Стемнело. Кончилась вода для чая.
Усталый, плетусь я на родник
И вдруг- луна...
Сквозь тучи
Дрожит, как робкое дитя,
Новорождённый месяц.
Жучок пробежал
По соломинке.
Радость на сердце.
Жучок пробежал по соломинке...
© Copyright: Юрий Богомолов 2, 2016
Свидетельство о публикации №116050204142
Свидетельство о публикации №116050204142
Рецензии
Хорошие зарисовки. Так и чувствуется тёплые летние сумерки.)
В жанре японских малых форм так мало слов, что каждое должно только добавлять новый оттенок уже сказанному.
Мне кажется, что "кончилась вода для чая" - явно перегружает первую строку,
равно как и "усталый" - глагол "плетусь" очень ёмко выражает это.
темнеет
плетусь на родник за водой для чая
и вдруг - луна...
Не обидитесь на непрошенную советчицу, Юрий?) Понравилось, оттого и перекраиваю под себя.)
Наташа Барва 24.03.2017 09:11 • Заявить о нарушении
В жанре японских малых форм так мало слов, что каждое должно только добавлять новый оттенок уже сказанному.
Мне кажется, что "кончилась вода для чая" - явно перегружает первую строку,
равно как и "усталый" - глагол "плетусь" очень ёмко выражает это.
темнеет
плетусь на родник за водой для чая
и вдруг - луна...
Не обидитесь на непрошенную советчицу, Юрий?) Понравилось, оттого и перекраиваю под себя.)
Наташа Барва 24.03.2017 09:11 • Заявить о нарушении
Спасибо, Наташа! Рад, что вы заглянули. И вдвойне, что стихотворения понравились. А обижаться на Вас совершенно не за что. Напротив, хорошо, когда человек говорит то, что думает. А другой может с ним как согласиться, а может и нет.
С тем, что в маленьком стихотворении каждое слово имеет огромный вес, совершенно согласен.
Теперь по сути. Мое стихотворение не хокку. В нем не считаны слоги и не выдержана форма. Я и не ставил себе такой цели. Во вторых- на мой взгляд, глагол плетусь не вмещает в себя смысл глагола усталый. Плестись человек может и от старости. И еще. Глагол "усталый" усиливает контраст, и дает возможность луне появиться более эффектно.
Строка- "плетусь на родник за водой для чая" мне представляется тяжеловесной.
Можно бы так:
"Стемнело.
Усталый, плетусь я на родник
И вдруг- луна..."
Но я еще подумаю. Возможно, оставлю как есть. Большое Вам спасибо за совет. С уважением, Юра.
Юрий Богомолов 2 24.03.2017 22:13 Заявить о нарушении
С тем, что в маленьком стихотворении каждое слово имеет огромный вес, совершенно согласен.
Теперь по сути. Мое стихотворение не хокку. В нем не считаны слоги и не выдержана форма. Я и не ставил себе такой цели. Во вторых- на мой взгляд, глагол плетусь не вмещает в себя смысл глагола усталый. Плестись человек может и от старости. И еще. Глагол "усталый" усиливает контраст, и дает возможность луне появиться более эффектно.
Строка- "плетусь на родник за водой для чая" мне представляется тяжеловесной.
Можно бы так:
"Стемнело.
Усталый, плетусь я на родник
И вдруг- луна..."
Но я еще подумаю. Возможно, оставлю как есть. Большое Вам спасибо за совет. С уважением, Юра.
Юрий Богомолов 2 24.03.2017 22:13 Заявить о нарушении
Юрий, приятно, что Вы благосклонно воспринимаете мои бурчалки.)
Хокку - начальная строфа рэнга, а трёхстрочные произведения, которые нынче стараются писать в жанре японского минимализма, называются хайку.
Мои рассуждения отнюдь не повод менять написанное! Это чтобы автор подумал и ещё более уверовал в правильность своих строк.)
Спасибо, что поделились со мной своими рассуждениями.
Наташа Барва 27.03.2017 11:21 Заявить о нарушении
Хокку - начальная строфа рэнга, а трёхстрочные произведения, которые нынче стараются писать в жанре японского минимализма, называются хайку.
Мои рассуждения отнюдь не повод менять написанное! Это чтобы автор подумал и ещё более уверовал в правильность своих строк.)
Спасибо, что поделились со мной своими рассуждениями.
Наташа Барва 27.03.2017 11:21 Заявить о нарушении
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.