Обзор Татьяны Давиденко МНС-12

Доброго дня всем!
Не просто было судить эту подборку : стихи разные и по уровню написания и по тематике.
Может быть, у меня не нашлось побольше хвалебных эпитетов для обзора – извините.
В любом случае, это только моё мнение, взгляд стороннего читателя, а не истина в последней инстанции.
И прислушаться к нему или пропустить мимо ушей - только ваш выбор.

1.Весенний антураж...
Мой смешной оранжевый котёнок
ищет в орхидеях сон-траву,*** не факт, котёнок может искать там что угодно, он автору не сказал об этом.
Лучик солнца метит подоконник,
будто строчит бликами канву.**** канва – это готовое кружево. Его можно только пристрачивать. Но здесь, видимо, канва плетётся из бликов?

Над балконом звуки дури шалой -
брачный шёпот сизых голубей. ***шёпот такой, что звучит, как дурь шалая? Несоответсвие.
А весна в зелёном полушалке
с летом красным за одно теперь.*** непонятное утверждение.

Свежий ветер умывает зданья*** необоснованное сокращение слова здание, да и потом ветер обвевает, обдувает – чего бы это он стал умывать?
лижет тротуары и проспект.
Вроде бы, совсем ещё недавно
грязно сникший снег сошёл "на нет".

Как тепло! И хочется отважно
сбросить куртку и ненужный шарф.
В акварельном вешнем антураже****как только сброшена куртка, так антураж становится акварельным? С чего бы это?
поварёшкой облака мешать!

**Хорошее настроение у стиха, но написано как-то небрежно, много неточностей для такого маленького текста.
Оценка 4/3



2.22 век. Зарисовка о прошлом
А было: металл все вокруг разметал,
А было: раздоры, сраженья, интриги.
А эта, ну, как ее в Бога… мечта
Куда-то звала, как записано в книгах.

Злодей горлопанил, а гений молчал…
Одни преступления без наказаний…
А эта, ну, как ее в Бога… печаль,
Сердца человечьи надрывно терзала.

И светлая радость, и жгучая боль
Друг друга сменяли и рвали на части.
А эта, ну как ее в Бога… любовь
Дарила участливо хрупкое счастье.

И мне бы взглянуть без возвышенных слов
На бывшее солнце, на бывшие реки,
И вновь ощутить бы мне эту… любовь,
Что так возвышала в былом человека!
***
Мне очень понравилась динамика стиха, интересный подход ко вроде бы известной теме.
Короткие и многоёмкие фразы. Понравилось использование рефрена.
Не понравилось то, что Его имя мне прочитыватся в жёсткой, почти матерной форме.
«А эта, ну как там у Бога… любовь» мне кажется, было бы чуть менее экспрессивно, конечно.
Но не грубо по отношению к Нему.
Поэтому 5/3



3.Мела вишнёвая метель...
Мела вишнёвая метель в разгаре мая,
И будто снег с небес летел, с лучом играя.
Хмелела сладко голова от аромата...
Кружилась вороном молва – за счастье плата.

И то ли правда, то ли ложь – теперь неважно.
Где потеряешь, где найдёшь – никто не скажет.
Жизнь, словно тихая река, струится плавно,
Не тяжела и не легка, сложилась в главном.

И снова май спешит ко мне с вишнёвым цветом –
Без пересудов и потерь, с другим сюжетом.
Но как же хочется на миг покинуть заводь, –
И с головой в водоворот ныряет память...
**
Я так понимаю, здесь противопоставление двух маев. Но чтоб понять это, я прочла три раза.
Может, «Мела вишнёвая метель в далёком мае» будет точнее?
И вывод подкачал – покинуть заводь, это сбежать ненадолго из плавно струящейся реки, я так понимаю? Тогда память уже не нужна – это будут действия, а не вспоминания прошлых действий.
А стих хороший. Ладный такой, душистый. Немножко доработать – и глаз не оторвать будет!
А пока 5/4.



4.Деревня
Глушь. Деревня. Семь вёрст до райцентра
по дороге, что лупит поддых.
Старики проживают проценты
от накопленных жизней своих.

Запустение. Водка. Картошка
с огородов да хлеб привозной.
А вокруг и грибы, и морошка,
и черника - греби пятернёй,

и озёрный простор без предела,
и окно на закатную цветь,
и душа разлучается с телом,
норовя в беспредел улететь.

