Стихотворение месяца 39 - Обзор Белого Ящика

1. "Магия Паганини"
_______________
Рифмы на -енье и -анье – не украшают произведение, будучи использованы в таком количестве.
Очень много штампов, неоправданных украшательств.
Не совсем понятные образы (например, "изящество и роскошь величий"… каких "величий"?)
Каким образом автор сумел самого Паганини послушать – осталось для меня загадкой.
Смещение ударения "удАром молниИ"
Впечатления стихотворения не произвело.

3/2
****************************************

2. "У костра"
_______________
Некоторых эпитетов/образов вообще не понял: "поленья – эполеты" (и какой-то резкий переход от костра и пистолета к эполетам и кителю), палатка "дышит и молчит" (а что, она и говорить умеет?..), "зыбучесть тверди у палатки" (???), "оковы колебаний" (???).
Красивости, которых автор не избежал – добавляют комизма.
Не впечатлило.

3/3
****************************************

3. "Закон и власть"
_______________
Не очень понятно: если "Закон и власть – сплав подлости и лести", то какая тонкая нить может быть в сплаве? Там же всё перемешано.
"Какнить" – фонетика неудачна. А тем более сразу – после опять "как рельсы" (здесь с фонетикой лучше, но на один катрен два рядом расположенных "кака" – перебор)
Рельсы обычно рядом, соединены шпалами, связаны. Образ рельсов как несвязанных объектов – неудачен.
"Кто размышляет – пятая колонна"  Здесь единичное приравнивается к множеству. Если бы было "Те, кто размышляют" – я бы понял. Или хотя бы "кто размышляют"… Я бы счёл, что здесь опечатка. Но единственность "его судьбу" говорит, что автор не опечатался, а не проверил здесь себя.
О каком злодее, пришедшем в пылающий Рейсхтаг речь? О Гитлере? Так вроде как это он и запалил Рейхстаг, обвинив в этом коммунистов. Тем более, сделал это после прихода к власти.

3/2
****************************************

4. "Голубой Огонёк"
_______________
С моей точки зрения, здесь крайне неудачное, даже более того, неприятное смешение жанров. Смеёшься не над сюжетом, а над автором, который допускает выражения типа "ползу по направленью к нужнику", ставит нужник рядом с гоголевским выражением "тиха украинская ночь"… Нет чувства меры, с моей точки зрения… А начало понравилось… до нужника…
Рифмы не блеск.
Переносы предложений между катренами – тоже не красят это произведение.
Текст автор не вычитывал: "сплю с соседскУю женой".
Неудачный стёб.
Впечатление негативное.

3/1
****************************************

5. "***"
_______________
Этот стишок понравился. Простенько и пусть банально, но со смыслом.
Не показалось удачной ритмика, слишком уж живенько для этой темы.
Не понравились однородные рифмы, а местами просто излишне слабые и банальные, несмотря на всю мою любовь к ассонансной рифмовке.

3/4
****************************************

6. "Кузен мой, кузнечик..."
_______________
Приятно читается, но есть ряд "но"…
Я не понял причин, по которым автор решил установить близкое родство с насекомым. Зачем подчёркивать, что "кузнечик – кузен"? Ведь этот "обыгрыш" нигде не сыграл.
"Ветка, ползущая в ручей" – это как? У неё там гнездо? )
Неравносложная рифма "дальним/Италию" и неудачная "начало/качался" – мне кажутся"выпадающими из рифмики и в итоге нарушают даже ритмику стихов.
"МнеБФПоле" – неудачное звучание.
В общем, в процессе препарирования этих стихов впечатление разрушается… Хотя "ползущая ветка" – "бросается в глаза" сразу.

3/4
****************************************

7. "Ливень в Петербурге. Неоконченное полотно"
_______________
Можно ли быть "разлитым во все концы" – не уверен. "Во все стороны" – можно, а "во все концы"… а сколько их?
"Город несёт с водой улицы и дворцы". Для меня это совершенно непонятно – как?
Последний катрен – на доработку. И ритмика сломалась, да и смысл (Откроешь окно, и забудешь кто его открывал…) – вызывает улыбку. Тут о склерозе?
Впечатления не произвело.

