Обзор Валентины Калёвой МНС-12

 Пусть простят мою строгость авторы, но ведь мы на обзорах и учимся. Со стороны всегда заметнее все ошибки и неточности. Умный автор не станет спорить, а попробует отшлифовать свои стихи.

1.Весенний антураж...
Оценка 2/2

Понятно, что автор хотел рассказать о весне, но получился набор обычных фраз, ничем не связанных между собой.

Стихотворение начинается с описания подоконника и балкона, то есть автор находится внутри помещения, но он почему-то в верхней одежде: "Как тепло! И хочется отважно сбросить куртку и ненужный шарф." Несоответствие!
"Мой смешной оранжевый котёнок ищет в орхидеях сон-траву" - совсем не поняла эту фразу. Сначала подумала, что "оранжевый котёнок" - это солнце, но в следующей строке есть про лучик солнца, значит, котёнок настоящий.) Тогда стало жалко орхидей, которые котёнок может запросто испортить. Но зачем котёнку сон-трава, и почему автор уверен, что котёнок ищет именно её?
"Лучик солнца ... строчит бликами канву." - опять непонятно: канва - это ткань для вышивания, но зачем её стрОчить и почему она на подоконнике?
"звуки дури" - как-то совсем непоэтично.
"брачный шёпот голубей" - воркование нельзя сравнить с шёпотом.
"заодно" - пишется вместе.
"грязно сникший снег сошёл "на нет" - строчка кажется длиннее других из-за множества коротких слов, читается тяжеловато. А всё предложение ни о чём не говорит.
Непонятно, почему автору хочется "облака мешать" и почему именно поварёшкой. "Мешать" здесь тоже не совсем подходит - по смыслу лучше "перемешивать", только опять же, зачем?
Последние две строчки нужно присоединить к предыдушим двум посредством запятой, иначе они выпадают из контекста.
"Свежий ветер умывает зданья лижет тротуары и проспект." - после слова "зданья" пропущена запятая.
Много слабых рифм - "котёнок-подоконник", "голубей-теперь", "проспект-нет", "отважно-антураже".

Думаю, что автору есть над чем поработать!

2.22 век. Зарисовка о прошлом
Оценка 4/3

Стихотворение хорошее, но рефрен с упоминанием Бога выглядит ругательным, а это большой минус.
"любовь, что так возвышала в былом человека!" - неудачная фраза, "былое" здесь не к месту, читается не как обозначение времени, а как предмет, в котором возвышают человека.
Про мечту, которая "записана в книгах" тоже неудачно.

3. Мела вишнёвая метель...
Оценка 5/5.

Очень понравилось! Но есть одна ма-а-аленькая придирка: "в водоворот" - звуки сливаются.

4.Деревня
Оценка 3/4

Стихотворение неплохое, но некоторые места смущают.

Не согласна, что семь вёрст ( семь с половиной километров) от райцентра - глушь, даже по бездорожью.
"Старики проживают проценты от накопленных жизней своих." - читается так, что у стариков не по одной жизни было, а по несколько. Ассоциация с банковскими вкладами.)
"и душа разлучается с телом, норовя в беспредел улететь." - автор имел в виду, что душа воспаряет от красоты? А получился другой смысл - ведь когда "душа разлучается с телом", то наступает смерть.
Невнятная строка "Солнце реже. Дождливое чаще."
"Про счастливую долю - враньё." - думаю, что большинство жителей деревни с этим утверждением вряд ли согласятся!
Не понравились рифмы во втором катрене, хорошо бы поинтереснее найти.

Но окончание стихотворения замечательное, за последние две строки большой плюс.

5."Я уже не приду"
Оценка 3/3

Не сразу вчиталась в ритм - он разный в парных строчках, но прослеживается везде.
Бросается в глаза избыток личных местоимений "я", "мой", "моих".
Повторы "будет ждать"-"будешь ждать", "будешь курить", "как прежде".
"И в печали замрёт перекрёсток.
И напрасно он будет ждать торопливых шагов моих. Что ему объяснишь!" - как можно ПЕРЕКРЁСТКУ что-то объяснить и разве может он быть печальным?
Город и "поникшая трава" - как-то не очень сопоставимы.
  Понравились рифмы только в первом катрене, остальные однородные, а "мой-мной" и "тот же-тоже" вряд ли можно назвать рифмами.
"Бить посуду" и "рвать халат" (почему-то обязательно ярко-синий) - такие бытовые подробности не украшают стихи.