Солнце реже. Дождливое чаще.
Про счастливую долю - враньё.
Глушь. Деревня. Но был бы я счастлив,
если б не было в жизни её?


Я могу только догадываться насколько правдиво это описание жизни глубинки, но написано хорошо,
понятно и прочувствовано.
Оценка 5/5

5."Я уже не приду"
Я уже не приду.
          И в печали замрёт перекрёсток.
И напрасно он будет ждать торопливых шагов моих.
Что ему объяснишь! Всё так сложно и вместе с тем просто:
Ветер горькой любви устал и в поникшей траве затих.

Ну, а ты будешь ждать.
           Ждать привычных звонков телефонных,
Выяснять у моих друзей, где живу я и кто со мной.
Будешь много курить и, дурея от мыслей бессонных,
Бить посуду в ночной тиши, рвать халат ярко-синий мой...

Знаешь, это не месть.
           Город мой (удивишься!) всё тот же.
И живу я сейчас одна и, как прежде, неважно сплю.
Только сил нет простить, хоть скучаю и мучаюсь тоже.
И признаться себе боюсь, что, как прежде, тебя люблю..
***
Длинная строка смотрится оригинально и при достаточной незамысловатости сюжета делает стих изысканным и притягательным. Понравилось!
Оценка 5/5




6."Суровое лето"
Машет белым платком уходящее лето.
В ночь призывно зовёт нас вечерний закат.
Я тебе напишу о прошедшем сонеты.
Ты прочтёшь и поймёшь кто и в чём виноват.

На моей простыне побывало полсвета.
Бесполезно твердить: «Ты прости, и пойми».
Знаю завтра, опять будет новое лето,*после «завтра»
Только как пережить нам холодные дни.*здесь просится знак вопроса.

По аллеям облезлым иду поседевшим,
Вспоминаю дорог моих прошлых, пунктир.*
Я сегодня ещё не могу быть безгрешным.
Ждёт меня ещё, старый и грязный трактир.*

Там, в трактире, стихи прочитаю я снова.
И пойму, что они никому не нужны.
Уходящее лето не будь столь суровым,
И сонеты мои, пролистав, не брани.

Несколько лишних запятых я пометила *. В остальном не к чему придраться. Не часто встретишь признание «На моей простыне побывало полсвета» и чувства героя при этом.
Поэтому читать было интересно, и перечитывать тоже.
Оценка5/5



7.РЕКВИЕМ
Мелькают памятные даты,
Всё ярче праздничный салют,
Мир внемлет зычному набату,
А в небе – призраки-солдаты
Идут...идут...

Колонны без вести пропавших,
Замученных в концлагерях,
Погибших в схватках рукопашных,
И под бомбёжками мечтавших
О матерях...

На них взирая, тучи хмуро
Качают белых лебедей,
А бестелесные фигуры –
След ускользающей гравюры,
Театр теней.

Их поглощает свет зарницы.
На зов откликнуться молю,
Листаю хроники страницы
И разглядеть пытаюсь лица,
Их боль ловлю.

Вот тётя Лида, дядя Сёма,
Вот добрый дедушка Ильдар –
Их ночью выгнали из дома,
Вели дорогами разгрома
В кровавый Яр...

Безмолвный строй всё дальше... глуше...
Но жертвы новых войн встают:
Сражённые свинцовым душем,
Почившие в терактах, души –
Жесток маршрут...

Они идут по небокраю –
Дорога в вечность далека.
Я с тяжкой болью провожаю
Парад бессмертных душ – он тает,
Как облака...

Ждут их поныне дома дети,
Все слёзы выплакала мать.
Упрёк нам в каждом силуэте,
Их клич звучит по всей планете –
НЕ ЗАБЫВАТЬ!!!

У этого стиха очень правильный посыл и очень среднее исполнение. Я не могу это разбирать, мне трудно абстрагироваться. Просьба к автору: поменяйте, пожалуйста, название. Ваш стиш слабоват пока для Реквиема, да и занято это название Робертом Рождественским.
И могу поставить только 6 баллов.



8.Не зря
Не зря листва шумела за стеной
Всё ближе подползающим прибоем***я не понимаю эти строки до такой степени, что даже не могу сформулировать вопрос: кто где и как?
И облака курсировали строем
За семенящей к полночи луной.***в таком ужасе луна слишком безмятежна.Она обычно иногда выглядывает ненадолго.

