О, пошла!

Из раздела «И смех и грех…»
в книге «Норму-то мы знаем…»
(мини-трактат о водке – 2)

Из разных источников

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает – и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое… Диджей:
- А как вас зовут?
Девушка с придыханием:
- Светалана…
- Не спите?
- Нет… (опять с придыханием).
- А что вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью…

Привезли из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так на фига нам два батона?!

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стояла в очереди, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и говорит: «И больше у меня ничего не проси!»

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянко прячущий голову в песок, -
откровенный трус. А у него там просто была водочка…

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольне галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?!

Встаёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я и там я…
Стук в дверь…
- Кто там?
- Я.
Мужик с удивлением:
- О!.. И там я…

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира-то не моя!..

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бродил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй ещё раз. Может, пойдёт…
Налил, выпил.
- О, пошла!