3/3
****************************************

8. "Настроение"
_______________
Вот всё хорошо было… до плевка… Куда романтичность делась? (( Жаль..
Смысл последних четырёх строк – проблематичен. Какое отношение самообман имеет к туману? Почему туман спасительный? Вообще, "как плевок в живую рану, ушел в … туман" – очень непонятная для меня метафора. Тем более в пейзажной лирике…

4/3
****************************************

9. "Одиночество генерала"
_______________
Вот. Здесь очень хорошо.
Пара замечаний: "за границей" – тут надо писать раздельно; "вдруг надели … , но пригрели …" – мне кажется, что здесь проблемы с управлением. И "ноктюрн" у меня не ассоциируется с эпитетом "злой". Это всё-таки романтизм… плавность… Хотя это замечание – крайне субъективно.
Ссылку на аббревиатуру СМЕРШ, думаю, можно убрать… Все и так знают значение, думаю…

5/5
****************************************

10. "Забудьте"
_______________
Ритмические сбои во втором и третьем катренах.
"… исцарапана словами, как лента старого кино.". А что, лента кино исцарапана словами? (???) И зачем здесь запятая?
"Вы и Ваши", "Вас и Ваших" – нет ли здесь перебора?
Какой злобный и мстительный лиргерой… сочувствия не вызывает. А это не хорошо, в контексте произведения.
Предложения выстроены неудачно (например два, или три предложения последнего катрена зачем-то слеплены в одно.)
Впечатления не произвело. Хочется сказать: не верю!

3/2
****************************************

11. "Утро в родной стороне"
_______________
Образный перебор, при том, что образы более чем странные (примеры: "сердце – рвётся, совсем осатанев" – это как?.. "полынное беспамятство" (???), "тропка, сбитая лебедой"). А второй катрен – так вообще можно смело пародировать – и не ошибёшься.
Временная неувязка: сначала настоящее, а в последнем катрене – вдруг будущее.
Неудачные перечисления (например, "жив, идёт, здоров", логичнее "живой" и "здоровый" ставить рядом)
Впечатления не произвело.

3/3
****************************************

12. "Пауки и Дети"
_______________
"Резво дышать" – это как? Да и вообще – куча вопросов к произведению. Даже перечислять не стану.
Ритмические сбои и смещения ударений, грубые стилистические ошибки ("каково" – это слово вообще меня потрясло… сразу известные стихи Кострова вспомнил: "А жизнь такова, какова она есть…")
Кстати, автор, у слова "секрет" есть и другой смысл: продукт выделения желез внутренней секреции. Этот секрет культивируется? )
В общем, неудачное произведение – совсем. (

2/1
****************************************

13. "Физика ледового балета"
_______________
Я так скажу: если пишешь абсурд, то есть плюёшь на смысл, то тогда на размер и рифму плевать нельзя. Хоть что-то должно быть! А то получится непонятно что… Вот это произведение и есть непонятно что: пропущенные и неудачные рифмы, непонятные "грудные и морды"… сбойная концовка…
Автор… я просто не понял Вас в смысле: "Зачем это?"

1/1
****************************************

14. "Лето, солнце, ночь, залив"
_______________
Очень хорошо! Сразу вспомнился Мурманск… точнее Североморск… )) Юностью подуло… )
Замечания: совпадающие рифмы первого и второго катрена "разлива/неторопливо" и "диво/залива" желательно сделать различными. Небольшой перебор в "ивах".
Не понял последнее выражение "воздух без железа". При чём здесь железо? Я понимаю, что автор что-то имел в виду (поскольку качество стихотворения говорит об осознанности метафор), но что – я не понял. Может, попрозрачнее как-то здесь сказать?..

5/5
****************************************

15. "Блаженством крыльев ветер пить..."
_______________
О чём это?
СудьБыБПРеделы… (((

2/1
****************************************

16. "Гефсиманский сад"
_______________
Я не уверен, что это стихи. Ритмики практически нет совсем. В начале была попытка её соблюсти, но она вскоре закончилась. Рифмы  - то есть, то нет. А "народов/единородный" напоминает "ботинок/полуботинок"… Это очень плохо… И вообще, это верлибр? Но тогда где чёткая образность? Нельзя же, дав себе свободу в части ритмики и рифмы – отнестись столь небрежно к содержанию. А тут… практически все предложения выстроены плохо, увязка между ними сомнительна…
В общем, не впечатлило – ничуть… 

1/1
****************************************

17. "***"
_______________
Мда… (( А как это всё увязано между собой? Ну вот птичка замерла… потом переход к отсутствию теней и отражений (птички, я так понимаю)… вдруг появляется душа… (о птичке забыли).Душа неясно (???) скользит, но покой наш не нарушает. То есть – мы спокойны. Почему? Оказывается – просто день такой. Я так понимаю, особенный, учёт. Вчера учёта не было. Завтра – закончится. Все решения нужно принять сегодня… Непредставимо… Мне непредставимо.
Далее, что случилось с ритмом в начале второго блока?
Я бы так сказал: на доработку!