Не зря с подвывом ветер запевал
В балконных створках арию фальцетом
И через час грозил по всем приметам
Набраться сил на полноценный шквал.

Не зря ворчал за перелеском гром,
Катая с горки камни грозовые,
А молнии сплетали тетивы и
Оглохший сумрак двигали бедром.***у молнии нет даже намёка на бедро!

И все стихии, видно, для того
Слились над миром в таинство ночное,
Чтоб до утра осталась ты со мною
И не винила в этом колдовство,

Харизму, чары, сглаз и ворожбу,
Парад планет, дыхание астрала,
А после понапрасну не пеняла
На многократно клятую судьбу

За то, что вновь сорвались якоря
С цепей едва налаженного быта
И совесть оправданием убита,
Что ничего не происходит зря.

Образное, и интересное сочетание любви и стихии. Немного снижает впечатление нелогичность первых строк, потому
4/4



9.Дорога в завтра
Странно всё: между чёрным и белым,
По росе ускользнувшей тропы,
Жизнь запуталась яблоком спелым
В неудавшихся взлётах судьбы.

Здесь тропинок рассыпчатый веер,
И - над пропастью - шаткий мосток,
Где дороги - на юг ли, ни на север,
Все лишь в завтра спешат – на восток.

Светлый призрачный миг покаянья,
Между светом и тьмой - полутень...
Близок был крепкий сон оправданья,
Но в закате запутался день.

Завтра всё возвратится к началу.
Я ступаю по краю земли:
Чью-то лодку прибило к причалу,
Чей-то парус белеет вдали...

Звучит хорошо, если читать один раз, претендует на какое-то философское откровение.
 Автор хорошо владеет словом.
Но при втором, третьем прочтении создаётся впечатление, что на лицо просто философирование и жонглирование словами, и никакого сухого остатка.
Оценки 5/3



10.Потому, что...
Я слышу не то, что написано здесь – иначе.
Не всякий, кто мучил бумагу пером – спасён.
Простые слова для кого-то так много значат.
Завидую, что ли? Хочется бросить всё!

Раньше, бренча на гитаре, мурлыкал что-то.
Не для веселья, предпочитал – медляк.
Теперь не мешало бы вспомнить печальный опыт.
Творить не потехи ради, но пользы для.

Я мог бы писать красиво – так может каждый.
Слезу выжимать нарочито – любой мастак.
Брезгливо поморщится сноб поэтический, скажет:
"Нарушен размер!" – но здесь специально так.

Неволя забыта, есть только свобода сути.
Инверсии строятся в очередь за мечтой.
И вопль неофита: "Тогда для чего меня судят?"
Но судят не для чего, а потому, что...

)))И вопли судьи : «Тогда для чего ж на конкурс,
Когда неофиту понятно про всё итак?»
Да, нарушен размер, но раз специально, не буду вгрызаться в те места, но оценку, по справедливости по отношению к другим, всё же снижу. А так – стих понравился. Согласна с тем, что в нём написано.
Оценка 4/5



11.Верность
Белым туманом клубилось осеннее утро,
Скошенный луг серебрился прохладной росой,
В небе застыла эфирная ткань перламутра,
Галки сновали у луж на дороге лесной.
 
Вдруг за крутым поворотом послышался грохот:
С бешеной скоростью пыль разметал грузовик, ***грузовик, мокрая лесная дорога.Откуда бешеная скорсть?
Вмиг безмятежный покой был бедою расколот,
Луг огласил перепуганный галочий крик.***огласил – предание огласке, разглашение. Получается, что это сделал луг. Но даже если подобрать нужное слово по отношению к крику – он всё равно не будет слышен в грохоте грузовика!
 
Птицы метнулись в просвет от шального металла,***просвет между чем и чем там образовался?
Только одна тщетно билась с пернатой судьбой:
Лежа на дне колеи, приподняться пыталась,
Но невозможно взлететь с перебитой ногой.***во-первых, грузовик в силу его размеров, вряд лимог просто повредить ногу столь небольшой птички, а во вторых, летают вроде при помощи крыльев, при чём здесь нога?
 