6."Суровое лето"
2/2
Не поняла, к кому обращается автор - к женщине или к лету?

С пунктуацией просто беда!
В первом катрене в конце каждой строки стоят точки, и поэтому строки выглядят никак не связанными друг с другом - просто набор случайных фраз.
Помимо этого, ещё в семи местах поставлены неправильные знаки препинания, которые очень портят восприятие стихотворения.
"На моей простыне побывало полсвета." - звучит пошло.
" По аллеям облезлым иду поседевшим," - здесь лучше "поседевший" написать.
"Я сегодня ЕЩЁ не могу быть безгрешным. Ждёт меня ЕЩЁ, старый и грязный трактир." - два раза подряд "ещё", во второй раз оно совсем не к месту. И смысл этих строк мне не ясен.
Автор, поработайте над стихами, а то они точно будут "никому не нужны".

7.РЕКВИЕМ
Оценка 3/3

Трудная тема, и автор с ней не справился.
Автор описывает призраков-солдат, но потом среди них ищет своих конкретных родственников, которых совсем нельзя отнести к солдатам.
Много несоответствий, таких, как в этих строках "Ждут ИХ поныне дома дети,
Все слёзы ВЫПЛАКАЛА МАТЬ", т.е. душ много, а мать одна.
Перебор с местоимением "их" - местами по два раза в катрене, а всего 5 раз!
Рифмы хотелось бы поинтереснее.

8. Не зря
Оценка 4/4

Очень длинные предложения (одно так сразу на три катрена), но автор, скорее всего, хотел подчеркнуть интонацией напряжённость ситуации.
Смутило бедро у молний "А молнии сплетали тетивы и оглохший сумрак двигали бедром."
В первом катрене однородные рифмы.

9. Дорога в завтра
Оценка 3/3

Совсем для меня непонятный смысл, но, может быть, только для меня?
Но рифмы сплошь однородные, скучные.

10. Потому, что...
Оценка 3/3

Ритм и правда скачет, особенно в строке "Не для веселья, предпочитал – медляк."
Для чего точки в конце каждой строки?
Не поняла, с какой целью написано стихотворение, к чему эта бравада и амбициозность?

11. Верность
Оценка 4/4

Трогательная история.
Смутили лужи на дороге одновременно с пылью.
Смутил прогоревший костёр голубых глаз.
А судьба может быть пернатой? Мне кажется, что судьба - она и есть судьба.
Непонятно про "ребус с ключом возрождения".

12. Домовой
Оценка 5/5
Прелесть: оригинально, интересно, чётко и грамотно!

13. Чувства не имеют срок.
Оценка 3/2

Чувства не имеют (чего?) - срока, так и просится "срока давности."
Такие стихи лучше писать от первого лица: "мы" - очень обобщает, а ведь любовные истории у всех разные.
Рифмы однородные, пунктуация местами нарушена, третье и пятое предложения трудно читаются из-за множества коротких слов.
"В волну" - звуки сливаются.

14.Акро.
Глубина жизни - в её простоте.
Оценка 2/2

Писать акро - занятие трудное: нужно интересно обыграть слово, не называя его, раскрыть тему, внести что-то своё. Ничего этого я в приведённом примере не нахожу, уж простите меня, автор! И "ешкин кот" мне никогда не был понятен.

15. Вновь весна загомонила
Оценка 3/3

Написано про радость, но как-то нерадостно.
"Вновь весна загомонила ветром," - ветер бывает не только весной.
"Из-под снега только пятна показались; но недаром вянет снег среди проталин," - вообще, проталины появляются среди снега, а не наоборот.
Порхающие ручейки тоже смутили.
Много повторов - "снег" 4 раза, "рад-радость" и "бабочка" - по 3 раза, мне кажется, что для такого короткого стихотворения это слишком много.

16.***
Оценка 3/3

Даже не знаю, что сказать... Незамысловатое стихотворение с простыми рифмами. Грустно, когда у человека никого нет, и вся радость - липа под окном.