2/2
****************************************

18. "Из города, где даже почты нет"
_______________
С огромным удовольствием начал читать… Так было до мух. Автор, откуда взялось сравнение "Здесь улыбки прячут, как дохлых мух"? Кто прячет дохлых мух? Разве что пауки… Но это нужно сказать… я, читатель, не должен был сначала десять минут недоумевать, а потом придумать это объяснение и остаться в недоумении всё равно: зачем здесь так кратковременно показались паучьи жвалы и спрятались снова?
И – зачем нужно было делать концовку так, ломая весь строй стиха? Ведь классно началось… Ну да, стилизация, Бродский… Ну так и пусть… Зачем нужно было уйти от стилизации? Не понимаю… (( В итоге, например, рифма на "мертвы" – провалилась куда-то… Где рифма к "мертвы"? – нет её.  Почему? ("Климат" – рифмы не требует, здесь нормально, здесь не читается концом строки.) ((
По-моему, здесь поэтическое харакири… ((( Не передать, как жаль… (((

4/4
****************************************

19. "Мой Челкар. Воспоминания детства"
_______________
Очень хорошо. Такая ритмика мне уже встречалась – и там она мне показалась не к месту. А вот здесь – всё на месте… С удовольствием читал. Простенько и светло. Чистый стих.
Но замечание есть… куда без них… )) В самом начале было сказано: "едем мы сегодня…". Потом мама была, детство… А в конце – вдруг – "прошло немало лет…" Ба-бах! – всё встало с ног на голову. Зачем? И вообще, время в стихотворении – слишком свободно себя ведёт: то оно настоящее, то будущее, а в конце вдруг прошлое… Это мешает и снижает оценки… (((

4/4
****************************************

20. "Мечтатели"
_______________
Приятные стихи, очень.
Замечания:
– тавтология с облаками в самом начале;
– "устои вождей" – мне непонятно это;
– "ветер шатает свод … правил" – тоже не блеск;
– "безУдержна" – правильно должно быть так;
– управление: "располагая … опустить", а не "опустив".
И всё это снижает оценки.
Но всё равно приятно читать… ) Музыкально… )

4/4
****************************************

21. "Баркарола"
_______________
Очень хорошо… )
Замечание: может последнюю строку записать так:  " Рассвет так близко…яркий… Неизбежный." Потому что в нынешнем написании слово "неизбежный" эмоционально приравнивается к "яркий", то есть не возникает неприятия, нежелания рассвета… А ведь, по-идее, неизбежность рассвета – это разрушение уединения и сказки… Концовка, ИМХО, была бы лучше. А сейчас она смазана.

5/5
****************************************

22. "ВЕСНА"
_______________
Всё было хорошо, практически до самого конца. До "увядшего Духа". Штамп, причём использован не к месту, ИМХО.
Последний катрен – зачем размер менять было? От пятистопного переходить к шестистопному ямбу?
Вообще, концовка смазана: штампы, излишняя патетика и скучно. Кстати, выбросить этот катрен – и даже "увядший дух" будет вполне гармоничен… Финал же…
Заглавные буквы у весны, земли, духа – зачем? Причём в последнем катрене "весна" почему то с маленькой буквы… Это другая весна, не столь знаковая?

4/3
****************************************

23. "То-тем"
_______________
Яростное стихотворение, очень… Это приятно.
Но вопросов довольно много.
Кому нужно доказать родство?
Кто верит? Кто эти "мы"? Я к тому, что "же" здесь не к месту. Его наличие – делает "мы" слишком обобщёнными.
По-идее, перед "солнцем", "ветром", "зверем" должны быть предлоги. Где они? Если их нет, то тире читается как дефис: природа-солнце.
Запятая после "припасть" – зачем?
Если я правильно понимаю, то "снова – смел" относится к человеку, а "снова – полон" – к миру. Мне кажется, так выстраивать предложение – не есть хорошо. Вообще это предложение неудачное, думаю. И слишком много "и" в нём.
Откуда взялись печи?
Как это: "на столбах членораздельно"? Это о надписи идёт речь? Что значит "членораздельная надпись" А если это речь – то почему "на столбах"?
Что значит "это-этим"? Я не понял этой фразы. Что "это"? Кому – "этим"?

3/3
****************************************