В небытие уходили надежды крупицы,
Глаз голубых* угасал прогоревший костер,***ногу повредила и всё, глаза угасают?
В этот момент подлетел к покалеченной птице
Верный попутчик, её неизменный партнер.***для стиха о верности слово партнёр отдаёт какой-то канцелярщной. Партнёр по чему? По бизнесу? Может, это определение в галочьем союзе более подходящее, но стих подразумевает именно любовь птиц. Надо определиться, или любовь, или партнёр.
 
Как же помочь в этот час своей верной подруге,
(Ребус с ключом возрождения не был готов),***ключ возрождения у ребуса? Что это?
Крыльями он помогал ей подняться на ноги,
А в промежутках кормил и спасал от врагов.*** эти две строки вообще могли бы без изменения украсить любую пародию, но никак не стих о любви.
 
Трудно одной, ну а в парном крылатом тандеме***а тандемы бывают непарные?
Можно легко превозмочь притяженье земли:
Нет для любви ни преград, ни забвений, ни терний,
Если сердца во вселенной друг друга нашли.

На лицо явный перемудрёж. Я не орнитолог, утверждать, что такого не может быть – не могу, но описано явно с лишней патетикой для такого случая и страшилками, которые всё испортили.
Оценки
4/3

 

-

12.Домовой
*

Ко мне популярность пришла не по блату.
С меня, домового по должности,
Владельцы жилья не взимают квартплату
И терпят возникшие сложности.
 
Живу, между прочим, у вас на квартире
Почти незаметно для публики.
Таскаю из кухни картошку в мундире,
Конфеты и прочие бублики.
 
Когда вы вдеваете нитку в иголку,
Верчусь под рукой на диване я
И вас норовлю подтолкнуть втихомолку,
Мешая процессу вдевания.
 
Разбитые чашки, пропавшие вещи,
Лежащие в кресле сандалии,
Обои, залитые соком черешни,
Прожжённый платок и так далее:
 
Бардак учинили мои домовята,
Сдавая экзамен по шалостям.
А ваши наследники не виноваты.
Детей не ругайте, пожалуйста!

Слааавное!)) Почему-то сначала бросилась в глаза строчка про конфеты и прочие бублики, подумалось, ну вот, ошибища. А в контексте она так хороша!
И размер хороший, и рифма диване я-вдевания просто прелесть!
Детей вот только не было вначале, поэтому последний призыв хорош, но не финал.
Ещё бы катренчик, например, я буду жить с вами с удовольствием, а вы не забывайте мне молочка налить в праздник .Есть же такой – день домового.
С надеждой, что этот мелкий недочёт исправится, ставлю
5/5.



13.Чувства не имеют срок.
*

Стекла ладонь тревогой по спине,
А ведь ложилась нежностью на плечи,
Благословение дано на все нам встречи,
Но страшно иногда на глубине.

Нырнув в волну сбивающих с ног чувств,
Нам не хватает глубины дыханья,
Любовь мы пропускаем сквозь страданья,
И подрезаем остротой безумств.
 
И выдыхая, мы торопим вдох,
Надеждой, согревая ожиданье,
Грим наложив, словами на прощанье,
Ведь чувства не имеют в жизни срок

Ну, сразу – не имеют срокА. Куда делось это А в названии и последней строке?
Глубина – только нырнул в неё, и не хватает глубины. Теперь уже дыханья, но от этого глубина глубиной быть не перестала.
Любовь пропускаем…и подрезаем…это как?
Грим словами – я так понимаю, навешав лапши друг другу, что ли?
И срок чувств тоже бывает очень маленьким.
Увы, только 6 баллов.




14.Акро.
Глубина жизни - в её простоте.
*

Г де мы ищем счастье в мире?
Л учше сразу, прямо здесь.
У честь рАзна, скажем в лире***где-где скажем?
Б удь собой, каким ты есть.
И не думай, что ты хуже,
"Н ет, ты что"-в душе ответ.***а вопрос где?
А когда есть хлеб и ложе,

Ж изнь сложилась или нет?
И не ставь в себе ты рамки,
З ная, видя мир вокруг.
Н е ищи повсюду знаки
И не прячь в кармане рук.***как можно руки спрятать в одном кармане?
----
В едь собой быть и не плохо,

Е сть сомненьям всем ответ.
Ё шкин кот, он без подвоха***поскольку Ёшкиного кота никто е видел, то может, он как раз с кучей подвохов.

