любила по скалам взбираться. Мечтала о
домработнице, чтобы не убираться.
 
…Я часто размышляла о свободе, приходила к тому, что её нет вроде, но считала себя свободной. Так часто размышляла, даже чаще чем промокала насквозь. Я сидела на обрыве одна и смотрела на море. Думала о загрязнении, как о большом горе. Приходила подруга. И мы думали обе…
 
…Я была уверенна, что сердце – это кулак, внутри которого бьется бабочка. И что все мы – из ваты. Дурочка. Я боялась углов. Изучала язык котов. У меня получалось. И я была рада, также рада, как с кладом.
 
…Я  выбирала самый красивый камень, и пинала его прямо, до дома. Я ныряла в ванной, задерживая дыхание, слышала искаженные голоса из спальни. Чувствовала тревогу. Знала, что наша «ячейка» рушится…Я так хотела, немного знать о будущем!
 
А вот оно! То чарующее, что притягивало всех. А меня теперь манит назад. И даже слезы наворачиваются на глаза.
 
Смех - но я стараюсь превратить всё в немыслимое. Считаю сообщения не такими искренними, как звонки. Предпочитаю голос и действия. А потом страдаю неистово. «Надо как в детстве…без плохих мыслей…». Скажут - «идеалистка»…
 
Сейчас - я опаздываю, но не чаще, чем высыпаюсь. А в глазах, я вижу предателя.
 
Так не во время, но - давайте прощать!
 
Возвращаться! Давайте, без гордости, обязательно!
 
Я просыпаюсь от запаха духов. Я почти не помню тех снов, что приснились мне ночью. Вы будете смеяться, кстати, но вечером перед сном, я не могла найти свою сорочку.
 
А утром я пошла на кухню…а там, были приготовлены блины...
 
Задумавшись, я даже разбила стакан не нарочно.
 
Мне так душно! Через неделю мне двадцать.
 
Так не во время, но давайте оставаться!
 
Давайте оставаться,
чуточку детьми!

©Рива Трик
#МоноблогиРивыТрик #РиваТрик
https://vk.com/rivatrick