Глаза

"- А вот я все время начинаю считать, как только закрываю глаза. Так можно делать или лучше не считать?
- Если можешь - не считай."

Совершенно обычный вопрос и вполне очевидный ответ на него, но он натолкнул меня на много мыслей, уже несвязанных с овцами, которых я так часто пересчитывала, как только оставалась одна. Считала, чтобы быстрее уснуть. Считала, чтобы быстрее прошло. Считала, чтобы отвлечься. Я привыкла цепляться за всевозможные мысли. Уставая от них я привыкла считать. Так сложно просто оставить свою голову в покое и ничего не делать, ни о чем не думать. Самое интересное оказалось то, что отпустить эту привычку не составило для меня никакого труда. Я перестала считать. Приняла совет к сведению и тут же его выполнила. Не стало легче, не стало сложнее. Просто по-другому. Теперь, наоборот, мозг посылает импульс "мы все еще можем с тобой думать о чем угодно, потому что мы не знаем, как справиться с проблемой перезагруженности мыслями, но мы больше не будем считать." Вроде глупость, а сразу как-то более чисто внутри становиться, когда закрываешь глаза, передумаешь все, что взбредет в голову, а потом... ничего. Самое желанное "ничего" из всех, я бы сказала. Лично для меня.
И после практики с закрытыми глазами, но открытыми и обостренными чувствами к собственному телу, все будто начинает двигаться более плавно и медленно. Твое тело и мир вокруг тебя. Хочется тихо говорить, много слушать, глубоко и медленно дышать. Мимолетно. Ровно до того самого момента, в котором придется столкнуться с другим человеком. И все, все рушиться. Может именно поэтому те, кто так хочет удержать покой в себе на долгое время, бегут подальше от людей или проводят с ними совсем немного времени?
Очень быстро наталкиваешься на непонимание. Оно грубо выталкивает из состояния, с таким трудом обретенного, мимолетного покоя, возвращает к реальности, к какой-то обиде и боли, которые не можешь объяснить, но так хочешь от них избавиться. И повышаешь голос, и злишься. Громче, сильнее. Вскипаешь, потому что надеешься на то, что вместе с громким голосом, вместе со злостью из тебя выйдет эта ноющая боль, пусть даже на другого человека. И хочется сказать, сказать не грубыми словами, срывающимися с губ, и не резким голосом, а глазами: "Ради Бога, прошу тебя, забери от меня эту боль, хоть немножко пойми меня. Помоги мне." Это немая просьба о нематериальной помощи. Просьба не о разговоре по душам или о совете. Это более глубокая просьба, которая просится взглядом и исполняется ответным взглядом. Происходит немой диалог о настолько главных и раздирающих сердце вещах, что никогда никакие слова не смогут выразить всю его суть.
Я видела такие глаза. Я видела глаза, которые заставляли меня больше не жаловаться, вставать и делать, терпеть. Глаза, которые вместе с этим любили и уважали меня, верили в меня. Глаза, из-за которых я ни раз переступала через себя и переступлю еще раз, как только увижу снова. Глаза конкретных людей. Я так же знаю, что меня еще ждут другие глаза, с которыми мне предстоит познакомиться в дальнейшем. Целые истории, самые главные истории моей жизни сотворены глазами, в которых я видела не безразличие и поддержку.
Когда я закрываю глаза, я хочу видеть себя, хочу понять себя и успокоить, жить с собой в мире. Когда я открываю глаза, мне необходимо видеть напротив глаза, которые наполнят меня силой и поделятся своим добром и уверенностью.
Я не заберу эту силу безвозвратно, мои глаза тоже готовы отдавать.
Подобное общение бесценно.