П рост, понятен много лет...
Р ечка все бежит,как годы
О т маршрута не свернуть.
С мена жизни как погода ***смена жизни – это о чём? Реинкарнация, что-ли?
Т ак проста и в этом суть!***всё что-то простО – и кот, и смена жизни сразу.
О чи все мудрей народа***очи, точнее глаза, есть у отдельного человека. Народ – общность людей. У него нет глаз.
Т ы прими свою судьбу
Е сли надо,сквозь борьбу.***здрасти! То всё просто, то сквозь борьбу!

Набор строчек на заданную букву.
Оценка 3/3 .



15.Вновь весна загомонила
*Вновь весна загомонила
ветром, щебетом, капелью;
снег скукожился уныло -
беззаботному веселью
он не рад и ручейками
разбегается по саду;
машет бабочка крылами,
но она веселью рада.
Ей вот только непонятно -
где цветы с густым нектаром?
Из-под снега только пятна
показались; но недаром
вянет снег среди проталин,
обнажая зимний щебень,
в межсезонии настали
дни прощаний и прощений.
Но уже навстречу рвётся
верба, бабочка и радость,
и сияет в небе солнце,
растопив в снегах усталость.
Вслед за бабочкой порхают
ручейки руладой звонкой,
и себя в начале мая
я почувствую девчонкой...

**
Торопливое описание. Почему щебень именно зимний? Откуда известно, что бабочка рада, может, летает, как чумная.
Прощённое воскресенье - весной, но почему дни прощаний? Всё нелогично.
Оценки 4/3

16.***
*Мы с липой вместе зимовали…
В скрещенье веток у балкона
Синички шустрые сновали,
Ложился день на подоконник.

Однажды утром вижу: белка
По липе скачет, ветви гнутся.
Насыпала орешки беглой,
Белело солнце рыбой снулой.

Снега с дождём ходили вместе…
Как долго липа просыпалась!
Уже звучали птичьи вести,
В рассветной луже неба алость

Топила сумрачные будни –
На тонких ветках было голо…
Моих стихов шептались буквы,
Предвосхищая листьев говор.

Теплело сонно, потихоньку…
Казалось: вот ещё б толику
Лучей, и зацветёт шиповник,
Зелёный свет укроет липу.

Всю ночь по трубам водосточным
Гудел весенний ливень тёплый.
Наутро липа – вся в листочках
Глядится в гладь оконных стёкол.

Милое стихо,… шептались буквы…мы зимовали с липой…
Неточные рифмы потихоньку-шиповник, тёплый-стёкол не сказать, чтоб украшают, но почему-то не очень выпирают. Отсутствие названия не красит.
Самый большой недостаток – не финала.
Хочется что-то типа:
И сердце замерло невольно,
И белка тоже обалдела….
Или другого типа. Но что-то обязательно должно случиться, листочки – не самоцель.
Оценка 4/3



17. Колыбельная сюр
Спелой ночью в вишнёвом мареве распеваются соловьи.
Ты стоишь под луною, маленький, на осколках живых руин
Заповедной любви таинственной - потерял ты всё, потерял,
А вокруг тебя тают истины, получается, верил зря?
Ты не плачь, за тебя неистово отпечалятся соловьи.
Заблудись, оступись - и листьями валерьяны следы твои
Зарастут, заметутся, свежие, и покроются тростником.
Ах, мой верный, наивный, вежливый, ты всё грезишь о ней... О ком?
Всё печально стоишь под тучами и надеешься, боже мой!
Тянешь к тёмному небу ручки, но... не тревожься, иди домой,
Отоспись, отогрейся, маленький, а захочешь - вернёшься в лес,
Где ущербной луны рогалики разутешат тебя... И без
Сожаления, перелесками лукоморий и прочих грёз
Ты уйдёшь, опьянённый вереском, без обид, навсегда, всерьёз...
***
Не знаю, правильно ли я поняла о чём это …или догадалась…или вообще не поняла о чём…
Но вошло так глубоко всё поцарапало внутри…Браво, автор!
Поставила бы и 11.
5/5.



18.На Белом море летом ночь бела
Чупинская губа. Отлив, прилив.
На берегу раскинулся поселок.
И стал родным для жителей залив,
Пейзаж вокруг до боли сердцу дорог.
 
