Бывших невротиков не бывает

     Пришла к выводу, что бывших невротиков, как и бывших наркоманов не бывает.
Достаточно устать (глобально), потерять контроль и тебя уже несет.. Куда несет? Точно не "добро нести" в мир.
     Нет, не то чтобы совсем все опасно - "споткнулся" о чьи-то гнусности и полетел.. Нет. Работа над собой дает свои, порой неоднозначные, но все же "вкусные" и "полезные" плоды.
     И все же..
Длительный стресс - твои коппинг-стратегии дают сбой.. Один. И все. И ты уже одной ногой "там". Шагнул за черту мгновенно.
     Не успел понять, что происходит, и ты уже весь "там" - в себе прежнем. Там где своя атмосфера и свой незабываемый запах, цвет, свет и ощущение.. Там где все тотально, все черное или серое, неизбежное; где выбора нет, и выхода тоже, туннельное мышление, туннельные чувства,  туннельная бесконечность..
Годами наращиваешь эти самые коппинг-стратегии. Тщательно, с умом, выбирая каждую - самую оптимальную для тебя и вот в один миг они слетают и вуаля! Всё! Приплыли.. Да нет, не тапочки к дивану.. хотя, в целом, и они приплыли, потому-что с дивана вставать становится крайне сложно. Регрессия шпарит, как паровоз "ИСка" в ударе. Долбит по роялю на все лады и не лады, будь оно все не ладно!
И вот ты уже бывший вылеченный невротик... А в настоящем тебя вообще больше нет. Нет!
     Может, физически ты еще присутствуешь, под пыльным пледом в уголку престарелого дивана.. Но тебя как личности, как человека, как женщины, как дочери, сестры, "человека разумного" .. Больше. Нет.

     Есть один плюс.
     Плюсы есть везде.. Годы самотерапии дают результаты. В поражении всего своего жизненного пути - ты видишь плюсик.. А именно, - ты худеешь. Худеешь потому, что не функционирующие "нечта" не едят. Или почти не едят. Все просто. Им не надо. Им вообще ничего не надо. Тупое созерзание оттенков и переливов своей боли.. Никакой рефлексии, никаких желаний (о том что уже часа четыре как надо по нужде, понимаешь не сразу). Молчаливое, многочасовое (многодневное) созерцание нефтяной жижи своей боли, затягивающей пленкой все твое существо.. Бесстрастное наблюдение, как медленно выползает за края из переполненного тебя, одиночество..
      И как Мюнгхаузен, спасаешь себя только ты сам. Цепляешься за одну эту мысль, что худеешь, и тянешь себя за шкирку, мордой волоча об асфальт за этой жалкой мыслью к свету..