17. Колыбельная сюр
Оценка 4/4

Очень понравилась напевность!
Не совсем понятно к кому обращена колыбельная: "маленький", "ручки" и " грезишь о ней" - к сыну-подростку?
Есть небольшие придирки - повтор "стоишь под луною" и потом "стоишь под тучами".
Описывается весна : "вишнёвое марево", соловьи, но потом - "опьянённый вереском", а это уже осень, ведь вереск цветёт поздно и считается осенним медоносом. Наверное, автор перепутал вереск с багульником, который цветёт весной, и у которого сильный дурманящий аромат. Ну и тростник растёт не в лесу, а у воды.
Да, ещё: "перелесками лукоморий и прочих грёз" - лукоморье не грёзы, это морской залив. А грёзы - это мечтания.
Я думаю, что если поправить эти неточности, то стихи только выиграют.

18. На Белом море летом ночь бела
Оценка 3/3

Чувствуется, что написано с большой любовью к своей малой родине.
Автору нужно больше внимания уделять подбору рифм, а то на шесть катренов две пары одинаковых рифм (посёлок-дорог) и две пары однокоренных, которые вообще рифмами не считаются (прилив-залив и взор-дозор). Последний катрен должен быть самым сильным из всех, а он получился самым слабым.
"С севера" - слияние звуков.

19. Бабочки
Оценка 4/4

Стихотворение понравилось!
В первом катрене в конце строки "Пришлые грачи галдят опять:" лучше поставить тире, оно лучше отразит смысл того, что автор хотел сказать. А иначе получается, что это грачи галдят о своём желании вытащить себя из кокона.
Во втором катрене фраза "долина кукол" наводит на печальные мысли (сразу вспоминается знаменитый роман Жаклин Сьюзен "Долина кукол" о наркомании). Ассоциация возникает из-за того, что автор пишет о своих чувствах.
"...Красный мотылёк из новой жизни," - почему именно красный? Может, просто "яркий" написать?

20. "Учусь"
Оценка 2/3

Понятны чувства автора.
Стихотворение портят повторы (жить-жила-жить), однородные рифмы (и очень много глагольных), неправильныя пунктуация (я насчитала пять лишних запятых).

21. Я научусь когда-нибудь молчать
Оценка 3/3

Много раз перечитала, но до конца не поняла смысла. У героини виртуальная любовь, а она мечтает о встрече в реале? Встретиться и молчать? Странно.
"вот аппарат услуг, я оплачу инет " - в строке два лишних слога.

22. "Мой Сергей"
Оценка 2/1

Очень наивно написано, даже стало немного обидно за Сергея Есенина.

"Ворона  в луже тихо каркает, повсюду слышен перезвон." - получается, что перезвон от вороны, и почему она в луже?
"Подошвой старый нищий шаркает и напевает песни он." - у нищего только одна подошва?
"Застыл вдруг ветер в ожидании, он не гоняет голубей." - разве голуби зависят от ветра?
"ахает" - по смыслу не подходит.
"Кто - то" - пишется через дефис - "Кто-то"
"Могилочка" - тут я просто в шоке.
Рифмы слабые.

23.***
Оценка 5/5

Понравилось, вот только в 4-м катрене запуталась - непонятно к кому обращены строки:
"Вдруг в лесу заплутает грибник? –
Закружи, замани, излови!
Выйди к озеру – там, где тростник
Напевает о вечной любви." - вместо "выйди" напрашивается по смыслу "выведи". Кто-то должен заманить, вывести к озеру, а там дева увлечёт на дно?
Но за это оценку не снижаю, потому что другим читателям может быть всё понятно.

24.Старый альбом
Оценка 4/3

Первые два катрена понравились, а потом впечатление смазалось от обобщений. "Мы декламируем", "мы начинаем верить" и неожиданно - "мой стол", т.е. опять автор переходит на свои воспоминания.
Для меня непонятные строки:
"Свидетель истинных историй,
Затертый, прячется в углу -
Безмолвный стол, раб аллегорий, -
Мой символ детства наяву."
И почему-то этот стол с памятью.
 Не понравилась тавтология - "помнит, как играет память" и инверсия "в подсознания театре".

25. Не спится
Оценка 3/3

Чего только в голову не придёт во время бессонницы: ЛГ мечтает стать тенью, но хочет, чтобы в нём видели человека. Разве такое возможно? Человек - он и есть человек, личность, а не чья-то тень, которой однажды могут сказать "Тень, знай своё место!"
"Суматоха призрачного века" - слишком замысловатая фраза.
Ритм нечёткий, но интересный, рифмы без особых изысков.

Вот и всё! Желаю удачи всем авторам без исключения!