Замшелость скал притягивает взор,
В них вековая память Беломорья.
Здесь сосны строем вышли на дозор,***на дозор – неправильно, правильно в дозор. Да и дозор – охрана.Как же стороем-то в охрану? Лучше уж на простор.
Им по душе поморское раздолье.
 
Не сокрушить, так корни их крепки,
Атлантами стволы пронзают небо.
Бесспорно, сосны-мачты — моряки,
Запутались в их кронах быль и небыль.
 
Призывно вдаль зовет морской простор,
Где по волнам летят изящно яхты.
Идут степенно корабли в дозор,
И чайки здесь несут исправно вахты.
 
Над Белым морем летом ночь бела,
Таинственна, прозрачна и волшебна.
Неповторимость эта снизошла
За стойкость людям с севера, наверно.***понятно, что речь о северянах, но получается по смыслу, что с севера снизошла неповторимость.
 
Чупа радушно принимает всех!
Когда-то знаменитым был поселок.
Шахтерский дух вселял в сердца успех,***успех это не совсем то, что живёт в сердце.Это скорее внешнее.
Мой край навеки будет людям дорог!
Хорошее стихотворение. Чувствуется любовь автора к тому месту, о котором идёт речь.
Плохо смотрится то, что автор, начав писать о посёлке, перешёл на пейзажное описание,
и когда всё уже развернулось, опять появился посёлок. Причём катрен составлен неудачно:
БЫЛ знаменит, вселЯЛ успех и вдруг бац! Край БУДЕТ дорог.
Я бы порекомендовала этот катрен сделать вторым, переделать немного, чтоб рифмующиеся слова не повторялись в 1 и 2 катренах:

Чупа радушно принимала всех!
Посёлок был когда-то знаменитым…
Оценки 4/4

 

19.Бабочки
А когда горячею ладонью
Солнце колет льдины на куски,
И шально серебряные кони
На бегу срывают сон с реки,
Очумело над звенящим полем
Пришлые грачи галдят опять:
Хочется и мне с щемящей болью
Вытянуть из кокона себя...

Из парящей над водой ротонды
Панорама - тронь да обними.
Облака в лазоревом затоне
Возрождают тысячи пальмир.
В многогранности весенних звуков
Чувства снова тянутся к теплу:
Из оттаявшей долины кукол
Стайки бабочек летят на луг...***во всех строчках катрена сбой ударений.

В краткий миг весны легка дорога
В предвкушенье лета «на носу», ***два предлога В, оба с двойным смыслом: дорога следует в краткий миг и в предвкушение, тогда именно в предвкушенИЕ, или в течение краткого мига легка. И теряешься в вариациях смыслов.
И это «лето на носу» - пора перед летом, пора предвкушать лето. А тут и эту пору предвкусить надо?
Взмахом крыльев подгоняя сроки
С алого цветка испить росу.
Каждая мечтает, помнит, дышит
И зовёт, бубенчиком звеня...***бабочки и бубенчики? Да они безмолвнейшие создания!
...Красный мотылёк из новой жизни,
На каком лугу ты ждёшь меня?...
**
Есть замечания по ходу, много сомнительных рифм ротонды-затоне, дорога-сроки.
Но две фразы для меня буквально «сделали» стихотворение:

Хочется и мне с щемящей болью
Вытянуть из кокона себя...
...Красный мотылёк из новой жизни,
На каком лугу ты ждёшь меня?...

Это конечно, не про бабочек))И конечно, высококлассно! Плюс красивые, яркие образы. Очень впечатлило! Очень понравилось!
Оценка 3/5



20."Учусь"
Я учусь, не плакать по ночам,* после «учусь»
Я учусь, жить с «чистого листа»,* после «учусь»
Не корить себя по мелочам,
Не твердить, что «жизнь моя пуста»…

Просто, быть учусь сама собой –
Не копить обиды и долги,
Верить в то, что в мире есть любовь…
Только ты мне в этом помоги.

Помоги из памяти стереть
Годы одиночества и зла,
Прошлым, навсегда переболеть,*после «прошлым»
Чтоб забыть, как до тебя жила…

«Поцелуем в сердце» растопи,
Льдинки страха, что мешают жить.
Только…ты меня не торопи –
Я учусь…Учусь тебя любить.

Мне очень понравилось. Цельно, просто и с большим смыслом.
я пометила места, где явно лишние запятые. А кавычки везде лишние. Они мешают образности повествования.
Оценки 5/5



21.Я научусь когда-нибудь молчать
Я научусь когда-нибудь молчать,
скрывать мечты, стирать все смс-ки…
и никогда не выйду больше в чат,
и отвинчу компьютерное кресло…

Уйду я в шумный городской квартал,
где в лицах – жизнь, не лживость аватарок…
но душит пустота, ведь ты украл
мою меня, оставив мне подарок

Два сердца и надежду быть с тобой,
пусть мнимо, иллюзорно, виртуально…
но есть такое чувство, как ЛЮБОВЬ,
которое живёт вполне реально…

Нам не понять, где небо, где земля,
мы потеряли, видно, чувство меры…
но души в безысходности велят
надеяться и ждать, любить и верить…

Найти бы этот остров, где мы есть,
и там молчать вдвоём, вдыхая ветер...
вот аппарат услуг, я оплачу инет
и в чате проведём сегодня вечер…

Нет, ну я так не играю!!! Такое шикарное стихо испортить таким бездарным финалом!
Будто у автора батарейка села, и всё упрОстилось в двух последних строках. Так здорово передать реальность якобы виртуальных чувств! Лживость аватарок – чудо!
Но. Либо всё без больших букв и слово любовь(!)тем более – не надо заострять внимание читателя там, где он и сам понимает, какое слово здесь акцентное, либо все препинаки по правилам.
 И про аппарат – и размер строки вывалился , и рифма есть-инет, не рифма, а констатация факта.
Инет проплачен, я спешу присесть
И в чате проболтать с тобой весь вечер.
Найти бы этот остров, где мы есть,
и там молчать вдвоём, вдыхая ветер...
Оценки 4/5

22."Мой Сергей"
Ворона в луже тихо каркает,
      Повсюду слышен перезвон.
            Подошвой старый нищий шаркает
И напевает песни он.

Застыл вдруг ветер в ожидании,
      Он не гоняет голубей.
            Я не мечтаю о свидании,
Не улыбнётся мне Сергей…

Пускай здесь снова кто - то ахает,
      Что был гулякой мой Сергей,
            Но пело сердце под рубахою,
Писал стихи всем чародей!

Он воспевал поля и Родину
      И был влюблён в святую Русь!
            Он воспевал глаза - смородинки.
В его стихах - любовь и грусть.

… И вот в осенний день рождения
      Поэту я несу цветы
            И у могилочки Есенина
Рыдаю вновь до темноты…

Это вдове возможно, положено, рыдая, не заморачиваться разнообразием слов. А автору как-то надо пользоваться более расширенным словарным запасом. Он – нищий, и тут же он – ветер. Сергей – через строчку. Воспевал вообще безальтернативно.
«..писал всем», да ещё и «чародей»! И писал не всем, и чародейством стихосложение обычно не называют. Чтоб сразу опустить споры автора по этому поводу, риторически спрошу : можно ли назвать чародеем человека, написавшего «Пей со мной, паршивая сука…»?
И много ещё чего.
Несомненно, гений – да, а чародей – точно нет.
Могилочка – какое-то убогое слово. Рыдаю вновь – снова рыдаю или вновь до темноты? Рыдание – достаточно эмоциональный процесс, он не может длиться долго.
Оценки 3/3


23.***
Чаша озера тайны полна,
Крик совы – словно вестник беды,
И плывёт, усмехаясь, луна
В центре чёрной спокойной воды.

Каждый вечер из синих ветвей
Разливаются птиц голоса,
Бродит между русалок и фей
Дева с красным цветком в волосах.
 
В полночь сбросит она сарафан
И расколет озёрную гладь –
Собирать эту лунную ткань*** расколет-собирать невнятная связка глаголов. «расколет, чтоб собрать», так вроде бы?
И любовь призывать и камлать.*** два И вносят сумятицу в восприятие. Либо запятую после призывать, либо первое И заменить, например, на ДА. «да любовь призывать и камлать» .Хотя, камлать, это ворожить, колдовать, и любовь при этом точно не призывают.

Вдруг в лесу заплутает грибник? –
Закружи, замани, излови!***это, я так понимаю, внутренние посылы девы.
Выйди к озеру – там, где тростник***а это уже посыл к путнику – но он в том же ряду и повелительном наклонении, что и предыдущие! Кто тогда должен выйти!?
Напевает о вечной любви.***после «замани-излови» и камлания напевание слишком мягко звучит.

Дева в платье из света луны
Зацелует, на дно увлечёт
И навеет прекрасные сны
В чёрной толще загадочных вод. ***ну, так если сны прекрасные, то по логике и бояться нечего, ну и что, что толща, и воды загадочные. Всё вроде и хорошо.

Вот потому-то и нехорошо в итоге. Минусы техники – отсутствие названия и логика 3-4 катренов, - и как следствие, впечатление не впечатляет.
Оценка 4/3

24.Старый альбом
Среди вещей, давно забытых,
Альбом, хранитель прежних дней,
Бордовым бархатом покрытый,
Застыл в ненужности своей.
Достану. Проведу рукою
По ткани выцветшей слегка.
Страницу первую открою…
Проснется сладкая тоска.

На фотографиях едины
Улыбки, праздник, звонкий смех.
Крестины, свадьбы, именины -
Картины самых важных вех.
И, детство заново рисуя
По отголоскам давних снов,
Нам фотографии смакуют
Моменты радостных часов.
 
Листая старые альбомы,
Реальность ярче создаем,
И, прошлым сказочным ведомы,
Иначе видим окоём.
За каждой карточкой бумажной
Стоит разыгранная роль,
Её гостям почетным важно
Мы декламируем порой…***декламируется текст. Роль играется.

И сами верить начинаем
В беспечность пролетевших зим.
Пробелы все горячим чаем***заполнять побелы надо именно горячим чаем? А если холодным, или, например вообще,…пельменями?
Спешим заполнить, лишь один
Свидетель истинных историй,
Затертый, прячется в углу -
Безмолвный стол, раб аллегорий, -***что там не так с этим столом? На нём ЛГ как-то изощрённо пытали?
Мой символ детства наяву.***

Он помнит, как замысловато
Играет память - режиссер:***играют актёры, режиссер – организатор, всегда в тени.
Стирает горькие утраты,
Меняет факты как жонглер.
И дела нет до скучной правды,
В нас быль с фантазией слились.
А в подсознания театре
Идет спектакль с названьем «Жизнь».***в подсознании как раз совсем не театр, там всё чётко и обосновано.

Итак, ориентируясь на замечания по тексту, подвожу итог. Длинно, будто две разные истории.
Причём первая, про альбом, очень понравилась, она понятна, узнаваема и логична. А вот размышления «всё не так, как кажется» уводят в дебри, всё путается, комкается.
Я бы за первую часть поставила 5, а за вторую 3. Ну, и соответственно, среднее в зачет.

Зим-один, правды-театре, углу-наяву, роль-порой – слабые рифмы, которые мешают поставить за технику высший балл.
Оценка 4/4



25.Не спится
За дверью - тень. Не человек, не птица...
А мне - не спится.

Я босиком ступаю за порог,
И думаю, что я б, наверно, смог

Стать тенью - для тебя! –Такой же невесомой,

Как эта тень фонарного столба,
Но, видно, не судьба

Мне тенью стать,
И птицею летать

У твоего окна,
И не моя вина,

Что в суматохе призрачного века
Ты разглядеть не хочешь человека,

С которым можно И душой, и телом слиться,
А мне - не спится...
 Очень образно, такое себе размышление «кофе-плед-сигарета». Прочла несколько раз, чтоб понять, почему не цепляет, и нет веры ЛГ.

Тени, невесомость, и вдруг – «телом слиться». Тогда становится понятно, почему не спится, и совершенно не при чём желание «птицей под окном летать».

И по технике.
Стихи, на мой взгляд, это чередующееся количество ударных слогов и рифма. Разложила стих по рифмам – легче не стало, всё равно ничего не чередуется, а к строке про невесомую тень вообще нет рифмы.
Рефрен плохо вписывается. Предлог А подразумевает противопоставление, и если в первом случае « А мне не спится» противостоит внешним обстоятельствам, то во втором действиям другого человека– «ты не хочешь…а мне не спится». Из-за чего фраза смотрится разной при одинаковости звучания.
 Оценки 3/4

Всем желаю удачи в конкурсе и в жизни!